3.07.08г. нестало моей любимой бабушки... я конечно понимаю, что никто не вечен, что она болела, но...

Все-равно очень горько понимать, что я больше никогда ее не увижу, никогда с ней не поговорю, никогда...

Как она изменилась за время болезни, но я запомню ее веселой, жизнерадостной, сильной женщиной.

Прощай бабушка, я буду помнить тебя всегда...

И так, начну!

1. Что изображено на этой аватарке?
- На аватарке изображена одна из моих любимых групп McFly!
2. Почему она Вам нравится?
- Она очень красочная и веселая!
3. С чем она у Вас ассоциируется?
- ну, вообще-то она ассоциируется с группой, с чем же еще=)))
4. Для каких целей Вы её закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п. ?
- наверное больше для коллекции, а еще чтобы все видели что мне нравится, вот так.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Занимательная нумерология

Когда Вам покажется, что Вы уж точно на более высоком уровне находитесь, не сердитесь, а просчитайте своих родителей, родственников, братьев, друзей, сестёр, подруг и убедитесь в безотказной логике теста.

Нумерологический тест предполагает последовательное сложение всех цифр своей даты рождения: например, 6 апреля 1972г.= 6+4+1+9+7+2=29. Или такой пример 10 октября 1976г.= 10+10+1+9+7+6=43. Обратите внимание, что при подсчете число или месяц рождения не делятся на единицы и десятки. Дату или месяц рождения, состоящие из двух цифр, необходимо добавлять целиком.

Вы должны получить двузначное число не выше 59. Если двузначное число будет больше 59, то складывайте его еще раз. Двузначное число - это ваша судьба, влияние скрытых сил, которые приходят извне, и итог того, что принесет Вам будущее.Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Россия - Нидерланды 3:1! Видео

Павлюченко 1-0

Далее

Стрелец

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным.

[показать]

Найди про свой знак зодиака вот здесь!

Конечно, не все тут про меня, но все-равно интересно!

О, господи, как я счастлива!!!!

Это был супер матч! Как они играли! Класс!

2 : 0! ПОБЕДА! УРА!

А сколько было моментов, когда мы могли забить и 3, и 4, и 5, и 6 гол!!! Во втором тайме шведы начали наших просто-напросто долбить, а что им еще оставалось, гол они бы все равно не забили. Это было нечто! Весь матч меня не покидало огромное напряжение. Конечно, были моменты, когда душа уходила в пятки, но как хорошо, что таких моментов было мало!

Т.к. родители спали мне приходилось тихо орать в подушку, но когда забили второй гол я не смогла себя сдержать (в этот великий момент меня поддержали соседи и сверху и снизу, ну и сбоку наверно =))

А после матча еще полночи под окнами я слыша крики «РОССИЯ!», строки из гимна, речевки и т.д.

Патриотизм охватил меня с ног до головы!

Это так здорово, когда вся страна вместе, когда мы болеем за одно и когда мы ПОБЕЖДАЕМ!

И еще раз «УРА!» Сборной России по футболу! Спасибо вам за эти моменты счастья!

Ура! Поздравьте меня! Я окончила 4 курс! Я так счастлива, наконец-то мои мучения в этом году окончились. Я успешно сдала последний зачет, конечно пришлось по-потеть, но это того стоило. Теперь впереди меня ожидает 5 курс и диплом. =))))

А как у вас дела? Что новенького? Чем живете?

P.s.: Я так редко стала здесь бываю, надо исправляться!

Это цитата сообщения Warumono_Kyo Оригинальное сообщение

Подробно о Дженсене

Полное имя: Дженсен Росс Эклз
Рост: 1 метр 83 см
Цвет глаз: зелёный орех; иногда носит цветные контактные линзы
Прозвище на съёмочной площадке сериала: Джей
Дата рождения: 1 марта 1978
Место рождения: Даллас, Штат Техас, Соединенные Штаты
Родители: Алан и Донна Эклз (Alan & Donna Ackles)
Старший брат: Джошуа Эклз (ДР 1975)
Младшая сестра: Макензи Эклз (ДР 1985)
Начальная школа: Dartmouth Elementary, Richardson,Texas Graduated in 1990
Неполная средняя школа: Apollo Junior High, Richardson, Texas Graduated in 1993
Средняя школа: LV Berkner High School, Richardson, Texas Graduated in 1996
Высшая школа (аспирантура): спортивная медицина, хотел стать физиотерапевтом
Работа моделью: с 2 лет до 4, потом снова возобновил съемки в 10 лет, пока не уехал в Калифорнию – на тот момент ему было 18. Он был особенно занят в свои юные годы.
Актёрская карьера: началась после средней школы, по прибытии в Лос-Анджелес (для поступления в колледж).
Хобби: спортивные состязания, видео игры, верховые прогулки и «оттяг» с друзьями. Дженсен - болельщик Далласских Ковбоев.

Фильмография:

 1995 Wishbone – Гость в 1 эпизоде "Viva Wishbone"
1996 “Mr. Rhodes” – Malcolm // “Мистер Роудс” – Малкольм
1996 Sweet Valley High - Brad in episode #3.17 "All Along the water tower" // “Школа в Ласковой долине” – Брэд
1997 Cybill - David in episode #3.22 "The Wedding", April 21, 1997. // “Сибил” – Дэвид
1997-2000 “Days of our Lives” - Eric Brady // “Дни наших Жизней” – Эрик Брэди
2001 “Blonde” miniseries - Eddie G // “Блондинка” - Эдди Джи
2001-2002 “Dark Angel” - Alec (Season 2) // “Тёмный Ангел” – Алек Х5-494
2002-2003 “Dawson's Creek” - C.J. (Season 6) // “Бухта Доусона” – Си Джей
2004 The Plight of Clownana - Short Movie - Executive producer and plays Jensen (the driver of the jeep).

Читать далее...

Настроение сейчас - суперскоЕ!

Поздравляю всех с Праздником и очередным выходным, а себя (и у кого тоже такая нечаянная радость) с хорошей погодой!!!!!

УРААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ
1. Общее положение
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.
В Правилах этих используются следующие термины и понятия:
« Пешеход» — приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.
Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
2. Обязанности пешехода
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
3. Применение специальных сигналов
3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.
4. Сигналы светофора и других фонарей
4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3.При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение «лунной походкой» через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.
5. Начало движения, маневрирование
5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания — другой рацион.
5. 3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
— нарушена герметичность мочевого пузыря;
— на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
— в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.
6. Скорость движения
6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.
7. Остановка и стоянка
7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.
8. Внезапные встречи
8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.
9. Перевозка пассажиров
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.
10. Приоритеты и привилегии
10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками («мигалками») и сиренами (пешие врачи «Скорой помощи», пешие пожарные, пешие Читать далее...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Это цитата сообщения Soap4ik Оригинальное сообщение

Как взвесить кошку.

1. Найдите кошку.
2. Потычьте под диван ручкой швабры - возможно, кошке это не понравится, и она выйдет.
3. Выматеритесь.
4. Намочите швабру, вытрите пыль под диваном.
5. Почистите одежду щеткой от пыли.
6. Найдите кошку.
7. Приставьте к шкафу стремянку, а к стремянке - мужа.
8. Ручкой швабры достаньте кошку.
9. Крикните "Лови ее скорее!"
10. Крикните "Ой, какой хвост!"
11. Слезьте со стремянки.
12. Пока кошка приходит в себя, встаньте на весы и взвесьтесь без кошки.
13. Ужаснитесь увиденной цифре.
14. Побегайте по квартире с криком: "Это кошмар, какая я толстая!"
читать дальше15. Снимите брюки, майку, часы, лифчик, очки.
16. Взвесьтесь нагишом.
17.Поплачьте на плече у мужа, поминутно спрашивая, любит ли он вас? любилли он вас, когда вы весили 70 кг? будет ли любить всегда? а если выбудете весить 90 кг? а если 100? а если 120?
18. Совместными усилиями найдите кошку.
19. Вытяните кошку за хвост из-под ванной.
20.Обработайте рану на руке перекисью водорода, заклейте пластырем,замотайте бинтом, наложите шину. Окажите первую медицинскую помощь мужу.
21. Найдите кошку.
22. С полотенцем наизготовку подкараульте кошку за дверью.
23. Заверните всю кошку в полотенце.
24. Ччччерт! И морду тоже!
25. И хвост. Мало ли...
26. Взвесьтесь с кошкой на руках. Постарайтесь сделать это быстро, второй раз завернуть ее в полотенце уже не удастся.
27. Выпустите кошку из полотенца.
28. Взвесьтесь с полотенцем.
29. Произведите расчет веса кошки по формуле W кошки = W вас с кошкой в полотенце - W вас с полотенцем
30. Найдите кошку и поблагодарите ее.

Настроение сейчас - солнечное

Так давно я не писала - целую неделю! Кошмар! Целая неделя без Интернета! В начале этой недели я заболела, и провалялась дома три дня. В четверг и пятницу я хоть и приходила на работу, но только на пару часов, и было столько работы, что я не могла даже просмотреть свою почту, а ее накопилось очень и очень много. Так что не обижайтесь если я к кому-то не заходила. Времени не было совсем!
Зато вечером в пятницу мы с коллегами по работе (с которыми у меня очень хорошие отношения) ходили на шашлыки. Как же долго я этого ждала! Оторвались мы по полной! Было очень весело! Я жутко объелась! В эту ночь спалось особенно хорошо!
Суббота прошла у меня в походах по магазинам.
А вот в воскресенье я сдала предпоследний зачет по Судебной власти и наконец-то определилась с темой диплома! УРА!
Теперь мне остался всего один зачет и все ПРОЩАЙ 4 КУРС! ПРИВЕТ ДИПЛОМ!

Сегодня ночью мне приснился сумасшедший сон. Видимо от всех этих хлопот с выбором темы для диплома, мой мозг уже чокнулся. Короче снится мне, что наш декан всем дал нормальные темы, а мне не по моей специальности: четкой формулировки я уже не помню, но попытаюсь воспроизвести - "Характеры братьев Винчестеров на сайтах в международной сети Интернет", с одной стороны темка то ничего, но во сне я не как не могла понять о чем тут можно написать с юридической стороны!

Вообщем воть!

Настроение сейчас - ДОСТАЛИ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!

Сразу извиняюсь, что давно не писала, т.к. неделя выдалась ужасно загруженной. Почти каждый день я каталась к черту на кулички в институт за дипломом, но к великому сожалению окончательно тему я так и не сформулировала. Мне дали научного руководителя и послали к нему (где мне его искать???). Вообще я хочу написать диплом на тему связанную с защитой информации в Интернете или что-то близкое к этому.
На работе задолбали, сил уже нет! Хочется выражаться нецензурными словами, что я обычно не делаю – это невероятно, такое ощущение что я должна делать все и за всех! Как мне все это надоело, хочется уже написать заявление об увольнении, наверно скоро так и будет, дождутся гады…

Ладно хватит, а то я уже и вас и себя загрузила…

Это цитата сообщения -Rebel- Оригинальное сообщение

Анекдоты

[410x307]
Кажется, именно ЭТИХ анекдотовздесь еще не было...

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.

Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».

В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!

Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!

Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»

Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!

Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...

Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?

- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!

Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры, выглядывая из окон.

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

1. Ваше имя:
02. Ваш возраст:
03. Одиноки или в отношениях:
04. Любимый фильм:
05. Любимый исполнитель или группа:
06. Тату или пирсинг:
07. Откуда вы (страна, город, район, ст.метро)?
08. Жизненная позиция:
09. Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. Будете ли держать что-то от меня в секрете,если это будет в моих интересах?
11. Любимое место отдыха?
12. Ваше самое любимое удовольствие?
13. Один интересный факт о вас:
14. Как насчет совместного приготовления пирога?
15. Ваша слабость:
16. Как вы думаете, я хороший человек?
17. Ваш любимый предмет в школе/университете?
18. Вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
19. В чем вы спите?
20. Брюки или юбки?
21. Сигареты или алкоголь?
22. Поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я могла на них ответить?

Настроение сейчас - суперское

У меня три звезды - во я наболтала!

Сейчас скачала все 7 книг про Нарнию! Люди добрые сказали, что надо прочитать! Так что буду перечитывать, в принципе я смотрела страрую экранизацию Хроники Нарнии, по-моему 80-х годов, говорят, там почти все по книге, а новые фильмы содержат очень много изменений. Вот буду сравнивать!

Настроение сейчас - Мерзну

Вчера посмотрела очень хорошую сказку «Хроники Нарнии. Принц Каспиан». Впечатлений море! Иногда было ощущение восторга, иногда печали, иногда радости и беспредельного счастья (особенно когда в конце произошел этот долгожданный поцелуй – в кинотеатре аплодировали)! Очень была рада за мышь, когда Аслан вернул ему хвостик!
Про барсука вообще молчу!
Короче было все и смех, и радость, и слезы! Такое кино я люблю!

Актеры тоже порадовали.

Советую посмотреть всем любителям сказок и волшебства – это вас порадует и зарядит хорошей порцией позитива!