Конечно, начинается всё с самой больной темы!)
Отношений у меня как таковых нет, но и холостячкой меня не назовёшь. Постоянно кто-то есть рядом, но видимо это лишь от скуки и одиночества. Ведь когда любовь - человек не просто рядом, я рядом всегда - телом, мыслями, душой. В последнее время рядом со мной было тело по имени Кэм. Как назло, мне он стал небезразличен, а я ему.... когда как. Я не буду играть в его игры, я уже переросла это.
Но конечно хочется настоящих отношений, надоело уже гулевонить, хочется просто успокоиться и начать строить долгоидущее счастье. Ну, видимо буду ждать)

Привет! Мало кто меня хорошо знает, поэтому наверное уместно попробовать следующее:

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.
День 31 - Мой характер

Прошёл целый год с моего переезда в Рочестер. Это место оказалось, поначалу, чуть веселее чем я ожидала. Пустынно? Да. Холодно? Вообще невыносимо! Но людям ничего не остаётся, как разбиваться на компании и согреваться выпивкой и фальшивым счастьем.
Получилось даже так, что я здесь осталась на лето, вместо того, что бы ехать к родителям или в Россию. В Россию опять не получается из-за отсутствия средств. К родителям не поехала, потому что наверное хотелось независимости. Хотелось работать, содержать квартиру, делать что хочу и когда хочу.
Прошел месяц такой жизни, и я уже начинаю терять себя - хочется, что бы за мной кто-то ухаживал, хочется что бы было к кому обратиться. Вообще, здесь депрессивно летом. Зимой про это забываешь, поскольку начинаются классы, а летом вдруг понимаешь, что ты в этом городе совсем один. И все эти знакомые, которых я знаю всего три недели - они мне на самом деле никто. Они не помогут, когда мне плохо. Они рядом лишь когда хорошо.
В общем, я всё так же не выросла, всё так же жалею, что приехала в Америку, всё так же завидую всем, кто остался там. Посмотрим, как всё дальше будет.

Вот смотрю я на их фотографии, и они меня за живое задевают. Будь-то бы специально. Конечно, никому не надо специально меня задевать. Более того, никто вообще ничего не делает для меня. Неважно - назло или в радость. Я вообще в их мыслях не фиксируюсь.
Они живут в своё удовольствие, приезжают снова летом на озеро (то самое озеро!) и каждый год для них - новая глава. Новое счастье, новая любовь, новые приключения, новые 800 фотографий которые потом будут весь год мозолить мне глаза. Я буду слушать своего старого сплина, своего душераздерающего люменя, я буду оставаться всё в той же эпохе, в том 2007м или 8м году...
А они... они уже далеко. И по времени и, разумеется, по расстоянию.
А что у меня здесь есть? Эта "любовь"? Да, она в кавычках. Потому что какая она нахрен любовь, если ему его дурацкая травка дороже меня? Ему вообще по-моему кроме травки и секса ничего не надо. А я всё живу мечтой, что он когда-нибудь посмотрит на меня как когда-то смотрели там... что он когда-нибудь сможет любить меня как любили там...
Впрочем, даже там любовь - не вечна. По крайней мере редкие звонки по скайпу, пусть и приносящие экстаз, длятся всего час и лишь раз в месяц. Какая уж там любовь?
Да и не на любовь я расчитываю! Да ну её нафиг!
Хочется просто человеческого обращения. Хочется что бы во мне видели человека, Настю, весёлую Настю со своими закидонами, своими капризами, своими достоинствами.
Кто я теперь? Для них, наверное, уже умерла. А для этих здесь всего лишь девка. Ничего особенного..
В общем, я не жалуюсь. Я просто, тупо, хочу домой. И больше ничего.

Похоже, последнюю запись я писала год назад, прошлым летом.
Как это интересно.. Жизнь перестала меняться. Снова нет билетов, я снова здесь, снова в любви - в той самой любви, но увы душа снова рвётся туда - далеко..

Я мало уже помню из той жизни. Всё-таки два года прошло... Но иногда ночами под Би-2 и Люмена, всё ко мне постепенно возвращается. По фрагментам.

Помню влажный запах вагончика, тусклую зелёную лампу, кривое зеркало которое для меня всегда было абсолютно парадоксальным, я могла в него смотреть всю ночь, когда лежала на скрипучей кушетке, думая о том, какая же я сейчас счастливая..
Помню этот воздух, это небо!! Да уж, вот это небо. Ночью, мы вообще забывали, что мы еще на земле - настолько близки были звёзды.. Здесь такого нет.
Помню дискотеки, одни и те же песни - который год подряд. Но они любимые песни..
Помню манговый чай в стаканах.

Я бы так хотела всё это вернуть назад! Жизнь-то не меняется. Столько раз мне твердили, что я наконец-то "поумнею"... а я видимо, всё никак! Остаюсь всё той же. Может взрослее, может спокойнее. Но всё равно на глубине души остаюсь той же.
И вот скоро я переезжаю для продолжения своей учёбы. К сожалению, не домой, как я мечтала, а лишь дальше. В более холодное и пустынное место. Я дура, да, не сомневайтесь.

Утешает одно: теперь я чаще буду сюда заходить и писать о том, что происходит. Ибо иногда мне это нужно больше всего.

В колонках играет - хайлиг
Настроение сейчас - разбитое

Всё постепенно налаживалось. Билеты уже на руках, полтора месяца счастья, возможность вздохнуть свободно, дружить, любить, и в общм жить.
Я даже считала дни до отлёта.
А сегодня оказалось, что (возможно) все полтора месяца я проведу там, где мне в общем-то не очень хочется. А главное, вдалеке от тех, ради кого, я собственно, в Россию и еду. Но так получилось, мне надо менять паспорт. Полтора месяца, в городе, где давно оборваны все связи, сожжены все мосты и ничего не осталось, кроме этого самого паспорта, который нагло говорит, что я гражданка этой страны.
Как грустно, если всё так и выйдет, и не увижу я этого звёздного неба, этих закатов, этих людей, этих огней. Это то место, где проходила вся моя жизнь. По полтора месяца в году. Но я научилась за эти полтора месяца брать от жизни как можно больше, что бы потом хватило на весь год... на этот пустой и ненужный год.
Что же со мной будет, если "подпитки" мне не видать?

В колонках играет - rammstein
Настроение сейчас - так..

Что у нас нового... У нас в Вустере Tornado warning - ливень, гроза, страшный ветер. Где сам торнадо - понятия не имею, но если честно я его жду. Разбавка скучной серой жизни. Может, моё учебное завдение снесет! Хотя осталось всего две недели.. Но лучше бы снесло!
Деревья падают, стёкла вылетают, тупые американцы мечутся в панике, а пожарные машины постоянно пищат.
Одной мне хорошо.
Хотя не очень.
Но это по другим причинам.
До лета осталось дней 14-15, не больш. А значит, спасение рядом. Я поеду домой! 16 июня. Хотя, не сказать бы, что это то, что мне надо. Но то, что мне надо, увы, недоступно. По крайней мере - пока. Но я над этим работаю :)
А ещё сгодня в *учебном заведении* спорили по поводу того, надо ли открыть класс немецкого. Я была ЗА..против всех. Конечно, все "выиграли" ведь у них стадное чувство. Вот уроды!! Так что не будет у меня немецкого. Так как раньше придётся учиться самой.. это непросто, честное слово. Надо хоть телевидение на немецком смотреть, говорят, так тоже можно учить. Произношение и т.п.
Ну вот и все новости. Ещё думаю, делать мне снова мелирование или нет? И если да, то какого цвета?

Настроение сейчас - оптимистичное

Я получаю рабочий пермит!! Теперь буду работать! Счастье, определенно, не в деньгах, но современный мир такой - путь к моей мечте лежит именно через деньги. Моя свобода стоит денег. Сделать один шаг - распрощаться с этим пленом... стоит денег. При чём, если честно, не малых.
Поэтому я иду работать. Конечно, такой суммы мне не заработать за нужное время. Но это будет начальный капитал. А там что-нибудь придумаю. Пусть нелегально...
Это же свобода.. мечта.. путь.. свой! Не тот, который выгоден ИМ... а мой путь, который мне нужен. В котором весь смысл.
Ну вот высказалась. Кстати, в середине июня я лечу в Россию! Держись, Родина, полтора месяца ты будешь терпеть меня - веселую, лёгкую, пьяную, счастливую, сумасшедшую, энергичную, наивную, агрессивную.. в общем такую, какой меня не знают здесь.

[312x500]