Сегодня ночью приснился странный сон. У меня есть дочь. Прекрасная, маленькая дочка.
И я не могу с ней видеться, заниматься, любить ее. Ибо работа и какие-то другие дела.
Проснулась утром в холодном поту. Хочу ребенка. Срочно. Хочу любить ее, заботиться, сходить с ней с ума, и быть матерью.
Муж готов. Осталось купить квартиру ( где-то 6 мес.) и пора заниматься здоровьем, зачатием и МАТЕРИНСТВОМ!
Во всем виновата, конечно же, Ивушкина.
Но она так счастлива. И я так хочу детей!

Все одинаково. Дом, работа, дом. Любимая кошка, муж, ужин, уборка, работа, учеба. И все. Правда хочется пойти на йогу ( куда я завтра и пойду ) пойти на курсы рисования, определиться со вторым высшим образования и похудеть!
Выбрала метод Монтиньяка. С понедельника сажусь, ложусь, пробую.
А я красавица. Хоть и лишнего веса целых 20 килограмм, огромные синяки из-за болезни на глазах - но хороша. Мужики посматривают, муж улыбается - а я как девственница в монастыре, храню себя для себя же.
Мысли каламбур, по сути своей, да и не мысли тоже.
Сдам все зачеты, полежу в больнице, похудею и уеду одна в санаторий. Причем совдеповский, в Крыму.
"А эти ночи в Крыму теперь кому....Я если встречу потом передам ему."....
Заберу ноутбук, найду себе в пару подружку ( желательно молчаливую и спокойную) и буду отдыхать, ну и лечиться...
А еще надо съездить на могилку к отцу, со свекровью в Италию и с мужем в Доминикану. И вылечить депрессию.

У меня к вам опрос. Я не могу выбрать между двумя профессиями.
Или я поступаю в институт фотографии или на дизайнера по интерьеру и на курсы рисования. И то и то интересно. Если выберу фотографию, через 2 года смогу поступить в магистратуру и преподавать в Вузе. Если дизайнера, буду творить и сделаю ремонт в квартире, ну может буду работать на себя.
Что выбирать? И то и то интересно.
Фото - курсы фотошопа, пленеры, фотокурсы фотографов.
Дизайн - рисование, курсы по украшению интерьера, разные экспозиции и т.д.
Я ж никогда не выберу, Весы хуйле. Помогите, а?

Люблю всех. Особенно Вику с Морозовой. Если бы в моей жизни были бы такие близкие люди, жизнь была бы слаще.

Чмаке

У меня 101 вопрос к организации свадьбы, к моему поведению, к поведению мужа, гостей, тамады, поваров и т.д.
Я безумно устала. Не знаю, зачем я купила это чертово платье и зачем мне сделала такую прическу.
НО У МЕНЯ САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖ! И я счастлива находиться рядом с ним.
Если мы наконец-то проведем брачную ночь, я стану счастливее.
Но сейчас я спать. СПАТЬ. СПАТЬ.
[604x402]

Буквально через час за мной приедет машина и я поеду туда, где завтра в 16-00 стану женой. Мать моя женщина. Не, не страшно, волнительно так!
Вместо 60 приглашенных человек, будут только 40. Естественный жизненный отбор сделал свое дело. А платье красивое, и Дашка не хочет рожать. А еще я красивая, честно-честно, а еще я спать хочу, в сутки сплю по три часа уже две недели, похожа на зомби.
А завтра же свадьба. И я столько о ней мечтала. И сбылось.
Ну я пошла в жены... Вы там любите и ждите меня.
Я ж вернулась)

Он был самым лучшим. Он был самым нужным. Он был моим.
Мои сладкие, нежные, любимые девочки.
Вы такие яркие, неординарные, разные, вредные, красивые, умные - мои.
Никогда бы не подумала, что буду гордиться своими близкими. А горжусь.
Спасибо за девичник. В костюме горничной мою посуду, скоро муж проснется))

До свадьбы осталось 6 дней. Мне чуть-чуть страшно.

Забыла показать фотографии, бывшей умирающей Дашки, которая сейчас на втором месяце беременности ( благо у кошек их всего да) и прекрасном расположении духа!
[402x604]
Ну еще ее вредная поганая мордасина!

[604x402]

Живет эта дрянь, любимая конечно, припевающее. Пьет родниковую воду, жрет дорогой французский корм, писает во французский наполнитель. Может ее в Мишель переименовать или мне по Францию наконец-таки съездить, но в шоколаде кошара, в шоколаде!
Спать не дает, в 8 утра будит чтобы покормила бедного голодного ребенка, играть заставляет, требует прогулок по коридору каждый день! Так бы и выкинула на помойку, чтобы дети сиротами были!
НО я все равно ее люблю!

Так забавно. Я могу на тебя кричать, обвинять во всех моих бедах, не приходить домой, устраивать истерики, жаловаться на твое дурное (!!!!) поведение, отсутствие внимания, но....
Что происходит со мной, когда ты уезжаешь? Не на неделю, не на две, а на день!?!
Я скучаю! Черт бы побрал меня, за последние полгода я впервые ночую одна. Вторую ночь!!! И я не слышу надоедливого похрыпывания и причмокивания, лежу как дура с кошкой и не могу уснуть, а если засыпаю - просыпаюсь постоянно от всех звуков этой тоскливой ночи.
Еще раз уедешь - пиздюлей надаю и к маме уеду. А я то дура, думала, Мишка уедет, загуляю, в клуб с подружками пойду, напьюся наконец-то! Ан, нет! Лежу под одеялом, обнимаю голубого бегемотика и пью молоко, считая минуты.

И все потому ..... что я так сильно люблю тебя....

11 декабря 2010 года я стану женой.
Пару дней назад любовь всей моей жизни сделал мне предложение.
Я счастлива? - конечно же ДА!

p.s. Морозик, но ты понимаешь что я снова к тебе не еду?

Говорят, жизнь – это абсурд. Друзья мои, полный.
Говорят, не работаешь – ничего не получится. Ан нет.
Главное попасть в нужное время в нужное место. И желательно не задницей.
Я о чем? Да не о чем. Просто так связалось.
Мне скоро будет 25. И я уже не боюсь. Ибо достигаю, не вершин, конечно же, карьерного роста, а обычного человеческого счастья.
Что со мной, да и кто я?
Скажем, человек.
Я живу своей жизнью, безусловно новой. Ибо буквально недели три назад я истерила по полной и экономила на всем, а сегодня так взяли и пошла купила себе всю серию дорогих средств для волос, но зачем о деньгах? Я работаю, не важно как, не важно для кого, важно зачем.
Я счастлива? Конечно же, нет. Ибо мой выходной почему-то в среду, моя кошка так же орет, а мужчина, который любимый и самый лучший на свете, спит в одежде на диване. И вместо красующегося мужского достоинства, ради которого я должна быть с ним всю жизнь, но я с ним по-другому поводу, по которому не будем обсуждать, моя психология семейной бытовухи не более, молчит и пьет пиво, я вижу все-таки задницу. Его задницу, в джинцах и храп. А еще запах мужских носков. О Боги! Он чудесен! Я будь парфюмером, издала бы духи, но пока я только директор шарашкиной конторы, я наслаждаюсь и запахом, и его храпом и даже кошкой, которая орет, мажет меня шерстью и вечно хочет жрать.
Деньги? Ну есть и что? Нет времени купить себе трусы, лифчик и даже духи. Даже пожрать вкусно и по японски я могу только по ночам, а ночью жопа становится толстой и вставать рано. Пипец.
Я хочу любви, спокойного будущего и пару детей. И чтобы все было как в сказке.
Где нет налоговой, обязательств, нехватки времени и денег, а еще усталости.
Ведь спать охота, всегда.

Слушать этот музыкальный файл

Я ее видела еще в январе, когда приезжала к папе в гости.
Бегающее трехцветное создание, вечно мурлычающееся, дружелюбное и играющееся.
После смерти отца ее было не узнать.
Во-первых, она до этого сбегала на месяц и пришла домой худущая, с выкидышем маленьких котят.
Во-вторых, она ничего не ела, не пила, не вставала.
В руки мне досталось смертельно больное существо, с желтой кожей, с отсутствующим взглядом и нежеланием жить. Мы перевезли ее в Питер - она ничего не ела, изредка пила воду.
Сдали анализы в одной клинике - сказали что кошка больна, анализы выше нормы в 20 раз - не выживет, усыпляйте.
Я проревела всю ночь, душа боролась с разумом и в тот момент, когда я практически согласилась ее усыпить, Бог дал нам сигнал сверху, к нам в руки попались врачи ветеринарной академии биологов, знакомые свекрови.
После узи, которое показал работу органов мы начали борьбу за ее жизнь. 5 часов капельниц ежедневно, поездки через весь город в клинику, трех-часовые уговоры -"малыш, ну покушай, ты должна жить".
Она начала есть, в начале по ложке, потом по две, три капли воды утром и шприц воды перед сном.
После курса капельниц, нас выписали домой и сказали: " Не будет есть, пить, писать" - шансов нет. Анализы делаются две недели ( на скрытые инфекции, вирусы и гепатиты, так что все зависело только от нас.
Пять уколов в день. Мое неумение делать уколы доводили до нервного срыва нас троих, благо свекровь приезжала и приезжает, чтобы нам помочь, она профессиональный врач и в ее руках иглы не чувствуется.
Я усердно кормила ее детским питанием, насилу, но как-то вечером, эта тихая кошка накинулась на меня, когда я делала себе бутерброд с колбасой.
Мы выхаживаем ее. Она стала кушать, пить молоко, воду, играться, кусаться, писать, какать - жить, черт побери.
Сегодня получили анализы на 13 инфекций, она ничем не болеет! Ничем!
Я бы убила врачей, из той клиники, которые сказали - усыпляйте, ваш умерший отец хочет ее забрать.
Сейчас надо вылечить гепатит и ее желтую кожу, понизить билирубин и восстановить силы, но мы будем жить.
Конечно, я устаю просыпаться с ней в 5 утра и в 8, чтобы покормить ее и посмотреть как она пописала, но если она в этом нуждается - буду просыпаться каждый день, тем более есть зачем.
Моя прекрасная кошатина, самая лучшая на свете и я думаю, папочка только рад, что ей с нами хорошо и она выздоравливает. Дай ей Бог здоровья, тьфу тьфу тьфу.

Во время похорон я поняла одно, какая огромная безмолвная стена разъединяет меня с мамой и моей старшей сестрой. Как будто произошло землетрясение, и я осталась по ту сторону земли. Она на меня кричала, как будто я во всем виновата и требовала поддержки сестры. В семье, когда двое детей, часто бывает что есть папина дочки и мамина. К сожалению, я была папиной, хотя нет, к счастью, я дочь своего отца и хоть его уже нет, я до конца своих дней буду этим гордиться, в одиночестве.
Эта боль безумно сблизила меня с Мишей. Я уже неделю как живу у него. Семейная жизнь не плохо, действительно не плохо, лишь бы кошку вылечить и начать полноценно жить.
Ветеринары и кошатники есть, кстати?