[500x328]
Взгляд на окна,
На лица уставшие,
Бабье лето в осеннем закате,
Нелюбимой твоей была раньше я,
А теперь, полюбил, и – нате!


Слыл красавцем,
Красавцем неписанным,
Утопая в прикрытом разврате,
Стать твоею –
легко, но бессмысленно,
Расстоянье – от двери к кровати.

Первый ветер осенний
Взбушуется,
Нарисуются складки на платье,
Стали тесны дороги и улицы,
А звонки от друзей – так некстати.

Эгоист, что ты знаешь
Об искреннем?
Что ты в жизни видал неразборчивой?
Под твоим взглядом дОтошно-пристальным
Рвутся трубы любви водосточные.

Взгляд на окна,
На книгу раскрытую,
И загара лучи на коже,
На песке фраза, морем несмытая:
Ты прости, но мне совесть дороже.

2008 год.

Без отца.

Дядя пришёл домой усталый и пьяный. Он часто выпивал после того, как его уволили, а потом, смилостивившись, решили принять на мелкую работу. Для него было трудно представить себя кем-то, кроме директора завода. Он был директором 15 лет. Немаленький срок для того, чтобы привыкнуть к мысли, что так будет всегда. Но ничего вечного не бывает. Теперь же он год как заместитель главного инженера (или что-то в этом роде) на том заводе, где он когда-то был директором.
- Доченька, доченька! Нармина приехала? Она обещала приехать сегодня.
Мы с двоюродными сёстрами – Эльмирой и Эльвирой – болтали в спальне. Они не видели меня год. Нам казалось, что у нас так мало времени рассказать друг другу в подробностях всё, что произошло за один огромный год. Через месяц я должна была уезжать обратно, далеко. За пределы Азербайджана.
- Нармина, Нарминочка, как хорошо, как я рад, что ты приехал, - удивительное дело: мой дядя говорил на русском практически без акцента, но грамматика прихрамывала. Хотя произношению мог бы позавидовать любой русский.
- Нарминочка, дочка! Как ты? Садись, родной, садись, любимый. Расскаживай.
О чём говорить двадцатилетней девушке с шестидесятилетним дядей, я и понятия не имела. Тем более расстояние давно стёрло все общие темы. Разговор сводился к банальным «как мама?», «ты работаешь?», «сколько зарабатываешь?», «тебе хватает?», «ну ты у меня умница, девушка боевой».
- Доченька. Эльвира, Эльмира. Я есть хочу, - прозвучало так жалобно, невольно вспомнились голодающие дети в Африке.
Эльвира проходила по коридору и сделала вид, что не слышит папиной просьбы. Эльмира в другой комнате притворялась, что спит.
- Доченька, - повторно. – Эльмира, Эльвира. Что есть покушать?
Молчание.
Я встала, поставила подогревать ужин (фасоль и картошка без мяса: дядя - вегетарианец), взяла огурцы, помидоры, зелень, начала аккуратно разрезать. Мелкими кусочками, как любил дядя.
Я смотрела на него, на его растрёпанный вид, помятую рубашку, на его пьяное выражение лица, тщетные старания изобразить из себя трезвляка, и мне почему-то вспомнился папа. Мой папа пил нечасто, но когда пил, сразу же засыпал. Он был всегда ухоженный, всегда опрятный, он редко пользовался парфюмом, но от него всегда пахло свежим хлебом, домашним уютом. Скажете, такого запаха нет. Неправда. У каждого человека своё представление о домашнем уюте, ассоциирующемся в нашем подсознании с определёнными запахами. Так и у меня. Папин запах был свежеиспечённый хлеб. Он не был пекарем или поваром. Просто этот запах был повсюду, где был он. Даже после его смерти в нашем доме год ощущалось его присутствие, его запах. А следовательно, острее ощущалась его нехватка в нашей семье.
Дядя неуверенными шагами пошёл в ванную мыть руки. Но он держался молодцом. Я помню себя пьяную. Пить я начала три года назад, но потом поняла, что так дело не пойдёт, и завязала. Хотя друзья говорят, что я очень смешная, когда выпью, и сочиняю «милые» стишочки. Единственный стих из сочинённых, который они запомнили (я-то и подавно ничего не помнила), был:
Где-то есть жизнь, где-то там, за закатом,
Пьяные рожи трезвеют когда-то,
В нашей стране только грома раскаты,
А у меня, мудаки, всё п..дато.

- А нам всё равно, а нам всё равно, пусть боится мы волка и траву…- вернулся на кухню дядя, припеваючи. Мне было жаль его. Даже больше, чем я жалела себя. Три года прошло, а он не мог смириться с потерей своего любимого брата. А смотреть на меня без слёз у него не получалось.
Они были такие разные. Никогда бы нельзя было сказать, что они братья. Ни по внешности, ни по характеру, привычкам и манере общения. Единственная схожесть – оба ой как любили по шлюхам походить.

Эльвира объясняет своё охлаждение в отношениях с отцом тем, что однажды услышала разговор отца по телефону с какой-то проституткой. Я её не виню, я её понимаю: не каждый может представить своего отца в роли любовника, изменщика, предателя семьи, если можно так сказать. В своё время и я устраивала истерики, когда выяснялось, что папина очередная банальным образом решила заявить о своём существовании – оставила след помады на папиной майке. Бабы - дуры. Нет бы что-нибудь интересное придумать. Написать, например, оригинальное письмо со всеми подробностями той, второй жизни, которую ведёт так называемый примерный семьянин. Любая жена проверяет карманы мужа, особенно если она в нём засомневалась. А тут – на те, подарочек. Или же кинуть в почтовый ящик пару-тройку фотографий, где вы мило отдыхаете или занимаетесь чем-нибудь полезным – раскрываете глубинные тайны женского организма и мужского эго-путешественника.

Хотя мне не понять, почему какая-то шлюха, какая-то другая связь, а по сути дела обычный трах может испортить мнение детей о своём отце. Это же простая физиология. Какая разница, с кем он этим занимается – с женой или другой женщиной? Противен не факт, что он с другой, а факт совершения акта.
-Эх, Нармина, сколько ж мы пережило. Ты был уже на папиной могиле? Там видишь как чисто. Я Читать далее...

У меня всегда была одна огромная мечта - быть творческой натурой, быть талантливой. Неважно, в какой области: актёрское мастерство ли, танцы ли, проза или поэзия. Я думала, что я личность харизматичная, талантливая, потому как пишу прозу и стихи.
Но сейчас, перечитывая моё "творение", я понимаю, что никакая я не творческая натура. А самая что ни на есть обычная заурядная посредственность.
Талант даётся от Бога, развить его невозможно, сколько бы кто ни пытался. И если мне не дано быть творческой и талантливой личностью, то развить в себе задатки творчества я не смогу.
Увы, я не умею ни писать, ни танцевать, ни петь. Взять бы и сжечь все мои стихи и прозу. Слишком всё коряво и предсказуемо.

Каждый год в самый сложный период своей жизни я остаюсь одна. Каждый год мне приходится одной бороться со своими переживаниями. Каждый год я вспоминаю тех, кого с нами нет. Этот год не исключение.
Нет никого, кто бы мог поддержать меня, разделить со мной моё горе, кто бы мог понять то, что у меня на сердце. Каждый год я перекручиваю старые записи и делаю себе больно. Нарочно больно делаю, чтобы жизнь не казалась мёдом.
Каждый год в этот день я задаюсь одним вопросом. Гордился бы он мной, если б видел меня? Мог бы с гордостью сказать, что достойно воспитал свою дочь?
Каждый год именно этого числа я ощущаю, как мне его не хватает. Я очень люблю тебя. Пусть ты далеко, пусть ты меня не слышишь, просто хочу, чтобы знали все, как сильно я тебя люблю!
Берегите любимых и близких людей, когда они рядом, а не тогда, когда они уйдут, не попрощавшись...

Дождь над открытым зонтом
Громко лил у причала,
Ветер напомнит о том,
Как по тебе я скучаю.

Лёгкими листьями став
Осенью шумом нальются,
Если, вослед прокричав,
Слышу, тебе не вернуться.

Снегом покрыта земля,
Душу морозную гложет,
Кто же я без тебя?
Дочь без имени? Кто же?

Вряд ли утешит весна,
Новых ростков поколенье,
И не спасёт ото сна,
И не подарит забвенье.

Дождь, разрастаясь, в тиши,
Волны морские расстроит.
Ты уходить не спеши –
Ведь не уйду я с тобою.

2007 год.

Я сейчас сижу и плачу. Потому что я в шоке. Всё, что я делала, всё, во что вложила всю свою душу - всё по ошибке моего брата стёрлось.
Он сегодня переустанавливал Виндоус... И забыл сохранить данные "Моих документов"... А в моих документах, помимо семейных фотографий, информации, я сохранила 120 своих стихотворений и несколько рассказов...
Вот сижу и от безысходности плачу, меня ещё так не доводили.
Может, это глупо, но восстановить всё то, во что я вложила всю свою душу и все свои самые сильные воспоминания, я уже не смогу.
Очень больно.

В колонках играет - Kerem Cem feat. Alihan Samedov - Nerelere Gideyim
Настроение сейчас - паршивенькое...


Я не знаю, что с этим делать. Факт остаётся фактом - мы не ладим с мамой по-страшному.
Она заставляет меня работать.
Она попрекает меня всем, шантажирует, что я в Баку не поеду.
Она считает, что я взрослая и должна сама себя обеспечивать (не говоря уж о том, что мой брат на три года меня старше, безработный, к нему претензий нет).
Она очень сильно меня обижает... Нет сил уже...

Решила летом проторчать в Москве и поработать. "Прощай, Баку, тебя я не увижу!"

1)
***
-Что есть любовь?
- Она во мне.
- Что жизнь,
Горящая в огне?
- Она во мне,
В моих глазах.
- А что же есть
Любовный страх?
- Смотри поглубже,
Ты поймёшь,
Что страх в любви
Есть просто ложь.

- Что сила есть
У человека,
Что тянется
Почти полвека?
- Силён не тот,
Кто больше жил,
А тот,
Кто горя позабыл,
Оставив грусть,
Не шёл один,
Был сам себе лишь
Господин.
- А что же трусость
Означает?
- Трус тот,
Кто сил в себе не чает.

- Зачем приходит смерть
Внезапно?
- Затем,
Чтоб повернуть обратно
Часы времён.
Поток души
Спешит отнять,
Уйти спешит.
И вот тогда,
Не будет важно,
Любил ли ты
Один раз, дважды,
Был силой полон,
Храбр, как лев,
Иль трусом был
Ты
Человек.
Боялся ль
От любви сгореть?
- Ответ тут будет
Прост, как смерть.

2)
Я не люблю, я позволяю
Другим мужчинам думать о себе.
И для меня любовь такая
Горит в беспламенном огне.

Я не люблю, я претворяюсь:
Взаимная любовь всегда тепло,
Передо мною преклоняясь
Несут какое-то несло.

Я не люблю, лишь у другого
Я сердце не хочу разбить.
Я не люблю, я не готова,
Как он, так сильно полюбить.

3)
Эх, подруга-бесконечность!
Сколько пережили мы:
И разлуку, и беспечность –
Повороты злой судьбы!

Да, мы много повидали,
Побывали, где смогли,
Там, где нас совсем не ждали,
А где ждали – помогли.

Выпьем мы с тобой, подруга,
Вспомним все былые дни.
Вспомянём отца и друга –
Наших близких и родных.

to be continued

Много раз доказывалось, что я ведьма, но вчера я в этом убедилась "собственноглазно" ))).
Стоило водителю машины не так на меня посмотреть, пару раз побибикать, как у него тут же шина спустилась).
До этого: меня год назад обидела одна моя подруга. Очень сильно обидела. На следующий день - у неё ужасно болел живот и она отравилась (несерьёзно, но всё же).
До этого: в детстве меня мать отлупила за какую-то проказу. Через некоторое время она спускалась со мной в магазин и - сломала себе ногу (благо лифт не работал, упала с лестницы)... Бедная мамулька...
Но зато теперь я точно знаю: Don't mess with me

Настроение сейчас - среднячок...

Какое красивое и грустное стихотворение...

Эдуард Асадов.

Стихи о рыжей дворняге

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...

Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

Всем азербайджанцам и любителям Азербайджанской музыки, приходите повеселиться в клуб Джуманджи на празднование Новруз байрама. Национальная музыка и хорошее настроение прилагается)).
Клуб Джуманджи, адрес:
Москва, Цветной бульвар, д. 11, стр.2, клуб "Джуманджи".
Начало: 16.00
Вход: 300 рублей.

Жду-недождусь завтра!))

Люблю её за то, что у неё есть собственный, ни на что не похожий стиль.

***
Знала...… Сердце не бездонное
Свечи гаснут на ветру
Платье Красное нескромное
И... к любимому костру

Тенью пламени безумного
Примут призраки меня
Шепотом – веселья шумного
Ночью - солнечного дня.

* * *
На что надеюсь, чем живу…
Я море- ветер, облако шальное…
Я душу склею – снова разорву,
Чужое сердце превращу в родное…
Я за спиной оставлю сотни лет
И сотням зашагаю вновь навстречу.
Того, что раньше не было, и нет
Быть может впереди однажды
встречу.

Монолог у зеркала

На тебя смотрю который год
А в глазах все то же – ожиданье.

Не всегда, кто ищет, тот найдет
Не всегда нам сходит опозданье.

Глупая, наскучило терять
Улыбнись, рискни еще однажды.

Одному желанью доверять
Безоглядно сложно стало дважды.

Разве не умею я любить,
Разве крылья не сама надела…...

Видно не всегда легко парить
Я наверно мимо пролетела…

Я устала от тебя, прости
И сейчас тебя рассеет смех!

Что ж, меня забудь и отпусти.
Я Одна,… а ты живешь для всех.

Я порой смеюсь, как заводная
Тороплюсь согреть своим теплом…

Я сама того не понимая
Медленно себя сжигаю в нем

***
Я стучала в чьи-то двери
Не нашла.
То ли Люди, то ли Звери
Подошла...
Кто когтем, а кто-то взглядом
одарил...
Не чужой, а тот, кто рядом
не простил.
По аллее между небом
и землей,
и не правым, и не левым,
по прямой,
Окна настежь, ураганам
под крыло,
Раной новой к старым ранам
Занесло.

Я стучала в чьи-то двери,
Милый мой,
Чтоб услышать, чтоб поверить
В Голос твой...

Нигяр Гасан-заде.
[700x525]

В колонках играет - Christina Aguilera - Hurt
Настроение сейчас - средней паршивости.

Такой сегодня праздник - а настроение не очень. Надо собраться, улыбнуться и поздравить всех тех, кто читает ту белиберду, которую я пишу. С праздником вас! Пусть праздник Весны будет длиться в вашей жизни бесконечно, расцветая синими, красными и жёлтыми цветами!


[700x525]

В колонках играет - Bebe - Siempre me quedar
Настроение сейчас - нормуль)

Надоела такая погода, надоело ждать лета, надоело ждать, когда же я уеду отдохнуть. Именно сейчас ощущаю, как мне хочется в Баку - в этот город контрастов. Просматриваю фотки и скучаю. Но одно утешение:
до лета всего-ничего - два с половиной месяца)).

Роберт Рождественский – «Если ты Баку не видел…»

Мне сказал один приятель:
"Ты, старик, наверно, спятил!
Я понять твоих симпатий, -
извиняюсь - не могу.
Ты же сожаленья стоишь, -
Что ты бредишь? Что ты стонешь?
Что, как проклятый долдонишь
про Баку,
Баку,
Баку?"

Он сказал мне:
"Я зимою искупался в Красном море,
ел в Японии лимоны,
жил на рейнском берегу.
Был на юге, на востоке, -
то немного, то подолгу,
так что мне смешны восторги
про Баку,
Баку,
Баку..."

Я приятелю ответил:
"Что, поездив по планете,
Ты узнал дорожный ветер,
видел это, видел то ...
Но зачем себя обидел?
Ты ж еще Баку не видел!
Если ты Баку не видел, -
Что тогда ты видел?
Что?

[700x525]

Здравствуйте). Давно я дневник не вела, не знаю даже, с чего начать, а с чего-то начать надо.
Не буду сильно грузить (всё ещё впереди ), поэтому просто скажу - мне хорошо. Потому что мне действительно неплохо). Чего и вам желаю :).
Удачи всем :).

Приветствуются все и вся))