1.05.2008
Сегодня праздник весны и труда. А я лежу здесь на больничной койке. Приём посещения больных уже окончен. Мама с папой приходили, разговаривали и плакали. Много плакали. Особенно мама. Вошедшая в палату медсестра вколола ей что-то, отчего она быстро успокоилась. Её увели, а папа остался. Он рассказывал мне историю своей жизни. Всё буквально по годам. И как он учился в школе, как пакостил учителям, как развлекался по ночам в армии, как повстречал мою маму, как они поженились... Это был долгий и очень интересный рассказ. Потом папа ушёл, обещав придти и завтра.

2.05.2008
А папа так и не пришёл. Зато появилась мама. Она сказала, что папу срочно вызвали в Питер для решения каких-то формальностей по поводу нашей старой квартиры. Мама просидела у меня до самого вечера, рассказывая историю своей жизни. В какой-то момент мне показалось, что они с папой неслучайно так сделали. Но мне было настолько хорошо в обществе моей матери, что все подозрения отпали сами собой. Как же я всё-таки люблю своих родителей...

3.05.2008
Сегодня ко мне никто не пришёл. Потому что в Питер вызвали обоих моих родителей. Если они срочно не разъяснят все эти проблемы, то нам придётся обратно переезжать туда=((

4.05.2008
Они все ведут себя очень странно: и врачи, и медсёстры, и даже соседи по палате. Они все боятся смотреть мне в глаза и стараются избегать. А когда мне приходят делать укол медсёстры вообще в истерику впадают, начинают меня жалеть и тогда им вкалывают успокоительное. Хм, всё это очень странно...

5.05.2008
Сегодня отчего-то ничего не хочется писать. За окном солнечно, но всё равно на небе появляются какие-то тучки, дует холодный ветер, но люди всё равно ходят в лёгких футболках. Эх, как я бы хотела оказаться среди этих людей...

6.05.2008
Погода резко изменилась. Теперь за окном льёт дождик, люди лихорадочно прячутся под козырьки магазинов, ветер сносит с ног. Да, неужели погода имеет свойство настолько быстро меняться?..

7.05.2008
Надоело писать про погоду. Проще писать про людей. Сегодня меня перевели в совершенно закрытую палату и отняли ручку с блокнотом. Но ничего, они не знают на что я способна (я попросила медсестру принести мне мои драгоценные писчие принадлежности. Она на меня посмотрела с такой жалостью, что разревелась и только спустя полчаса я получила свой злополучный блокнотик). Нет, всё-таки тут что-то не так....

8.05.2008
Сегодня делали какую-то операцию. После неё понадобилось переливание крови, но врачи лишь покачали головами. Они вывели моих родителей, уладивших проблемы с квартирой, за дверь. Если они думали, что я ничего оне услышу, то они сильно ошибались! Главврач и хирург по совместительству сказал, что переливание - это пустая трата крови, мне она всё равно уже не поможет. Моя кровь полностью заражена вирусом, что новая кровь лишь, как бы сказать, "подкормит" её. Родителей ко мне так и не пустили=((

9.05.2008
Чувствуется слабость, конечности пока не шевелятся. Еле-еле передвигаю ручку по бумаге... Пишу я и так криво, а тут ещё "парализовало". Медсёстры говорят, что это временная слабость, это пройдёт. Но я им не верю. Никому. Они все лгут, подбадривают меня. Зачем? Я хочу знать правду! Но она скрыта от меня во мраке лжи....

сегодня, в День Победы СССР над фашистской Германией в 11:57 умерла Колниченко Лидия.

Это цитата сообщения Прим Оригинальное сообщение

Прикольно...

В одном дневе нашла...
гадание на ромашке!!!

каждому в днев - для поднятия настроения :-))

Поздравляю всех с праздником (хотя кто назвал этот день праздником?..)! Все в этот день веселятся, подшучивают друг над другом, всем хорошо, всем беззаботно... На улице ярко светит солнце (что неудивительно, потому что оно светит уже вторую неделю), на небе кучевые облака, давление воздуха среднее, температура 19 градусов на солнце, ветра нет и не ожидается(похоже, я стану метеорологом или прогносчиком погоды)). Можно было бы пойти погулять, но увы. Не все могут позволить себе данную роскошь.
К чему я веду весь этот разговор?! Только зря расстраиваю своих ПЧ! Гуляйте, веселитесь, пользуйтесь хорошей погодой, шутите и радуйтесь жизни! Ведь она у нас одна, и прожить её надо достойно!

Да, давно я тут не писала... Но этому есть железное оправдание - с 28 февраля я опять лежала в больнице на обследовании. Было скучно, муторно, некомфортно и т.д. Через неделю мне с какой-то натянутой улыбкой сообщили, что я иду на поправку. Затем врачи вместе с моей мамой вышли в коридор и поговорили там ровно 3 минуты. Моя мама вернулась никакая, с серым лицом и глазами, полными слёз. И тогда я всё поняла - жить осталось мне недолго.
Зачем врачи мне солгали? Почему заставили меня верить в то, чего не произойдёт никогда? Ложь - самое жестокое, чем когда-либо мог обидеть человек. Как гласит народная мудрость: лучше горькая ложь, чем сладкая правда (за точность не ручаюсь, но приблизительно так).
[600x374]

Сейчас перечитала весь дневник nukalka от корки до корки. И узнала кое-что новое о девочке, которая его ведёт. Девочке Жене.
Она прова в одной из своих записей: у человека три характера - 1, который ему приписывают другие; 2, который он сам себе приписывает; 3, который находится у него в глубине души. Из её записей я поняла, что:
1) Все считают её отличницей, которая беспрекословно слушается родителей. Но это в школе. В жизни всё было совсем наоборот. Её лучшая подруга (вы все её знаете, так она была её единственной настоящей подругой) пыталась свести Женю с компанией, в которой этой подруге было комфортно. В той компании Женю считали, как бы это выразиться, немного чокнутой. Жене это было, естественно, неприятно.
2) Она сама пыталась играть "определённую роль", импровизировать (то есть скрывать своё истинный характер от всех. От всех, кроме Риты). Это и мешало людям понять её. Никто не знал какая она. Один какой-то человек приписал ей "характер", а другие последовали за ним. Никто не захотел разобраться до конца...
3) В глубине души Женя была совсем иная. Она очень серьёзно относилась к учёбе, друзьям и своим поступкам. Она любила веселиться и развлекаться, как ей нравилось. Она не любила, когда ей навязывали своё мнение.
Сейчас я не могу сказать точно, какая она. Может она изменилась, а может осталась и прежней Женей, которую я знала. Она прекратила читать чужие дневники, отвечать на комментарии. Наверное она всё-таки изменилась, но не в лучшую сторону.
В своём дневнике она пишет, что её одолевает пустота, что ей чего-то не хватает. С каждым днём у неё накапливается нервный клубок, который некуда выплеснуть. У каждого человека должен быть друг, которому можно поплакать в плечо (извините за банальность). У КАЖДОГО. И не надо отталкивать от себя людей, которые хотят тебе помочь, которые хотят стать твоими друзьями. Может быть Рита и предлагала тебе помириться (а может и нет, кто её знает - она ведь ушла с li.ru), но ты не воспринимаешь её больше всерьез. тебе кажется что она вновь может предать вашу дружбу, предать тебя. Это не так. Люди меняются. Может быть она тоже скрывается под какой-либо маской, но в глубине души она не такая. Не исключаю, что она сама боится возобновлять отношения. так не будь извергом, и предложи сама "дружить".

P.S Женя, если ты прочитала этот пост, то сделай определённые выводы.

Скажи, а чайки тоже умирают,
Когда их море придает?
Спросила девочка у мальчика весной,
Когда ломался лед.
Березы на ветру качались
И он ответил на вопрос:
- Чайки разбиваются о скалы,
Когда их море придает...
Года летели словно ветер,
у жизни оставался след.
И вот они уже не дети,
Им стало по 17 лет.
И вот настал день белой свадьбы,
Морозной белою зимой.
Невеста в белом снежном платье,
Пришла к любимому домой.
Через порог она шагнула,
Любимый у стены стоял
И ничего не замечал,
Другую нежно целовал.
На свете нет сильнее боли,
Она шагнула за порог,
Глаза ее залили слезы,
Шептали губы: "Как ты мог...?"
Она стояла у обрыва,
Вдруг закружилась голова,
Глаза рукой она закрыла
И вдруг вспомнила слова:
- Скажи, а чайки тоже умирают,
Когда их море придает???

(Хомчика)

20 февраля... Как грустно считать дни и бояться, что ты не успеешь сделать или сказать что-то очень важное... Например, как сильно ты любишь, или как сильно тебе не хочется уходить... Уходить куда-то, откуда не возвращаются...
Для чего дана человеку жизнь? Что бы он прожигал её с помощью алкоголя или наркотиков? Что бы он плохо учился, а потом работал дворником или уборщицей и получал жалкие копейки? Или что бы он отравлял жизнь кому-то другому? Нет. Жизнь дана человеку для того, чтобы он выучился, нашёл хорошую работу, нашёл свою вторую половинку и жил счастливо до конца своих дней. Но иногда жизнь его прерывается из-за одной нелепой ошибки... Например, его сбила машина, он сгорел, спасая чью-то жизнь, авиакатастрофа. Существует масса случаев, из-за которых человек расстаётся с жизнью, даже не успев пожить-то. Бывают и другие случаи - когда человек сам лишает себя жизни (самоубийцы по-другому). Они не справляются с трудностями, которые преподнесла им жизнь. Они не могут с ними справится и начинают пить, курить, нюхать и(или) колоться. Они думают, что так им будет легче переждать пока проблема исчезнет сама собой. Есть и более отчаянные - они прыгают с крыш высоких домов, пытаются утопиться, повесится, застрелиться.

P.S. Жизнь нам дана только ОДИН РАЗ, но никто этого особо не осознаёт...

[255x370]
крольчатина, извини за резкость. Я не права. Права ты. Мы действительно не знаем людей настолько хорошо, как бы нам этого хотелось. Жизнь - не черновик. Хочется вернуться назад и переписать всё заново, но понимаешь, что ничего исправить уже нельзя. Жизнь как чистовик - фиг ты в ней что исправишь (как ни банально это звучит). Я редко вылезаю в Интернет, поэтому сразу твоего комментария не приметила. Мне самой наверное было бы очень обидно, если бы человек, за которого я так переживаю, появлялся бы здесь так редко и заставлял волноваться. Но это зависит от обстоятельств и ни в коем случае не от меня. В моей жизни и так много бед и хлопот; например: я не хожу в школу как другие, я полностью забыла что такое учителя, униформа и домашнее задание. Но всё равно я очень хочу вернутся в школу, начать жить с чистого листа и потихонечку возвращать всё на круги своя.
Но этого у меня уже никогда не получится. Повторюсь: жизнь - не черновик. Всё случается единожды, и ничего нельзя вернуть. А ведь так хочется...

Это цитата сообщения Мятное_сердце Оригинальное сообщение

alt + 1 = ☺               alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •              alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼            alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄             alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼               alt + 20 = ¶
alt + 21 = §               alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨              alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                alt + 26 = →
alt + 27 = ←               alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔               alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼               alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

жмем alt потом "+" и любую цифру ☼

[420x270]

Недавно я узнала, что некоторые личности считают что я - наглая лгунья, которую некому жалеть в реале, которая постоянно всех обманывает насчёт своей болезни... Знаете, что я вам скажу? Если такие недоверчивые - не заходите в чужой дневник! Если вы не так удачливы на Ли.ру (симпы, ПЧ и прочее), то нечего говоритиь гадости про других. Я считаю, что именно это и считается низким поступком.
P.S. крольчатина, этот пост посвящён тебе.

... Жил на свете мужчина, который всю свою жизнь работал и трудился, не покладая рук. И вот он почувствовал себя очень плохо и решил сходить к врачу. Врач сказал ему, что у него рак и вылечить его никак нельзя, жить ему осталось 2 месяца. Человек расстроился и решил съездить отдохнуть, мир повидать перед смертью. Он потратил все свои деньги, все накопления, и поехал по миру. Побывал он в разных странах, попробовал множество блюд... В общем получил сплошной позитив. Но вот прошло 2 месяца, а человек всё не умирает. Проходит неделя, и идёт человек снова к врачу. Тот после анализов долго удивлялся и сказал, что рака больше нет...
Тот человек получил огромный заряд положительных эмоций. Я подумала, может быть и мой рак "рассосётся", если я буду жить и мыслить позитивно?..
на эту мысль меня натолкнул не только этот рассказ, но и комментарий одной из моих ПЧ -Светка_. Она оставила мне комментарий с глубоким, как мне показалось, смыслом. Надо жить не ради кого-то, а для себя.

Теперь я сижу дома. В тихой и спокойной обстановке. Нет врачей, нет капельницы, нет таблеток, нет уколов. Есть только что-то лишнее, что-то совсем иное внутри. Оно поглощает, и не выпускает обратно. Это что-то называется РАК. Рак крови. Страшнейшее из всего что я когда-либо знала.
Выпуская меня из больницы, врачи сказали, что у меня есть только один шанс из тысячи, что я выживу. Теперь мои родители стараются сделать так, чтобы этот "шанс" не проскользнул мимо. Я - единственное, что у них осталось. И ради них я буду жить. Я не смогу смотреть, как они мучаются. Я буду стараться! Я всё сделаю правильно!
Я БУДУ ЖИТЬ!!!

Всем привет. Простите что совсем вас забросила. Некоторые может быть за меня волновались, а некоторые может совсем и позабыли. Ничего, я привыкла. Мои друзья тоже перестали заходить ко мне в больницу, родители наведуваются не чаще чем раз в месяц...
Все меня забросили............

День ото дня мне становится всё хуже и хуже... Я даже не знаю, как себя развлечь - доктор запретил мне смотреть телевизор, сидеть за компом и даже читать книги больше 15 минут - это отнимает у меня очень много сил. Я сплю по 20 часов день (проще сказать, я вообще мало активничаю), ем 4 раза (1 раз в час), но помаленьку. Я давно забыла, что такое жаренная курица, сосиски, вяленая рыбка, Макдоналдс, Ростикс, пицца и прочие прелести жизни...
Жаль, что я в своей короткой жизни так нигде и не побывала (кроме Таиланда)... Мне очень хотелось бы увидеть Турцию, Египет, Болгарию, Швецию и Румынию. Но кто ж сейчас даст мне всё это? Не спорю, у родителей достаточное кол-во денег, чтобы каждый год ездить всей семьёй на две недели в отпуск, но сейчас это уже делать поздно, да и не к чему. Всё равно скоро настанет конец.
Тяжелее всего не сама смерть, а её ожидание...

Всем привет! Вчера не было, потому что снова заглючил комп. Сегодня я не буду писать ничего вразумительного, просто хочу полазить по вашим дневникам и почитать о вашей жизни.

Ненавижу эту "больничную" клавиатуру! Так неудобно печатать! Жаль, что Олег заболел и не может таскать мне ноутбук - приходиться сидеть в компьютерном... кхм... классе. Но мне ещё повезло: у меня есть доступ в Интернет, который оплатили мои родители. Ещё у меня есть отдельная от всех VIP-палата с телеком, ванной и холодильником. Мне приносят еду, которую я сама заказываю...
Но иногда я спускаюсь на первый этаж и ужасаюсь: несчастные больные ходят в ободранных пижамах, спят на грязном белье без простыни на голом матрасе, едят микроскопические порции несъедобной каши и практически всегда умирают... Больнице жалко денег на обычных больных, чьи родственники не могут себе позволить VIP-обслуживание. Медсестры и квалифицированные врачи заботятся только о богатеньких пациентах, а на остальных обычных людей им абсолютно, извините за выражение, но такова суть, срать. Неужели нельзя сделать бесплатные больницы с НОРМАЛЬНЫМИ условиями для бедных?
Тоже самое и в роддомах. Большинство пациенток не могут нормально родить из-за неграмотности медсестёр и т.д. Зато женушки богатых людей делают там что хотят и когда хотят, рожают с помощью нормальных врачей на мягкой подстилке, а не на голой деревяшке под открытым окном.
Этот мир со временем стал хорошо только для богатых, где нет места бедным...

Мне настолько плохо и больно и физически, и душевно, что я уже мысленно прощаюсь с этим миром. Вы себе не представляете, что значит жить и знать, что каждый твой день может стать последним, что твоя болезнь неизлечима, что ты скоро умрёшь.
Врачи говорят, что я продержусь месяц, не больше. Может кому-то кажется что это много, но время летит очень быстро. Ощущение что сегодня понедельник, а на самом деле уже воскресенье. До ноября я ещё поживу, а потом... А "потом" уже не наступит.

Мне плохо. Опять больница, опять врачи... Это всё очень тяжело, это невыносимо...
После моей травмы ноги всё было вроде хорошо, но два дня назад у меня начались ужасные головные боли, я стала падать в обморок в любом месте просто так, из-за ничего. Меня отвезли в больницу, где поставили страшный диагноз - у меня... лейкемия.
... я буду писать вам каждый понедельник (сегодня я здесь только потому, что вчера компьютеры не работали), не скучайте...

Привет! Давно я тут не была... И не скоро вернусь. У меня кончаются деньги в Нете и я буду заходить очень-очень редко. Раз в месяц или два раза в месяц. Не скучайте)

Привет, мои дорогие ПЧ! Ну вот я и вернулась из Таиланда! Отдохнула, загорела, искупалась в чистейшем море, которое я когда-либо видела. Там так здорово! На волю в Таиланд! )))))
Самочувствие моё совсем хорошее, врач сказал, что поездка пошла мне на пользу)
Олег приехал из Египта и теперь мы вместе гуляем по вечерней Москве. Больеш делать нам значительно нечего.
Вот вроде бы и всё. Больше писать не о чем.