Без заголовка
23-02-2008 09:01
Это цитата сообщения Prince_Saignante Оригинальное сообщение
Запись №215. О выборах, которые уже зае...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Prince_Saignante Оригинальное сообщение
Запись №215. О выборах, которые уже зае...
Тоталитарная российская власть не включила Гэндальфа в избирательные списки только на том основании, что он не предоставил нужное количество подписей (точнее - ни одной), глупые чиновники не понимают, что Гэндальфа пока нет в нашем мире, но мы полагаем, что если наш кандидат наберет более 50% голосов, он материализуется и поведет Россию к победе!
Десять причин, по которым следует голосовать за Гэндальфа:
1) Гэндальф - мудр.
2) Гэндальф не подвержен коррупции
3) Гэндальф владеет магией и способен предвидеть будущее.
4) Гэндальф - не человек, но майар, поэтому ему чужды человеческие слабости.
5) Гэндальф является сторонником широких свобод, демократии, но вместе с тем - поддерживает незащищенные слои населения
6) Гэндальф - противник выравнивания внутренних цен на газ с мировыми (читай - противник повышения цен на все продукты и услуги в 2-3 раза)
7) Гэндальф - сторонник национализации природных ресурсов и направления стабилизационного фонда на развитие России.
8) Гэндальф имеет связи среди валар, поэтому, в случае его победы, россиянам будут гарантированы теплые зимы, урожайные года, исключение стихийных бедствий и эпидемий.
9) Гэндальф умеет летать на орле, пользоваться палантиром, что даст экономию государственного бюджета на авиаперелетах и связи.
10) Гэндальф бессмертен, что потенциально означает бесконечную стабильность для России
Приходи 2 марта на выборы и голосуй за Гэндальфа!
З.Ы. Кинь себе в цитатник.
Без заголовка
17-02-2008 18:24
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Заебало все
Влюбилась
Без заголовка
08-02-2008 16:49
[378x500]
Кирпичные стены. Воздушные замки.
Глаза цвета пьяной вишни.
Изящно ломаем привычные рамки.
Нам рамки теперь – излишни.
Счастливые взгляды. Похожие кеды.
Московские темные ночи.
И, знаешь.. Ведь, кажется, скоро лето..
А я люблю тебя. Очень.
Горячие руки. Закрытые двери.
И рушатся стены сразу.
Не стоит укоров. Не будет потери.
Хватает пустых рассказов.
Пустая квартира. Открытые окна.
Залитые солнцем бульвары.
И тени ночные уходят сонно,
Бросая одних тротуары.
Красивые чувства. Влюбленные губы.
Бессмысленные измены.
Последний закат. Водосточные трубы.
Любовь.
Кирпичные стены.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[378x500]
Кирпичные стены. Воздушные замки.Глаза цвета пьяной вишни.
Изящно ломаем привычные рамки.
Нам рамки теперь – излишни.
Счастливые взгляды. Похожие кеды.
Московские темные ночи.
И, знаешь.. Ведь, кажется, скоро лето..
А я люблю тебя. Очень.
Горячие руки. Закрытые двери.
И рушатся стены сразу.
Не стоит укоров. Не будет потери.
Хватает пустых рассказов.
Пустая квартира. Открытые окна.
Залитые солнцем бульвары.
И тени ночные уходят сонно,
Бросая одних тротуары.
Красивые чувства. Влюбленные губы.
Бессмысленные измены.
Последний закат. Водосточные трубы.
Любовь.
Кирпичные стены.
Без заголовка
04-02-2008 20:13
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
04-02-2008 14:42
Это цитата сообщения -The_Way_I_Am- Оригинальное сообщение
стих о дневниках....
Настроение сейчас - ок=)))))
Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
Сквозь расстояния и страны.
Скрывают Ники имена,
Но проступают наши души,
Как будто просят: - «И меня
Прочти, пожалуйста, послушай!»
Листай страницы этих дней
В них смех и слезы, грусть и нежность,
Рассказы искренних людей
И их наивные надежды…
Я тоже здесь, веду дневник,
Стихи и даты, вспоминая.
Привык, придумал этот ник…
Дневник – вселенная иная.
- Скажи, зачем ты каждый день
Сюда заходишь неизменно?
И забываешь кучу дел,
Не в силах вырваться из плена?
- Пусть - плен!
Соблазн, самообман,
Но как приятно манят фразы.
Как хорошо общаться нам!
Как много приключений разных!
Я и не знал, что есть Li.Ru!
Бродил без адреса по миру…
А вот теперь я здесь живу,
Пишу,
Настраиваю лиру…
Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
И так случайны...
[698x331]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения -The_Way_I_Am- Оригинальное сообщение
стих о дневниках....
Настроение сейчас - ок=)))))
Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
Сквозь расстояния и страны.
Скрывают Ники имена,
Но проступают наши души,
Как будто просят: - «И меня
Прочти, пожалуйста, послушай!»
Листай страницы этих дней
В них смех и слезы, грусть и нежность,
Рассказы искренних людей
И их наивные надежды…
Я тоже здесь, веду дневник,
Стихи и даты, вспоминая.
Привык, придумал этот ник…
Дневник – вселенная иная.
- Скажи, зачем ты каждый день
Сюда заходишь неизменно?
И забываешь кучу дел,
Не в силах вырваться из плена?
- Пусть - плен!
Соблазн, самообман,
Но как приятно манят фразы.
Как хорошо общаться нам!
Как много приключений разных!
Я и не знал, что есть Li.Ru!
Бродил без адреса по миру…
А вот теперь я здесь живу,
Пишу,
Настраиваю лиру…
Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
И так случайны...
[698x331]
Без заголовка
01-02-2008 15:44
Это цитата сообщения Radioactive_Knot Оригинальное сообщение
)))))
В колонках играет - Дистемпер-Улыбайся
Настроение сейчас - Желтое)))
101 правил для олдового тру скашника))
1.Проснувшись утром вруби на всю громкость песни с названием Доброе Утро, Солнце, Похмель, Прекрасные Дни, Суббота)))
2.Помни, сегодня суббота))
3.Суббота самый клёвый день)
4.Завтра тоже будет суббота)
5.И послезавтра) У тебя всегда выходной и всегда суббота)
6.Утром выпивай бутылку кефира и съедай пол батона)) Это невъебаться скашно)
7.При этом слушай сонгу Чайф "Оранжевое Настроение")
8.Выйди на улицу и прогуляйся)
9.Кстати, не утруждай себя переодеваться, в чем лёг спать, в том и иди)
10.Замути себе дрэды) Ведь ска африканская музыка)
11.Затем отстриги их)
12.Бритая голова как солнышко будет блестеть)
13.Солнце - Бог СКА)
14.Ты любишь солнце) Радуйся солнцу как сумасшедший)
15.Придумай себе безумное прозвище, типа Чебурек, Батон, Туфля, Димедрол и т.д.)))
16.У тебя есть саксофон?
17. Нет?! Нифига, а труба, или трамбон?
18. НЕТ???!!!! Нифига, ты не скашник
19. Прикупи себе бонги или духовые инструменты)
20. Теперь дуй=)) Круто, теперь ты скашник)
21. Кстати, нитолько в саксофон или в трамбон дуть, можно и план дунуть)
22. Накуривайся везде)
23. Напивайся везде)
24. На вопрос "где работаешь?" отвечай "нафик работать"=)
25. На все вопросы отвечай "нафик" или "пофик=)
26. Пофигизм - мега скашно)))
27. Не забываешь дуть?=)
28. Откопай старые башмаки своего прадеда, это самая скашная обувь)
29. Было бы хорошо если ещё и пиджак завалялся продеда))
30. Главное не забывай, на пару размеров они должны быть короче))
31. У тебя есть жёлтая рубашка с широким воротником? Если нет, то ты не скашник)
32. Жёлтые рубашки мега, а ещё зелёные, голубые, оранжевые))
33. Если они в клетку то ваще полный СКАздец))
34. Не забывай траву курить и бухать)
35. Расплачивайся советскими рублями с изображением Ленина=))
36. "Ёлки-Палки" самый клёвый мат=))
37. Покурил? Иди теперь купи себе бутылку кефира и полбатона=))
38. В школе ссы в горшок с цветами) Ведь тебе пофигу))
38. На работе не стоит... Могут уволить...
40. О, тебя уже уволили? Круто)) Радуйся этому)) Теперь ты тру скашник)))
41. Не забывай быть леньтяем))
42. Ты не понимаешь про что поют имо исполнители или готы=)))
43. Ты не слушаешь песни, если они не про Солнце, Утро, Доброту, Бухло, Радость, Косяк, Улыбки, Похуизм, Сиськи, Ветер, Облака, Алкашей, Трактористов, Рыбок, Чаек, Пляж)))
44. Distemper отцы СКА-ПАНК музыки))
45. Кстати, панки наши друзья)))
46. Хиппаны тоже)
47. Про растаманов не забывай))
48. Бей гопников, убегай от металёров, остерегайся общества имо)))
49. Ты куришь и пьёшь всё что можно курить и пить=)))
50. Кавказкая Пленница, Операция Ы и Джентельмены Удачи самые скашные фильмы)))
51. Трус, Бывалый и Балбес самые скашные челы)))
52. Шурик тоже скашник))
53. Не забывай таскать одеджы прадеда))
54. Фуражки и кепки это круто)
55. Жёлто-чёрные штаны в клетку заипонно) Как, у тебя нет таких штанов? А красно-зелёно-чёрные в клетку? Тоже нет... Аццтой!!!
56. Зато у тебя надеюсь имеются подтяжки?
57. Подтяжки - главный атрибут скашника)
58. Если они ещё широкие и в клеточку - то ты невероятно крутой скашник)
59. Как, волосы уже отрасли? Клёво, замути себе красный ирокез))
60. Не забывай играть на трубе и бить в бонги)) При это с охрипшим голосом петь "Не жди меня мама, хорошего сына"=))
61. Хотя ты и живешь с мамой)))
62. Охрипший голос это здорово) Будешь казаться другим как будто ты с бодуна встал)))
63. Не работай))
64. Вру, можешь поработать) Тока смотри чтоб халтурная работа была, и чтоб шеф был СКАШником)))
65. Так, у тебя есть костюм твоего прадеда, а его медали и значки остались?
66. Остались? Мега)) Цепляй их на себя) Ещё не помешало бы значки октябрят)
67. Октябрята - олдовые скашники)))
68. Cabernet Deneuve супер группа, так как они поют песню про хоккеистов "Трус не играет в хоккей" и про чаек "Чайка летит и плывёт кальмар"))
69. Не забыл, завтра суббота)
70. И сегодня тоже)
71. И вчера была суббота)
72. Устройся на работу строителем или автослесарем, или сантехником)) Они много водки жрут и травку курят и выглядят аморально)))
73. "Кина не будет, электричество кончилось" всемирно СКАшная фраза))
74. Мультфильм про Антошку нарисовали СКАшники)
75. Ты не смотришь МТВ) Там все продажные)
76. Ленинград и Шнуров тоже продажные суки, а не СКАшники...
77. Волга-Волга играют крутой ска)
78. Карл Хламкин в хлам СКАшный мужик)
79. Если спросят сколько тебе лет скажи им сколько, при этом добавь "Но в душе я 7-и летний"))
80. Свинг-Джайв и Джамп-Джайв самый крутой танец))
81. Ты не умеешь танцевать в эти танцы? Да и не надо, просто прыгай и кружись как безумный)))
82. Чёрт, мы совсем забыли про галстуки... Жёлтые галстуки это СКАшно))
83. Или в клетку))
84. Хочешь замутить свою ска банду? Раздай свой саксофон, трамбон, трубу, бонги, купи себе гитару, найди бассиста иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Radioactive_Knot Оригинальное сообщение
)))))
Настроение сейчас - Желтое)))
101 правил для олдового тру скашника))
1.Проснувшись утром вруби на всю громкость песни с названием Доброе Утро, Солнце, Похмель, Прекрасные Дни, Суббота)))
2.Помни, сегодня суббота))
3.Суббота самый клёвый день)
4.Завтра тоже будет суббота)
5.И послезавтра) У тебя всегда выходной и всегда суббота)
6.Утром выпивай бутылку кефира и съедай пол батона)) Это невъебаться скашно)
7.При этом слушай сонгу Чайф "Оранжевое Настроение")
8.Выйди на улицу и прогуляйся)
9.Кстати, не утруждай себя переодеваться, в чем лёг спать, в том и иди)
10.Замути себе дрэды) Ведь ска африканская музыка)
11.Затем отстриги их)
12.Бритая голова как солнышко будет блестеть)
13.Солнце - Бог СКА)
14.Ты любишь солнце) Радуйся солнцу как сумасшедший)
15.Придумай себе безумное прозвище, типа Чебурек, Батон, Туфля, Димедрол и т.д.)))
16.У тебя есть саксофон?
17. Нет?! Нифига, а труба, или трамбон?
18. НЕТ???!!!! Нифига, ты не скашник
19. Прикупи себе бонги или духовые инструменты)
20. Теперь дуй=)) Круто, теперь ты скашник)
21. Кстати, нитолько в саксофон или в трамбон дуть, можно и план дунуть)
22. Накуривайся везде)
23. Напивайся везде)
24. На вопрос "где работаешь?" отвечай "нафик работать"=)
25. На все вопросы отвечай "нафик" или "пофик=)
26. Пофигизм - мега скашно)))
27. Не забываешь дуть?=)
28. Откопай старые башмаки своего прадеда, это самая скашная обувь)
29. Было бы хорошо если ещё и пиджак завалялся продеда))
30. Главное не забывай, на пару размеров они должны быть короче))
31. У тебя есть жёлтая рубашка с широким воротником? Если нет, то ты не скашник)
32. Жёлтые рубашки мега, а ещё зелёные, голубые, оранжевые))
33. Если они в клетку то ваще полный СКАздец))
34. Не забывай траву курить и бухать)
35. Расплачивайся советскими рублями с изображением Ленина=))
36. "Ёлки-Палки" самый клёвый мат=))
37. Покурил? Иди теперь купи себе бутылку кефира и полбатона=))
38. В школе ссы в горшок с цветами) Ведь тебе пофигу))
38. На работе не стоит... Могут уволить...
40. О, тебя уже уволили? Круто)) Радуйся этому)) Теперь ты тру скашник)))
41. Не забывай быть леньтяем))
42. Ты не понимаешь про что поют имо исполнители или готы=)))
43. Ты не слушаешь песни, если они не про Солнце, Утро, Доброту, Бухло, Радость, Косяк, Улыбки, Похуизм, Сиськи, Ветер, Облака, Алкашей, Трактористов, Рыбок, Чаек, Пляж)))
44. Distemper отцы СКА-ПАНК музыки))
45. Кстати, панки наши друзья)))
46. Хиппаны тоже)
47. Про растаманов не забывай))
48. Бей гопников, убегай от металёров, остерегайся общества имо)))
49. Ты куришь и пьёшь всё что можно курить и пить=)))
50. Кавказкая Пленница, Операция Ы и Джентельмены Удачи самые скашные фильмы)))
51. Трус, Бывалый и Балбес самые скашные челы)))
52. Шурик тоже скашник))
53. Не забывай таскать одеджы прадеда))
54. Фуражки и кепки это круто)
55. Жёлто-чёрные штаны в клетку заипонно) Как, у тебя нет таких штанов? А красно-зелёно-чёрные в клетку? Тоже нет... Аццтой!!!
56. Зато у тебя надеюсь имеются подтяжки?
57. Подтяжки - главный атрибут скашника)
58. Если они ещё широкие и в клеточку - то ты невероятно крутой скашник)
59. Как, волосы уже отрасли? Клёво, замути себе красный ирокез))
60. Не забывай играть на трубе и бить в бонги)) При это с охрипшим голосом петь "Не жди меня мама, хорошего сына"=))
61. Хотя ты и живешь с мамой)))
62. Охрипший голос это здорово) Будешь казаться другим как будто ты с бодуна встал)))
63. Не работай))
64. Вру, можешь поработать) Тока смотри чтоб халтурная работа была, и чтоб шеф был СКАШником)))
65. Так, у тебя есть костюм твоего прадеда, а его медали и значки остались?
66. Остались? Мега)) Цепляй их на себя) Ещё не помешало бы значки октябрят)
67. Октябрята - олдовые скашники)))
68. Cabernet Deneuve супер группа, так как они поют песню про хоккеистов "Трус не играет в хоккей" и про чаек "Чайка летит и плывёт кальмар"))
69. Не забыл, завтра суббота)
70. И сегодня тоже)
71. И вчера была суббота)
72. Устройся на работу строителем или автослесарем, или сантехником)) Они много водки жрут и травку курят и выглядят аморально)))
73. "Кина не будет, электричество кончилось" всемирно СКАшная фраза))
74. Мультфильм про Антошку нарисовали СКАшники)
75. Ты не смотришь МТВ) Там все продажные)
76. Ленинград и Шнуров тоже продажные суки, а не СКАшники...
77. Волга-Волга играют крутой ска)
78. Карл Хламкин в хлам СКАшный мужик)
79. Если спросят сколько тебе лет скажи им сколько, при этом добавь "Но в душе я 7-и летний"))
80. Свинг-Джайв и Джамп-Джайв самый крутой танец))
81. Ты не умеешь танцевать в эти танцы? Да и не надо, просто прыгай и кружись как безумный)))
82. Чёрт, мы совсем забыли про галстуки... Жёлтые галстуки это СКАшно))
83. Или в клетку))
84. Хочешь замутить свою ска банду? Раздай свой саксофон, трамбон, трубу, бонги, купи себе гитару, найди бассиста и
Без заголовка
31-01-2008 13:29
[300x277]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x277]
я выздоравливаю))) в школу наверно во вторник или среду пойду *хотя хз мэйби мама в понедельник выпрет* сосучилась по вам((
че у вас нового?? есть еще кто нибудь помимо меня уто болеет а то мне диико скучно?(( вы там меня не забывайте(
О_о
29-01-2008 14:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тупые, жестокие дни)
Я скоро убьюсь об стену
Без заголовка
25-01-2008 15:55
[300x232]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x232]
да-да я болею ветрянкой. теперь мне суждено две недели сидеть дома. я рулю блин((( у меня тупое настроение. я хочу увидется с лагерными... (( Но хрен. левая Вася в пролете. сижу пью чай.. зато хоть можно отоспаться. на улице шикарная погода. снеег.эх люди ща все в снежки играют. расскажите хоть че в школе интересненького было. а то я вообще овощем стану.
хочу лето. хочу в лагерь. хочу покататься на скейте. много че хочу...... блиин меня бесит ветрянка.все чешется АААаааа =((
убейте меня
З.Ы. Вика, да, я морковка блин(
Без заголовка
25-01-2008 12:51
Это цитата сообщения Ильфовна Оригинальное сообщение
Понравилось
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ильфовна Оригинальное сообщение
Понравилось
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
Без заголовка
25-01-2008 12:47
Это цитата сообщения Петр_Давыдов_Стихи Оригинальное сообщение
Девушке, которая ведет дневник!
ДЕВУШКА, ВЕДУЩАЯ ДНЕВНИК!
(тебе и твоему дневнику - в подарок)
Девушка, ведущая дневник,
Ты друзей находишь в Интернете,
Пишешь что-то новое для них,
Или обсуждаешь все на свете.
Эти виртуальные миры
Обладают силой притяженья.
Все вокруг - приятны и милы,
И всегда открыты для сближенья.
У тебя оригинальный ник,
У тебя красивые картины.
Ты заходишь каждый день в дневник –
Иногда так просто, без причины.
Девочка, всё будет хорошо!
Верь в себя, надейся и однажды
Ты увидишь – это Он пришел,
Чтобы утолить общенья жажду.
И случится чудо из чудес!
Разговор возникнет нежный, странный…
Ах, любовь! Таинственный процесс
Через расстояния и страны!
Интернет создали для двоих!
Всё случится так, а не иначе…
Девушка, ведущая дневник,
Пусть найдет тебя твоя удача!
Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/
http://www.stihi.ru/author.html?eshahava
29.03.2007.
Поместите это стихотворение к себе в цитатник и
удача обязательно найдет Вас.
И пошлите ссылку на эту страничку своим подругам.
Я тут договорился:))) и обещаю немного счастья
в ближайщее время каждой :)))
Поверьте, чудеса иногда случаются!!!
[400x291]
Приходите в гости!
(Да, забыл сказать, что это стихотворение - новое,
впервые опубликованное на ЛИРУ.
А родилось оно так. Одна читательница попросила написать
стих про нее. Интересно, что при этом у нее в дневнике
не было ни одной фотографии, а аватар в виде милого рисунка -
анимашки. Но мне стало любопытно, я перечитал дневники
нескольких девушек и в итоге родилось это стихотворение,
написанное для многих моих милых читательниц.
Которые ведут дневники!
[282x344]
Напоминаю:
Хотите БЕСПЛАТНО получить по интернету СБОРНИК
Петра Давыдова "БОЖЕСТВЕННЫЙ ЗАВТРАК в ПОСТЕЛИ"?
Напишите на: piol@bezeqint.net
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Петр_Давыдов_Стихи Оригинальное сообщение
Девушке, которая ведет дневник!
ДЕВУШКА, ВЕДУЩАЯ ДНЕВНИК!
(тебе и твоему дневнику - в подарок)
Девушка, ведущая дневник,
Ты друзей находишь в Интернете,
Пишешь что-то новое для них,
Или обсуждаешь все на свете.
Эти виртуальные миры
Обладают силой притяженья.
Все вокруг - приятны и милы,
И всегда открыты для сближенья.
У тебя оригинальный ник,
У тебя красивые картины.
Ты заходишь каждый день в дневник –
Иногда так просто, без причины.
Девочка, всё будет хорошо!
Верь в себя, надейся и однажды
Ты увидишь – это Он пришел,
Чтобы утолить общенья жажду.
И случится чудо из чудес!
Разговор возникнет нежный, странный…
Ах, любовь! Таинственный процесс
Через расстояния и страны!
Интернет создали для двоих!
Всё случится так, а не иначе…
Девушка, ведущая дневник,
Пусть найдет тебя твоя удача!
Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/
http://www.stihi.ru/author.html?eshahava
29.03.2007.
Поместите это стихотворение к себе в цитатник и
удача обязательно найдет Вас.
И пошлите ссылку на эту страничку своим подругам.
Я тут договорился:))) и обещаю немного счастья
в ближайщее время каждой :)))
Поверьте, чудеса иногда случаются!!!
[400x291]Приходите в гости!
(Да, забыл сказать, что это стихотворение - новое,
впервые опубликованное на ЛИРУ.
А родилось оно так. Одна читательница попросила написать
стих про нее. Интересно, что при этом у нее в дневнике
не было ни одной фотографии, а аватар в виде милого рисунка -
анимашки. Но мне стало любопытно, я перечитал дневники
нескольких девушек и в итоге родилось это стихотворение,
написанное для многих моих милых читательниц.
Которые ведут дневники!
[282x344]Напоминаю:
Хотите БЕСПЛАТНО получить по интернету СБОРНИК
Петра Давыдова "БОЖЕСТВЕННЫЙ ЗАВТРАК в ПОСТЕЛИ"?
Напишите на: piol@bezeqint.net
Без заголовка
25-01-2008 12:45
Это цитата сообщения Ильфовна Оригинальное сообщение
Как вести себя на уроке..))
Как вести себя на уроке..))
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
Корень, мля..))
У кого-то стащила...
Мне интересно меня выгонят из школы после выполнения первых двухЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ильфовна Оригинальное сообщение
Как вести себя на уроке..))
Как вести себя на уроке..))
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
Корень, мля..))
У кого-то стащила...
Мне интересно меня выгонят из школы после выполнения первых двух
Без заголовка
25-01-2008 12:44
Это цитата сообщения Ильфовна Оригинальное сообщение
Без заголовка
ненастоящие и настоящие
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ильфовна Оригинальное сообщение
Без заголовка
ненастоящие и настоящие
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
Без заголовка
25-01-2008 12:42
Это цитата сообщения zaraza1111 Оригинальное сообщение
Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения zaraza1111 Оригинальное сообщение
Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении
ааааааааааааааааааааааааааааааа
24-01-2008 15:12
у меня подозрение на втрянку. неееет
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
у меня подозрение на втрянку. неееет
тупой день
24-01-2008 12:23
бред. свалила после двух уроков.. стало плохо да и тому же не оч охота была валить на химию с историей.. погода хорошая мож в кое то веки выйду погулять.. солнышко блин. настроение далеко от позитивного.. ну и ладно(
бред
[500x378]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
бред. свалила после двух уроков.. стало плохо да и тому же не оч охота была валить на химию с историей.. погода хорошая мож в кое то веки выйду погулять.. солнышко блин. настроение далеко от позитивного.. ну и ладно(
бред
[500x378]
О Да..)))
21-01-2008 17:05
У меня перестал лагать лиру.. поздравьте меня))
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
У меня перестал лагать лиру.. поздравьте меня))