Настроение сейчас - пытаюсь, чтобы совсем не упало
Вот, сегодня у подруги дитё в больницу увозят. Знаю, что справятся, знаю, у самой дитя дважды в больнице лежало. А на душе кошки огромными острыми когтями царапают. Да, в больнице - врачи, они будут наблюдать и прилагать все усилия к тому, чтобы дитёнок поправился. Тем более, что возьмут их вместе, ведь Стасику 1 год и 7 месяцев. Нас в 6 лет брали вместе. Ну, пройдет дней 5-6, их выпишут. Надеюсь, нас держали полторы недели, как помню (в первый раз, там у нас состояние было такое, не очень хорошее, нам капельницу ставили). Второй раз мы были 5 дней в больнице. Ничего, утешаю себя тем, что не они первые, не они последние. Так лучше, чем советы спрашивать в интернете. Там возьмут анализы, установят точно, что за инфекция, пропишут лечение. А так затянется всё это и не ясно, к чему приведёт. Всё будет хорошо, я в это верю, всё будет хорошо.... Господи, храни и спаси!
Настроение сейчас - просыпаюсь наконец-то
Вот прихожу на работу, вижу сотрудников, вижу свой любимый компьютер и настроение улучшается. Та дрёма, которая сопровождала меня всю поездку до работы, постепенно выветривается. Нет, не скажу, что работа меня полностью устраивает. Есть свои "минусы": добираться до неё далековато. Да и требуют приходить вовремя, а у меня с этим не получается. Пока Димку в садик отведёшь, пока в пробке постоишь в автобусе, добираясь до метро. Вот и опоздание. Ничего не могу с этим поделать. Не то, чтобы меня это уж очень сильно угнетало, к сожалению, уже привыкла опаздывать. Тут пока терпят. Но совесть немного гложет. Вот Димка в школу пойдёт, подумаю, где работать буду. Останусь ли здесь, что в принципе хорошо, так как коллектив уже привык ко мне и я к коллективу. Надеюсь, что мне удастся оставлять Димку на продлёнку. А что делать, если бабушка пока работает, дед тоже. Вот поэтому-то и думаю о другом месте работы, но пока это только неопределённые мысли. Я привыкла к своей работе, я уже говорила об этом. Поживём - увидим.
Что такое дневник? Мысли, эмоции, чувства... Сейчас весна и все чувства обостряются. Не только потому, что авитаминоз. Весной всё обновляется, наступает новый период в жизни: зверюшки меняют шубки, из-пд земли начинают пробиваться первые росточки, набухают почки на деревьях, воздух свежий и бодрящий, ещё не душный, напоённый запахами просыпающейся жизни. Весна! Прекрасное время года. Жаль, что дома нет кмпа, столько мыслей!
Нам уже 6 лет и почти 8 месяцев (зовут Дмитрий). Мы в этом году осенью собираемся в школу. Какая литература нам поможет подготовиться к школе, что посоветуете и где это взять.
Ну, ладно. Послушала я мнения людей и подумала, что надо взять себя в руки и попробовать некоторое время помолчать, подождать и посмотреть на реакцию Сергея. Пока других идей нет. Жаль, что нам отключат Интернет. Много записей можно было бы сделать и посмотреть на те, которые уже сделаны. А "розовые очки" снимать пока не хочу. Мне приятно думать о нём. Приятно вспоминать, как мы были вместе... Интересно, что будет в эти выходные? Хотелось бы, чтобы он сам мне позвонил и предложил встречу. Здорово, что он есть, я думаю о нём и о том, что он толстячок, но не такой, как описан у Юлиной подруги. Я, конечно, всё на одну пока тему беседую, но на то это и мой дневник, чтобы писать в него то, что я считаю нужным. Созрела я, кажется, для обсуждения Юлиной темы "Мужчина вашей мечты". Попробую. Ладно. Кажется, у меня есть время до среды посидеть в интернете. Посмотрим.
Вот напутствие уже получила, спасибо, Юльчик! Но кое-кто говорит, что навязчивость - это не хорошо. А что значит "навязчивость"? 10 лет я пыталась это чувство в себе уничтожить, старалась не думать о нём, хотела забыть его. Но тут после Нового года он вспомнил вдруг обо мне. И настоятельно так заявил, что надо бы встретиться. Я, понятно, отказываться не стала. Мы встретились и это было так замечательно. Да, я напросилась к нему домой, но опять считаю это проявлением своего чувства. И сейчас мои SMS-ки и звонки ничто иное, как проявление моих чувств. Кажется, я имею на это право. Думаю, он выскажет своё мнение, не будет молчать, если ему это не нравится. Правда, он сказал при нашей посленовогодней встрече, чтобы я его оставила в покое. Я ответила, что не могу. Он на это промолчал. Он ведь мог сказать порезче, чтобы я не беспокоила его. Липучесть, наверное думают про меня. А мне приятно испытывать именно к нему эти чувства. Ведь это же в конце концов и называется, по-моему "любовь". Пусть пока, как мне кажется, только с моей стороны. Но ведь нам было хорошо вместе, я это видела! И потом он сказал, что это наша не последняя встреча. Пусть сам в себе разберётся. К сожалению, не ответил вчера мне на звонок. Может, не был дома. На сотовый я ему звонить не стала, не хочу так уж навязываться. Поживём - увидим. Всё это очень интересно. А самое главное - муж не нужен, никто не нужен, кроме НЕГО. По-моему, это всё-таки любовь...
Начнем, пожалуй. Что мне нужно от жизни? - это первый вопрос, который только что пришёл мне в голову. А ответ на него я и сама не знаю. Ну для начала, воспитать Димку. Далеко идущие планы, ничего не скажешь. Что сейчас меня волнует? Волнуют отношения с Сергеем. Интересно, а как часто он обо мне думает? До Нового года меня это не беспокоило. Он изредка позванивал, напоминал о себе. Я поздравляла его с днём рождения. Почти каждый год. Он меня тоже. То есть созванивались мы достаточно редко. А тут как что-то меня кольнуло, сердечко заколотилось, затрепетало... 10 лет прошло с момента нашей последней встречи. Удивительно, но чувства вспыхнули с новой силой, душа расправила крылья, мне это приятно. Посмотрим, что будет дальше. Мечты у меня есть, пока несбыточные. Надо себя немного притормаживать, придерживатьз за хвост.
Пробую свои силёнки. Потихонечку буду собирать информацию, буду обмениваться опытом, буду общаться. С Богом!