Ну почему когда мне было так плохо...когда я лежала на полу в своей комнате и задыхалась от истерики..и от слов "Какая же я дура!",мне никто из них не помог..?почему?я считала их своими друзьями..всегда полагалась на них..а они плевать хотели на меня,на мои чувств и на мое состояние...им все равно..почему я столько раз вытаскивала их из депры,помогала,делая себе больно,говоря такие вещи...а сейчас меня некому вытащить..они только сделали вид и..все!все смылись,никого...я осталась одна..меня эта мысль не радует..но и не огорчает..я раньше панически боялась одиночесвта..а сейчас..сейчас,мне все равно...
Они,это они..я знала что это ненастоящие друзья..знала..но ПОЧЕМУ ОН так поступил?Почему?Я держалась,стойко стояла с мыслью-я смогу!я сильная..но его слова,поступок..меня окончательно сломали..почти нервный срыв..я пытаюсь делать вид что все отлично и хорошо.что мне так нравиться..но похоже-я вру сама себе...ясно одно- Я ОДНА..

Надпись "вы не писали три недели",почему то заставила написать...А что написать я, честно, не знаю..просто не могу собраться с мыслями..В голове столько этих мыслей,мнений,желаний,мечтаний,дел..что все превратилось в кашу..И вся жизнь превратилась в кашу..я уже не различаю,где происходит так как этого хочу я,а где я уже давно не управляя ситуацией,просто плыву по течению..Я понимаю,что все не так,пытаюсь менять,а не могу...Я как-будто проснулась,очнулась от долгого сна и решила что я больше не хочу так жить,что своей жизнью я хочу управлять сама!Но слишком долго я плыла по течению..я не могу..С виду у меня все прекрасно..Любимый человек,друзья,с которыми весело гулять и барагозить в любое время,целый день..,учеба в любимом лицее..Но если все разобрать..то любимый человек легко окажется нелюбимым,просто все привыкли что мы вместе,что мы по их мнению красивая,идеальная пара..а меня уже никто и не спрашивал,да я Сама себя не спросила!..друзья...да половина пацанов-друзей если говорить на чистоту-влюбленны в меня,и постоянно надеятся на что то большее,забывая что я с кем-то там красивая пара..учеба... если я продолжать в том же темпе,то я никогда не добьюсь того чего я хочу от жизни...
......я больше так не могу!!!...
....Вот до чего может довести напоминание "вы не писали 3 недели".....

Настроение сейчас - Истерика

Боль и пустота-два состовляющих меня..Я не верю,до сих пор не верю..что 20 февраля дата смерти моей двоюродной сестры...нет,этого не может быть..до последнего верила что ошиблись в морге,что-то перепутали...О господи,но почему все так то?Ведь ненормально чтоб умирали молодые,это аномально...Не лезет в голову мысль..что у меня нет больше двоюродной сестры..была и больше нет и никогда не будет...Мучают слова которые не успела сказать...и снова истерика...валерьянка и опять слезы текут как-то само сабой..убивают мысли о белом платье и завтрашних похоронах...воспоминания из детства-у бабушки,в саду,на речке...комок в горле ..никто не мог знать...слезы и снова боль...истерика...
P.S. Катенька, я очень любила тебя и буду любить!
................слезы.........Я НЕ ВЕРЮ!!!

Все мы в 14-17 лет максималисты-нам надо все или не надо ничего..Сначала я думала,что я к ним не отношусь,а сейчас поняла,что ничего подобного,я такая же..Долгое время я считала что глупо начинать свои первые отношения с кем-либо без чувст,только потому что тебе уже столько-то лет и в этом возрасте принято иметь мальчика и все твои подруги так и сделали...Да и так до сих пор считаю..Я все время избегала предложений неинтересных мне молодых людей,отказывалась,и не подпускала к себе..Про НЕГО же я думала иначе,он мне нравился..А сейчас я окочательно запуталась,ну начали мы встречаться,он не первый встречный,однако все все равно не так как я хотела и хочу...Вот и понимаю-или хочу принца на белом коне или никого..И почему-то сейчас я хочу второе-НИКОГО!!!!

12 дней меня не будет в асе...
12 дней я не увижу всех своих друзей...
12 дней меня не будет дома...
12 дней мне придется жить по режиму...
12 дней я не увижусь с моим солнцем...
12 дней я не буду ходить в школу и пропущу некоторые события там...
12 дней я не буду смотреть мой любимый сериал...
12 дней я не буду ходить на каток и вообще гулять...
12 дней..это же целая вечность...
на 12 дней моя жизнь почти встанет на месте...
[261x297]

Мне сегодня исполнилось 16...У меня сегодня день рождения, а настроения нет...совершенно...все сделали всё так чтоб мне его испортить,и сейчас я сижу и почти реву...Я знаю,что они не специально..знаю...Знаю,что забыли не нарочно,люди те от которых я этого неожидала....,знаю что уехали в этот день не по своему желанию..,знаю что сама попросила не дарить родителей мне подарок,тк выбиру его потом сама...Знаю...Единственное радует,что завтра пойду с дорогими мне человечками есть суши или что-нибудь еще,знаю что они всегда будут рядом,потому что они настоящие..Спасибо моему солнцу,который проснулся в 4 утра, чтоб отправить мне смс,тк я родилась в 4-20 и именно во столько мне исполнилось 16..,я была просто счастлива когда проснулась и прочитала его смс))За это и люблю его переодически(странно согласна),что он угадывает меня..Люблю людей,которые со мной близко не общаются, но вспомнили про сегодняшний день...Короче меня кинули,все кто могли,и сейчас я сижу и тупо реву,да так чтоб родители не заметили..все супер)Спс-Польке,Динарке и Катьке,что вы у меня есть!Лучше вас никого никогда не будет!

Здравствуй,Дед Мороз!!!Я тебя верила лет до десяти, наверно,и в новогоднюю сказку верю до сих пор.Я тебе писала письма,но оказывается писала их маме с папой,чтоб они знали что я хочу получить...И вот сегодня я решила опять написать,Тебе ,Дед Мороз,надеюсь ты меня услышишь...У меня немного необычное желание и никто его не может выполнить,кроме тебя.Я хочу получить на новый год любимого человека,хочу большую и взаимную любовь,очень!Дед Мороз,я тебя никогда не о чем по настоящему не просила,ну пожалуйста выполни это желание,я очень этого хочу!!!С Новым годом тебя,и всех кто читает этот днев =)Привет снегурочке,она наверное меня поймет...
[300x334]

Ура,товарищи,новый год на носу!!!!!!!С Новым годом всех!!!!!!!!!И всех конечно же волнует проблема-где его отметить))Я хотела культурно собрать всех у ся дома и устроить веселый барагоз ,но забыла про сестру,вот она мне все и подпортила....терь мы едем в зеленку к Альберту на хату и будем отрываться там)))юпи)только как нам в два ночи оказаться в зеленке?И что сказать родителям?хм...Надеюсь у нас все получится)))Люблю своих одноклассников,надеюсь с ними будет весело)))всех целую)С новым счастьем!!!

С чего начать не знаю...Танец получился превосходный, станцевали неплохо,номер был великолепный...Но репетиции по пять часов,до вечера,постоянно вместе -глаза в глаза не прошли зря и причем почему то только у нашей пары!Почему так?не знаю...Я удивлена сама себе-если быть полностью честной,то мне понравилось танцевать с ним медляк на дискотеке...даже очень...шла домой и думала,а если быть честной сама с собой,убрать все что я знаю как к нему относятся мои подруги,что тогда???Глупый разговор в асе,с почти чужим мне человеком,который пытался выведать кто мне и что предлагал...что за ерунда..я устала,хочу в дество..далекое...к игрушкам и невинному..
P.S.Хочу принца!!!!!Можно б\у)))))-это так лирическое отступление..

Сегодня поняла одну вещь, достаточно важную для меня...Я всегда напряжена, всегда пытаюсь держать себя под контролем, никого не подпускаю ближе определенного мной расстояния..Я не могу просто расслабится и быть собой..для меня это сложно, и когда что то выходит из под моего контроля , я начинаю злится...Так и сегодня когда на репетиции танца на новый год-преподаватель танцев(по совместительству ленкина мама) не могла заставить меня расслабится , разкомплексоваться...Я несчитаю себя человеком с кучей комплексов, но сегодня она была права..я не начну что-либо делать , если не буду знать как это выглядит со стороны...Отсюда и проблемы в личной жизни...Вот в чем загвоздка...И что с этим делать- на сегодняшний день я не знаю...совершенно..

Я знала, что когда я уйду из своей школы в лицей-у меня будут проблемы с моими друзьями-расстояние тяжелое испытание для отношений, в дневнике я посвятила большой блог о том что все они -моя школа №42 останется для меня главным в моей юношеской жизни)))Но все равно больно и гадко становится когда люди предают тебя или просто кидают тебя как тряпку...особенно родные..твой заяц и суслик)Она просто на меня наехала при фифе и Ирине, сказала почти что я сволочь и трепло, хотя я ничего не сделала...просто сказала Кате то что она и до этого занала сама, все это было просто глупым поводом для давно разгоравшейся бури...соколовский и я-два невинных человека, попавшим в не то место не в тот час...я развернулась и уехала , психанув, сама чуть не плача, это просто предательский удар в спину, корого я не ожидала, ну как так? а в асе она поорала на меня, потом извенилась и сказала забудь....состроила из себя саму невинность и что все сново хорошо, да нет, Танечка, все теперь не хорошо и доверия больше нет..ты стала почти чужим человеком!!!Ты все что строилось за два года сломала в один миг, молодец, плюйдальше на всех..мне уже все равно...

В меня влюбился мой друг...Димка с которым мне было интересно и весело..он..я не хочу терять его как друга..но теряю...Он в меня серьезно влюбился, он не хочет больше быть просто другом..он хочет большего, он хочет встречаться...он не мой тип, я не могу в него влюбится вообще..я хочу видеть его только моим другом и все!!!если сейчас я ему скажу, что ему ничего не светит, то ему будет больно и он замкнется в себе..я это знаю...что мне делать???у меня истерика...мне говорят его реакцию и мне очень больно...он радуется каждому моего слову , действию...а мне плохо...я теряю дорого мне друга..что мне делать?

В последнее время я сама не своя...я не делаю уроки...и часами сижу в асе, недавно я поняла -я стала от нее зависима, точнее даже не от нее, а от общения с людьми, которые там есть...Мой друг недавно мне сказал-а что такое виртуальное общение ничего не стоит, если в реале люди не могут и двух слов связать между собой...Связать может и можем, вот только общей темы иногда не бывает...Я не знаю чего стоит виртуальное общение, но без него я точно не могу...единственно что я могу попробовать сделать-это ограничеть общение в асе с 6-7 часов в день, до 2-3...А все-таки, что же такое виртуальное общение?И чего оно стоит?

Настроение сейчас - Мне больно..

Глупости..глупости..глупости...опять я неудачница...снова..ну сколько можно морочить голову?Я не могу его разгадать, его понять и очень сильно от этого мучаюсь...не понятно вообще что он чувствует, что он хочет , что он думает..он непроницаемый..Я привыкла, что пацаны сами ко мне подходят, липнут, говорят комплименты, обнимают, целуют в щечку, зовут гулять..а мне только остается соглашаться или нет..а он..все не так..абсолютно..и не смотря на то что мы гуляем вместе иногда, понятней ничего не становится..а я продолжаю мучится..я даже не знаю нравиться он мне сейчас или нет?Чувства постепенно угасают..

Настроение сейчас - брррр..не могу согреться с холода и губа очень болит

Сегодня ходили гулять...Сначало мы с Леной договорились с пацанами , что пойдем из Черняги домой пешком, в Октябрьский район)))Пришли мы все на остановку, но гад Артем не захотел..а Динису надо было в больницу..а Рустам присоединился к мнению большенства..вот нас кинули..мы заряженные энтузиазмом пошли одни))шли слушали песенки подпевали , прыгали, бесились на мосту, лазили по сугробам, нам бибикали проезжающие мимо машаны))потом наши мальчики все-таки вспомнили про нас..позвонили Лене и сказали нам замереть, мы почапали дальше, сложно запереть на перекрестке)))через некоторое время мы увидили пацанов на противоположной стороне дороги, мы им позонили, однако ни они ни мы не перешли,мы разозлились на них, а еще погода была противная-липкий снег и ветер-мы были на снегурочек похожи с потекшей тушью))Мы купили кучу пирожков на бульваре, и поехали ко мне домой))но я человечек неугомонный))Мы опять всех позвали гулять, вытащили рустама к моему подъезду, заставили приехать из Сипухи Диниса.Мы дошли до Ленкеного двора, Ленка ушла переодеваться, а мы остались ждать Диниса..Рустам обпулял меня снегом, я стала вся мокрая))Потом все собрались..мы дурачились, они нас увалили в сугроб, популялись снегом)))Потом пошли в сторону моего дома)и Рустама соответственно тоже)они нас поваляли снова, тока теперь уже сложнее сделать это было...мда..сложно не потерять голову..когда Рустам обнимает, чтоб закинуть в сугроб...но я девочка с закалкой))Вообщем прогулка была классная, рассказывать все приколы долго, а пост и так уже длинный)Кстати, мне Динис нечаенно разбил губу очень сильно, она ужасно опухла...я была в шоке , когда домой пришла и увидила себя в зеркале(но сейчас она начала проходить, завтра побью за это Диниса)хеех, не могу я сформулировать свои мысли по поводу этой прогулки...расстояние между нами слишком сократилось..а я по прежнему не могу понять...ни его ..ни себя...

Давно я ничего не писала...давно.В жизни нет моей землятресений, а если они есть, я стала их стараться не замечать, ну или мудрее к ним относится....ничего не поделаешь если люди вокруг лицемеры и ищут своей выгоды.А еще в моей жизни появились два классных человечка Димка и Рустам..Они очень веселые и уже мне без них плохо)С Димкой все просто, с ним можно вытворять что захочешь,прикалываемся все перемены, часами болтаем по телефону, а вот с Рустамом тяжелее -мы оба держим расстояние и я не могу понять что он кокретно хочет...За последние два месяца вся моя жизнь перевернулась..я стала другой, у меня поменялись интересы...Завтра идем после школы гулять с нашими-я, Лена, Динис, Рустам и др. пацаны, интересно что из этого выйдет?))А еще я давно хотела сказать, Динар, солнце, прости меня))я сглупила и просто испугалась)))
P.S. Знаю он это не прочтет...но я устала мучится...старое не вернешь...

Бывают такие люди, которым нравиться доводить окружающих...может причина в том, что они получают от этого удовольствие, а может быть у них просто куча комплексов и они самоутверждаются за счет других...Сейчас у меня большая обида на таких двоих как мне кажется , в данный момент жалких людишек, они старательно что-то из себя корчат, играют на людях.Я очень зла сейчас на них и не знаю куда деть свою злость, но мне не хочется оскорблять их в ответ, мстить их и унижать.Про себя я их просто называю "маленький закомплексованный ехидный карлик" и "мнящая о себе толстушка", мои знакомые легко догадаются про кого я...На этих определениях я хочу остановиться, но почему то не могу....определенно не могу...
P.S.Но я не буду падать до их уровня, я выше....надеюсь....

Сегодня ехала в автубусе и смотрела на вечерний проспект с огнями-мое любимое занятие в последние время, день и вечер был классный, провела его весело и интересно, однако я задумалась, что хватит наверное изображать из себя ребенка, это конечно мило и весело, в некоторых случаях меньше ответственности, но всетаки ребенок под метр восемдесят на каблуках, в мини-юбочке и с make-upом на лице как-то не смотрится...Поняла, сидя в макдональдсе и смотря на пары, что начинаю им завидовать, что начинаю нуждаться в близком , надежном и любящем, хочу так же сидеть напротив пить кофе и непренужденно с болтать с родным человечком, а потом гулять, гулять, гулять...Раньше все представлялось не так иблизко подпускать к себе никого не хотелось...

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Каждый человек всегда хочет в своей жизни что-нибудь новое, он стремиться к этому, иногда ему помогают близкие...Однако его перемены не всегда устраивают этого человека, но и возвращаться к старому ему тоже не хочется..Тогда он пытается что-то изменить и становиться как белка в колесе, в такой ситуации не кому не пожелаю оказаться, это очень сложно, все это может вытерпить и преодолеть тока сильный человек, надеюсь что это я!!!