Единственное, чего женщины не прощают, это предательство. Если сразу установить правила игры, какими бы они ни были, женщины обычно их принимают. Но не терпят, когда правила меняются по ходу игры. В таких случаях они становятся безжалостными.
Габриэль

а хочется просто жить.......смотреть в голубое небо....

Не ищи меня вечерами –
В предзакатных лучах игристых,
Расплескавшись и в лед и в пламень,
Я растаяла быстро – быстро…

Не зови меня на рассвете –
Бледной тенью скользну легонько,
Не поймаешь ведь призрак в сети,
Но, увы, измаешься только.

И в полуденном мареве зноем
Глаз красивых своих не мучай.
Чтобы счастлив ты был с другою,
Опрокинусь под солнцем тучей.

==================================
Поезда

Поезда, поезда, поезда –
За окном мелькает жизнь…
Неужели так будет всегда?!
В круговерти смотри лишь держись!

Поезда, поезда, поезда…
В окна смотрит больная луна.
Холода, холода, холода –
Неужели так будет всегда?!

Пролетит вся жизнь в поездах,
Сердце выстынет в холодах,
А в душе зародится страх –
Не остаться одной в поездах!

=============================

Меня обуревает нежность,
Меня обуревает страсть –
Любви бездонная безбрежность
Как будто в сердце взорвалась.
Со мною рядом мои муки,
И рядом близко пустота,
И в ночь мои простерты руки,
Но тайной выпита мечта…
Меня влекут иные дали:
Мне тесен мир из суеты –
Мир грубых и пустых скандалов,
Игры отжившие черты.
Истома душу наполняет:
Пишу, судьбу свою кляня,
О том, чего и не бывает,
Но будет только для меня!

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.


Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.


Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.


Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?


Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.


Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!


Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!


Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!


Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.


Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.


Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.


Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...


Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!


О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.


Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.


Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.


Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.


Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.


Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!


Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!


Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!


Ты меня не любишь. - Мне скучно.


Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!


Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.


У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.


У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!


У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.


Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.


Я быстренько! - Я столько, сколько надо.


Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

1. Вам не пpиходится тайком пpоносить домой и пpятать жуpналы о бильяpде.
2. Если вы не очень сильны в бильяpде, никто не осудит вас за то, что вы попpосите пpофессионала позаниматься с вами за плату.

3. Если ваш паpтнеp снимает игpу на камеpу, вы можете не волноваться, что эта пленка испоpтит вам pепутацию когда вы станете известным.

4. Ваш паpтнеp не достает вас pасспpосами о том, с кем еще вы когда-либо игpали в бильяpд.

5. Вас не осудят, если вы сыгpаете в бильяpд с малознакомым человеком.

6. Если вы видите пpекpасного бильяpдиста, и пpедставляете, как хоpошо могли бы сыгpать с ним вместе, вам не пpиходится стыдиться таких мыслей.

7. Если паpтнеp, с котоpым вы обычно игpаете, не смог пpийти, и вы игpали с кем-то еще, он не обидится.

8. Вы можете повесить календаpь с изобpажением игpы в бильяpд у себя в кабинете, pассказывать анекдоты пpо бильяpд и пpиглашать коллег по pаботе сыгpать с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.

9. Ваш паpтнеp по бильяpду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете игpать только с ним.

10. Если Ваш постоянный паpтнеp вдpуг потеpял интеpес к бильяpду, это вовсе не значит, что вам тоже пpидется завязать.

11. Паpтнеp по бильяpду никогда не заявит вам: "Hу ты даешь! Мы же уже игpали в бильяpд на пpошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка"

За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме"

За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"

За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"

За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"

За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый"

За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку"

За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"

За жизнелюбие мирское:
"Вот, зараза, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"

За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"

За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"

За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша"

За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, зараза, а то лишу дурацких выступов на теле!"

За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…

http://www.joksland.ru/zhenckij_goroskop.html

http://www.joksland.ru/sex_goroskop.html

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!

Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.

Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...

Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.

Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.

Милая, я готов пролежать до самого Нового года у тебя между ног и вибрировать, вибрировать, вибрировать...
Твой мобильник.

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.

Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет? Странно - а вы у меня весь день из головы не выходили!


Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти. Внимание акция!
Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена, чем меньше член, тем меньше стоимость разговора.
Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

У тебя глаза такие красивые,
Как цветы на весеннем лугу.
Я тебя все равно изнасилую,
Потому что, сильно хочу!

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
Жить без тебя я не могу,
Мое родное - ПИВО!

Ну, здравствуй человек...

Снова дождик за окошком, снова я грущу немножко,
Слезы капают с небес, ты пришли мне смс!

Я так скучаю по тебе когда ты далеко,
Я так хочу чтоб ты был рядом,
Мне не хватает взгляда твоего,
Улыбки милой сладкой и попки волосатой!

Девушка, от вас так приятно пахнет!
Что вы сегодня пили?

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Жаба.

Ночь идет. Луна все выше...
В сердце - ревность! Едет крыша!
Приходи скорее, ну!
Или с крыши сигану...

ТЫ - бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное - ЧУДОВИЩЕ!

Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником. Желаю следующий праздник встретить в раю...

Уйму чувств мне не унять, так хочу тебя обнять, даже если обнимусь - все равно я не уймусь.

Ну когда ты наконец раскроешь свои глаза, и увидишь, что нужен мне?

Дарагая (ИМЯ)! Я безумно в вас влублон! АбАжаю Вас. Васа улибка пликластна!
Ваш влублённый Шикспир.

Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное - это я!

Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и : спать!

Здравствуйте, наш дорогой абонент. Вы участвовали в розыгрыше сотовых телефонов и выиграли Nokia 6600. Можете забрать свой приз в главном офисе.
МегаФон.

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

Собери губки в бантик, расслабь, растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут перед моим приездом.

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко моё!

Я должна(ен) тебе в чём-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль, но ты должен(на) знать, я соскучилась(ся) по тебе!

Пришли смс, очень хочу услышать твой голос.

Привет детка, я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблен(а) в какую-нибудь другую мобилку?

Тебя сейчас послать или по факсу?

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме ты.

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту смс-ку и мило улыбается.

Никогда не пытайся себя оправдать,

Если чувствую ложь - я тебе не поверю.

Я могу тебе счастье огромное дать,

А возможно внезапно захлопну все двери

Я могу быть богиней твоей иль рабой,

Все зависит от мыслей твоих и желаний,

Я могу быть чужой, но при этом с тобой,

А могу быть твоей через сто расстояний.

Я могу засмеяться, или плакать навзрыд,

Я могу, разозлившись, быть очень жестокой,

И тебе не сказать, как в душе все болит,

Как с тобой я бываю такой одинокой.

Я могу, словно кошка, гулять по ночам,

Целоваться с другими под пьяной луною,

Но, к тебе возвращаясь в рассветных лучах,

Понимать- что навеки останусь с тобою..

[554x699]
Снова холод... серый вечер...
В комнате погасли свечи.
Мне печально... мне тоскливо,
Без тебя невыносимо...

Темнота... едва заметен
Слез моих соленых блеск...
Почему ты там? Ответь мне!
А я жду... страдаю... здесь.

Сердце трепетно стучится.
Хочет выпрыгнуть с груди...
Потерять оно боится
Жар волнующей любви...

Страшный холод... глупый вечер!
Мысли спутались во тьме...
Я молю о нашей встрече.
Я хочу! Хочу к тебе!

Поцелую, словно в сказке!
Гляну в карие глаза...
Мне мешает лишь одно:
Не со мной ты... далеко.

Утром слезы высыхают...
А вот сердце-то моё
Ни секунды не смолкает...
Ждет тебя... Оно твоё..."

[700x539]
Скользнуло утро лучиками по щекам,
Тревожило усталые ресницы.
Она скучала по твоим рукам
Всю ночь ломала стрелок спици.
За окном царила ранняя зоря
И золотила створки серых окон.
Она открыла васильковые глаза
И развернула одеяла кокон.
Всю ночь болело, сердце билось,
Когда-то ей мечталось, верилось, ждалось,
Зачем она в тебя влюбилось?!
Ведь только только все прошло!
В еловых лапах стиснуты мечты!
Как раньше было так уже не будет
И этим утром с кем проснешься ты???
Какая девушка тебя разбудит......???

[612x699]
Настроение сейчас - тихое...

Она была красива,
Он тоже не урод,
Она его любила,
А он наоборот..
Страдать пришлось недолго,
Примерно через год,
Она его забыла,
А он наоборот...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

После долгих бессонных ночей выделил что мужчине нужно...По пунктам. Разложил на блюдечке с голубой каёмочкой!!! Не отрывайтесь от нужных дел, не систематезируйте!!! - всё уже сделано!! - осталось только прочитать.(можно достать из холодильника пиво) ИТАК ЧТО НУЖНО МУЖЧИНЕ!!!!!!:

п.1 - чтобы женщина была:)))
(шутка)

п.2- чтобы женщина была красива...я не говорю, что она должна быть супер-пупер как мэрлин монро или Памелка (кстати без грима, когда папарацци застают их в расплох они фигнёво выглядят пачиму та:))), но определённый всё-таки набор минимум должен быть... Идеально када красивое личико, средняя или большая грудь, точёная фигурка...Набор может меняться, но какой-то из факторов должен быть, иначе тут ужбез шансов на заполучение мужика.. Если вы встретили мужчину у которого отгрызено полруки, значит он встретил девушку у которой нет ничего из вышеперечисленного, но в силу своего пьяного состояния узнал об этом только сутра, и чтобы не разбудить этот экземпляр (брррр) отгрыз себе руку и убежал!!!

п.3-чтобы она была средней стервозности...
Слишком большие стервы дырявят мозг и заставляют желудочный сок превращаться в яд, а если у мужчины нет специальных мышц для выбрасывания стервиного яда в эту самую стерву, то возможны осложнения со здоровьем у мужчины. Если же женщина попалась со сниженой стервозностью, то она становится за место собачки, а собачке изменить не грех, она вапще в доме для интерьера...ну может ещё тапочки принести...

п.4-Одно из необходимейших качеств, которое вспоминается после секса с обалденной красавицей, которую было не так-то просто добится из-за её стервозности, (но ты что , не мужик чтоли???!!!:)) это умение готовить.
Что не говорите, а повеселиться, особенно пожрать мы любим... Тут конечно на всех не угодишь, но вкусно покушать любят многие, причём мужики норовят питаться поразнообразнее - яишница круглыми сутками (хе-хе круглыми с курами:))) почему-то им не нравится. им подавай рагу оващное, мясное, салатики и ещё кучу прочей разной вкусной и полезной пищи (невкусную и бесполезную можно даже не предлагать).

п.5- ум. Прекратите ржать!!!!! Да!, ум!!!!
Нет вы только на них посмотрите...... Хорошо! проведём тест из одного вопроса (только для мужчин, женщины в это время могут пока пообзывать меня шовинистом:) ..Итак:
О чём вы разговариваете с девушкой после секса:
а) Я сразу засыпаю и что она там бормочет не слышу
б) Когда я ем я глух и нем
в) Собсна она что-то там говорит.....кажется....
г)Я с незнакомыми не разговариваю
д) А...хто я??? и ...хде????

Ну что, убедились что можете более практично тратить своё время после секса??? Конечно!!!! Ведь если у девушки есть хоть капля ума (совесть конечно тоже не помешает), то она поймёт, что вам лучше всего после секса поспать, посмотреть футбол, попить пива (нужное подчеркнуть) а не слушать про то, как какой-то там не помню кто, посмеялся над её подругой с именем той каракатицы из сериала, и она теперь вся горит от гнева (на самом деле я бы этого незнакомца угостил пивом за такой благородный поступок)

п.6- имела чувство юмора. Это я вам доложу вапще верх всех мечтаний (если конечно не исключён какой-нить из вышеперечисленных пунктов)
Вот сидите вы допустим в тырнете и прётесь над каким -нить удачным креативом (представили да?), тут подходит она и нежным голосом спрашивает,: - и что это мы так полоумно смеёмся????. Я конечно понимаю, что большинство из нас тут же с полоумным видом будут рассказывать вот эту самую смешную шутку прочитанную 10 секунд назад. Ну...... А теперь представте реакцию девушки без чувства юмора - вызовет скорую!!!(хотя нет, это уже девушка с чувством юмора) Она просто не поймёт вас, и даже если вы ей прочитаете её ещё раз (можете хоть 20 раз) всё равно с видом того, что у неё парень в детстве страдал ДЦП и сейчас у него видимо сеанс встречи с Марсианами пойдёт делать ужин. А как поступит Наша мечта!!!??? Ха!, конечно улыбнётся, скажет, что ты оболтус, который сразу же как только она закончит ужин получит взбучку!!!..Тут мы плавно подошли к ещё одной необходимой вещи у девушки!!!

п.7 - хотелка.. Ну фиг знает на самом деле как обозвать эту штуку, которая у них в голове (или бог его знает ещё где) отвечает за желание секса. Где то В Менс Хелс было написано, что среднестатистический европеец имеет секс(млин вот извращённый английский язык, да??? - имеет секс...Хорошо что не наоборот:)))) 6 раз в месяц. Да, мои уважаемые половые гиганты!!! менно 6 раз в месяц, не то что мы, да.??? У кого из нас нет знакомого, который хвыстался 6 -ю разами за ночь??? да, европейцы только слюни пускают (и не только они) - Барон Мюнхгаузен оторвал бы от злости свой парик с лошади, если бы узнал о наших ФАНТАСТИЧЕСКИХ похождениях... Конечно пусть несчастные фантазёры не занют возможностей человека, потому что никогда не пробовали, НО... мы всё-таки переступаем во много раз их несчатсные 6 штук. Посему, в нашем случае вопрос стоит (хе-хе) совершенно противоположный - наши дамы почему - тодумают, что они живут Читать далее...

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить опытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

ПОНЕДЕЛЬНИК:

...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....

На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК:

...вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?

Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.


СУББОТА:

...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

...очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют?

Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь.

"Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить...

Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...

Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от Читать далее...

Почему женщины не любят мужчин

Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.
Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.
Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.
Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....
Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.
Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.
Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.
Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.
Понимая все это, обожаю мужчин за то, что они как дети, которые считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом

Этап первый: романтичский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Элемент: женщина

Символ: wo

Открыл: Адам

Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг.

Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах

Физические свойства:

• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой

• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины

• воспламеняется при неправильном употреблении

Химические свойства:

• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней

• абсорбирует большое количество порогих материалов

• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины

• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем

• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами

Стандартное использование:

• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле

• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе

• чрезвычайно эффективное чистящее средство

Тестирование:

• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета

• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный

Предупреждение:

• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна

• владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен

Внимание:

длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!