Нет случайностей в этой жизни.       

 И вот он приходил снова и снова, он меня тем самым уничтожал и делал сильнее!! Я жила в состоянии полураспада, вдыхая при этом силу неизведанности и независимости!! Я была спокойна, умирая в его объятьях, готовая принять все как факт и данность.. печальную данность, данность несбыточности с примесью надежд!!! Любил ли он меня?? А я его любила?? Не знаю, казалось, что да и сильно, а тем временем дождь смывал все эти неизбежно запрограммированные встречи!! Я хотела от него детей и его, его присутствие давало силы, вырастали крылья, хотя перед этим свершением я настолько была втоптана в землю со своей любовью, что поначалу казалось, что нет больше той уверенной стервы, которая уж точно добьется своего, но крылья росли и стерва становилась более совершенной, улыбка все более загадочной, а мысли все более невысказанными! Хотя порой: получите слюнявое смс, проблюйтесь как следует и ждите нового подобного, если дождетесь, конечно! А этого никто не знал, звонилось-то без причины легче, а ты причины искал, наверное, а мне и на них было как-то все равно. Мы очень похожи, поэтому перья будут лететь в любом случае: уж это я тебе обещаю, а там увидим.. ты же мне не веришь?! Не верь – твое право, я даже убеждать тебя не буду, ведь делать ошибки – право личное и каждого, а там увидим, что сделают с нами эти расстояния, а там посмотрим как мы будем друг другу улыбаться, или жать руки, или просыпаться в одной постели, сейчас это не важно, сейчас за окнами июнь и лето, а значит все еще только впереди.. вопрос у кого с кем.

[700x485]

навсегда расстаёмся с тобой, дружок. 

нарисуй на бумаге простой кружок. 

это буду я: ничего внутри. 

посмотри на него — и потом сотри (с) Бродский

Босиком по полу
Очень осторожно
Невозможность сна
Как наказанье

Мне бы к тебе всей
Чтобы не бежать бы
Чтобы утонуть
В запахе подкожном

Нам бы сбыться,
Знаешь, это же не сложно
Нам бы через сны,
Через расстоянья

Чувствуешь с тобой я,
Даже если порозонь,
Даже, если долго,
Через все скитания

Я тебе приснюсь,
Может быть, наверное
Не забудь на утро
Только улыбнуться

Как-нибудь проснемся,
В утре: новом, целом,
С счастьем по карманам,
С будущим в ладонях

И ты чувствуешь себя ребенком, которому нужно учится жить, смотря на привычные вещи по-новому, стараясь не потеряться в этом пространстве... И вот ты тот самый протухший йогурт, который не задумываясь выкидывают из холодильника, за ненадобностью: this movee shit !!! А что делать?! Поднимайся, вырастай - так бывает, хотя даже в это утро ни помогает ни разум, ни цитаты, как никогда вхлебнувшие в себя твою жизнь.

Снова прошлого нет!

Но у меня же есть я, как-нибудь справимся...:) ну и естественно мои любимые друзья и подружбанцы у меня тоже есть :)

ЗЫ: и самое страшное, что я его действительно люблю..

 Терри Гиллиам

Страх и ненависть в Лас-Вегасе
Бразилия
Двенадцать обезьян
Страна приливов

Кофе и сигареты
Мертвец

Кин-дза-дза!

Аризонская мечта
Жизнь как чудо
Чёрная кошка, белый кот

Сталкер
Андрей Рублев
Солярис

Сияние
Заводной апельсин
С широко закрытыми глазами
2001 год: Космическая одиссея
Цельнометаллический жилет

Семь
Бойцовский клуб

Золотой теленок

Пролетая над гнездом кукушки
Человек на луне
Призраки Гойи

Неуместный человек

          Мне бы к тебе прижаться и забыться, рассказать о том, как я скучала, что каждый намотанный без тебя километр дается мне очень тяжело,  мне бы расплакаться и сквозь слезы улыбаться, утыкаясь в твое плечо, глотая соленый воздух этой зимы, немного не по времени года теплый,  мне бы только за тобой не бежать, не получится долго: гордая, знаешь, мне бы только не видеть твоих истерик, мне бы только набраться сил и не позвонить первой…

Где нас носило, мой милый?

Какими волнами по сердцу било?

Что нас давило, а что разрушало?

Что поднимало и окрыляло?

Ты знаешь, скучала, потом забывала,

Рано под утро я засыпала,

С первой чашкой кофе вставала

И замерзала..

Цеплялись за твою спину воспоминания,

Било сознание и сила дознания,

И не важны всех их прорицания:

Вместе нам больше не быть

Падало небо, шумели колеса

Не задавали мы больше вопросов

Бросив о камень свои папиросы:

Лучше сейчас нам забыть!

Лепились  песчаные замки руками,

Во рту до сих пор перебирались камни

Разбиваясь о берег клоками,

Стараясь не позвонить

Назло забывая координаты

Рисуя новые жизни в агит-плакатах

Полируя ситуации где-то за МКАДом,

Где рвется рассветов нить..

А мы могли бы быть счастливыми, да что там говорить: у нас было это счастье, поэтому сейчас особенно жалкие слезы стекают то ли по душе, то ли по щекам, то ли это вообще осколки льда в бокале, в любом случае все куда-то исчезло, провалилось, осталась только ложь, злость, срывы, непонимания..

С болью в сердце и с благодарностью за эту ПОБЕДУ:

Желтыми лапами военных действий

Расползалось лето 41-ого!

Это были тяжелые последствия:

Нужно было спасти поколения!

Нужно было суметь выжить

И остаться при этом с лицом человеческим

Нужно было долгие дни смотреть в глаза смерти

И стараться не думать о вечности…

Погибали герои, и дети, и женщины

Красным пеплом летели снаряды над городом

Огромная вера с глазами беспечными

И жесткость приказов неотступления

И годы летели, ломая запястия,

Голод, пожары, военнопленные..

Земля все в костях, все безымянные,

Но сила и вера в победу нетленная!!

Мы победили!!! Знамена и почести,

Светлое будущее! Опустошение…

Вы не погибните: то небо осколками,

Что над Рейхстагом салютами рваными

Будет всегда в крови и сознании

Нас благодарных, Детей своей Родины

И будем отсчитывать те годы счастливые,

Что по прошествии того 45-ого

Будни окунают нас в неизведанное

Чертятся бисекрисы на жизнях

Мы делим ее людьми и событиями

Которые стараемся особенно запомнить

Главное вовремя не утонуть в песках

А идти ровно и гладко

Помня, что мы справимся и все у нас будет

Особенно если это все: чья-то улыбка

Или чей-то жест, что сидит у нас в сердце

Собаки лаят по утру, глупые собаки лаят всегда

Мы меняем взлетные полосы, думая

Что преодолев огромный натиск ветра

Мы сможем все

Ты не теряйся, пожалуйста

Эти жизненные кнопки-катапульты,

Они не спасают нас

Хотя никто не запрещает в это верить

И улыбаться [твоей улыбкой]

Я могу стать для тебя всем и ты это знаешь

Хотя могу и превратится в кусок асбеста

И как бы жизнь меня не ломала

Я возвращаюсь к своим истокам-собакам

Что гложат меня изнутри

Я кусаю щеки и заламываю ладони

Не говоря уже о чем-то более значимом,

Например, мозге, чтобы только не быть

Несвоевременной, чтобы не позвонить не во время

Я не буду звонить что бы мне это не стоило

Ты и так знаешь, что я о тебе думаю,

Что живешь ты в моем сознании

Весь такой утонченный и значимый

Я иду по пескам, отвечаю на телефоны

Мне все равно: я же вечно выдумываю

Мы с тобой и вроде бы не знакомы

Просто у нас  одинаковые линии на ладонях

Снег сыпется вверх, а я думаю о тебе, это, наверное, неправильно, глупо и грубо, но мне скучно без тебя, так как я скучаю по тебе... А ты где-то делаешь свои дела, работаешь, пьешь кофе, наверное, а этот неправильный апрель заметает землю снегом, динамики разрывают смысловые галлюцинации со своим \"апрелем\" и я улыбаюсь в монитор: есть же что вспомнить и что написать :)

Вчера лежала на подоконнике и смотрела на небо, в котором запутались своими оголенными руками деревья. Это очень занимательная картина, особенно, когда в душе умиротворение, смешанное с улыбкой грусти: я очень изменилась за эти месяцы, а теперь вновь стремительно становлюсь собой, понимая насколько я была не права "друзей имена забывая", но они же у меня самые лучшие =)) и поэтому теперь еще больше ценишь те минуты смеха, разговоров о жизни, искренности и радости от присутсвия =))) Спасибо им!!!!  Вы сделали меня намного лучше даже только тем, что мне безумно стыдно за те моменты, что я делала не думая, идя за сомнительными эмоциями, перевернувшими душонку-то наружу!! Хотя вас-то я и не разлюбляла никогда, я просто начала жестко ошибаться в  перво-ценностях, потокая своим слабостям и измененной реальности..

Вот так тут перемешались и крутится теперь на языке: "простите меня, если сможете, мне за мои дела достанется, когда крестом на груди руки сложатся, тогда уже времени не останется, а я друзьям протяну руки, впополам откровенности, даже если умрем в разлуке, вам достанется моя верность" (да и к тому же по-моему я совместила эта не очень грамотным миксом из 2-х песен), но крутится именно это, неся за собой огромную смысловую нагрузку, закатывая мысли в светлую на этот раз черноту ночи..

Спокойной ночи, любимые:)) 

зы: вы же непременно поймете о ком я:)) ваша прежняя стервочка! Бугага!

Ночь окунает нас в безвыходность,

особенно, если не отвечает твой номер,

особенно, если ты в этот момент очень нужен,

особенно, если ты такая бл*дь

 Просыпаться одной посреди ночи, 

Мы пришли друг к другу измотанные, усталые, немного самовлюбленные и отчаявшиеся, мы не могли соскачить с привычных выебонов, хотя и знали, что в душе нам просто надо горячего чая под пледом и крепко прижиматься друг к другу холодными ночами. Мы были со слишком разными ценностями, чтобы долго быть вместе, но у нас были очень похожие характеры, а это вообще не оставляло никаких шансов, но с какой безвыходностью и искренностью мы прижимались друг к другу ночами и как боялись с утра проснуться одним... Этот эгоизм дневных тварей, но какая беззащитность, просящая тепла и любви ночью, поэтому именно в эти минуты прощались все сдвинутые ориентиры, мы прятались друг за друга, притворяясь, что происходящее ничего не значит, поэтому в итоге мы делали вид, что нам все равно, мы рвали и ранили друг друга своим пофигизмом и своей самостью, мы играли и заигрывались вместо того, чтобы быть счастливыми, в итоге все шло к тому, что, проебав все, что было возможно, очередные развалены оказались бы нашими спутниками, которые когда-то были домами... Но однажды, очень непредсказуемо, мы взяли за ручку дверь оппонента, потянули на себя и... оказалось открыто... Войдя внутрь, появилась шаткая надежда, что все-таки наше кино будет с happy end(ом)..:)


Февраль 2011

...Научив не хранить кольца,
С кем бы жизнь меня ни венчала,
Начинать наугад — с конца,
И кончать — еще до начала.
Быть, как стебель, и быть, как сталь,
В жизни, где мы так мало можем,
Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим.

(c) М.Цветаева.
 

 Скажи, ты часто смотришь в окно?

Думая, что все уже совсем решено?

Зная, что есть всему предел,

За который однажды ступить не посмел?

Скажи, я снюсь тебе в ночи??

Хотя, ладно: хоть кричи, хоть молчи,

А точки расставлены на местах,

Где нет улыбок, там есть и страх..

Скажи, а любовь она умерла??

Или что в твоем сердце бьется??

Однажды пущенная стрела

Будет ранить долго, ковыряя солнце

Скажи, ты смотришь на трассы в ночи?

Когда ближний свет тьму разрывает??

Ты не найдешь меня там, не ищи

Я в других ординатах силы теряю

Скажи, ты забудешь меня навсегда??

Сотрешь фотографии? Выкинешь номер?

А помнишь, как смеялась я тогда,

Не боясь улетать на аэродроме?

 А я ничего тут не пишу последнее время… и не потому что я разучилась это делать, у меня даже, наверное, пару историй валяется где-то на работе в далеко не рабочих файлах, да и когда-нибудь все это появится и тут с грифом «написано ранее», а сейчас я сижу в позе йога на кровати, светит мягкий свет светильника, а внутри блуждают всевозможные мысли и люди, которых я давно не слышала, висят сообщения о том как у меня жизнь какая-такая (Катюш, завтра с утра отпишусь =*, ну и другим кто тут меня не читает тоже), играет тихая незнакомая музыка и хочется как-то в этом уюте растворится…

За это время было много всяких событий-обстоятельств, которые давно тоже уже растворились в мягком свете и уже относительно динамичной музыке с индийскими напевами, но оставили, конечно же, внутри свои следы, послевкусия и воспоминания: зима была трудной, но в очередной раз все обошлось, у меня очень сильно за эту зиму изменилась жизнь, именно мое метафизическое положение в пространстве (если этот термин здесь применим), все было разнообразным и переворачивалось с ног на голову, но кто списывает со счетов такую вещь как непредсказуемость?! В общем, у меня все хорошо, только бы вот лак синий с ногтей смыть, а то уже не так аккуратно выглядит, еще хочется глотнуть завтрашнего (надеюсь) яркого солнца, чтобы отпечаталось на улыбке и так и ходить с ним, пока оно не войдет в стабильную привычку летнего зноя…

[19.02.2010] 

Мысли-мысли, поток и вот опять 4-ре стены и потолок.. В итоге сознание вырабатывает чувство того, что наконец-то я что-то поняла и это «что-то» кажется уж слишком большим! Я правда все это опять так убого распишу, что потом подумаю, что ничего я не поняла и выдала очередной бред, но все же..

С чего бы начать?! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на не любимых, но случайностей тут не бывает и если вас та самая жизнь столкнула, то надо приглядеться! Каждый во что-то вкладывает эту самую жизнь, так как просто не понимает, что с ней делать и часто говорит, что это «для себя»: ведь стараемся мы как-то выглядеть, одеваться не для «кого-то» (особенно если этого «кого-то» на горизонте и нет), да и не всегда есть с кем соперничать или поддерживать себя «для дела» (ибо работа, например), а именно «для себя», но в определенный момент становится ясно, что того самого «себя» нам мало, нет смысла! Да, мы потихоньку прогораем и сгораем в погоне за картинкой из ящика, за счастьем, которое нам сулит новое платье или парфюм, но счастье это оно не вне, а внутри нас, уже готовое, хотя нам и кажется, что это слишком легко: годами навязанные стереотипы так просто не проходят (подделки трудно отличить от оригиналов). Ну и самое главное: когда эгоизм затихает и мы наконец-то (опять же где-то в угоду своему робкому существованию) понимаем, что это как-то неправильно просыпаться каждый раз в новых постелях, с совершенно не нужными тебе людьми, а надо с кем-то идти, отдавая постоянно частичку себя, так как и в этом тоже смысл, то нам становится страшно: а как это так?! Мы не хотим размениваться, а делать ставки на чужую душу-потемку – слишком большой риск же!  Я свой собственный, такой классный, независимый и одинокий посреди огромной толпы, что отчасти кажется нам красивым и достойным месту быть, и мы пугаемся?! После этого у нас появляются фразы «мне никто не нужен», «я один, хотя кажется вместе», «мне рано». У нас хотят отнять свободу, мы начинаем бояться того, что кто-то заберет у нас из рук тот самый смысл «для себя», и этот эгоистический смысл надо будет делить с кем-то другим, да мы и рады бы это делать, но вдруг часть нашего смысла в другом человеке однажды изменится, наш смысл сломают, выкинут, поэтому мы боремся за свои смыслы, понимая, что крушить их мы будем сами и только своими ручонками: я построил, я и разрушу, да и не дам сделать это кому-то!!! Ты мне часто говоришь «не привыкай», ты говоришь это не мне, а себе: ты просто боишься, что твой мир закрутится вокруг другого человека, поэтому ты упорно повторяешь, заучивая то, что не нужен тебе никто кроме тебя, а много ты вот так вот выдержишь, когда однажды поймешь, что все это время врал, врал себе?! А когда поймешь, что нет смысла в нарисованном счастье, да и его у тебя нет и никогда счастья-то этого картонного не будет.. И, понимая, что все мы в очередной раз проебали, испугавшись зависимости, ответственности за другого, испугались отдать себя кому-то, свою иголку, или уже отдали (да-да, отдали, повторяя и заклиная «не привыкать»), поняв все это мы со злости и безвыходности начинает сжимать чужие руки, вырывая, ломая свои же иглы, опустошая и выдирая куски из себя же… Немного не получилось? Что-то пошло не так?? Да, разъебем же этот замок из песка в очередной раз не достроив! Я написал роман, я его и сожгу.. Глупо, но зато потом появляется опять это чувство того, какой же я крутой, перешагну, ну и пусть все сам разворотил!!! А стоит только понять, что не надо боятся, что жить надо здесь и сейчас, а не оберегать свои песчаные ориентиры и постулаты, что надо быть, вкладывать себя и принимать, не боятся подсесть на ту жизненную подпитку, которая будет извне, которая будет в другом человеке.. Не бояться кого-то тянуть, делить проблемы, решать их, это, конечно, труднее, чем открывать глаза с утра и понимать насколько ты свой собственный, равнодушный к этому миру и красивый в своих светло-серых тонах..

Если рядом «правильный» человек, хоть он чисто физически и будет «вне», но глаза он откроет на то счастье, которое «внутри»..