Ну вот! Долгожданная первая работа! Куча новых впечатлений, 98% которых - положительные. Устроилась в компанию "Цифровой Центр ИОН". Сейчас идет период обучения. Это очень нужно и интересно. Мне там очень нравятся люди (как моя учебная группа, так и руководство). Мне нравится то, чем я должна буду заниматься, нравится зарплата. Даже нравится то, что есть домашнее задание. Хорошо, что это отнимает много сил и времени. Сегодня прошел третий из двенадцати дней нашего обучения. Меня все заметили еще вчера, а сегодня многие пытались со мной пообщаться.

Есть один молодой человек Саша. Он с первого моего взгляда произвел на меня впечатление, а дальше его только усилил. Он мне пока очень сильно нравится, но я решила ничего сама не предпринимать. Думаю, 12 дней - это очень мало, чтобы на что-то решиться. Да и вообще надоело бегать.

Я почти совсем не отдыхаю, ни с кем не вижусь. Наташе скоро придется покупать второй подарок на день рождения))). Надеюсь, работа будет съедать мое свободное время, и я похудею. Скоро конкурс по шотландским танцам у Руслана. Так обидно, что я не попаду на присягу к Гору. Я же обещала!( Виновата ли я, что выбираю работу? аукнется ли мне этот выбор?

Ну-ка, прикинем, кого я уже знаю в нашей группе, кстати, номер 27-12...
Во-первых, конечно же, наш препод Олег Шульгин. Позитивный дядька, умеет работать и отдыхать, надо отдать ему должное.
Гульнара, которая хочет сменить имя на Габриэлла. Очень интересная прикольная девушка.
Таня из МИРЭА. Немного замкнутая, мы с ней слегка разные, но она в меру добрая, местами строгая.
Другая Таня, которая учится на биохимика. Очень добрая, толерантная, интересная, отзывчивая. Пока не нашла в ней недостатков. Как бы не разочароваться.
Саша...да, у него красивые карие глаза, и иногда у меня в голове проскальзывает мысль, что я люблю его. Он понимает меня, мое чувство юмора и сарказм.
Севан - милый, заботливый, вежливый, оригинальный, уже с женой и ребенком. Хорошо учится.
Олеся - добрая очень полная провинциалка, неграмотно говорит и ужасно одевается, но тоже очень общительная и милая.

Остальные из нашей группы по ролевой игре на острове:
Юра-царь - очень рассудительный, но не умеет ставить акценты в своей речи, отчего всем скучно его слушать. К тому же, вступает в борьбу за авторитет.
Другой Юра - затрудняюсь сказать, постоянно молчит.
Коля (высокий) - стеснительный слегка, но очень добрый, похож внешне на серба Павле из летнего интернационального лагеря в Германии, куда я ездила прошлым летом (по характеру, слава богу, совсем нет).
Виталик (семьянин) - один из самых адекватных, женат, всегда спешит домой, не заигрывает с девушками. Прикольно шутит, очень хорошо мыслит и общается. Я его уважаю.
Рома - высоченный богатырь (192см ростом), широченная спина, очень веселый с милой улыбкой и красивыми ямочками.
Саша - очень говорливый, позитивный, контактный, но думаю, не очень надежный, ему, кажется, очень понравилась Таня-биолог.
Забыла имя парня (хоть и учила) - постоянно пытается участвовать в обсуждениях, но глуповат, недальновиден, тормозит, хотя ооочень добрый, но раздражает.
Иван (тренер) - явно приятный хороший человек, но общается с другими людьми.

Сегодняшние знакомства:
Сережа (в очках) - очень вежливый, спокойный, похож на Тропина (мехмат, бывший одногруппник). Мне очень приятно с ним общаться. Дает позитивные оценки.
Вадим - есть девушка, хочет быть лидером, но его особо не хотят, злословен немного, завистлив, но в целом ничего.
Аня - глуповата, простовата, но добрая и с деловой хваткой. Остальное приложится, надеюсь. Добрая, не жадная.
Коля - немного самоуверен, картавит, неплохо владеет навыками презентации, но никого не видит-не слышит, не очень хорошо думает.
Виталий (кажется) - очень вежливый, почтительный, спокойный, приятная речь, но не умеет делать презентации - скучно рассказывает, без акцента.

Ну вот, как-то так..надеюсь, познакомлюсь и побольше пообщаюсь со всеми. И на работе в самом магазине тоже окажется прекрасный коллектив.

Я очень хочу стать для кого-нибудь незаменимой.

Опять не спала до 5 утра. Опять проспала сегодня. На два часа! Не критично, всё равно успела, даже получила допуск к завтрашнему экзамену, но всё равно..И как это получается? Невероятная способность умело спихивать всю (даже целиком и полностью свою) вину на обстоятельства и окружающих.

Вот, например, иду и думаю, что проспала, потому что у меня нет будильника и хорошей кофемолки.
- А может все-таки попробовать для разнообразия ложиться спать пораньше, чтобы организм так не убивался?
- Нет, я убеждена, что дело исключительно в отсутствии пуленепробиваемого будильника и кофемолки.

По-моему, весьма убедительно))

Что было бы если бы ты забыл, кем ты был? чем ты жил, что делал, что думал...Забыл все свои сложившиеся мнения по всем вопросам и предрассудки. Что бы тогда было? Смог бы ты снова стать тем, кем был прежде? стал бы ты жить как раньше? принял бы все те решения, что принял?

Принимать нужно только "свои" решения. А "своими" считаются только те, которые ты бы принял снова, даже если бы забыл, что принимал их, даже если бы вообще все забыл. Зависящие только от тебя самого, от того, кто ты есть, идущие от самого сердца.

Пишу сегодня просто для галочки.
Наверное я вообще пишу дневник, чтобы не забыть. Чтобы просто через какое-то время знать, чем была наполнена моя жизнь, что меня беспокоило, что радовало.

Нашла сегодня классный обучающий сайт по английскому http://lingualeo.ru
Опять не могу оторваться, а потом надолго заброшу..вот во всём я так.

Саше не писала уже 16 дней. Он мне тоже. Уже полегче, вроде бы отпускает. Обычно другие люди говорят что-то вроде: "Не понимаю, что она в нем нашла". Я же сама очень часто удивляюсь, когда влюбляюсь: "Надо же, не понимаю, что я в нем нашла". Есть в этом хоть что-то логичное - влюбляться вопреки всему?

Вчера не смогла пересдать ЭВМ, расстроилась. Позвонила Рите, она делает проект. Не знаю, я не понимаю людей, которые что-то делают без энтузиазма. А еще я часто осуждаю. Особенно близких. Потому что на них всегда возлагаешь ожидания.

Это цитата сообщения dmitrii_emets Оригинальное сообщение

Понимаю, что реально я подпитываюсь только чтением. Как только я перестаю читать, сразу быстро внутренне сползаю. Чтение - прокачка для души, а турник - для тела. Остальное все так, игрушки:)

Дмитрий Емец

Раньше я всегда думала, что встречи лучше назначать сильно заранее. Чем больше "заранее" - тем лучше. Думалось, что всё лучше планировать. Тогда вероятность, что всё пойдет по плану, как будто бы возрастает, если рассуждать логически. А теперь постепенно приходит понимание, что в идеале самый лучшие и приятные встречи - вообще нежданные и случайные. Только в Москве таких практически не бывает, даже если ходить одними и теми же маршрутами с человеком, можно его попросту не разглядеть в толпе. Так что приходится уступать большому городу: компромиссом служат встречи, о которых договариваешься в последний момент. Человек и отмазаться тогда почти не успевает, а если и не может, то скорее всего на самом деле. При встречах, запланированных задолго до, есть куча времени, чтобы передумать, отменить, перенести, нагромоздить кучи ожиданий.

Но, конечно, в идеале на человека, которого хочется увидеть, безумно приятно наталкиваться совершенно случайно.

Сегодня наверно напишу много, потом опять надолго заброшу. Такие вот дела. Забавно, как во мне умудряются уживаться непостоянство в поступках, решениях и принципах и дохленькая сила воли с упрямством, плохими привычками и консерватизмом почти что старческим. Наверно тем и отличается хорошее от плохого, стоящее дело от нестоящего. Вот например, не могу заставить себя тренироваться каждый день: первые месяца 2 - как штык, а потом в момент забрасываю и насовсем, или вот писать в дневнике регулярно - вроде несложно и даже где-то приятно освобождать голову от мыслей, ан нет! Зато писать 9 лет исключительно одной ручкой и никакой другой не признавать - запросто, из какого-то дурацкого принципа. Или покупать шампунь всегда один и тот же, разыскивать его везде. Как-то странно у меня все делится на "важное" и "неважное".

А вот еще мысль: начитавшись старых постов, понимаю, что не только совсем не изменилась, но и словами старыми пользуюсь при изложении мыслей. Ужас, как будто ни одного нового слова не узнала за 5 лет, и ни одного нового качества не проявилось. Скорее всего, так оно и есть по сути. Но всё-таки от мысли, что люди не меняются, становится почему-то очень страшно. И отмахиваешься от этой мысли, как от назойливой мухи, а отмахнувшись, предпочитаешь вообще забыть или, на худой конец, не верить - как в смерть. Хотя то, что люди не меняются, было бы даже хуже смерти. Смерть значит, что ты просто исчезаешь, а жизнь и невозможность себя изменить - всё равно что крайняя "степень несвободы". Так и останешься жить со всеми своими дурацкими качествами, пороками, чревоточинками, предавать, обижать, грубить, равнодушничать, а если и сдерживать себя, то прокручивать все эти возможности у себя в голове.

Вечно когда пишу, получается хуже, чем говорю - мрачно, занудно, без юмора - как накипь в чайнике. Да еще и с кучей пунктуационных ошибок (всё напрочь забыла). Какая уж тут карьера в stand-up комедии или журфак тот же, когда даже ты не можешь себя перечитывать чаще, чем раз в пять лет.

Вот прошло 5 лет, и я уже более осознанно возвращаюсь к своему дневнику. Всё-таки дневник - фотография души, как написал один человек. Хотя литератор из меня убогий. Надеюсь, его никто не читает, кроме меня. Надо будет поменять оформление в скором времени. Жутко теперь бесит и смущает вся эта подростковая мрачность. Тянет все это стереть и переделать со стыда за себя, пока никто не заметил.

Смотреть это видео

:B Жизнь прекрасна!!!!!)))

Настроение сейчас - Тоже, что и в колонках

Жизнь, оказывается, так быстро рушится ко всем чертям ) У Вас когда-нибудь умирали в один день все Ваши мечты? Мм..Честно говоря, я ожидала большего от этого эпизода, думала, это страшнее...Хм...Ничего такого не чувствую, кроме легкой досады. Наверное, должно быть еще чувство опустошенности (все-таки жизнь по ВСЕМ аспектам летит под откос). Ан нет!..Видимо, я к чувству этого...как его..опустошения давно привыкла. Скажете "Все будет хорошо"? Ха..Я рассмеюсь Вам в лицо. Хорошо быть не может, потому что не было плохо: было просто НИКАК. Или пустота - это нечто нехорошее?

Настроение сейчас - Неплохое

Сегодня много мыслей. Может, потому что слишком долго пряталась от них.
Очень сложно разбираться в отношениях с людьми.
Очень сложно верить людям.
Очень сложно не врать, особенно, по мелочам.
Очень стыдно за собственную мелочность и слабохарактерность.
Очень жаль, что от моих этих качеств страдают люди, которые мне дороги.
Очень сложно ждать.
Очень трудно отличить любовь от привязанности, большой симпатии, желания или просто долгого одиночества.
Очень хочется счастья. И жизнь с готовностью обещает его мне.
Очень сложно играть по чужим правилам. Гораздо сложнее самому придумывать правила игры, потому что потом никто, кроме тебя, не будет виноват.
Хм...так много дел. Завтра на учебу.

Я перечел теперь то, что сейчас написал, и вижу, что я гораздо умнее написанного. Как это выходит, что у человека умного высказанное им гораздо глупее того, что в нем остается? (с) Ф.М.Достоевский

Настроение сейчас - Эйфория

Скучаю по человеку, жду его, люблю безумно!..и даже не могу пока ему об этом сказать!(ибо скорее всего он меня не поймет. Странный мир!)

Настроение сейчас - Гуд

Хм...пусть будет. Долго копилось, получилось бредово, да и к тому же я больше не могу писать.

Настроение сейчас - Сумасшедшее хD

Полный неадекват! такое состояние, что никто, даже ты сам, себя не понимаешь...Такое бывает либо, когда всё зашибись как хорошо, либо, когда опять же зашибиццо хочется, но уже апстену, аЛя ппц как хреново все)) Да похъ, мне сейчас вообще думать вредно, мне надоело! 

Настроение сейчас - Ностальгия вперемешку с дикой грустью

Сегодня узнала, что человек, которого я знала 9 лет, мой лучший друг, тот, кем я дорожила буквально больше всего на свете, переезжает...ни с того, ни с сего заплакала, было обидно и почему-то стыдно за слезы. Неправильно... Жизнь дает мне шансы, а я как всегда, впрочем, лажаюсь...За все эти 9 лет неужели мне было трудно понять, как много он для меня значит? д е в я т ь лет...Неправильно...слишком жестко устроен мир. Моя жизнь легкая и безбедная в материальном плане, но оттого не многим легче. Неправильно...я всегда делаю не тот выбор и теряю...много теряю. Неправильно...

Настроение сейчас - Противоречивое

Чёрт..младшая сестра подцепила троянчег: снова сносить винду. Ещё чертовски не хватает общения. И вообще терпеть не могу выходные, с их приходом мной овладевает скука и "охота к перемене мест". Может, потому что появляется время подумать и понять. Не знаю... В любом случае жизнь - штука полосатая. Посмотрим, что будет завтра=)

Настроение сейчас - Просто блеск=)

Настроение великолепное..с утра ещё никто не успел испортить) Сегодня ночью был замечательный вечер! (как бы забавно это не звучало)

Настроение сейчас - Пофигистическое

Не перевелись ещё в Москве люди-"цветочки")) Такие все хорошие и мегаправильные (не пьющие, не курящие, задающие наивные и дурацкие вопросы из серии "откуда берутся дети?", не понимающие очень многих вещей, искренне удивляющиеся жестокости мира и т.п., и т.д.) Я удивляюсь им: они говорят то, что думают; они как дети. Но их переделает жизнь. Им будут причинять боль, их будут пачкать... И детство рано или поздно закончится.

Настроение сейчас - Неплохое

Странные существа - люди...Всё у них странно. Даже любовь: сначала возносят человека в соём воображении до небес, поклоняются ему, как богу, а когда образ разрушается, горько жалеют о собственной фантазии...Ну, разве не глупо?