я благодарна и я в этом уверена.

несправедливо то, что окружающие будут считать неблагодарностью неспособность эту самую благодарность выразить.

справедливо то, что я паршиво себя при этом чувствую. так и надо. учись

где разница между чувством благодарности и благодарностью?

не умею.

всё это собирается во мне и выходит в плохом настроении вместо приятных слов в ответ.

противно. да что ты вообще можешь.

анализировать и не предпринимать.

поступаешь.

да.*дерьмо-которое-никому-не-нужно-которое-знает-каждый-школьник-и-поэтому-чтобы-поступить-надо-сделать-невозможное-на-что-ты-неспособна-где-дискриминируют-женский-пол-и-платят-за-количество-работы-а-не-фиксированно-ещё-и-мало*.

именно так. не теряю надежды, ничего при этом не предпринимая.

не можешь выдавить из себя то, что нужно вообще не напрягаясь писать.

и при этом пишешь здесь вот это, хотя надо *старатьсядлясвоегобудущего*

Я ФИЗИЧЕСКИ ЧУВСТВУЮ

вижу.

эту метаморфозу

несколько минут.

поняла.

ХОЧУ ГРОТЕСК.

как в клинике.

мы долго мечтали. у нас будет два компьютера и много свободного времени. и собака. милая такая ууууутииииииииииии.
я захочу вернуться в старые места, ты будешь против.
у нас будет много замечательных фотографий. если я посмотрю на них, слушая песню сейчас-почему-то-понравившуюся, то заплачу.
я буду часто плакать. это ужасно некруто и я не сильная тётка.
а вдруг я когда-нибудь решусь покраситься в рыжий? нам может понравиться.
жалею себя. оооо. постоянно
и ещё жалею, потому что жалею.
я буду исправлять орфографические и речевые ошибки. почти всегда.
и писать что-то такое. подытожь, суммируй, наберись какой-нибудь супержалостливой впечатляющей эмоции и твори.
зависимый мешок комплексов, уу.
КАК перешла. от нас к себе. где же предел..
и, да.
научусьготовить.будуследитьзасобой.первые несколько лет.
ой как мы планируем будущее.
да тебя завтра машина собьёт =)
маленькая
вот основное
маленькая.
какие красивые люди бывают..
человек без недостатков. вот мечта.
завидуй, ксюш. ты даже фамилии такой крутой лишишься, из-за своих же принципов. вот забава

Папа, я прочитала весь бизнес-линч

:)

Альбус Дамблдор = Джон Крамер

почти.

интересно

ааааа переработка

мешанина

несколько минут нужно для возвращения.

потом всё будет не то, и это ну слишком глупо, но.

было, и я рада что было именно так. даёт простор, отгораживает..

хотя на самом деле я просто была дома.

двойственно

и, наверное, спасибо.

почему мне хочется это сказать, я не знаю

знаю то, что никогда не буду отдавать, буду только получать, говоря что не нуждаюсь.

но всё равно спасибо, я хотела это им сказать.тем, кто не нужен

и кому скорее всего не нужна.но для меня это значит многое, только не снаружи

потому что так получается, и неизвестно кому это понадобилось.

но к лучшему, есть причина, знаю и буду верить.

не дорасту наверное никогда, но ценю что есть,хотя это не уходит дальше необходимого высказать в порыве того самого, что есть только у меня.

главное чтобы осталось, потом будет занятно возвращаться

чаще всего действует именно так.понимание приходит "только когда..".

поэтому и боюсь нового, нельзя так делать.

неужели мы нисколько не можем искренне отдавать?

даже боясь употребить то, что действительно будет правильно, не заменяя местоимением "мы", якобы опираясь на многогранность натуры.

хоть раз.

связать воедино.

начать без зачем, не оставляя

добиться чтобы хоть что-то систематизированное, ставшее результатом, не замкнулось на самом себе, а повлекло какое-нибудь стоящее.

на сим всё закончится

"построю", "ищу", "проще быть немой"

лажа.)

"Энергия никуда не исчезает и ниоткуда не появляется. Она перетекает из одной формы в другую." - закон сохранения энергии

я построю на песке безумно дивный чудный город

так нельзя, так плохо

ну зачем всё портить

решила же

всё, поехали

написал этот псто 12 января

ВСЕГДАнузачемплакать:(ВСЕГДА

хотя полезно

нет, сейчас нет.

пришло, пришло, и даже помогло

случилось не то, но.

не поменялось, что радует

приятно, когда хоть в каком-то из своих убеждений остаёшься уверенной почти уже скоро два года спустя

и теперь наконец-то свершилось.

неет, вру.

начало свершаться

не хочу, не буду, не нужно. как отрезало)

зачем? ведь всё есть, это мечта, именно

я этого хочу!

это будет нетрудно.

завтра начнётся, даааа у меня получится и я счастлива

новый год вздрыжне новый.

я теперь тебя понимаю.) правда

это не нужно, и теперь будет по-другому)

"-ты хуйня
-а ты очень огромная хуйня" (с)

и только за одно я не могу нести ответственность -

.изменится?

искренне надеюсь, что нет. правда.

"это по любви" (с) Илья Лагутенко

и зачем мне это всё.

я так ждала, месяц где-то

ожидание для меня жестоко немного

и значит это для меня всё?

да ни черта.

тупая тупая тупая.

что для меня всё?

вот что?

ну ты же знаешь ответ.

аа.. ан нет.

идиот.

лучше бы всё осталось там..

там же мне действительно повезло.

ну куда же тебе стремиться, вот так оставить и хорошо.

а сложности, они нужны. не надуманные. ты уже говорила.

боже, как пафосно обращаться к себе. просто чудесно. рада?

а на то что действительно важно ноль внимания. а теперь сама догадайся почему.

одна маленькая победа всех спасёт? неа. это ни хуже, ни лучше, это так должно.

тошнит от себя. с какой радости, почему так.. это навсегда останется одним из важнейших.

а почему так уверена что невозможно повлиять? вот прям никак, да? останется, переборем, смиримся?

ну пока пусть так. а что.

а здесь.. зарождается.

атмосфера. запах. звук?

неплохо для начала. будет не так тяжело.

а когда в следующий раз будешь рыдать, можешь треснуть себя хорошенько, я разрешаю. что, тоже пафосно? ой, чёрт. как же тебе со мной не повезло. нет, конечно же от этого тебе не станет себя жалко в три раза больше и ты не заплачешь в три раза сильнее. а почему? ну даже не знаю. наверное надо побольше себя оправдывать. а то маловато пока. да.

ну а где выводы?

ой.. а их нет. как досадно.

опять начинается..

тогда же такого не было.

или было?

я не помню.

это одно из самых страшных. я просто не помню.

ты же ничего не знаешь.. вообще.

неудачник.

а люди? люди.. что ж, поштучно они занятны иногда.

господи, не тони.

не тони, не растворяйся в этом.

не выберешься же..

да знаю я..

знаю чего ждёшь.

перелома.

не будет.

и уже надо решиться.

мы сможем, ага?)

ведь правда люблю.

забилась в берлогу, никого не трогала..)

поехали.

почему-то осталось.

теперь наверное надолго, не буду говорить навсегда, но это пугает.

было же время - время когда я могла оценить ситуацию, может даже неадекватно, но не обманывая себя и считая что очередной круг завершен, спираль продолжается и ничего, вообще ничего не мешает.

но почему?

почему это так сильно..

как..

не работает способность к точному аллегорическому сравнению, если это вообще возможно.

спираль перечеркнута.

да, такой же самостоятельной чертой, может даже неровной, потому что периодически мне всё-таки удаётся заставить себя не думать об этом.

возможно эта черта и короткая. она же закончится, я почти уверена. но пока почему-то кажется что всё только началось и я не уверена что в ближайшее время буду в состоянии это прекратить, хотя знаю что всё в моих руках. и это ужасно.

что я знаю точно - это хорошо.

да, несмотря на все что со мной после этого происходит, это хорошо..

конечно, по моей извечной теории.

но точно.

вдруг даже что-то изменится?

и где глобальность?

почему столько проблем находится в обычном и в сущности незначительном?

тошнит от такого выражения, откуда у меня это?

значит так надо.

ерунда.

не хочется чтобы заканчивалось..

мы видим то, что хотим видеть.

надо походить немного.

просто встать и походить. пару кругов

как неполноценность

почему-то.

почему меня так много?

я люблю уставать?

как кубик.

там две точечки

там шесть

они собраны вместе

может выпасть одна сторона

четыре будут второстепенными, но всё равно присутствовать

одна же

всегда скрыта

когда-то это бывает на пользу

вот только кому?

мне или обществу?

сейчас одна замаскирована другой. мы смотрим на кубик сбоку

почему-то люблю карты.

а, смысл.

нельзя прерывать.

что-то есть.. что-то непонятное, но нужное. не могу увидеть, но оно постоянно присутствует. а вокруг этого - всё, что есть.

да и что это, в сущности, по сравнению с остальным. не люблю, но завишу. сторонюсь, но вливаюсь.

блин.

что же это, что..

неужели так..

я так жила..

как будто грязь.

вот так обрушилась на меня, вся эта грязь..

я оказалась там..

нет, такого не может быть, я здесь, я не ушла..

я же счастлива.

видно, не забавы для.

у меня есть ВСЁ.

того нет..

ушло.. ушло.

первый сон был странным..

этот сон был кошмарным.

очнулась.

я здесь.

_________________________________________________________________________

..Нам удалось. Мы купили информацию, купили тем самым путём, в глубине души противным каждому из нас. Но теперь мы знали, что делать дальше. Ещё какой-то шаг, и..
Шаги.
Медленные, уверенные шаги вверх по лестнице. Наш информатор просто-напросто слинял со скоростью света, бормоча на бегу что-то вроде «не при чём» и «не я»..
Мы понимали.
Сворачивать, предпринимать, убегать – зачем? Всё было почти полностью ясно.
Сначала появилась собака. Одна из тех, которые всегда чем-то притягивали мой взгляд, с белой шерстью и белыми, словно выжженными глазами с излишне чётким контуром. Всё ближе.. ближе..
Он появился. Уверенное, лишённое эмоций лицо, спокойная, почти будничная походка. Мельком оглядев наши планы, записи и средства, ушедшие на добычу всего этого, Инквизитор направился к нам. Как в тумане я услышала, казалось, немного спасительную, хоть и нелепую фразу Одного из Нас:
- Уведёте нас сразу, или поговорим хотя бы немного?
Одно маленькое мгновение.. Мне показалось, что что-то изменится.. А вдруг. Не влипли? Повезёт?
Выстрел.
Коротенькое, маленькое «бах» эхом отдалось в моей голове, как я осознала чуть позже, не только звуком, но и пулей. Странно, падение вышло на удивление мягким. Всё происходило в полной тишине. Мы встали с пола, собрали всё и направились за ним, к лестнице. Все Мы.. кроме меня.
Неужели.. это конец?
Не будет боли, страха, ужаса, просто.. вот так? Мне стало жалко мою маму. Она многое пережила, вот уже скоро ей обо всём сообщат.
Время идёт..
Бабушка. Ей вообще нельзя волноваться, а я почему-то живо представила, как мама набирает номер, кричит в трубку бессвязные фразы, а она не слышит, не знает, что произошло..
Время идёт.
А я думала, что всё будет по-другому, втайне боясь этого.. Странно осознавать, что умирать – совсем-совсем не больно.. Этого я хотела? Ведь наверное стоит благодарить Инквизитора за такой роскошный подарок, за то, что я так и не испытала всего того, что мы узнали о Тех, чужих, но своих людях.
Деревянный пол..
Почему?..
Туман..
Боль? А дальше..?
_________________________________________________________________________

Пора.. ты же знаешь что пора. Я заставила себя проснуться.
К чему?..