Вчера разгорелся оживлённый спор на тему "корпоративной этики", как это принято называть в среде "образованных" бизнесменов))) Короче спорили о том, стоит ли вводить на работе строгий дресс-код, допустимы ли опоздания ну и прочий такой бред...
Я всегда был сторонником довольно суровой дисциплины, так уж жизнь воспитала, но я считаю, что любая такая корпоративная этика - должна складываться сама собой, и вся дисциплина - это в первую очередь самодисциплина людей которые и есть та самая "корпорация". Мне кажется, что в первую очередь у людей должно быть максимум свободы и чётко поставленные цели. Мне кажется, что в данном случае (я имею ввиду мою компанию) единственный поступок требующий порицания или наказания - недостижение цели. А если человек отлично справляется с задачами, перед ним поставленными, то какая разница опоздал он на трамвай, или пришёл на работу в пижаме, случайно забыв переодеться...

В такую жару и спится как-то вязко...
Просыпаешься абсолютно не отдохнувшим.
А может это просто кажется, что жарко?

Ну и как вам лето?
Непонятно что творилось половину этого календарного сезона, и наконец оно свалилось на нас, как всегда придавив нас к земле неимоверной жарой и практически выжженным кислородом. Но зато вернулось то самое очарование летних тёплых ночей, которое каждый из нас хранит в себе с детства. Тогда всё было не так - не так давила жара, мы её просто не замечали, - не так воспринимался окружающий мир - сейчас это жужжащий, потный муравейник, а тогда это был необъятный и непознанный край без "пределов и начал". Самое яркое воспоминание летних ночей детства - яркие, огромные и такие загадочные звёзды, и их так много, что никогда не хотелось их пересчитать, и ещё сверчки - по-моему самый умиротворяющий фон для летней ночи...
Как же хочется подобных ощущений, как хочется той детской наивной восторженности...

Привет всем!!!!
Особенно тем, кто не смотря ни на что верил, что я вернусь)
Годи выдался нелёгким, непростым.
Битва, которую я начал прошлой весной - завершилась...
Побеждённых нет, победителей......думаю каждый победил по своему.
Я как и говорил - имею новую жизнь, и пусть не в Валгалле, но безусловно
лучше той, что я оставил.
Теперь я тружусь на благо себя любимого, и во имя процветания своих учредителей - да хранит судьба их благосостояние!
Теперь рабочий режим совсем развязаный, благодаря чему появилась масса времени на семью, которую я безмерно люблю, как и прежде.
Также появилось время на так любимый мной кинематограф - теперь успеваю смотреть всё, что хочу.
И ещё - собрался наконец (36 лет собирался) и пошёл на курсы игры на гитаре.
Вообщем - можно считать это тотальным обновлением!
P.S. Только вот чувство одиночества иногда по прежнему со мной, невзирая на всё вышесказанное....

Уже четыре года езжу на дачу, которая находится в Истринском районе.
Очень часто бывал в самой Истре, на станции Новый Иерусалим, проезжал мимо Новоиерусалимского монастыря, слышал много о нём.... Но вот побывать в нём всё - не доводилось... Наконец в эту субботу, собрал семью и поехали все на экскурсию... Я в этом мире многое видел, и гораздо больше - не видел... Вообщем монастырь - поразил меня своей грандиозностью, неиспорченностью той показушной помпезностью, которая так не нравится мне в церквях... Внутри чувствуешь себя поистине умиротворённым... Всё увиденное в очередной раз натолкнуло меня на мысль о том, что у меня под боком - так много интересного, удивительного, поразительного, а я за почти ШЕСТЬ лет жизни в Москве - ни разу не был даже в Кремле, я уже не говорю о других достопримечательностях....
Вот та цена, которую приходится платить за место под солнцем в этом городе...
Знаю, что есть люди у которых всё иначе, и завидую им...
Вообще - работа без просвета имеет только одну цель - сделать меня и мою семью, финансово независимыми, свободными... Только вот "свобода" получилась какой-то условной...
P.S. Что-то в последнее время меня часто в храмы заносить стало....

Вот скажите мне на милость - вот почему, имея прекрасную семью, находясь постоянно среди массы людей - я всегда чувствую себя одиноким? Что это - привычка выработанная годами одиночества, мой эгоизм, или расплата за что-то???
Даже компании людей, которые мне небезразличны - меня не радуют... Я всегда (в своём сознании) нахожусь, как будто в изолированном стеклянном сосуде - всех вижу всех слышу - но никого не чувствую...

Когда-то, очень очень давно, я был млаеньким и Мама меня очень любила.
Она называла меня Котёнком и отдавала мне всё своё тепло...
Она всю свою жизнь гробила себя, чтобы поставить меня на ноги...
У меня была мечта, и она сделала всё, чтобы я её осуществил...
Я уехал за своей мечтой в 15 лет... К Маме так и не вернулся.... даже на похороны.... даже на могилу.... А она до последнего любила меня и гордилась мной, даже когда и нечем было гордиться.
Теперь вот я зову своих детей котятами.....

Прости меня, Мама.

Злоба, обида, гнев... вот то, что меня сейчас переполняет.
10 месяцев тарпения, труда в ожидании чуда - восприняты как повод сесть на шею... Видимо время перемен уже практически наступило... Ну чтож, как говорят мусульмане перед боем: "меня после смерти ждёт новая жизнь в раю, а вас?". Начнём.
и пожелайте мне удачи.

Всё в этой жизни, как говаривал Иисус (если конечно верить писанию), неизменно к нам возвращается. Если ты сеешь зло - то неизменно зло к тебе вернётся.
Если ты всю жизнь шёл напролом ломая всё на своём пути - найдётся тот, кто также пройдёт и через твою жизнь..... С одним только загвоздка - если я никого не люблю, то почему любят меня? И наоборот - если ты любишь до беспамятсятва, то почему такаяже любовь не возвращается к тебе? Или мы просто не замечаем её?
Или, что на мой взгляд скорее всего - нет её просто - выдумки это.

Торопимся, спешим, не успеваем - грустим.
Торопимся сблизиться, спешим сделать выводы, не успеваем разобраться - грустим о непоправимости поправимого.

Есть в этом мире то, что не поддаётся моей логике...
Оно всегда разное - может идти незаметно,может до одури медленно течь, а может нестись стремительно... его всегда нехватает, но когда оборачиваешься и видишь сколько его позади - пугаешься этой громаде... Оно лечит, и оно же убивает...
Единственное, что для нас в нём неизменно - так это то, что - чем больше позади тем меньше впереди...
Жаль, что мы не можем им управлять, хотя - умей мы это и жизнь превратилась бы в кошмар - эдакую предсказуемую и неинтересную штуку...

Всё это время не было настроения писать. Совсем не было.
Более того (и это на мой взгляд тревожный для меня сигнал) - я не видел ничего интересного в том, что писали вы.... Тока не обижайтесь.
Это скорее всего - просто моя предельная концентрация на том, что для меня сейчас в приоритете - работа.
Я постараюсь исправиться и вернуться к изложению своих мыслей, посредством излияния оных в этом дневнике.
P.S. ко всем вам, по прежнему, очень тепло отношусь)))

Ну вот некий ступор после командировки, похоже прошёл.
Мысли возвращаются в нужное русло, то есть - настроились на работу.
Хотя контраст был настолько сильным, что меня ещё долго не оставит чувство обворованности...

Ну вот я и снова с вами... Поездка прошла отлично, отработал всё на 150%, ещё и пару деньков на отдых выкроил... Даже чувствую себя немного отдохнувшим.
Позднее как будет время - напишу чуть подробнее об увиденном...
А пока - я просто рад снова к вам вернуться)

Мы требуем к себе уважения, сами никого не уважая;
Мы хотим любви, не веря в неё;
Мы не любим зло, но не делаем добра;
Мы хотим власти, но не желаем ответственности;
Мы хотим обладать, но не умеем заботиться;
..... А те кто могут, верят и делают - вызывают у нас,
в лучшем случае недоумение и жалость....
А ведь на самом деле всё наоборот - это мы ничего кроме жалости не достойны.
Я говорю МЫ - потому, что я знаю, что я не один такой - нас большинство.
Именно поэтому человечество так убого...

Чувства, испытываемые перед длительной командировкой, у меня всегда были смешанными: с одной стороны - предвкушение, чего-то нового и жажда этого, с другой сторны - щемящая тоска по тем, кто остаётся.... Вот и в эти выходные - никак не мог наиграться со своими детьми, а завтра уже уеду... Конечно две недели - это пустяк, по сравнению с тем, какие сроки для меня раньше были нормой... Но всё равно - чувство такое, как будто опять - надолго...

Деревья за окном приобретают зелёный, радующий глаз, цвет. Пенье птиц становится радостным и ласкающим слух, вместо мёрзло-дребезжащего какрканья.
Воздух, хоть и не до конца прогретый, перестал быть промозглым...
И всю эту красоту, этой весной безнадёжно изуродовал грохот, пыль, грязь со стройки, начавшейся за окном....
Ну - изменять лик родной земли - тоже надо, значит - потерпим).

Посетила меня идея - создать в компании клуб по интересам. Если точнее туристический клуб. Хочется уже от всей этой конторско-коммерческой рутины выбраться на свободу. Более того, мне что-то подсказывает, что это и для коллектива полезно будет... Хочется объеденить разных людей и разные направления в туризме - в одно - просто: "отдых, познание, преодоление"... это чтобы и на "тракторах" в тайге, по уши в грязи, и с удочками на Оке, и ночью под звёздным небом у палаток, у костра с гитарами, и автопробег по Европе.... и ещё много чего... Только когда всё это организовывать???? пока не знаю, но буду узнавать)))

Люблю, когда у меня такое настроение!
Проблем - вагон. Дел - невпроворот.
Машина - сломалась, отказалась ездить назад, теперь только вперёд!
....А мне - петь хочется!!!!!
Как-же хорошо, когда всё у тебя есть!