Сегодня имел несчастье видеть наглядный пример одной из самых неприятных моих слабостей. Я не умею проигрывать. Точнее проигрывать я умею, но вот принять поражение и жить с ним мне как-то не очень удается. Чаще всего я пытаюсь забыть и уйти от поражения как можно скорее, стараюсь даже не говорить о нем. У меня есть примета, что если вслух говорить о чем-то важном, то оно может и не случится или наоборот случится самое гадкое. Сам факт неудачи признать невыносимо трудно, но говорить об этом еще с кем-то куда сложнее, потому что приходится снова проживать эти неприятные моменты и обсуждать то, что изменить уже невозможно. Но самое приятное в этом то, что я хотя бы не жалею себя (хотя со стороны так может и не показаться)

какое=то помешательство напало на меня! я испытываю такой кураж, драйв и азарт, словно вышел на большую и дикую охоту! сейчас я точно могу и желаю всего! адреналин разрывает меня!!!

Это сообщение я пишу в ворде, потому что у Андрея нет интернета… Время 1:15… Сегодня мы отмечали победу моего очень хорошего и, возможно, самого благородного друга… Состоялась победа на выборах кандидата от КПРФ в одном их округов Новосибирска. Андрей имеет самое непосредственное отношение к этой победе. Я видел его труды, его старания и переживания. Мне казалось, что эта победа для него очень важна, потому что ранее его преследовали неудачи… Для этого человека очень важного было понять и поверить в свои силы, и это ему удалось. Сегодня мы отмечали ЕГО победу!!! Как оказалось, для меня это очень важно))) Я был очень рад.

Сегодня произошло еще одно событие: на нас (с Андреем) наехал гопник… Андрей хотел разрули ть все мирно, и я даже позавидовал его дипломатическим способностям . Но поразило больше меня другое: я готов был порвать этого грёбаного гопника за этого человека. Что в конечном итоге и вышло в легкой форме. Я был рад своей способности защитить друга. Но в тоже время во мне проснулось другое чувство: жажда крови и насилия. Я хотел стереть этого человека в порошок и наслаждался той властью, которая дала мне волю (желание и силу воли) растереть это создание в порошок. Я радуюсь этому состоянию и понимаю, что насилие – та черта которую я стараюсь подавить, но она требует выхода… и это копится… Мне кажется, что однажды я свершу что-то ужасное. Что-то такое, что будет вызывать осуждение всех и как бы я ни пытался объяснить, ничего не получится. Сегодня вышло так. Нас не приняли наши друзья только за то, что они не могут нас понять… И это очень печально((( Но я все равно люблю их и дорожу ими!

Начал искать жилье. Мои запросы просты: 1 комната. А началось все с подставы Антона... Нет больше ему веры. Променял друга на капризную педовку((( Пассивные поиски жилья привели меня к тому, что я стал искать сначала 2-ку, потом 3-ку и в итогу мне нашли 4-ку!!! Как теперь платить никто не знает. Завтра на совете племени будем решать этот вопрос. Что-то на меня много гемора свешивают рабочего, хотя это радует... В квартире буду жить я (надеюсь, что с Сашей), Октопод, надеюсь, что Полецкий, и кого-то еще надо будет вселять)))) Скоро выезд и празднование дня рождения Октопода! Надеюсь, что все пройдет отлично)))

забавно еще и то, что было много событий про которые я хотел написать. Интерра, теплые вечера и интересные люди, мои картины и тусовка баптистов. но теперь я не могу вспомнить этого))) буду ждать новых радостей

В последние дни я все меньше и меньше рассказываю людям о своих проблемах. Мне кажется, что я постоянно ною и всех собой напрягаю. Поэтому буду напрягать тебя, блог. Сегодня Саша рассказала мне правду про ее отношения с Рамазаном. Она мне солгала, хотя я считал правду и взаимоуважение основой наших отношений. Кажется, меня лихорадит. Не знаю точно, но меня мутит и трясет как на плохой дороге. Впечатления просто ужасны. Наверное, я полностью раздал свою удачу или просто судьба возвращает мне долги. Провалы у меня везде: в работе, в жилье, с семьей и с Сашей. Даже мысли формулировать трудно. Удары пришли неожиданно, и сложилось такое ощущение, что это я их вызвал. В любом случае теперь я потерял то, что тянуло меня вверх - доверие. Я кажусь себе анимэшным ребенком в огромном черном коконе. Нагнетая себя еще больше, боль душевная и головная не проходят. Хочется съесть огромную гору снотворного, запить все это водкой и успокоиться. Думаю, что когда придет новый момент истины я приготовлюсь заранее и так и поступлю.

Чем-то все это напоминает предательство Даши, но только все гораздо важнее и значимее, и руки опускаются - из них вытянули волю.

Хотя сейчас меня уже несколько проще. 30 минут. осталось теперь так встряхнуться, чтобы совсем сознание прошибло. если пропаду на несколько дней, значит уехал и ушел куда-то.

Как говорит мой хороший друг: "Дерьмо случается"

2 недели прошло с прошлой записи и я до сих пор не могу придумать о чем написать. Самое важное событие за время моего пребывания в Омске - это постоянное нахождение рядом с Сашей. Чувство покоя, тепла и постоянной радости - вот то, что было самым ярким и желанным, что происходило со мной. По возвращении в Новосибирск меня захлестнули 2 чувства: печаль, что нет рядом Саши и стремлении окунуться вновь в ритм работы и радости от получаемой работы! Очень хочу, чтобы она переехала ко мне, но "ко мне" - это невозможно))) Поэтому пока что буду наслаждаться ее теплом и впитывать ее умные мысли и мудрость, ну и стараться реализовать свои стремления!

Вчера утром мне сделали операции. Кажется, что все же рыжего теперь точно можно назвать счастливчиком , а меня - неудачником. Вот я и пришел к тому, чего сильно боялся, только с другого входа. С другой стороны все мои неудачи случаются не как итог чего-то, а как большое и досадное недоразумение на 80-м % дела. Итак: по дням.
Пятница – день и удачи и неудачи. Я не получил полис, не подписал договор, не поработал над достижением своих целей и в довесок ко всему был сильно вымотан. Но я, как мне кажется, сделал доброе дело: отвез теперь уже бездомного и раненого кота в приют. На этот праздник его жизни я потратил не своих 1,5 тысячи рублей. Можно сказать, что я полностью подарил свой день котенку. Однако не разочарования, ни удовлетворения от этого поступка я не получил.
Суббота – она началась с вечера пятницы и соответственно мои глупости продолжились. Нужен был выход застарелым чувствам и я поддался на предложение сходить в клуб и напиться. Хоть я и знал, что особого удовлетворения это мне не принесет, но все же согласился. Потратив много денег и не получив ничего, я считаю, что меня вновь постигла неудача. Ко всему в работе появился небольшой косяк.
Воскресение – я заболел. На старте болезни мне вообще было очень хреново.
Понедельник – я получил полис, подписал договор, закрыл все срочные дела и чуть не опоздал на поезд из-за того, что сайт РЖД завис именно в момент выдачи номера моего заказа, и было все это за час до отправления. В службе сервиса в Москве мне посочувствовали и посоветовали написать письмо в службу поддержки и по почте ждать ответа! Гневу моему не было предела… Но я все же достаточно интересно (впервые в жизни) доехал в Омск на электричке.

Вторник – пока что это апофеоз! Мне начали делать операцию. Обкололи плечо новокаином и начали резать. Хоть и кожа была заморожена, я явственно чувствовал как меня режут скальпелем, как потом ножницами дорезают неудобные участки (признаюсь честно: и звуки, и ощущения повергают в ужас). Потом пластину стали зачищать. Будет интересно узнать хотя бы примерные ощущения - порежте ножом кусок железа. И тут случилась неудача: не подошли инструменты по изъятию пластины, а так как я был за 100 км от Омска, то и шансов найти нужные было мало. Пока врач ковырялся в моем плече, пытаясь хоть как-то открутить пластину, новокаин благополучно завершил свою работу и мне кололи новую дозу. Но в перерыве я прошелся по всем кругам ада от боли. После получасовой экзекуции над моей ключицей инструменты нашлись у папы. И понеслась!!! Раунд 2. Выкрутив 3 болта, ключ стерся и не мог больше крутить. К этому моменту мне уже вкололи 3-ю дозу наркотиков и обезболивающего. Но нужно было выкрутить еще 3 болта. Должен заметить, что в кости ничего не кололи и крутили оттуда наживую. Это был десятый круг. Представьте как через ваш костный нерв проходит шуруп. Мое тело выгнуло дугой, а левая рука уже просто не чувствовала ничего от той силы, которой я зажал стол. В конце-концов пластину вынули. Зашивали уже без анестезии, но мне было безразлично. В довершение меня оставили в больнице под наблюдением. Сутки ничегонеделания меня почти доконали. И как назло телефон весь день разрывался от звонков.
Сейчас среда – новый день. И хоть все мои неприятности это только помехи, они очень сильно терзают мою веру в мои возможности. Сегодня я постараюсь выписаться из больницы, и наступит новая проблема. Как попасть в Омск?..11

Сегодня заработал издевательское прозвище: Lucky! В последнее время прям какое-то наваждение. Все время не везет в мелочах: то пропущу все дела, то заболею, то денег кучу потрачу, то снова на поезд почти опоздаю Сегодня было новое: стал заказывать билет на поезд. Деньги уже списали, а номер заказа не выдали. До отправления оставался час. В службе поддержки мне сказали, что сочувствуют моей проблеме, но ничем помочь не могу. Единственное, что мне посоветовали, это написать письмо в службу поддержки и по почте ждать ответа! И это за час до отправления! Но я был настолько взбешен, что написал это письмо! Цензурного там было мало, зато много было угроз... Забавно то, что сразу после отправки письма у меня открылась страничка с номером заказа. Но в довесок ко всему, я поехал на электричке))), хотя это было уже приятно и интересно. Я там еще и поработать успел. Думаю, что какое-то время буду кататься на электричках. Сейчас я в Омске, завтра утром ехать снимать пластину. Надеюсь, что меня не положат в больницу! Очень-очень не хочу!

Последние несколько дней были просто "ужасными в своей красоте"! Все началось с того, что у меня сломался интернет в компе и теперь там работают только аська, скайп и почта((. Это было в четверг. На следующий день, утром, я должен был поехать с Димой по работе и за своим страховым полисом. К сожалению, Дима немного подвел меня, и мне пришлось самостоятельно решать проблему получения полиса. Это завело меня к поискам оперативной полиграфии для распечатки документов. Оставалось 15 минут до закрытия приемной и я был очень сильно разозлен на тупицу Ию, за то что она никак не могла ответить на звонок, расстроен от того, что не успеваю и не уеду в Омск. И тут уже случилось событие, которое выбило меня из колеи на весь день, а эмоционально вытрясло словно за год. У подъезда, где должна была быть полиграфия, какой-то старый уебок отопнул кота, который хотел зайти в подъезд. Оказалось, что у кота задняя лапа ниже колена была оторвана. Это потрясло меня до основания. Мимо проходили люди, из подъезда выходили женщины и всем было плевать, а он отползал в строну и даже звука не проронил. В этот момент я совершил самую главную ошибку недели - наплевал на свои полис, операцию, подписание договора по франшизе. Это были самые сложные 4 часа. Купив пакет, я завернул в него кота и долго-долго пытался выяснить что же с ним сделать. Вариантов было немного: отвезти в приют или усыпить. Как оказалось, в Новосибирске есть приюты только для собак и мне наотрез отказались помочь. К тому моменту я принял решение, что если спасу кота и не смогу пристроить, то возьму его себе (его сила и воля, то как он сносил свои тяготы поразило меня). Поругавшись с работницей приемника, я отправился в ветеринарию. Однако и там мне не смогли помочь. Операция по ампутации стоит от 5 до 10 тысяч, а в муниципальной ветеринарии смогли сделать только укол легким обезболивающим. В итоге нам предстояло ждать час до открытия частной клиник, где кота могли бы безболезненно усыпить. За этот час мы с медсестрой ветклиники искали способ. Оказалось, что в городе есть все же приют для кошек. Я дозвонился до них и договорился о приюте. Вызвав такси, мы поняли, что кот совсем слаб. Такси пришлось ждать еще 30 минут, потому что таксист оказался сильно туп и медленен. Я ненавидел его всеми фибрами своей души. Приехав на место я еще немного поблуждал и нашел место. У меня приняли бедного зверя и пообещали, что с ним все будет хорошо. Через 2 недели я его обязательно навещу. Итогом дня стала полнейшая вымотанность и отсутствие успехов во всех запланированных делах. Самое интересное, что я понял, что могу рассказать об этом только двоим, кто не будет смеяться и верно все воспримет.

О дальнейшем писать не хочу и не могу...

Кроме одного. Мои друзья жалеют меня, считают несчастным, думаю, что я мечусь потому что мне трудно, не хватает денег и так далее... Есть еще версии, что я подался в сектанты. Думаю, что у нас просто нет взаимопонимания. Мне крайне неприятно, что меня просто обсуждают, "сочувствуют", но при этом не хотят помочь, хоть и считают, что надо.

Вчера был самый жаркий и насыщенный день. Я спал очень мало и очень активно проводил бодрствование. Мы сделали много дел и много еще предстоит сделать! И я получил первые деньги от сделок! Я наконец-то стал приносить прибыль!!! первые 90 тысяч! Уверен, что это только начало...! И все будет отлично!

На выходные приезжала Саша и лучше праздника у меня не было. Ее пребывание немного омрачила маленькая противненькая болячечка, но я уверен, что все исправится))) А так все было просто отлично! Теперь уже с трудом представляю себе долгую разлуку с ней. Скорее всего это будет очень болезненно, поэтому постараюсь так не делать. Эти выходные принесли мне много радости и завернули меня в самое теплое одеяло!!!

Так же движутся мои рабочие дела))) договоры движутся, сделки подписываются и люди появляются!

Давно не общался по работе с Антоном и Валерой. В этом плане немного по ним соскучился, но нужно пока идти своими силами и уже как-то дальше развивать свой проект)))

Четыре дня не ночевал дома, сплошные "гулянки". И апофеозом этого стал выезд к Диме на дачу в баню. Мы здорово попарились и отлично отдохнули! Теперь совсем нет сил и мне хочется спать, но при этом мне еще и мир хочется перевернуть! Накладывается много невыполненных задач, но я точно знаю, что со вторника начну очень активно работать, так как погружусь в нужную атмосферу!

Вечер начала новой недели сменил эйфорию на разочарование. Кажется, я никогда не научусь принимать то, что принимать не готов. Во мне снова просыпается тот маленький капризный ребенок, каким я и был всегда. Очень уж хотелось мне увидеть Сашу на этих выходных, но она как обычно поступила по своему разумению и отказалась от моего предложения. Видимо страдать ей нравится больше((( Скорее всего потом я снова буду ругать себя, но сегодня мне нужно куда-то выместить горечь и разочарование, чтобы не вымещать их на людей. А еще я стану дядей. Но все равно очень скучаю по Саше. похожу, что к концу недели не выдержу и поеду в Омск и это будет очередная глупость(((

нехватка общения компенсировалась простым возвращением старых связей, нытьем и, соответственно, долгими диалогами. очень не хватает разговоров с людьми просто так. моя потребность в общении просто колоссальна (корявый юзер делал моего сима). и кажется, что ради этой потребности я готов свернуть не только горы, но и шею и весь мир. наступило время вновь собирать камни, и я немного опасаюсь, что в этот период меня снесет не в то течение. радует понимание этого и подготовленность. возможно смогу побороть свою лень и поработать ластами!

Сегодня день российского флага. Для меня это не праздник, поэтому пишу все с маленькой буквы. Нахожусь я сейчас под очень удобным деревом на полянке в первомайском сквере. Погода радует: нет солнца, но воздух теплый и дует ветерок. Вечером будет дождь, его тоже хочу. Это будет хороший день и я посвящу его своему сознанию. Думаю, что следует днем немного поспать, потом съездить по делам и найти человека. Вновь обострилась потребность в одном человеке. К сожалению, она за 700 км и не может сейчас дать того общения,которое мне требуется, а хоть сколько-нибудь настолько близких и умных людей, кому я смогу открыться нет. Из этого вытекает и моя лень делать какие-либо дела и только обязательства меня гонят вперед и это хорошо! Я ведь должен достичь своих целей!

Заметил, что в этот приезд не так сильно страдаю от тоски. Безусловно, желание увидеть, обнять и поцеловать ту самую главную никуда не делось. День ото дня оно только крепчает. (знаю, что ты прочтешь эти строки и нисколько не лукавлю) Однако в этот раз у меня есть цель и задачи, и переезд уже не просто каприз и прихоть, а просто действие, которое нужно было совершить.

Теперь о низменном. Наконец-то прошел очередной приступ лени и я снова включился в работу. По блогу теперь смогу отслеживать свои биоритмы. Сейчас 00:03:03 и после написания поста я сяду за работу вновь. А именно выполню задачи по трафарету, компреду и верстке самого сложного и одновременно самого интересного документа в моей жизни!

Знаю точно, я буду бороться с проблемами и своей ленью! И не за себя, а для того, чтобы быть как можно дольше с теми, кем дорожу!

Были какие-то вечера приключений. То один боголюбивый гражданин чуть не испортил мне подписание сделки и подарил мне несколько седых волосков, что чуть на поезд не опоздал, то чуть тренинг не испортили, то... Но все все равно хорошо! Я рад прошедшим приключениям и готов к новым. Ибо сделку мы заключили, тренинг мы провели, деньги зарабатываются, работа идет, а это значит, что все уже хорошо и будет только лучше

Провел абсолютно ленивый день((( Но хоть какая-то польза из него всплыла. Хорошо, что Валера заставляет двигаться. Правда непонятно, почему Антон не подгоняет((( Завтра будет новый день и будет пища. Надеюсь, что все же выйду из трудовой комы и уже верну свою активность и энергичность))) А еще я хочу воды!!!!!

Писать лень, поэтому просто пройдусь по фактам. Забрал йо-йо, купил подставку, сдали железо, провел кучу переговоров и много чего не сделал. Думаю, что этот день немного приблизил меня к достижению моей цели))) Скоро на поезд и в НСК! До бубботы, гОмск