Это цитата сообщения dark_light_karma Оригинальное сообщение

Darren Hayes - Me, myself and I /video/

вот, только что перезалила:

Это цитата сообщения Викуля_солнышко Оригинальное сообщение

Универсальный ответчик на вопросы!!

Пишем вопрос,нажимаем кнопку и получаем ответ

Настроение сейчас - Оч. хочется домой, но блин еще целый час!!!

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Это цитата сообщения Barrakuda_ Оригинальное сообщение

птичка на проводе

обожаю её :)))

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись:. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

В последнее время мне понравилась группа Fall out boy особенно три песни.

Вот их текст и перевод.

"Dance, Dance"

She says she's no good with words but I'm worse
Barely stuttered out
"A joke of a romantic" or stuck to my tongue
Weighed down with words too over-dramatic
Tonight it's "it can't get much worse"
Vs. "no one should ever feel like.."
I'm two quarters and a heart down
And I don't want to forget how your voice sounds
These words are all I have so I'll write them
So you need them just to get by
[Chorus:]
Dance, Dance
We're falling apart to half time
Dance, Dance
And these are the lives you'd love to lead
Dance, this is the way they'd love
If they knew how misery loved
You always fold just before you're found out
Drink up its last call
Last resort
But only the first mistake and I...
I'm two quarters and a heart down
And I don't want to forget how your voice sounds
These words are all I have so I'll write them
So you need them just to get by
Why don't you show me the little bit of spine
You've been saving for his mattress, love
[Chorus]
Dance, Dance
We're falling apart to half time
Dance, Dance
And these are the lives you'd love to lead
Dance, this is the way they'd love
If they knew how misery loved
Why don't you show me the little bit of spine
You've been saving for his mattress
I only want sympathy in the form of you crawling into bed with me
[Chorus]
Dance, Dance
We're falling apart to half time
Dance, Dance
And these are the lives you'd love to lead
Dance, this is the way they'd love
If they knew how misery loved
Dance, Dance [x4]

Dance, Dance

Танцуй, танцуй…

Она говорит, что с трудом подбирает слова, но у меня с этим дела ещё хуже.
Я, запинаясь, едва выговорил:
«Шутка романтика», хотя мне уже давно хотелось произнести
Ставшие тяжким грузом, чересчур драматичные слова –
«Хуже, чем сегодня ночью, уже быть не может» вкупе с
«Никому этого не пожелаю».

У меня депресняк на все 150%.
Я не хочу забыть звук твоего голоса.
Всё, что я могу, - лишь написать эти слова,
Чтобы донести их до тебя.

Танцуй, танцуй,
Мы почти расстаёмся.
Танцуй, танцуй,
Такой жизнью ты бы хотела жить.
Танцуй. Вот как меня бы любили,
Если бы узнали о моих страданиях.

Ты всегда упираешься до последнего, пока тебя не раскроют.
Пей до дна, прошу в последний раз,
Это последняя надежда,
Но только первая ошибка, и у меня…

У меня депресняк на все 150%.
Я не хочу забыть звук твоего голоса.
Всё, что я могу, - лишь написать эти слова,
Чтобы донести их до тебя.

Оголи хотя бы краешек спины -
Ты экономила, чтобы купить этот матрац, любимая.

Танцуй, танцуй,
Мы почти расстаёмся.
Танцуй, танцуй,
Такой жизнью ты бы хотела жить.
Танцуй. Вот как меня бы любили,
Если бы узнали о моих страданиях.

Оголи хотя бы краешек спины -
Ты экономила, чтобы купить этот матрац, любимая.
Я хочу твоего сочувствия лишь в одной форме – прыгай ко мне в постель.

Танцуй, танцуй,
Мы почти расстаёмся.
Танцуй, танцуй,
Такой жизнью ты бы хотела жить.

Танцуй. Вот как меня бы любили…
Танцуй. Вот как меня бы любили…
Танцуй. Вот как меня бы любили,
Если бы узнали о моих страданиях.

Танцуй, танцуй,
Танцуй, танцуй,
Танцуй, танцуй,
Танцуй, танцуй…

This Ain't A Scene, It's An Arms Race"

I am an arms dealer
Fitting you with weapons in the form of words
And don't really care which side wins
As long as the room keeps singing
That's just the business I'm in

This ain't a scene, it's a god damn arms race
This ain't a scene, it's a god damn arms race
This ain't a scene, it's a god damn arms race
I'm not a shoulder to cry on
But, I digress

I'm a leading man
And the lies I weave are oh-so intricate, oh-so intricate [x2]

I wrote the gospel on giving up
(You look pretty sinking)
But the real bombshells have already sunk
(Prima-donnas of the gutter)
At night we're painting your trash gold while you sleep
Crashing not like hips or cars,
No, more like p-p-p-parties

This ain't a scene, it's a god damn arms race
This ain't a scene, it's a god damn arms race
This ain't a scene, it's a god damn arms race
Bandwagon's full
Please, catch another

I'm a leading man
And the lies I weave are oh-so intricate, oh-so intricate [x2]

All the boys who the dance floor didn't love
And all the girls whose lips couldn't move fast enough
Sing, until your lungs give out

This ain't a scene, it's a god damn arms race
This ain't a scene, it's a god damn arms race
(Now you)
This ain't a scene, it's a god damn arms race
(Wear out the groove)
This ain't a scene, it's a god damn arms race
(Sing out loud)
This ain't a scene, it's a god damn arms race
(Oh, oh)
This ain't a scene, it's a god damn arms race

I'm a leading man
And the lies I weave are oh-so intricate, oh-so intricate [x2]


This Ain't a Читать далее...

Это цитата сообщения madly_painful_thing Оригинальное сообщение

Факты о Чаке Норрисе

Настроение сейчас - спать хочу

Горячие факты о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку

Читать далее...

Фотографии Tanyeli : Supernatural

Фотографии Tanyeli : Supernatural

Британская газета The Times, воспользовавшись консультациями профессиональных юристов, составила рейтинг самых причудливых законов со всего мира

25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".

21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.

15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.

12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.

11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.

10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".

4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

1. Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.

2. Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.

3. Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.

4. Новорожденный — причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.

5. «Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.

6. Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания.

7. Какое-то время считалось, что сны снятся только во время REM-фазы. На самом деле это не так.

8. Сны в REM-фазе бывают чересчур эмоциональными и очень странными, неестественными. Но в фазе медленного сна обычно снятся повторные сны, благодаря которым вы можете вспомнить, например, где оставили свой мобильный телефон.

9. Определенные типы движения глаз в REM-фазе соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма.

10. Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат – в REM-фазе.

11. Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т.е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть, — устранить воспоминания, которые «засоряют» наш мозг, мешая умственной работе.

12. Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон — это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания.

13. REM-фаза сна помогает развить умственные способности. У недоношенных младенцев 75 процентов сна составляет REM-фаза, что на 10 процентов больше, чем у обычных. У новорожденного детёныша собаки, кошки или крысы сон состоит только из REM-фазы.

14. Британские исследователи Министерства обороны разработали способ, как солдатам можно находиться в состоянии бодрствования в течение 36 часов. Крошечные оптические волокна, вставленные в специальные очки, проецировали кольцо яркого белого света (со спектром, идентичным восходу солнца) вокруг края сетчатки глаз солдат, приводя в заблуждение их мозг.

15. Семнадцать часов непрерывного бодрствования приводит к ухудшению в работе, как действие 0,05 процентов уровня алкоголя в крови.

16. Разлив нефти с танкера «Принц Уильям» в 1989 году, бедствие шаттла «Челленджер» и авария на Чернобыльской АЭС – все они связаны с человеческими ошибками, совершенными из-за недостатка сна.

17. В одной из шести дорожных происшествий причина – усталость водителя (по данным NRMA).

18. Шум в течение первых или последних двух часов сна могут подорвать ваш сон.

19. Так называемые «биологические часы», которые позволяют некоторым людям пробуждаться, когда они хотят, работают благодаря гормону напряжения адренокортикотропина. Исследователи говорят, что резкое увеличение его уровня отражается на бессознательном ожидании стресса от утреннего подъёма.

20. Некоторые снотворные средства, такие как барбитураты, подавляют сон в REM-фазе, который может быть вреден в течение длительного периода.

21. Крошечные люминесцентные лучи цифрового будильника могут помешать вашему сну.

22. Температура тела и цикл сна тесно связаны. Именно по этой причине теплые летние ночи могут вызывать беспокойный сон.

23. Грог поможет вам уснуть, но это будет лёгкая дремота, и сны вам не приснятся.

24. После пяти бессонных ночей действие алкоголя на организм увеличивается в два раза.

25. Люди спят в среднем на три часа меньше, чем некоторые приматы, которые спят по 10 часов.

26. Человек храпит только в медленной фазе сна.

27. Подросткам требуется столько же сна, сколько и маленьким детям — около 10 часов, в то время как тем, кому за 65, — 6 часов. Для среднего возраста — 25-55 лет — оптимально 8 часов.

28. Большую часть информации о сне мы узнали за прошлые 25 лет.

29. Эксперты говорят, что наиболее привлекательный «разрушитель» полноценного сна — круглосуточный доступ в интернет.

Чудесные работы художника Марты Дахлинг в стиле фентези, на тему 7 главных человеческих грехов, каждый из которых изображён в виде некой мистической женщины, красиво, символично, оригинально.

Вожделение
[448x699]

Гнев
[449x699]

Жадность
[456x698]

Зависть
[448x699]

Лень
[458x699]

Обжорство
[448x699]

Тщеславие
[439x698]

Фотографии Tanyeli : Разное

Фотографии Tanyeli : Разное

Фотографии Tanyeli : Мода




Читать далее...

Не теряйте себя, даже если вы очень спешите.

Всегда сохраняйте спокойствие духа.

Старайтесь внести в общество лёгкость.

Не вспоминайте о прошлых душевных травмах.

Чувство реальности не должно изменить вам, даже если мужчина очень привлекателен.

Вы всегда должны контролировать себя, как бы ни был он хорош.

Не стоит торопить события.

Никогда не стройте воздушные замки.

Никогда не нужно огорчаться, если что-то не получилось.

Если что-то не получилось, то это что-то только научит вас.

Никогда не говорите о своих морщинках, веснушках, своей фигуре, о плохом настроении и других отрицательных сторонах своей внешности или своего характера.

Никогда не завидуйте юным красоткам.

Никогда не чувствуйте себя развалиной.

Никогда не думайте, что хорошие взаимоотношения складываются сразу.

Хорошее, но бурное начало может в любое мгновение легко закончиться.

Если вы готовы отдать всё, чтобы сегодня быть с любимым, то поставьте крест на завтрашнем дне.

Умейте сказать "нет", даже если каждая клеточка упорно говорит "да".

Никогда не вступайте в сексуальную связь с незнакомым человеком.

Если перед вами принц Англии или знаменитый артист, который клянётся вам в верной любви, даже если он олицетворение вашей мечты - это ещё не повод давать пропуск в свою постель.

Вы не обязаны ни с кем спать, пока сами не будете внутренне готовы к этому.

Никогда не забывайте, что сдержанность - ваш надёжный союзник.

Секс на ранней стадии знакомства круто меняет отношения между людьми, и обычно, не в лучшую сторону.

Пока не окреп хрупкий союз, смело можете говорить "нет" самому великолепному мужчине.

Вы должны не забывать о своём здоровье, как физическом (чтобы потом не бегать по врачам), так и душевном.

Не умножайте список скорбной статистики.

Не надейтесь, что в нужный момент вас пожалеет незнакомец (вы понимаете, что я имею в виду), ибо вы для него пока никто, чтобы ради вас он мог отказаться от собственного наслаждения сексом. Он не обязан следить за контролем рождаемости, если перед ним малознакомая женщина.

То, что вы когда-то сказали "да", ещё не означает, что вы это слово должны говорить каждому.

Отказ в сексе не нуждается ни в каких объяснениях.

Цените и любите себя. Никогда не забывайте, что у вас одна жизнь.

:: Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

:: Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

:: Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

:: Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

:: Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

:: Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

:: Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

:: Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

:: Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

:: Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

:: Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

:: Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

:: Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Улыбайся - завтра будет хуже!

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

праздник без водки как паспорт без фотки

Господи, дай мне душевный покой для того, чтобы принять то, что не могу изменить; мужество - чтобы изменить то, что могу; и мудрость - чтобы отличить одно от другого.

(Курт Воннегут)

Работай, как будто тебе не надо денег,
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
Танцуй, как будто никто не смотрит,
Пой, как будто никто не слышит,
Живи, как будто на земле рай...

Что легче пера? Пыль...Что легче пыли? Ветер...Что легче ветра? ЖЕНЩИНА...Что легче женщины? Ничего...
(Ювенал)

"Как тяжело, когда на сердце горе,
И не с кем это горе разделить,
Когда в душе слёз море, море,
А между тем приходится сметься и шутить."

"Когда люди видятся изо дня в день, они невольно начинают или любить друг друга, или ненавидеть."

Если вас грызёт совесть - выбейте ей зубы, и пусть она вас нежно обсасывает...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

сли Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)

Реальная ценность индивидуума определяется его рыночной стоимостью, умноженной на наглость за минусом коэффициента молодости... Опыт значения не имеет...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг - друга.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого...

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг Мерседеса - 20$.
спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед дороже меpса в 10 pаз!

Из наблюдений в реале - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными

Если шеф не прав - значит либо он не шеф, либо ты не работник.

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности !

Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.