Прошло почти полгода, а я сново обратился к этой проклятой дряни.
Ужасная вещь - эти онлайн дневники,вот что я скажу,пожалуй xDDD

Каждый прожитый нами день это опыт. Неделя,месяц,год...вся жизнь. Я дышу,ем,слоняюсь туда-сюда по делам...а когда суета повседневной жизни отпускает меня я ищу его.Смысл жизни.Хотя скорее для меня он женского рода.
Время незаметно пролетает,я уже не школьник. Впереди целая молодость,студенческая жизнь. Я рад. Хотябы тому,что я не пропущу этого. Очень хочу увидеть себя лет через 5 хотябы. И всех знакомых.
Я веду этот дневник уже достаточно долго. Столько людей прошло,столько мыслей,эмоций через мою жизнь. А дневник остается неизменным.
Жду и ищу счастье. Одна моя знакомая мне говорила про розовые очки. Я могу только сказать ей огромное спасибо,я их нашел. Снял. Это тоже опыт.
Но я не хочу превращать свою жизнь и жизнь родных мне людей в то что твориться вокруг. Лучше подарить им сказку.

Отбросим тупые мысли.
Напишу о том,о чем всегда - о том что наболело.
А точнее о том гадком ощущении,когда ты видешь что тебя рвет от всего что происходит вокруг,и остальных тоже. НО остальные пытаються радоваться,сами незная чему и продолжать захлебываться своим лже-состоянием отрицая негативные эмоции и правду.
Мояб воля,взял бы винтовку и начал отстрел. Но убивать нехорошо и жизнь нельзя у людей отнимать.
Поэтому все равно мы все когда-нибудь здохнем...

Вспомнил старый сон.
Точнее мне приснилось на днях нечто подобное...
Любовь в чистом виде...
А она? Мне сново не удалось запомнить ни ее имя,ни лицо...ни фигуру...ни цвет волос...
Поэтому я так ищу ее в каждой? Глаза,лицо,улыбка,поступки; одна,вторая,третья,пятая...все смешалось в голове.
Не время думать о любви,о своих глупых и бессмысленных поисках.
Не обделен мозгами,но все равно поступаю как дурак. Глупый дурак который верит что найдет того кого нет.
Искать,верить,любить...ведь бессмыслено?
Мое я сново разделилось во мнениях.

я думаю это последняя капля. так больше нельзя...
похоже на какое-то издевательство...
хахаха,мне тоже очень смешно блять.
просто слов нет...
идите все на хуй.

Прикрыв лицо руками...
Закрыв глаза...
И я уже не с вами...
Разделился я на два!

Один любовью дышит,
Другой людьми играет,
Один про зло не знает,
Второй души не слышит.

А я не слышу их обоих
Я потерялся навсегда!
Я тот кто между ними,
Я тот кто на лезвии ножа!

Искатель счастья и любви...
Или пороков и желаний?
Сквозь холодок моей тоски...
Скользит свет моих страданий...

Я долго думал,
Много знал,
Искал подругу,
Искал и врал...

Вранью же нет предела...
Я продолжаю свою игру...
Искать любовь?
Что я наделал?
Но я живу...
Я так живу...

...тот кто разделен и тьмой и светом...
...тот кто бесконечно жалел и врал...
...тот кто светло любит...
...и за пороки пострадал...

Шаг влево,шаг вправо -
Всё равно растрел
Всему царству наплевать
Что ты смог,что успел
Твое сердце не живет
А твой мозг заболел!
Нет души
Не кричи
Всё равно не услышат...

Подчиняясь закону
Кто успел - тот и съел
Мы как звери,мы как суки
Продвигаем беспредел!
Вот! Кровавые руки
Мы не верим...
Почему?
Да всего лишь от скуки!

Меня обучили,мне правду рассказали
Что быть добрым не круто
А ну ка, средний палец добру
Все дружно показали!

Наша жизнь игра,
В ней каждый - актер
Нагни кого-то...осторожно!
Не потеряй свою роль,
Продавай,покупай
Убей нас,убей всех
Потому что всё можно
Потому что не грех.

Вот так и живем...
Никто не в обиде...
Мы ведь,так и умрем,
В "покое и мире".

Захотел - был грустным сегодня.
Захотел - обиделся.
Захотел - кончил.
Живу,ублюдская я мразь,живу!

Хочу открыть глаза - но я слеп от рождения.
Хочу услышать ваши голоса - но вы немы,для меня.
Хочу верить - но незнаю кому.
Хочу мечтать - но я же слеп.
Хочу жить - но с рождения я глотаю яд.
Хочу добра - но я живу в мире зла.
Хочу мира - но получаеться только война.
Хочу свободы - но я с рождения в цепях.
Хочу знаний - но мне дано лишь незнать.
Хочу любить - но я влюблен в призрака.
...

Я стал всё чаще и чаще пользоваться услугами дневника. Все чаще и чаще я желаю вылить из себя хоть немного этого...этого...чего-то...
Может я переволновался? Может я за последний месяц испытал слишком много психического возбуждения?...я чувствую,что мне плохо...
Нет здоровье то отлично. Мне там...в мозгу плохо. Заболел мой разум.
Совсем неадекватно меняеться настроение,каша мыслей...еще что-то черная полоса приехала...что же это такое?
Или может во всем виновато то злое во мне,чем я часто пользуюсь?...сначало я был на подъеме от этого дела,ну пару раз я чувствовал вину...но всё было норм.
А теперь...развалился я...мне нужна срочная реабилитация...
Я бы конечно попросил бы помочь друзей...но кому,я соственно нужен? Есть 2 человека от которого я бы хотел получить помощь. Но одному на меня наплевать,а второй просто захочет меня отвлечь, не особо то и влезая в корень проблемы...обидно.
Надо на выходных пойти погулять одному...так проще. Меня еще никто так не лечил,как я сам.
Нужно только успокоиться и найти выход...
Но в голову ничего не лезет...

нет я в любом случае шагну на следующую ступень в своей жизни...но я так не хочу это делать один...
...одиночество просто съедает изнутри...нет я конечно сам виноват,я зацикливаюсь на "избранных" людях,остальных я просто отбрасываю...в итоге избранные оказываються такими же как и все,а я остаюсь один...
и так по кругу...который месяц...даже год?...
будет ли этому конец?...
кошмар...

никогда не думал,что свои проблемы прийдеться решать только так - изливая душу дневнику,вам на радость (кто-нибудь обязательно посмееться над моими глупыми страданиями)...и понимая,что никто тебе ничего нового не скажет,никто не найдет выход из проблемы...
...только я сам...
но самое обидное не в этом - самое обидное в том что:
"...только я ОДИН..."

мудила ты саня...сел на старые грабли...неужели ты вечно видешь в мелочах смысл...любовь??
нету ничего,всё в твоей голове.
и никто не будет стоять рядом,когда ты всех пошлешь...никто не протянет руку,когда ты уже отчаился...
надоело...

Жизнь - как огромное,самое величественное в истории произведение.
Все жанры.
До**** актеров.
Сюжет - за*бись какой глубокий.
Однако если я напишу что-то на бумаге,мне удаеться это изменить. Пару ловких движений ручкой и вуа-ля! Счастливый конец становиться плохим...или наоборот.
А в жизни?...могу ли я переписать персонажей? Действие? Изменить концовку?
Делая...нет,пытаясь делать,я могу лишь пытаться дергать за ниточки и манипулировать ими,создавая другие сюжеты,и подстраивая все так - как хочу Я.
Но при этом...малая цена...
Я рушу свою личность,всё то доброе и светлое,что было дано с рождения затмевает улыбчивая,ублюдская харя...
Чтож...если я сделаю жизнь близких счастливой этой ценой...то потом мне возможно и не придеться дальше этим пользоваться?
Могу ли я сделать вывод из этого,что тогда я возможно делаю правельно,то есть, используя любые методы действовать во имя счастья?
...мразь...

Ааа! Я не могу.
Хочеться выть...до чего же я бессилен...
Чертов праздник...все идет не так.
Неужели это всё...я проиграл?...
Толку с людей вокруг никакого...
Буду молчать - уткнусь в тряпочку...заодно может чтонибудь придумаю...

...отчего так сегодня,моё сердце быстро бьеться?
...отчего рассудок говорит,будь спокоен...
...отчего я превращаю в монстра сам себя?
...одна моя половина плачет,а вторая смееться...
...и почему мне от этого больно...и так...приятно?...
...я себя больше полюбил,и больше возненавидел...
...я человек...
...я чудовище...

Сделать выбор - дело трудное...
Особенно,если ты незнаешь из чего выбераешь,и что в итоге получиться.
Но я знаю чего я хочу,и что я могу подарить.
Мне остаеться лишь идти в этом направлении и либо я сново попаду в никуда...либо наступит любовь.
Хоть я в нее уже практически и не верю.
Но я оптимист, надеюсь на лучшее...
Я мечтаю...

Дышу
Мечтаю,
Плюют
Кидают,
Не вижу
Не слышу
Дыхания уродов
И плача души...

Я просыпаясь утром
Увижу этот город,
Увижу эти вены,
Но я не слышу,как шумят
В ушах сирены.

Увидев этот город,
Увидев ваши души...
Мои глаза ослепли
Нет...мне никто не нужен...

Пройдя совсем немного,
Я понял лишь одно
Здесь каждый добрых корчит
Совсем недавно?
Нет, слишком давно!

Я так хотел добра,
Я так хотел помочь
И не увидеть зла
И вашу злобу превозмочь

Но я тоже такой
Я тоже отражение
Я тотже человек
Я, тоже мучение!

Дыша,любя и видя
Вам может стало проще?
Вам может стало хуже?
Или совсем короче,
Никак совсем не стало?

Зачем писал всё это?
Зачем я вас напряг,
Зачем я время тратил
Потратив на пустяк...
Возможно я напомнил вам,
Кто же я?...
Я друг всех людей,да...
Я генератор интелектуального зла!

Странное ощущение.
Чувствую себя каким-то оторванным от общества. В последнее время мне всё меньше хочеться разговаривать с людьми...больше хочеться наблюдать. Ощущение,что я не в своей тарелке. Мне трудно общаться,мне трудно реагировать на людей. Может перенапрягся слишком?
Или меня так достало это стадо...оно повсюду...
Стараешься обращаться с людьми,как с людьми...быть человеком. Быть терпиливым.
А толку ноль. Чтоже это? Неужели надо обращаться как со стадом?
Ты мне в спину плюнул,я тебе кирпичом по роже? 21 век...
Век, когда наши технологии не настолько наи*издатейшие,однако все так и хотят понтонуться.
Хо-хо! ЕГЭ проверяет глюченный компьютер!
Моей судьбой руководит железяка...
Машины уже победили людей? =)))
Нет,конечно это уже черезчур крайность,но всёже наболело.
А еще наболело то что в министерстве образования сидят какие-то хз кто. Пол года прошло и теперь я узнал,что мне оказываеться эти пол года нужно было учить еще и английский!...за оставшиеся пол года,я должен не просто сдать ЕГЭ хорошо,но еще и попасть на баллах и написать сочинение по томуже языку...
Боже,храни америку!

Я жив,пока во мне еще горит искра надежды...
Я жив,пока остались те,кому не лень мою надежду согревать...
Я жив,и скинув тяжесть тела и одежды,
Я продолжаю жить и строки всё еще писать.

Я жив,когда я чувствую,что есть еще хоть кто-то,
Кто может видеть и меня и жизнь мою понять
Я жив,пока еще хоть кто-то,
Сумеет в трудную минуту мою мечту собою поддержать.

Я жив,пока дышу
Я жив,когда я сплю
Я жив,когда мне нечего сказать
Я жив,когда ненадо понимать
Зачем живу
Чего хочу?...

Я жив пока есть хоть кто-то,
Кто прочитает эти строки,
И в них узнает кто есть я.

Всем дружное хэээй. Я давненько начал задумываться о своей жизни...вот так именно чем я буду заниматься.
Пока меня всё устраивает. Всё что происходит сейчас...ну почти.
Я бы даже сказал что всё идет по плану.
Я...всегда хотел бы раздвоиться. Мне нехватает кого-то, с таким же мировозрением,как и у меня.И так трудно искать такого человека...
________________________________________________

Хм. Завтра опять универ. Пришел,высидел,ушел. В понедельник в школу. Еще лучше...
Надеюсь расписание измениться и я сново смогу включить в свой режим хождение в спортзал,как мне этого нехватает...
Мне нехватает еще, умного общения. Либо нету времени,либо нескем. Такое ощущение будто остальные мне неподходят...
А разве нет?
Каждый день одно и тоже. Я вижу столько дружеских лиц, но ни одна рожа не захочет поговорить о чем-то интересном. Я люблю постебаться,поржать, но это становиться основой для всех. Может пора сменить компанию? Но это было бы слишком...
Или дело во мне? Сложно заметить больной ты или здоровый среди кучи индивидуалов.
Я иногда действительно раздваиваюсь...будто на 2 личности. Прямо противоположные. Трудно понять где начинаюсь я и заканчиваеться он,второй. И кто это? =) (гы наверное забавно читать всё это)
Ладно опять пошел бред,чтож такое...завтра попытаюсь...сново...уф...
АГРРХХ!!! НЕНАВИЖУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ДНЕВ!!! =)