Кто-то просыпается ночью оттого, что ему охота в сортир, кто-то от головной боли, кто-то от похмелья , есть у мен7я знакомый, который может несколько раз за ночь проснуться оттого, что хочет курить, а я вот сегодня проснулся от вдохновения, так как это последнее время редкий гость у меня, я решил такими случаями не разбрасываться и сразу сел за ноут. Вот такой вот получился рассказик, кому интересно зацените:
Конец Света
Ну что ж вот и исполнилось мне недавно 21 год. Особых изменений не чувствую, мозга не прибавилось, ничего не изменилось, но отметили весело)))
[
[показать]Отмечали в заброшенном детском садике, наивно полагали, что найдем там комнату со стеклами, но к сожалению, меньше чем за пару недель вандалы там хорошо прошлись, вынесли почти всё и комнат со всеми целыми стеклами не осталось, но ладно, где наша не пропадало, обойдя весь садик мы собрали стол, стулья и расположились в ванной))
Не знаю, успели ли вы уже столкнуться с новым беспределом, но, думаю, что многие уже успели. Последнее время возрождается савок по-страшному, на улице, а особенно на тусовках забирают толпами народ "за внешний вид", в ментовках уже не удивляются фразе "мы вам еще неформалов привезли, оформляйте", у меня уже редкий день удается без езды в ментовку "за то, что неформал", спасибо большое товарищу Рашиду Нургалиеву (какому-то министру МВД) за[del] наше счастливое детство[/del] все это. Надо что-то с этим делать, это понятно, мы собираемся писать коллективное письмо в администрацию президенту, может поможет... Так же надо будет написать в ведомство по правам человека, правда, пока не нашел адреса. Адм. Президента - Ильинка д.23 103132 Москва Россия, пишите тоже либо объединяйтесь с нами, ближайшие пару дней я буду объезжать тусовки и ловить нефоров просто на улице, собирать подписи. Прошу дать побольше советов, кто знает, как лучше писать и куда еще.
Фуф, тока что вернулся из Питера, та еще поездочка выдалась, но было весело))) Жаль, что ни с кем из френдов не пересекся по причине потери мобильника, но об этом позже.
В день №0 проснулся я у Катеньки с жестокого бодуна, двигаться было очень тяжело. Потом до меня дошел факт, что из денег, которые я пытался отложить на Питер осталось 55 рублей, это тоже не прибавило оптимизма, как впрочем и мысли о том, что надо собираться, а также о том, что на сегодняшний день запланировано до фига мероприятий: доехать до Джи за палаткой и рюкзаком Пояльника, доехать с Пояльником до его дома за спальником, доехать до Кружки попрощаться с Реверсом, так как он сваливает в Канаду на пмж. В принципе не так уж и сложно, если б не было так плохо. Но тут вмешивается 4-е мероприятие - позвонил Митя и предложил попить пивка, на что мы с Пояльником с радостью согласились. Я надеялся, что так как Мите возвращаться на работу, что это и выйдет по бутылочке, как раз похмелиться, но не тут то было, с Митей так не получается никогда... Вообщем, из всего списка мы заехали только к Джи. Помню как пили очередную бутылку портвейна, дальше завеса
<восстановлено из рассказов остальных>
Где я проебал Пояльника неизвестно, когда тот мне-таки позвонил, он сказал, что не знает, где он. Я сидел на Ленинградском вокзале, потом меня почему-то выписали менты и охрана. Студент с Анькой увидели меня издалека, как толпу охранников, ведущую кого-то орущего "отпустите! я никуда не пойду! я буду здесь сидеть! и вообще, я страшный заразный больной, не прикасайтесь ко мне, а то покроитесь страшными язвами и умрете!!!".
- О, это наверное Эрика ведут - понял Студент.
Потом мы сидели на Казанском, пока нас за неимением билетов и оттуда не выписали.
Потом мы нашли горячие трубы на которых и расположились ждать утра. На последние деньги я приобрел баклажку охоты крепкой и настроение наше улучшилось, а когда утром мы взяли еще и Блэйзер, меня накрыло заново, т.к. протрезветь я толком и не успел. Следущее воспоминание - просыпаюсь в собаке, стоящей где-то в жопе мира. Оказывается, пока народ ходил до расписания, я, пьяный дебил, ломанулся не в ту собаку и уехал в Крюково, где радостно проспал дохуя времени. Состояние у меня было не хуевое, а очень хуевое, но я все-таки решил двигаться до Питера в одиночку, также хуевым было то, что меня обчистили, я лишился мобильника, зарядки, маленького разводника, пачки сигарет и зажигалки. Добирался я частично засыпая, частично мучаясь от жажды и хуевого настроения. Когда собака на Окуловку простояла в какой-то жопе мира долгое время, я просто ходил набирал кружками снег, плавил его на батарее и пил, но все-таки до Вишеры я добрался. Хвала Богам, что остальные долбоебы тоже опоздали на последнюю собаку и наша группа воссоединилась. Мы приготовили в заброшенном депо макароны с тушенкой на горелке и двинулись в зал ожидпния. Протуканив ночь в Вишере, наутро мы уже были в Питере. В 7:00 аск конечно не ахти, но без пива было очень обломно, так что мы расположились у Находки. Через долгое нудное время мы все-таки стали радостными обладателями двух баклажек стеньки разина и пачки сигарет. Возле Находки еще подцепили какого местного неформала, с недо ирокезом в растаманской шапочке, как его зовут никто так и не запомнил, с ним мы двинулись в парадку, где радостно все распили, и приготовили "салатик", состоявший из гороха, кукурузы и майонеза. Потом уже вместе с этим нефром двинулись на аск, так что вскоре в наших животах булькало еще две полторашки джин-тоника, одна пива и пожрали хлеба с паштетом и майонезом, поаскав еще, решили уже двигаться на финбан, что и сделали. Добравшись до Зеленогорска мы получили еще один облом: то, что до Преведненеского (Приветненского) транспорт ходит два раза в день мы знали, но мы думали, что электричка, а не дизель! Ну что ж, ни шагу назад, решили попробовать напроситься в дизель. Сказано - сделано! Вскоре мы уже радостно входили черех КПП, дошли до казармы, расположились там. Нам разрешили там вместе со всеми родственниками солдат переночевать. Тут мы затеяли спор: мы с Королем были за то, чтобы ставить в лесу палатку и разводить костер, мотивирууя это тем, что у костра лучше сушить берцы, и готовить на нем. Студент с Анькой орали что в казарме теплее, а еду можно на горелке готовить прямо в казарме, а мы говорили, что горелка в казарме - это косяк. Все уперлись лбами, как бараны, в результате у нас упрямости оказалось больше и мы двинули в лес, вообщем, дебильная была идея... костер мы хуй развели и еду один хуй готовили на горелке в палатке, но ладно, всякое бывает))) Кстати, самое прикольное было, как в казарме на нас смотрели родители и родственники, все приличные такие. И тут мы - четыре грязных панка с огромными, грязными рюкзаками. Так еще и пришли, посидели, поругались и ушли)) Интересно, что о нас подумали))) Но кто-то из Вальтовских сослуживцев той ночью спрашивал его: А это к тебе приехали четверо больших, страшных, волосатых в косухах? Хотя в косухах быди тока мы с Королем,
[489x367]29-го отметили диггерский новый год толпой пьяных кавесов в ГТ. Было пьяно, помню плохо,, помню только, что с каким-то диггерчегом орали диггерские песни, Катька нам так подпевала, что голос нахуй сорвала. На фотке наш дед мороз и организатор. Удивительно даже без меня справился организовать, в тот раз, когда мы мутили альтернативное пати каве.сру, помню все на мне держалось))
А вот календарный новый год что-то прошел не так весело, Король, зараза, успел нажраться до 12-ти и словить белку, так что в 00:00 я лежал на нем, скрутив ему руки за спиной и не давал ни на кого броситься. Ничего, успокоил, до сих пор, кста удивляюсь, как я держал один эту заразу, шире меня вплечах вдвое, сила героев древности говорит о себе))) Отмечали, кста, в Ховринке, там на удивление никого не встретили. Потом панки поехали на Красную площадь, а мы двинули на вписку бухать с диггерами, вот там был мега отжег и я спал с кастрюлей на голове на кухне)))
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские гопники настолько суровы, что как-то раз наваляли Чаку Норрису и отобрали у него телефон и 200 рублей.
Челябинские физики-ядерщики настолько суровы, что разгоняют и тормозят реактор руками.
Челябинские админы настолько суровы, что могут на слух определить, какой текст печатает пользователь.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что делают макеты в Paint'е.
Челябинские эмо настолько суровы, что могут плакать спиртом
Челябинские тараканы настолько суровы, что разоряют муравейники
Челябинские женщины настолько суровы, что они сажают деревья и возводят дома во время родов.
Челябинский Windows настолько суров, что деинсталируется сразу после установки.
Челябинские программисты настолько суровы, что могут писать программы используя только проволоку, батарейку и процессор.
Челябинские растаманы настолько суровы, что курят марихуану жопой
Челябинские шутки настолько суровы, что над ними принято плакать.
Челябинские водители троллейбусов настолько суровы, что не открывают двери на остановках.
Челябинское похмелье настолько сурово, что лечится только запоем.
Челябинские коты настолько суровы, что их боятся даже тамбовские волки.
Челябинские МакДоналдсы настолько суровы, что БигМак там зовется бутербродом.
Челябинские программисты настолько суровы, что начинают писать софт с апдейтов.
Челябинские кришнаиты настолько суровы, что под их мантры в нирвану впадают даже гопники
Челябинские мыши настолько суровы, что выдаивают сыр прямо из коровы.
Челябинские женщины настолько суровы, что после оргазма, громко плача, съедают партнёра.
Челябинские сталевары настолько суровы, что пробуют жидкий металл на вкус.
Челябинские руководители настолько суровы, что путают своих детей с детьми своей жены
Челябинские пожарники настолько суровы, что заливают пожар керосином, чтоб поскорей сгорело.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что скинхед-группировки состоят из одного человека.
Челябинские пацифисты настолько суровы, что ходят строем и с автоматами.
Челябинские проститутки настольо суровы, что традиционным сексом занимаются бесплатно.
Челябинские жители настолько суровы, что входят в лифт не дожидаясь его приезда.
Челябинские баптисты настолько суровы, что во время проповеди танцуют голыми на сцене под death metal.
Челябинская попса настолько сурова, что под нее танцуют баптисты.
Челябинские дальнобойщики настолько суровы, что ходят пешком.
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинcкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х:й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили
Это цитата сообщения Маевец Оригинальное сообщение
Суровый Челябинск
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Это цитата сообщения Not_For_Your_Eyes Оригинальное сообщение
Блин))) Давно хотела найти)) Вот)))
А
- Аффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши есчо !», «Выпей йаду» и т. п.
- Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.
- Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая).
- Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном.
- АПВС? — «А пачиму ви спг'ашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов
- Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
- Аццкий Сотона — (положительный отзыв) см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона.
- АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ)
- Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах пидоры!»). В некоторых случаях Ахтунгами называют людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией.
- Ахуеть, дайте две, — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»). Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— Охуеть, дайте две!
- Адстой - тоже, что и отстой.
Б
- Баян, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), канаццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]\/\/\/[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
- Баянист - человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.
- Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» - «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
- Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении
13 причин почему секс лучше, чем Любовь.
1. Секс приносит только удовольствие, Любовь приносит больше страданий.
2. Людей не умеющих любить больше, чем людей, которые не могут заниматься сексом.
3. Секс предлагают чаще, чем Любовь.
4. Разлюбить гораздо тяжелее, чем отказаться от секса.
5. Никогда не начинались войны из-за секса.
6. Не бывает суицидов из-за секса.
7. Людям, которых мы любим, мы часто приносим страдания, людям, с которыми занимаемся сексом - удовольствие.
8. Секс можно купить, Любовь - нет.
9. Можно уговорить человека заняться сексом, заставить полюбить нельзя.
10. Если ты хочешь секса, тебя спасет мастурбация, если Любви, то нет.
11. Секс полезен для здоровья, Любовь изматывает и из-за стрессов здоровью вредит.
12. Оргазм бывает чаще, чем взаимная Любовь.
13. Любовь втроем практически невозможна, секс втроем - легко.
Это цитата сообщения Che_Ebushel Оригинальное сообщение
21:34:12: да даже просто у них побухать уже прикольно. они флешмобом не особо плотно заняты, а так вообще прикольные люди. У нас недавно ТАКОЙ свальный грех был, что просто вообще.)))) 6 человек))) 2 девушки, 4 парня
21:34:31: и все это с хохотом
21:34:36: как в догме
21:34:55: хЫх)))
21:35:38: так что рекомендую. они реально ОЧЕНЬ СВОБОДНЫЕ люди.
21:35:49: я сразу про тебя почему-то вспомнила
Настроение сейчас - прикольное)
Просто, в среду после работы, приехав на концерт Рыськи, выпив от души и хорошо покурив, я вместо того чтобы ехать домой и утром идти на работу, поехал с нашими на вокзал и утром мы выдвинулись в Питер. Люблю вот так вот, бросить все и сорваться ни с того ни с сего куда-нибудь))) Так что я ни о чем не жалею.
В первый же день как доехали нашли там знакомых, которые вписали нас в своем сквоте, там правда была пара минусов, вода только горячая и кошка, которая постоянно срала на Вальта и Студента, пока они спят, но все равно было весело. В субботу мы нашли проводника в Саблино и вечером поехали заниматься надземной спелестологией (то есть бухать на поверхности у дырки). Что на первый, что на второй день так никто и не пошёл под землю, так что я плюнул и сползал один, недолго поползал, но хотя бы для галочки, что не просто так съездил. По диггу в Питере так к сожалению и не сходили, так как проводников так и не выцепили, а оголовки, которые нам попадались все как один, были завалены мусором. Под конец правда недалеко от вокзала мы наткнулись на оголовок без лестницы, недалеко от которого были ворота с уже сломанной дужкой замка, так что явно заброска, но мы уже спешили на встречу с народом, с которым мы ехали обратно, так что не слазили, но ладно, не в последний раз))) Кстати, что меня особенно прикололо, все оголовки, на которые мы натыкались в сечении не квадратные как у нас, а круглые))
По дороге туда мы во всех собаках спали, а вот по дороге обратно я насмотрелся в окно, глаза просто разбегались, так и хотелось где-нибудь выйти, заброшенных зданий, огромных заводов, деревень там все-тки до фигища, думаю, надо будет как-нить устроить "Длинную дорогу в Питер" с выходом на некоторых станциях, палатками, походами за грибами, купанием в озерах и забросками на объекты. Вообщем, все еще впереди))
Фоток нет, так как на концерт я его не брал, а в Питер сорвался спонтанно))
Щас после работы поеду!! Наши (Бесплатный проезд) скорее всего последними играют, так что точно успею)))
[375x263]
Причем этот пролог я использую уже во второй раз, но в тот раз у меня книжка зашла в тупик, чего, надеюсь не случится с этой)) Так что цените первые три главы:
Цена жизни (дубль два)))
Пролог.
2013 год. Этот год стал переломным моментом в жизни всего мира. Именно в этом году, 13 апреля русский исследователь Максим Крюков, исследуя связь аномальных полей и физики, изобрел машину, способную отнимать у человека годы жизни и отдавать другому. Он тогда занимался исследованием явления телепортации, и даже делал успехи, началось все с того, что при сборке очередного прибора он получил разряд и несколько осколков стекла телепортировались в соседнюю закрытую комнату. Все произошло совершенно случайно, и он начал искать закономерность. Ему казалось, что он все рассчитал верно, и, наконец, создал эту бесовскую машинку, которую позже назовут машиной Крюкова версией 1.0. По его расчетам, он должен был зайти в кабинку, нажать на кнопку и переместиться в другой конец комнаты, однако же, когда он зашёл и нажал, его прошил разряд, но больше ничего не произошло, он даже ничего не почувствовал. Он нажал еще раз с тем же результатом. Взбесившись, он начал яростно долбить по кнопке, пока не устал. Но когда он вышел и увидел зеркало, его ожидал шок. На него глядел древний старик, а в маленькой девочке с испуганными глазами он с ужасом узнал свою мать. Очень скоро про его изобретение узнали. Как спецслужбы не старались ее засекретить, информация просочилась и не только информация...
Вскоре весь мир погрузился в хаос. Миллионеры тратили все свои деньги, чтобы вернуть молодость, Бандиты хватали людей на улицах и насильно затаскивали в "камеры перегонки". Мир погрузился во тьму, люди боялись выйти из дома, повсюду шастали мародеры, участились набеги на роддомы, детские дома и лагеря. Черными стервятниками бродили по городу журналисты, они рисковали жизнью, но знали, что если выживут, то это их озолотит, вернее, сейчас правильно говорить "омолодит". Выжили немногие из них, но сейчас эти "герои" ходят молодые, ухоженные и на их банковских счетах лежит не один десяток лет. Но эти кадры того стоили, не одно поколение еще будет ужасаться картинам разрушения, а съемки древних стариков, выброшенных на улицу, плачущих и зовущих маму, повергает в шок, даже самых хладнокровных людей.
Они ждали окончания хаоса, и они его дождались. Все произошло в один день. Лучшие бойцы всех стран провели огромнейшую операцию зачистки за всю историю Земли. Черной косой прошлись отряды по всем городам. Долго еще не мог отойти мир от последствий Смутного Времени и Большой Резни, как позже их стали называть в учебниках истории, долго еще устанавливался жесктий порядок. Не одна сотня социологов и ученых работала, пока не была разработана система, с небольшими изменениями действующая и поныне. На данный момент повсюду действует машина Крюкова версия 2.5, снимающая годы жизни только после вставления карты вкладчика и введения секретного пароля и быстрой проверки на состояние, не могут производить оплату люди в состоянии сильного алкогольного, наркотического опьянения, загипнотизированные либо в состоянии аффекта. Карточку вкладчика может получить любой человек, достигший совершеннолетия и окончивший школу либо училище. Конечно, были и черные рынки, наркопритоны с нелегальными аппаратами, менты тоже люди и за полгода-год в месяц, естественно были готовы закрыть глаза на несколько точек в своем районе, но с виду всюду царил порядок.
Многим было трудно привыкнуть к реалиям новой жизни, но поделать было нечего, приходилось приспосабливаться. Например, некоторым казалась по началу жуткой работа банковской ячейкой. Работа заключается в следующем: человек живет в эдакой
Я понял, собственно, зачем завел этот днев, тут я буду писать всякий бред, а на ДД днев будет исключительно по теме.
Последний бред на ДД и первый здесь:
Читаю свои последние посты.
Тематика:
Стеб(мой) - Секс-Стеб(не мой) - Алкоголь и Техноген - кавайное долбанутое аниме - наркотики
Так кто же я такой?
Меня называли очень умным и пророчили большое будущее.
Меня называли дебилом и законченным алкоголиком.
Меня называли веселым человеком, с которым никогда не скучно.
Меня называли зацикленном на мате и пошлости неудачником.
Меня называли самым лучшим человеком на свете, у которого все всегда будет хорошо.
Меня называли последней мразью и подоноком, у которого все кончено.
Меня называли хорошим другом, который никогда не бросит в беде.
Меня называли сволочью и гадом, которому плевать на чувства других.
Меня называли уникальным человеком, с которым всегда интересно.
Меня называли ничтожеством, которое ничего из себя не представляет и не знает уже как выпендриться.
Меня называли человеком с огромной силой воли.
Меня называли законченным наркоманом у которого не может быть друзей.
А я все это выслушивал исключительнос улыбкой на лице, причем всегда искренней мол "вот такая я странная птичка"
=)
+ вот вам еще один ебнутый рассказик:
Человек любил сидеть на крыше. Он сидел, свесив ноги вниз и смотрел на ночной город. Иногда у него возникало желание спрыгнуть, но редко и очень мимолетное. В такие моменты он улыбался, представлял себе, как летит вниз во тьму большого города, разжёвывал эту мысль со всех сторон и удовлетворенно отбрасывал за ненужностью. После этого обычно приходили воспоминания, большей частью хорошие. Изредка он хмурился, это значило, что невеселые мысли все-таки всплывали, но очень быстро улыбка возвращалась на свое законное место. Он мог часами смотреть в никуда и размышлять. Вот выплыло не самое веселое воспоминание: берег реки, он также сидит один, курит трубку, кто-то подходит к нему, спрашивает, что тот делает так поздно один, а мимо проходит его счастливый соперник с девушкой и отвечает за него, что это им глупым приходится вдвоем ходить, а умному человеку не скучно и в одиночестве. Тогда это вызвало в нем тихую злобу, сейчас - саркастическую улыбку. После этого, как всегда, понеслась в голове череда женщин, которых он любил, он всегда вспоминал их такими вечерами. Особенно про двух.Благодаря одной он понял, что его можно любить, благодаря другой, что с ним можно спать. Потом привычно потекли мысли, что же он успел сделать и попробовать в жизни. Эти мысли он тоже всегда разжевывал и приходил к одному и тому же выводу, что за свою недолгую жизнь, он испытал больше, чем обычный человек за несколько долгих. Он сплевывает и снова улыбается, но мы видим, что несмотря на улыбку, в глазах его тоска, тоска и ожидание чего-то. Может все-таки прыгнуть? Да ну, глупость какая... Он выкуривает сигарету и уходит с крыши...
Настроение сейчас - Спокойно-распизяйское
Не знаю на хуя мне второй дневник, но случайно получилось, что я его завел и теперь буду всех вас учить как правильно кушать полиэтилен и что стоит делать после этого, чтобы жизнь ваша стала весела и прекрасна.
Долго думали, что не хватает в организме у котенка, если он ест полиэтилен, потом решили, что мозгов.
И что вы думаете, что этому котенку плохо живется? По-моему замечательно, он проживет может и недолгую, но разнообразную и прекрасную жизнь и скорее всего закончит ее в недрах вентилятора, понюхав его, когда его хозяин поставит его на
бок сушить пол, но это не важно, "live fast, die young"!
Вообщем, всем хай, теперь я буду здеся!))
[478x275]