Только я могла умудриться поступить в институт, где сессия исчисляется количеством в пять штук на один год... только я могла умудриться выбрать билет, состоящий из тех двух прекрасных вопросов, на которые я, честно вызубрив все прочие темы, решила забить, понадеявшись на судьбу и благодушие ангела-хранителя... день ужасный...
Кеды - сдохли. Премилая девушка на шпильках в одиннадцать сантиметров умудрилась просвердить в них небольшую дырочку, пританцовывая на моих ногах, перепутав их, по-видимому, с как минимум гладким и ровным полом... Ничего, бывает))) Каждая бабулька сегодня считала своим долгом наставить меня на путь истинный... "Че смотришь????? Че???? Че смешного, я не пОняла???? че смотришь, дрянь мелкая???" Было - смешно... на тот момент)
Впрочем, сессия закончилась. С небольшими потерями, пожалуй))) А позитив ко мне вернулся... и за это хочу большое спасибо сказать Жене, одного BMXсеру и... 
[показать] retrospection_of_death (ты удивишься, но твое "золотце" реал подняло настроение... поэтому чмафф!!!)
Завтра - схожу с ума. Всеми возможными способами. И вариантами. И во всех приемлимых (!!!) окружениях)))
Я поняла одну жутко умную и загадочную штуку... все пользователи liveinternet.ru (ебукерс точка ком xDD) мыслят одним большим общим силиконовым мозгом... только вариации в деталях) Как минимум у половины тех несчастных, кого я читаю, в один и тот же день пост будет написан на одну и ту же тему!!! Может, я просто стала крэйзи...))) Но меня точно не глючит, все очень, очень, просто мегалогично))) ахахахахаха (з.ы. логику я тож сдавала...)
К слову, на похороны я так и не поехала... лучше, когда в памяти остается светлая и яркая малышка, чем малолетняя мертвая наркоманка...
Он приехал. Все. И больше ничего и добавялть не нужно. Yeeeeh))
Вновь подвергаю свой ненадолго устаканившийся внешний вид экстриму...) Мама разочарованна, но вижу - ей интересно, что можно учудить на этот раз)))
Посидели, вспомнили, обсудили... "альтернатива в музыке, альтернатива по жизни"... сколько было этих вариантов, но, увы, все они оказались недостаточно хороши для моей светлости... а жизнь - штука забавная, с развилочками... х*й тебе прямая заасфальтированная дорога с разметками и стрелочками...) Сейчас думаю - правильно ли я поступила? Но, "если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой" ))))) Жизненнная позиция. Поэтому сожалеть не о чем. Все лучшее впереди)))
Передумала делать глупость...))) Уже прогресс, какой-никакой))) И все-таки - можно ли было бы счесть меня окончательно спятившей, напиши я sweety_post о том, как его люблю?))) С фотами, реальными именами и тэдэ??? Это так, шутки ради)))
А завтра увижу сестренку...) Гы)
Настроение сейчас - гаже некуда
А я даже и не плачу... поздно.
Так хотим поскорее вырасти... так хочется выглядеть круче, взрослее, понтовей... так или иначе, все этим страдаем. В большей или меньшей степени.
Дострадалась.
Только что позвонил человек, с которым не виделась месяца три. Наша общая приятельница (или, может, все же подруга??) умерла. Вчера. От передозировки.
Принято говорить лишь хорошее. А я сижу и ничего, ничего вспомнить не могу!!! У меня, оказывается, даже фоты ее нет... я бы и не подумала о ней... люди так или иначе забываются. А она, оказывается, совсем недавно обо мне говорила...
Сидела, пыталась закурить прямо в квартире, несла какой-то бред и точно впала в истерику. А из трубки слова лились потоком, про Иру, про Иру, про Иру!!! Госпади, не могу поверить, руки дрожат, надо заплакать, но я НЕ МОГУ!!!! Похороны в четверг... почему так поздно? Не знаю. Все равно не поеду. Просто не смогу.
Я изменилась. Она изменилась. Веселая, общительная, смешливая, вечно шумная... оказывается, делала аборт... она и до этого периодически баловалась с таблеточками, но дети же... "в жизни все надо попробовать"... попробовала...
А ведь даже на плохое влияние компании нельзя все свалить!!! Та же туса... где всем наплевать на все, где волнует лишь собственная персона, где катастрофически не хватает времени увидеть, насколько человеку плохо... а если видишь, то неужели нельзя помочь????????? Но все дети из приличных семей, и где она только дозу такую нашла!!!! Блин, не могу...
И я - не видела. Не нашла времени позвонить, хотя бы написать... сказать два слова: "Как дела?". Возможно, даже такое сочувствие уберегло бы... а может и нет...
Прости меня, Иринк. Прости всех нас.
Простите все. Мне действительно плохо.
Это цитата сообщения Wecoosic Оригинальное сообщение
ЖЖЖЕЕЕСТЬ
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак(Адольф Гитлер)
opup/video.asp?video=fur_farm&Player=wm
посмотря это видио я с ним полностью солидарена, вот что за твари нас окружают
БЛЯ НАРОД РАЗВЕ ТАК МОЖНО,,,,,,,АЖ ДО СЛЁЗ,,,,,ТАК С УБЛЮДКАМИ ТОЛЬКО МОЖНО ПОСТУПАТЬ НО ЗАЧЕМ ИХ ТО
Прежде всего - с Днем Признания В Любви Всем Родным И Близким!!! Это типа такой флэш-моб в контакте, но меня радует... всех сегодня задолбала, хотя и важного для себя признания умудрилась добиться, это радует)
Вчерашний вечер провела без толку. Думаю, ничего бы не потеряла, погуляв вместо дискотеки с моим дитё глупым, пользы было бы больше явно) Ее надо образумивать, срочно!!! Иначе случится непоправимая беда, а Ж. относится к тому малочисленному списку людей, судьба которых мне, законченному эгоцентрику, не до конца безразлична...
Ну что ж, прочитала последние главы, убедилась, что все умрут, и отбросила книгу подальше. Неинтересно)
Сегодня наконец встретила его, причем абсолютно случайно... счастье было неописуемо, но язык начал заплетаться, почувствовала себя маленькой и глупой, особенно если учесть, что у него рост под метр девяносто... и стоят два чмурика-фрика, гоблин и гном... и оба старательно долбят друг другу мозг...
Если все будет складываться мегаудачно, мне М. поставит сольный танец... [ha.ha.блядь...] xDDDDDDDD
Братик притащил немое кино, причем наше, еще дореволюционных времен... сразу не прочувствовала, но потом... блин, я даже всплакнула!!! Голливуд сосет, вот где настоящее искусство!! Я в творческом оргазме)
Я была убита. Блин, столько любовалась на них, столько думала, что существует все-таки настоящая, чистая любовь... НИ-ХУ-Я!!!! Пришла шмара. Любви не стало, точно и не было... думала - уж эти-то все переживут, все ссоры и неприятности... Но нет. И ее мне откровенно жаль, я видела вчера ее взгляд - забитый, жалкий... я ненавижу шлюшку, что все испортила!!!! И наплевать мне на все прочее, НА-ПЛЕ-ВАТЬ!!!!
Вчера узнала, что он уехал в Санкт-Петербург... так странно, после того, как мы с ним поссорились, вся дружба разом испарилась... и про его отъезд я узнала от буквального постороннего человека, в данном случае... что ж, удачи ему там))) Хотя немножко грустно... еще одна страничка перевернулась, так незаметно-незаметно... моргнула - а человека уже и нет... такое ощущение, что вообще никого нет, никого не вижу!!! Ааааа, кукусняк...
А все равно как-то грустно, и ничего не хочется... сессию бы только сдать, а далее никаких планов, никаких целей... прости, мой хороший, знаю, что ты сейчас будешь злиться, пинаться и ворчать... но ничего не могу с собой поделать. Просто осенний депресняк, и я лишь курю и читаю... причем одновременно)
Настроение сейчас -
Нет, нет, еще раз нет!!! Мне это надоело.
Юдит, моя твоя обожаааааать!!! xDDD Такой цирк, но мы всем покажем... приезжайте тринадцатого к табуле, увидите)))
Глупый, глупый, глупый юношеский максимализм. Были Мы - и окружающий мир в оппозиции. Что-то осталось? Ни х*я. Тот, кто еще продолжает играть в это, предпочитает уже не индивидуализм, а гоп-не-стоп. Были принципы, установки, стремления, и почти все искренне... осталось лишь желание нажраться и проваляться под кустом. Из второстепенных - сигарета, гитара и девка на коленях. Романтика 70-х, мать ее... дадада, мне очень стыдно! Но мне пох... старательно прохожу мимо, нам не по пути. И Нас - больше нет. Все разошлись, закон жизни, законы фостерс)) Но жаль.
Юра плас Рома вновь возникли на горизонте... какое счастье, описаться можно...
В чужие проблемы и заботы больше не влезаю. И так неприятностей хватает на свою пятую точку.
Как же она меня бесит!!!! (дадада, кто давно читает мой днев, знает, о чем я)
А еще одного человечка (пока что среднего рода) я продолжаю все так же сильно любить... 4mafffff!!!
Как бы все успеть... времени катастрофически ни на что не хватает, скоро буду вынуждена сыграть себе похоронный марш по-японски... Жесть, на это надо будет посмотреть)) А ведь и большего требуется, ну, это я так, чисто фантасмогорически, люблю помечтать, глядя на... на ту же помойку перед подъездом, очень позитивно и, что самое главное - это паааааааафосноооо!!! все, я точно спятила, раз пишу это отвратительное слово, поползла в крематорий...
Сток фот накопилось, а выложить все никак руки не доходят... но две многоуважаемые и всецело любимые личности пообещали показать мне на практике методику killer aka harakiri, если я и дальше буду тянуть... ждите завтра многа-многа флуда)))
Да, кстати, в курсах, что это банально, но все же... 2:1!!! Англия полюбэ сосет...)
Ну что... до завтра))))
...like a virgin...
У меня все хорошо. Жизнь течет медленно и размеренно, вполне позитивно. Вот только мне почему-то хочется плакать...
Прихожу домой и заваливаюсь с книгой на кровать. Подсчитала - в среднем выкуриваю пачку в день. Алкоголь не берет - отныне трезвенница.
Военкомат отменяется, его мамочка одумалась, деньги он тоже нашел. Я очень рада за Ж., но это значит, что теперь сама она от него никак не оправится. А буду вмешиваться - скажут, просто завидую чужому счастью... но какое счастье на х*й, если все его проблемы опять ложатся на ее плечи, если ей опять предстоят бессонные ночи и круги под глазами?? Моя попытка отгородиться от чужих проблем стеной пофигизма не сработала. Красные, в атаку!!!
Посмотрела фильм "Прямохождение". Интересно, но слишком мрачно... для готишно-депрессивно-настроенного ребенка это чересчур.
Наплевать на все, наплевать на красоту, наплевать на то, что я гном... каблуки я больше не О-Д-Е-Н-У!!! Иначе не снег уже выпадет - начнется ядерная война, и мы все умрем. Аааа, мы все умрем!!! Сдохнем.
Впереди - бурный график. 2 декабря - концерт "Эпидемии", я обязательно должна туда попасть!!! Но это в далеком будущем... ведь ближайшая дискотека будет уже в эту пятницу))) Свадьба у подруги, день рождение психфака, концерты у ребят, непременно сходки две-три для полного счастья...))) И кто после этого смеет утверждать, что я не тру, а, гадики и сакеры?
Впрочем, нет. Сакерша - это я!!!
Кстати - меня уволили. Странно, что это сделали лишь спустя два месяца... но теперь я вновь на иждивении у родителей) Зато сегодня зашла к мамочке и получила три халявных тортика... все-таки каблучки творят чудо, пожалуй, не буду так категорично их отвергать)))
Блин, ну почему же мне так плохо... дрэды рулесс)))
Каким бы индивидуалистом ни был, как бы ни плевал на всех со своей пизанской башни, все равно больше всего на свете тебя волнует мнение этого серого быдлища, каждой букашки в отдельности и все в целом... и о какой личности здесь еще может идти речь?!
Все решится в понедельник. Для Жени. Мой решающий день - суббота. Наверно.
Не хочу больше. Ни-че-го. Пыталась решить проблему старым дедовским способом - но еврейские гены в моих хромосомах придушили весь алкоголь. Была бутылка, не стало бутылки - какая разница, если платить больше??? =)
Дождь. Гоп-стоп. Полное отчуждение. Со шлюхами не разговариваю (зато шалав - люблю! а в чем разница??)
Тотем отчаянно напоминает Арию, хоть убейте!!! =) Стерла ноги, зато получила садомазохическое удовлетворение, ибо танцевать я умею, и делаю это хорошо!!! И здесь уже наплевать на все.
Постинор, кэптан блэк и Нун. ПрЫнц повесился.
Я сошла с ума...
Жизнь не заканчивается даже после смерти. Вам пишет труп с выпотрошенным силиконовым мозгом, отвалившимися во время очередного па ногами, повсюду кровь, кровь, кровь!!!
Организм не выдержал. Я, конечно, была безумно счастлива ложиться в четыре часа ночи, а вставать в шесть, каждый день разгуливать под теплым летним дождиком без зонтика (больше я никогда не буду использовать сию штуку!!!), любуясь при этом солнышком и голубым-голубым небом... при этом я просто испытывала оргазм от счастья, активно участвуя в семинарах по анатомии ЦНС и старательно отсиживая все лекции... жизнь прекрасна, пресвятой панкратий ее побери...
В общем, итог ясен. Моск здох. Реанимации не подлежит. Какая жалость...!!
Завтра - законный повод напиться в кал... как всегда, буду сидеть с крестным и тихо разливать под столом "беленькую"... а вокруг будут сидеть незнакомые люди и громко петь. Великую музыку called шансон... Шансон рулеееззз, yeeee!!!
Прослушала: последний альбом .crrust (наконец-то!!! xDDD), the horrors, totem, forever it shall be, tracktor bowling. Все понравилось за исключением двух-трех треков.
Прочитала: Вербер "Reволюция муравьев", Джефф Нун "Пыльца", Анна Райс (готишно-то как, епта...)
Послала нах: G., YA., V., S.
Познакомилась: с девчонкой, танцующей в каком-то стрип-баре))) Выяснила все подробности и поняла, что мы с Сюзой тогда просто не понравились этим дядькам. Ибо эта девчонка ниже меня на 10 см!!! Это еще ниже Даши получается, блин... пусть даже она и на каблуках... в общем, еще один повод для моей затянувшейся депрессии)))
Моя гордыня когда-нибудь меня прикончит... Опять поссорилась с Ксюхой... "гоп-стоп"))))
На следующей неделе буду приводить Ж. в чувство. Старым испытанным способом... а истерики будут, это стопроцентно, и море слез, и попытки суицида, и громкие завывания на одной ноте... нет, совсем не то. Но жаль ее, действительно жаль, хотя я и рада, признаться... "гоп-стоп")))
Все. Если что забыла, еще пару постов настрочу.
Тыдыш, убилась! Застрелилась из пальца... пуля в силиконе застряла, теперь вот думаю, доставать или так оставить, типа так и было...
День приключений. Сегодня мой ангел-хранитель ударился в запой и решил немного поэкспериментировать... Все описывать лень, честь предоставляю Glamourous_Freak, если она сама конешн наконец решиться хоть что-нибудь написать!!! чмафф, детка, уж рискни...)
Как ни странно, я до сих пор жива... правда, кавинтон, парацетамол, танакан и прочая гадость вновь заняли свою полочку в моем шкафчике... хорошо хоть "Портинола" нет... поколение двадцать первого века за безопасный секс!!! йоооо)))
Дождалась наконец... послушала... вроде прикольно, но пока не прочувствовала... впрочем, для моего примитива надо как минимум пару дней чтоб въехать...
У окружающих одни неприятности. Где-то я могу лишь наблюдать и сочувствовать, где-то необходима моя помощь, но фиг ведь эта засранка ее примет... любовь любовью, но что это за отношения такие, когда приходится вечно уступать, плакать и влипать во всевозможные неприятности??? Тем более зай и любви я особой не вижу, во всяком случае с твоей стороны, уж извени, все равно без имен, и вряд ли ты прочитаешь это... ты мега, но тратишь свои нервы на этого гномика... может, я просто дура, но не думаю, что он того заслуживает...
А я - эгоистичная дрянь. И на все мне [цензура],[цензура],[цензура].
Хотя нет... пока хотя бы что-то меня волнует и трогает, я еще не совсем пропала)
Несмотря ни на что, продолжаю излучать пАзитиФчик)) У меня новая шапка, дадада... думала, нас тока двое, а сегодня еще одну обнаружила... фааак, они плодятся как кролики!!!
С никотиновой зависимостью пора, пожалуй, завязывать... ток не собираюсь я эту хуйнюшку курить виноградную!!! Лучше уж жесткими методами действовать)
Ах, верите или нет, но пох - люблю, люблю, люблю!!! Ток это опять секрет)))
А еще сегодня видела закомплексованную суку, которая сделала вид, что ничего и не было, что все прекрасно и меня просто глюкнуло... возможно, но у меня есть свидетели))) ахахах
Удачи тем, кто в ней действительно нуждается. Мне тоже.
Я ооооочень не хочу сессию... я ооооочень не хочу конец модуля... я оооочень не хочу сдавать эссе... может, улететь мне на Майами к моей лапульке на пару недель??))
Хотеть не вредно.
Настроение сейчас - что-то среднее)
Жизнь на автопилоте.
С Днем Поцелуев, всех целую! Воодушевленная сегодняшними маленькими победами, я отправила поздравление каждому второму в телефонной книжке... ответили человека три, четвертый проявил себя во всей красе... сука закомплексованная, больше я его не знаю и знать не хочу.
Скоро сессия... стремно как-то... уверенна, что ничего нормально не сдам... а для дальнейшей скидки мне нужны как минимум хорошие отметки... бля!
"Твою мать...". Какое емкое словосочетание! Оно выразило весь смысл этого глупого фильма и очень точно подметило мое настоящее состояние...) Хотя день сегодня был прикольный...) Особенно хорошо запомнилось ожидание сестренки, со всеми вытекающими последствиями... если я вновь случайно с Ним столкнусь где-нибудь, то это судьба)))) Впрочем, я всего лишь могу опять поехать туда же на следующей неделе)
Тело разваливается на запчасти, а удовлетворения - ноль!!! Все надоело.
Хочу сказать искреннее спасибо одного человеку. Лишь сейчас начинаю осознавать, что он сделал тогда для меня. Если бы не он, никогда бы мне не пережить ту весеннюю депрессию, когда внезапно все обернулось против меня, когда весь жизненный оптимизм и позитив смылся в сливное отверстие, близкие люди не захотели поддержать, а любимый так подло предал... Он поддержал меня, сам того не осознавая, наверно) Он убедил, что все зависит лишь от меня. Спасибо тебе, мой хороший!
Ша выложу наши фоты сегодняшние с Дашей))) Мы круты и прекрасны, даже без мэйк-апа....))
Это цитата сообщения FuckingMeAndYou Оригинальное сообщение
ВСЕМ ЧИТАТЬ!)))
автор - Нот Табыч)
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злобу на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее Дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел Дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но Крота было очень трудно испугать. Потому, что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Да, плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень сильно не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла.
Да, любовь зла - полюбишь и козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого очень не любил и стал бриться наголо. И его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким же, как Заяц, но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. Звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били очень сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и
кpасножопой, поэтому её били часто, так как не любили
pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом
долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё
маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли,
обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy,
поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в
лесy...
В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его
yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после
этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он
всегда пеpеспpашивал.
Схожу с ума. Больше не люблю. Убиваю мигрень в зародыше. *бу свою музу. Получаю оргазм от матана. Смахиваю сентиментальную слезу с длинных ресниц моих прекрасных глаз. Ах черт!
Мне надоели тупые люди. Надоели их скучающие мины, односложные ответы и вечные упреки в мой адрес. Валите!!
Все выкладывают свои старые фоты. Я из вредности тож отыскала свои... какая же я была имошная!!!))) ппц... и какая-то кругленькая... и с длинными волосами... периодически то сигаретой, то с бутылкой (помнишь ту великую фоту, Тань?)... какой пафос)) а еще обратила внимание,что кое-кто действительно должен обдумывать свое поведение в разных ситуациях... беее!!!)))
Везде какие-то катастрофы... жить становится страшно. Впрочем, страшно и так... взрослая жизнь, блин!! Я бы очень хотела, чтобы все эти проблемы меня не касались... я даже сочувствующее выражение лицу придать не могу... я действительно эгоистка, так как мне все это уже надоело. Меня это вообще не волнует. И вот это действительно пугает и убивает. Санька в слезы, а мне на все пох... пздц...
"Ф Бабруйск, животное!" (на самом деле всего лишь просит эмпетришку)
Япошка... а где это и когда??))
Последний звонок) Оригинально мы выглядели, так ведь?)))
В кино мы))) Лицо упитое...)
Это чудо я просто не могла не выложить...))))))
Илюшка...
Оооооо, мы круты!!!
Кто в лес... кто по дрова... бля)
Бублик, к ноге! =))
Эт я года два назад...)
с Женьком и Маришей, на выставке... я тама работала...))))
Я. Откуда-то и куда-то еду. Оупс!)
С моими мелкими (гы!)
С Максимкой (он же скашник, он же полотенчик) xDDD
А я и сейчас маленькая!!! И не собираюсь взрослеть раньше времени, ясно, чувак??)))
Я так люблю одного человечка... но вам даже его пол не скажу) ведь я би))) и вообще - должна же хоть одна тайна быть...)
Флуд завершен. Пошла дальше ебать себе мозг.
Скоро совсем как Танька стану... по тридцать три поста на дню, про всякую хрень)
Полная умиротворенность. Самодовольство и удовлетворение от текущей жизни. Только вот расстроилась... прочитайте пожалуйста последнее сообщение в моем цитатнике, действительно трагично.
На мне висят три смертных греха - лень, гордыня и ложь. Попробую исправиться)
Сегодня не удержалась, поддалась сентиментальным воспоминаниям и заехала в 175-ю, где целый год проучилась в экстернате. Иду, улыбаюсь как дурочка... а никто меня не узнает!!! Наша аааабажаемая биологичка, когда я, счастливая до невозможности, поздоровалась с ней, велела идти на урок... мило) Но один человечек меня все-таки вспомнил... Дашунь, помнишь мальчика, с которым мы на аматори были? Так вот, хоть один идиот был столь же рад видеть меня, как и я его)))
Приятно ощущать себя слегка влюбленной) Жаль только, что чувство это, скорее всего, безответно... хотя, как знать)))
А вот ты меня достал! Все, надоело, вали!!! Иди к своей шалаве, только меня не трогай! Проехали и забыли.
А все-таки - я счастлива...) Все, пошла гулять. Буду многа-многа болтать, курить и мечтать...)
Когда диск вернешь, душа моя?)))
З.Ы. для особых уникумов напоминаю - ася не работает уже месяц!!! так что пишите в личку если што)
З.Ы.1 зай, не поверишь. но я действительно соскучилась!!! (даш, это тебе)
Это цитата сообщения ЭмОцИя_Со_СтРаНоСтЯмИ Оригинальное сообщение
ПОТРАТЬТЕ ВРЕМЯ,НО ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ ПОСТ............
Настроение сейчас - депресссссс
В память о покойной Юле....
Уважаемая Юля!
Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....
Это записи её дневника....
Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >>
Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был
С Днем Ангела МЕНЯ! =))))
Сама, каюсь, забыла. Склероз в силиконовом мозгу не лечится. Вспомнили - мама, Санечка и Женька. Поздравили. Теперь ваша очередь, ПЧ))))
Опять пост строчу... лан, не надо читать дальше, удаляйте все с чистой совестью, все, что будет ниже написанно, есть бред очумевшей от собственной жизни малолетки, и не надо читать его, не надо... какой бред!
Я ненавижу шлюх, называющих себя подругами, ненавижу панков, слушающих эмо и ненавижу эмо, носящих значки с анти. Довольны?
Еще одна. Жаль Мишку.
На дворе двадцать первый век, и, думаю, некоторые особо образованные личности могли слышать, что существует такая штука, как презерватив!!! Бля, или срочно детей захотелось в семнадцать??? Тогда конечно вперед, раз иные варианты закончились.
Все - нах! На все мне - пох!
Всему свое время, секунда раньше-секунда позже ничего конкретного не изменят, лишь все испортят, и самое главное - это уметь дождаться.
Не звони мне больше.
С Днем Ангела)
Опять начинаю флудить...) Ну и пох
Больно именно потому, что это подло и нечестно.
Время объяснений, серьезных разговоров, обид и прощений. С Ксюхой помирилась, а ведь стоило только поговорить откровенно))) Все недомолвки исчезли, теперь мы снова всех третируем, но уже вместе)
Разобралась и с ним. Полгода непонятных отношений канули в небытие, впрочем, чувствую какое-то облегчение...) Может, что-то еще сложится. Но сейчас надо продолжать жить.
Еще бы и с тобой разобраться, детка, но боюсь, сорвусь, и будет у нас на одного трупика больше...) Поэтому лучше продолжай не подходить ко мне.
Рома с Юрой меня не узнают!!! И G. не узнал!! И еще кто-то...) Ппц, я что, так плохо выгляжу?))
Хочу на следующих выходных к сестренке... если она, конечно,не занята) 
А вообще, знаете что... жизнь прекрасна!!! И потому наслаждайтесь каждым ее мгновением и проявлением, а не отсиживайтесь тупо по подъездам и не стоните, что вас никто не любит.
"Люди в опаааасности. Людям нужна наша поооомощь"
Бесконечная смена событий, до того все странно и загадочно, и везде одни предзнаменования и символы, и всевозможные виды их толкования...
Думала, просто сон. Думала, просто новый знакомый. А они взяли и объединились, причем озарение нахлынуло внезапно, под веселые нотки в голосе медвежонка Винни.
Вчера была на концерте. Если честно - ожидала большего. Все-таки я жила в предверии двадцать шестого сентября едва ли не два месяца, если не дольше.
Впрочем, ребятки все равно молодцы. И, судя по всему, новый альбом явно не хуже, так что жизнь не заканчивается)))
Фоты завтра выложу, ша лень как-то...)_
О, а еще мне Sssone4ka сделала сигн) Так что я реал тру, только значков маловато, но ниче, это типа исправимо))))))
Вообще, все здорово. Правда, это пока. Но мне есть на что надеяться и к чему стремиться.
А вдруг это судьба, а, лапушка моя?)
И всякие мрази твари суки меня больше не тревожат. Черные списки существуют не только в виртуальном пространстве.
Уже который день веду отвратительную и неправильную жизнь с прое*ванием пар, бесконечным алкоголем, пусть и не в лошадиных дозах, тонной никотина и прочей фигни... что в институте, что дома. Так нельзя. Люба хорошая.
Впрочем, мне пох) А вас - люблю. Тебя - особенно.
Настроение сейчас - пазитиФ
Я крута!
Весь день прошлялась по Москве... нет, все клево) Наконец сбылись тайные мЕчты идиотки с силиконовой фигней, заключенной в черепную оболочку.
Ну, мания возвращается - я еду!!! Ребят, кто еще поедет???? (ну, кроме тебя), все остальные отписываемся))))) [для особо одаренных - я имею в виду концерт .ccrust в эту среду]
Любимое кафе - испортилось. Москва - деревня, одна большая. Курить - очень и очень плохо. Пить - тем более! Особенно - во время забивания особо важных прэдмэтоффф) А на лекциях надо спать...когда же иначе)
Женька, я тебя очень люблю, очень-очень! Но не бзи...)))
С таким моднявым причесоном ток по деревне и разгуливать, кур и коров распугивать... и вообще внешний вид явно не соответствует собственным претензиям, никак... солнц, отстань от меня!!!! Или снова пост писать о том, как сильно я тебя люблю??? За*бало, честно)
Молодежь методично спивается... чувствую себя пафосной московской снобкой... какой-то глупой и маленькой... и вместе с тем взрослой и умудренной жизненным опытом рядом с теми, кто лишь пытается так выглядеть... а на деле все еще дети малые, несмотря на отдельные факты биографии...
Очень за него рада, даже странно. Скорее, это лишь мелкая пакость. Да и все равно знаю, что будет, а потому могу позволить себе не отвлекаться на такие мелочи и поберечь нервы.
"Бля-да!"
[500x352]