Настроение сейчас - ахахахаха =)
Как приятно
Этим летом
Прогуляцца с пестолем
Всем мозги повышибать
После трупов попинать
Урурицца и ужрацца
После смачно проблевацца =)
Это цитата сообщения madSascha Оригинальное сообщение
Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются.
Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Настроение сейчас - ленивое
В связи с отсутствием интереса сегодня было перенесено на более поздний срок.
и семь коробок пиченюшек =)
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
Это цитата сообщения Zum_Trotz Оригинальное сообщение
Рассказ о Джа
Джа vs Телепузики
Сидел как-то добрый дядюшка Джа, в телик втыкал поутру. Сидел, втыкал,
новости слушал, клипешники зырил. А тут взял и переключил на второй канал, а там
телепузики начались. Ну, - думает Джа - дай-ка посмотрю этих пузиков... И
воткнул. Приходит в себя, а время то уже к обеду! А он сидит как сидел в одних
трусах, глаза как блюдца, и палец зачем-то сосет. Во, - думает Джа - воткнул,
так воткнул! Аж прям охуел... Это ж что же моим детям за порнографию такую
показывают, от которой так воткнуть можно, что даже охуеть? Не порядок
конкретный! И решил тогда Джа мир от скверны избавить - от телепузиков. И детям
своим этим самым помочь.
Но самому то ему не с руки как-то. Во первых за ганджой следить надо - как
растет, как удобряется, как все... Да и не молодой уже, что причина тоже весьма
серьезная. Тогда решил Джа на это дело Супергероев подписать. Как решил, так и
стал вспоминать героев, которые бы за это дело взялись. Но все герои, которых
знал, уже у него по раю шляются убитые в слюни, и их уломать ну никакой
возможности не видится. Легче самому взяться, чем убитых героев подписывать, но
и самому тоже не катит. Такая вот дилемма... Тогда Джа решил с новыми на связь
выйти. Попросить молодняк за дело взяться - извести проклятых телепузиков.
Засел Джа за телефон - героям названивать. Звонит Брюсу Вилису. Излагает
суть проблемы, а его последний в ответ как давай матюками крыть, что Джа даже
трубку бросил. И со Шварценеггером такая же история, и с Дольфом Лунгреном, а у
Лары Крофт месячные, как назло, начались... Ну думает Джа, не герои это, а
алкашня какая-то забугорная. И толку от них ноль. Поплевался на них Джа и
придумал Бэтману звякнуть: тот уж точно не откажет. Он же в натуре Бэтман, а не
хрен безродный какой ни будь. И не подвел ведь Бэтман! Сразу же подписался пузов
мочить. Еще про рейтинги какие-то прогнал, что, мол, падают из-за этих тварей,
но Джа этого не понял даже. И еще в подмогу себе Х-манов попросил, что бы те без
дела не сидели. Короче, обсудили они еще кое-какие детали, за жизнь перетерли,
за цены на ганджу и распрощались до полной победы.
А Бэтман как трубку положил, сразу решил за дело взяться - врага в лицо
узнать. И время как раз утро у него в Америке. Врубил ящик и воткнул в
пузиков... Очухивается и видит, что 30 лет уже прошло, а он как воткнул, так у
ящика и сидит. Борода до пупка, слепой, глухой - дед старый, короче. Бросился он
тут же Джа звонить. А ему говорят, типа: абонент временно недоступен - и гудят в
ухо. Думает Бэтман: как это Джа недоступен может быть? Перезванивает - и Джа
трубку берет. Бэтман ему тут же свою историю борьбы с пузиками рассказывает,
сопли по фейсу размазывает... А Джа говорит, что он в курсе уже. Вот Бэтман
первый прочухался из тех, кого он на войну с пузами подписал, а остальные еще
сидят - втыкают. И ниндзя-черепашки втыкают, и Космическая Четверка, и даже Чип
с Дейлом втыкают, а Гаечка так вообще отъехала на 8-ой серии. В общем послушал
Джа Бэтмана, посочувствовал как мог, за жизнь перетер, цены текущие на ганджу
сообщил. И сел думать, что же дальше делать...
Долго думал, но ничего, кроме как самому в борьбу вписаться, не придумал.
Полил ганджу перед выходом, пару бошек с собой прихватил и отправился к пузикам
на поляну порядок наводить и мир от них избавлять. Прибывает к ним на флэт и
видит там такую картину : Ляля и По тантрическим сексом на лужайке занимаются.
Ну тут Джа чуть не проблевался... В натуре, чуть не блеванул от такого мерзкого
зрелища. Пришлось покурить чуток даже, чтоб попуститься. Покурил Джа чуток,
попустился, в глазах добринка появилась... и давай пузиков ногами мудохать. А
пузики от пинков дробятся на маленьких пузиков и продолжают по тантрическому
сексу оттягиваться. И их все больше и больше становится, и у всех маленькие
ящики в животах, по которым пузиков показывают, как те тантрическим сексом
занимаются... Вот такой вот кошмар происходит.
Короче, пиздил Джа пузиков до глубокой ночи. Толку никакого, только нервы
себе истрепал и бошку оставшуюся где-то на поляне посеял... Вернулся к себе на
небо злой, раздраженный и заснуть не мог долго от гудящих в голове пузиков :
Привет, Джа! Привет! Хи Хи Хи... Привет, Джа! Привет! Привет! Привет... Но
заснул все-таки под утро.
Проснулся Джа невыспавшийся, от вчерашней битвы уставший, и как-то на
автопилоте ящик врубил... А там как раз телепузиков показывают. Смотрит Джа, а у
них вся поляна ганджубасом засеяна, да не беспонтовкой какой-нибудь, а реальным
таким ганджубасом, от которого крышу в момент рвет. А пузики сидят и в этом
благолепии молоко варят. То есть Дипси варит, Ляля По дреды заплетает, а
Тинки-Винки втыкает в книжку "Пища Богов" Теренса Маккены. Такая вот картина. И
лениво так болтают между собой и