в фленте так много картинок.... у вас так же???....)

Жду, когда наш домашний комп вернется к жизни - выложу много фотографий) С юга, с прогулок, с дружеских встреч и проч.
Уже много накопилось, а выложить нет возможности..
Любуюсь пока вашими картинками) И надеюсь, скоро присоединюсь))

Пятница.
9 утра, Павелецкий вокзал. Мы встречали Рубомяса. Мы были в ковбойских шляпах и оранжевых футболках с надписями "С каждым новым стаканом всё лучше Рубомясу" и "С каждым разом всё лучше Рубомяс". Завтрак в Апшу. Поездка на Авиамоторную за рюкзаком, в результате чего была куплена кепка. Разъезд каждого из нас по делам/работам.
Вечер. Забежала в инст, чтоб убить время и быть ближе к Арбатской. Встретила друзей. Приятные беседы и рассмотр фотографий на стенах коридора в институте. У нас там очередная выставка.
Растиша в Подмосковье. Всё очень гуд, всё очень молодец. Смешная записка от нас, с вопросом, который Саша прочитал как "какие планы после концерта". На самом деле: "Устроим бухач после концерта? Вискарь спонсируем. Крузенштерн."
Рубомяс, превратившийся в Трупомяс. После концерта они тусили до 6 утра и были мягко говоря невменько.
Мы ехали домой, не остались на тусу. У подъезда посиделки с Егором, разговоры по поводу "Коды", высмеивание и дружеский стёб. Смеялись над всеми. И над собой тоже. Такие дела.
Суббота.
Институт. Три лекции. Потом обед в ДомЖуре в приятной компании замечательных людей. Звонок мужу - пробежка до Смоленской. На смоленке - встреча с Оксаной (группа "Газон") и её дочкой Дашей. Прогулка по Новинскому до Саши с целью украсть Рубомяса.
Смс: "Вы где?"
Ответ: "Мы в сквере на лавочке"
Уточняющий звонок, после которого выяснилось, что они на крыше. Мы их видели и ждали внизу. Качели, лесенки, горка, Сибирская Корона Лайм, Кент4.
Рубомяс.
Прогулка до Маяковки.
Новые струны. Тыканье пальцами в примочки. Решение прийти с гитарами и попробовать самые дорогие.
Потом - Точка. Мешуга. Очень. Очень-очень. Рады.
После концерта - 16тонн. Присоединились Саша, Наташа и еще двое. Мне стыдно, я всё время забываю их имена. Посидели до половины первого ночи. Мило, весело. Разговоры о свадьбах, наши подробные рассказы и прочее.
Домой. Спать.
Воскресенье. Я - в институт. Муж - встречаться с Рубо и ехать на Маяковку. С гитарами.
Институт - как всегда на высоте.
Жаринов: да или нет?
мы молчим.
Жаринов: Ребят, вы, как сказанно в старом анекдоте, при половом акте шевелИтесь!
Разрядка обстановки. Всем весело, всем приятно и интересно.
Потом чумовой вечер с покатушками на троллейбусах по маршруту "куда довезёт". Прогулка по Китай-Городу, сумасшедшие планы на ближайшее будущее, смех, радость.
Поиск метро - до Чистых прудов - в ОГИ. Лёша Макаров - барабаны. Концерт хороший, Лёша на высоте. Наш замечательный друг из Санкт-Петербурга. Скоро и мы с ответным визитм. Скорее всего, уже в конце этой недели.
Потом домой, без "лишнего". Чтобы прийти в себя хотябы немного. Три сумасшедших дня. Приятное настроение.
Сон.
Сегодняшнее утро и невозможность проснуться в 7 утра. Две одинаковые смс друзьям: "Ну че? Типа надо вставать и ехать? Или поспать можно:)". Всё это сквозь сон. И попробуй потом объясни, что мы хотели просто так встретиьтся в 9 утра на Смоленке. Ну, не совсем просто так, но... Кру сказал, что мы психи ненормальные. Он в чём-то прав.
Проснулась в 11, приехала в офис к часу.
Теперь пишу всё это..))
Спасибо всем, кто каким-то образом, пусть и косвенно, принял участие в этих выходных. Спасибо всем, кто со мной здоровался и всем, кто отвечал на мои приветствия. Спасибо тем, кто разделял со мной приятные ощущения на концертах и вдыхал осень на московских улицах.
Я люблю вас.

Прошу прощения, но кто ко мне подошел после концерта с опознанием меня словами: "Люся? Давно хотела познакомиться вживую" или как-то подобно?)) я немного уставшая была и слишком много вокруг всего происходило, но очень извиняюсь, что не уточнила, кто ты!!! Ответь, пожалуйста, и еще раз извини)) В любом случае, мне очень приятно было встреить нового человечка))

К остальным: Как вам концерт? Какие-то краткие рецензии выдайте)) интересно ваше мнение)

Сегодня сон такой снился...
Я во сне умирала. Но не так, как мы все об этом знаем.


Я, и ещё несколько человек моего возраста, оказались в длинном коридоре. Из этого коридора мы могли, постоянно продвигаясь вперед, заглядывать в разные комнаты. Сам коридор был довольно светлым, со множеством окон. Помню комнату с фонтаном, где нас встретили незнакомы для нас люди. Они объяснили нам, что мы покидаем этот мир, начинаем, так сказать, уходить из него, и этот коридор - наша дорога, по которой мы можем идти только прямо, не возвращаясь назад. Выяснилось, что для каждого возраста - свои такие коридоры. И мы не могли знать, по каким коридорам идут взрослые люди или наоборот, дети. Нас было пятеро, за время пути мы познакомились, разговорились, рассказали друг другу о себе.. В общем, как проходят обычные знакомства.
Потом, спустя довольно продолжительный отрезок пути, нас привели в какое-то большое помещение, вроде гостиницы. В отдельных "номерах" могли располагаться до 6 человек. Нам сказали, что ещё одного к нам подселят позже. Таких как мы, там было много. Видно, что все они уже хорошо друг с другом знакомы, ходят друг к другу в гости, в общем, подружились. Не знаю, в чём именно заключался смысл жить там какое-то время, но именно там нам сказали, что сейчас мы можем выйти за дверь, встретиться со всеми людьми, кто нам дорог, но вести мы должны себя как обычно и не можем никому говорить о том, что мы, так сказать, умираем. А вскоре мы должны были отправиться по большому коридору, где нет никаких окон, нет комнат, должны будем просто идти прямо.
Мы вышли из этой "гостиницы" и каждый пошел в свою сторону. Мы и не думали убегать. Нам было как-то спокойно от того, что всё происходит именно так - мы не уходим резко, у нас есть время к этому привыкнуть.
Я встретилась со своими родителями и тогда вдруг поняла, насколько сложно ничего им не говорить. Хотелось всё рассказать, чтобы моя смерть не была для них неожиданной, чтобы объяснить им всё, что могу, чтобы рассказать, что умирать - не так уж и страшно. Но я не могла. Просто побыла с ними, подарив минуты радости, улыбок.. Всё, что было возможно сделать для их хорошего настроения.
Потом я встретилась с Тобой. Как обычно, у метро, на Пресне. Попросила тебя подождать меня 10 минут, я собиралась заскочить в офис, взять кое-какие вещи, чтобы они не оставались там.
Когда вернулась к метро, не увидела тебя. Начала звонить, а ты сказал: Я на Тульской, встретимся вечером, сейчас у меня много дел. Я удивилась, рассердилась, хотела ругаться на тебя, но вдруг осознала, что времени осталось слишком мало, ты ни о чём не знаешь, а встретиться в последний раз мы не успеем. От этого стало очень больно...
Я брела к "гостинице" и думала о том, что вот, я умираю, оказывается, а людям и невдомёк. Думают, что всё как обычно. Каждый занят своим делом и как-то машинально мы все уверены в том, что еще много раз встретимся, что еще успеем наговориться, что успеем всё.
Коридор был светлым, длинным.. мы шли всё так же впятером, как и в самом начале (не помню, подселили к нам кого-то еще в итоге или нет, но с нами он не шёл).. Не было страшно, было очень спокойно. Только теперь мы уже не разговаривали так активно, как до "гостиницы".. Каждый думал о тех, кого оставляет и как мало он уделял им времени, внимания, заботы и всего остального... Наверно, именно для осознания этого, нам дали время встретиться с любимыми, перед смертью..
я проснулась тогда, когда мы перешагнули какую-то черту и за нами закрылась огромная дверь. И больше ничего не было..

ну чего, кто-нить из вас был на Animal Джаz вчера?))

я-таки добралась. не собиралась, но как-то так получилось, что поехали.
спасибо замечательной Лизо за танец в розовых колготках) смотрелось потрясающе)
очень порадовалась, встретив приятеля, которого давно не видела, в силу того, что переехала, а он живет всё там же))

не могу сказать, что у меня прям куча положительных эмоций от концерта. я очень хорошо отношусь как к самой группе, так и к тому, что они делают. Но вчерашний концерт.., не по их вине, был плох.
Поскорее бы снова открылся "Апельсин".. Вчера как-то всё вспоминала любимый клуб, и сколько там всего было, и все его коридорчики... и прям слёзы готова была утирать..))
А вчера.... пожалуй, единственный плюс этой Концертной Площадки - балкончики, за счет которых хорошая видимость сцены. хорошо как для зрителей, так и (особенно) для фотографов. можно сделать неплохие крупные планы, особо не толкаясь и не "выбиваясь" на хорошую позицию.
Я не снимала. не хотела)

Ну, а сегодня бодрым шагом - на "Ленинград" в Б1)) сегодня будет лучше, чем вчера)) это точно))

Вот смотрите. изменила дизайн блога. теперь у меня вопрос: нормально ли читабельны на таком фоне курсивные тексты?? или сообщения лучше обычным шрифтом сделать, а курсивом - эпиграф? или как?.. На ваш свежий взгляд. а то я уже не различаю ничего, всё попробовала))

Сегодня Энимал Джаз, завтра Ленинград. Идти и туда и туда или идти тока завтра или не идти... а впрочем, этот вариант точно не прокатит) потому что завтра я иду - с огромной вероятностью)
сегодня.. не знаю....))
Сегодня на Энималах должен, по идее, муж работать, но говорит, что че-то ему неохота)) Завтра-то он точно будет...
Эх. Запуталась... Идти - не идти - идти - не идти....))

п.с. комментировать не обязательно, ибо это просто поток мыслей) но если кто что скажет вразумительное и сможет обосновать свой совет - я не против)))

Примерно через три миллиарда лет наша Галактика столкнётся с Андромедой, так как вот уже почти столетие, как астрономы знают, что обе галактики приближаются друг к другу со скоростью 500 000 километров в час

upd: а вообще, это ж.... какая скорость-то сумасшедшая!!!!!!!О_О

кто-нить хочет сегодня погулять после шести вечера? район краснопресненская/баррикадная-смоленская-киевская-1905 года. везде ходить не обязательно) и вообще ходить не обязательно)

п.с. ответы в личку.

ваш блог для вас - это больше личный дневник, средство для общения, способ подискутировать/обсудить что-либо или что-то ещё?

Паша из нашего офиса рассказал, что несколько лет назад он тяжело заболел воспалением лёгких. говорит, было невыносимо. его кошка пришла его греть, долго лежала на груди и не хотела уходить. буквально на следующий день Паше стало лучше, он начал выздоравливать. А спустя где-то неделю заметили, что кошка плохо себя чувствует. отвели к ветеринару, он сказал, что у неё большие проблемы с лёгкими. вскоре кошка умерла...
Клякса всё утро просидела у бабушки на руках. Долго не уходила. А потом вот, начала бегать, прыгать... я читала по разным вет.сайтам отчего могла умереть Кляксочка. Наиболее вероятная версия, всё таки, что у неё вдруг не выдержало сердце, случился инфаркт.
Дело в том, что у моей бабушки слабое сердце и она перенесла микроинфаркт (или как это правильно называется, когда не обширный). Могло ли быть в То Утро, что Клякса "взяла" очередной сердечный приступ бабушки на себя?...
Не могу сказать, что верю во всё это... Но, с другой стороны....

— Заяц просится посумерничать.
— Пускай сумерничает, — сказал Ёжик и вынес на крыльцо еще одно плетеное кресло.
— Можно войти? — спросил Заяц. Он стоял под крыльцом, пока Медвежонок разговаривал с Ёжиком.
— Входи, — сказал Ёжик.
Заяц поднялся по ступенькам и аккуратно вытер лапы о половичок.
— Три-три! — сказал Медвежонок. — Ёжик любит, чтобы было чисто.
— Можно сесть? — спросил Заяц.
— Садись, — сказал Медвежонок. И Ёжик с Медвежонком тоже сели.
— А как мы будем сумерничать? — спросил Заяц.
Ёжик промолчал.
— Сиди в сумерках и молчи, — сказал Медвежонок.
— А разговаривать можно? — спросил Заяц. Ёжик опять промолчал.
— Говори, — сказал Медвежонок.
— Я в первый раз сумерничаю, — сказал Заяц, — поэтому не знаю правил. Вы не сердитесь на меня, ладно?
— Мы не сердимся, — сказал Ёжик.
— Я как узнал, что вы сумерничаете, я стал прибегать к твоему, Ёжик, дому и глядеть во-он из-под того куста. Во, думаю, как красиво они сумерничают! Вот бы и мне! И побежал домой, и стащил с чердака старое кресло, сел и сижу...
— И чего? — спросил Медвежонок.
— А ничего. Темно стало, — сказал Заяц. — Нет, думаю, это не просто так, это не просто сиди и жди. Что-то здесь есть. Попрошусь, думаю, посумерничать с Ёжиком и Медвежонком. Вдруг пустят?
— Угу, — сказал Медвежонок.
— А мы уже сумерничаем? — спросил Заяц. Ёжик глядел, как медленно опускаются сумерки, как заволакивает низинки туман, и почти не слушал Зайца.
— А можно, сумерничая, петь? — спросил Заяц. Ёжик промолчал.
— Пой, — сказал Медвежонок.
— А что?
Никто ему не ответил.
— А можно веселое? Давайте я веселое спою, а то зябко как-то?
— Пой, — сказал Медвежонок.
— Ля-ля! Ля-ля! — завопил Заяц. И Ёжику сделалось совсем грустно. Медвежонку было неловко перед Ёжиком, что вот он притащил Зайца и Заяц мелет, не разбери чего, а теперь еще воет песню. Но Медвежонок не знал, как быть, и поэтому завопил вместе с Зайцем.
— Ля-ля-лю-лю! — вопил Медвежонок.
— Ля-ля! Ля-ля! — пел Заяц. А сумерки сгущались, и Ёжику просто больно было все это слышать.
— Давайте помолчим, — сказал Ёжик. — Послушайте, как тихо!
Заяц с Медвежонком смолкли и прислушались. Над поляной, над лесом плыла осенняя тишина.
— А что, — шепотом спросил Заяц, — теперь делать?
— Шшш! — сказал Медвежонок.
— Это мы сумерничаем? — прошептал Заяц. Медвежонок кивнул.
— До темноты — молчать?..
Стало совсем темно, и над самыми верхушками елок показалась золотая долька луны.
От этого Ёжику с Медвежонком вдруг стало на миг теплее. Они поглядели друг на друга, и каждый почувствовал в темноте, как они друг другу улыбнулись.

Кто-нить хочет сегодня прогуляться с шести вечера (или с половины седьмого) до половины девятого-девяти? можно посидеть где-то попить кофе-чай, а могу поводить по улочкам симпатичным и тихим. начало прогулки от Краснопресненской/Баррикадной, на финише надо оказаться либо тут же, либо ближе к 16тоннам (1905го года, есличо).. мне потом в тонны надо, а до этого вот время свободное вроде.. Ответы можно в личку..)

в моих Абсентерах, летом, с завидной регулярностью купались осы. ну и... умирали там...


(это мой комментарий к одному из постов в фленте)

слог получился.. Крузенштерновский...)

вокруг постоянно какая-то беготня... все куда-то носятся, я куда-то ношусь.. устала я. особенно за эту неделю.ночую то в одном доме, то в другом. заснуть либо не получается толком, либо, если сразу засыпаю, снятся сумасшедшие сны, чаще страшные, кошмарные.. какая-то шумиха вокруг постоянно. от меня чего-то хотят, я кому-то что-то должна, о ком-то надо позаботиться, кому-то еще что-то... но я же тоже не резиновая!.. я болею, всю эту неделю. нет настроения никакого. бабушка сегодня, пока я собиралась на работу, начала причитать, что она заболела, не знает, пойдет ли на дачу, кормить наших собак, ведь вчера она к ним не ездила, а завтра она может совсем разболеться, а может её отвезут на машине, но это ещё не изветсно.. я сказала, что поеду на работу во второй половине дня и сама схожу на дачу, раз она не знает, что ей делать. и тут началось: ну как же так, а работа, а электрички, а я уж как-нибудь справлюсь.. Всё понимаю, бабушка - пожилой человек. но зачем же портить завтрак, причитаниями по поводу того, что она ничего не может, а после предложения помощи начать говорить, что справится, но ей всё равно так плохо! Я отложила сумку, забрала у неё ключи и пошла на дачу. еле дошла. там выяснилось, что у меня температура. не высокая, но противная. а бабушка еще звонила каждые 10 минут и напоминала, что ещё надо сделать: тыкву оторвать и положить на веранду, огурчики посмотреть - вдруг выросли (ага, изо льда), собакам воды налить, жалюзи закрыть, Кляксу навестить - посмотреть, чтоб там собаки ничего не разрушили, потом поискать колдрекс и взять с собой, потому что она плохо себя чувствует. я знала всё это и без её постоянных подсказок. за всем этим я туда и шла. вернулась домой (по пути купила колдрекс, пусть лечится) - есть не хочется. хочется чай выпить. и на работу собираться. бабушка стала разогревать еду, я сказала, что не буду, не хочу. в ответ услышала: "что ты такая грубая?". И вот, ёпрст. выпила чай, приняла душ и поехала на работу. Да, бабушка - это не я. Да, она болезни переносит тяжелее. но вот, блин... я же тоже болею!! вы извините, конечно, но почему вот автоматом срабатывает, что мне, даже больной, по-любому лучше, чем остальным членам семьи??? мне же тоже, черт возьми, хочется ВНИМАНИЯ и ЗАБОТЫЫЫЫЫ!!!!!!!!! я не робот. я устала. сегодня - это не из ряда вон выходящая ситуация. подобное происходит регулярно. я правда уже больше не могу. я устала прыгать-бегать, всех лечить и обо всех заботиться. причем, даже не из-за своего энтузиазма, а потому что мне потом будут говорить, что я черствая, сердца у меня нет, о близких не думаю. у меня силы не успевают восстановиться. а мне еще потом "чего ты такая грубая". а ведь по утрам эту фразу слышу от бабушки часто, доже если только проснулась и еще толком и слова-то ей не сказала.
устала.
очень устала..
почему я не улитка или не черепаха?.. я бы в домик спряталась..

В понедельник проснулась от телефонного звонка. услышала в трубке бабушкин голос... она спросила, где я. я сонно ответила, что пока еще дома..
"Клякса умерла", вдруг выдавила бабушка, начиная плакать. Я моментально проснулась. бабушка что-то рассказывала, объясняла, а я вспоминала любимую Кошку и не могла поверить в услышанное.. "Клякса умерла"...
[700x525]
на автомате оделась и поехала. родители - в отпуске. не знала, звонить ли им, говорить ли, не знала, сказала ли им всё уже бабушка. как выяснилось, они еще ничего не знали...
электричка ехала так долго, так...
постоянно созванивалась с бабушкой, всё еще надеясь на чудо, спрашивала: "Ну что???"...
сойдя с электрички, увидела, что в переходе продают цветы.. красивые такие, розочки... женщина, заметив что я подхожу, сразу стала рассказывать про цены...
"дайте, вот эти... красивые.... четыре...."
в этот момент позвонила мама... всю дорогу до дачи я разговаривала с ней и постоянно повторяла "мама, ну как же так? мама, почему?"... мы не верили... больше всего я надеялась, что приду и увижу, что у Кляксы - что-то вроде... комы.. потери сознания...

она лежала в картонной коробке... лежала, как будто спала... только - не дышала... я теребила её, будила... но всё бесполезно...

Кляксе было 9,5 лет. казалось, эта Кошка из тех, что живут до 20 и больше. за днесколько дней до этого я видела её, бегала с ней по дому, кормила её, держала на руках, а утром она приходила меня будить.. она ни чем не болела, это точно. если животное плохо себя чувствует, оно никогда не будет так веселиться, с таким энтузиазмом кушать, да и вообще... (я знаю, у нас 10 лет назад умерла Кошка, она болела тяжело, но было ей около 13 лет...)
здоровая была Клякса...

помню её еще совсем маленькой, когда родители её только принесли. чёрная клякса на ковре - отсюда и имя её, - лапы в разные стороны, хвост торчит, красный язычок показывается при каждом "мяу".. тогда мы еще жили в другой квартире.. Клякса вместе с нами пережила переезд. это было очень забавно. в пустой квартире, с только-только положеным паркетом и новенькими обоями, она носилась как сумасшедшая! прыгала по коробкам, путалась под ногами, сбивала горшки с цветами..
вообще... она для меня - больше, чем просто Кошка.. когда она была маленькая, она была мне, как младшая сестрёнка. я с ней возилась, укутывала её в одеяльца, играла с ней.. потом она подросла и стала для меня Сестрой, Подругой.. я разговаривала с ней, делилась радостью и грустью.. а в последнее время, плюс ко всему, она была для меня в какой-то степени и мамой... если я плакала, она приходила ко мне, забиралась на руки, мурчала... Она умела обниматься - обхватывала лапками шею и иногда сидела так долго-долго... мы с ней и ссорились даже иногда, как будто мы на равных..
однажды, я пришла домой, а она меня не встретила. и я решила на неё обидиться. когда она ко мне подошла, через какое-то время, я сделала вид, что не замечаю её. потом я решила, что хватит уже обижаться на неё и пошла её искать. нашла, хотела погладить.. а она вдруг развернулась и ушла. пришлось ходить за ней по всей квартире и прямо-таки просить прощения. кто говорит, что животные ничего не понимают - глупые. всё они понимают.

я долго могу о ней рссказывать... просто сейчас это - тяжело.. не стало больше, чем Кошки.. не стало члена семьи...
Уже предлагают котят, или просто спрашивают, не хотим ли мы кого-то завести... да, возможно.. но сейчас это слишком сложно... ну как?? кем её можно заменить?.. я просто не могу сейчас себе этого представить...

мы похоронили её на даче, за домом.. в лесочке, где растут ландыши, цветут жасмин и сирень... где прыгают смешные птички, похожие на снигирей, только вместо красненького - оранжевый цвет... две розочки - с ней, в коробке.. а еще две - на самой могилке... рядом, на веточке, висит мячик, с которым она любила играть... я сидела около неё во вторник, а мячик то висел спокойно, то вдруг начинал раскачиваться, словно она с ним играет...
знаете, а мне там, рядом с ней, легче.. я с ней разговариваю... мне так проще. я успокаиваюсь.. я не сошла с ума. просто - так легче.

сложно - приходить домой и понимать, что Она - не встретит.. не выбежит в подъезд, не будет смотреть такими умными глазами.. не будет... тяжело..

её последнее утро, со слов бабушки:
как всегда, Клякса проснулась вместе с ней.. покушала, попила.. посидела у бабушки на руках и, как обычно, не хотела уходить.. потом бегала, играла.. всё как всегда.. совершенно как всегда..
бабушка разговаривала по телефону, поправляла ковер в холле, который Клякса собрала (и откуда столько сил???) и вдруг услышала крик, словно закричал ребенок. его услышала даже тётя Таня, с которой бабушка разговаривала..
Клякса лежала на полу под подоконником в спальне родителей... и не реагировала ни на что.. пришла соседка - медсетра, принесла нашатырь, Читать далее...

Это цитата сообщения Anny-Calypso Оригинальное сообщение

Без заголовка




Цель игры: мышкой нужно сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.

да, я добралась-таки до "чего-то большего", чем привычные для меня яркость/контраст))
строго не судить) подобное делалось впервые)

Машка, Герман, Медуза:
[525x700]

такое ощущение, как будто мне в горло засыпали кучу опилок, стружки какой-то. ужасно. проснулась ночью от того, что не могу дышать. просто не могу. только вот эти опилки дурацкие - дерут горло, до боли. не могла уснуть - кашель мешал. а когда не можешь дышать вообще - это ещё хуже, ещё неприятней. замоталась шарфом. сижу в офисе - пью горячий чай. есть не хочу - не могу. глазам - жарко. хотя по ощущениям температуры нет. вот она - осень. и вот он - не юг. нафигнафиг.

родители с двумя друзьями едут в Черногорию. на машине) выехали они еще во вторник утром, в половине шестого. я, конечно же, провожала их.
задала вопрос: "А долго вам ехать-то вообще?"
ответ был великолепен: "Нет, если по 16 часов в сутки.. со скоростью 150км/ч.. то за два дня доберемся!!!"
на что мама выпучила глаза и сказала, что ТАК они ехать не будут)
В общем, до сих пор едут. еще, как говорят, несколько часов. к трём-четырём по московскому уже должны добраться до места)
Белорусь, Польша, Словакия, Венгрия.. Хотели пробраться через Хорватию - не пустили. На сквозной проезд через страну нужна транзитка. пришлось возвращаться. так что через Сербию. вчера уже они были там.
Пара смс от мамы: "Красиво! Правда негде поменять рубли на их зайчики, не смогли поесть", на что я спросила, а не "прокатят" ли евро. Мама ответила: "Только зайцы! Поели то, что из дома - бабушкин пирог, кофе из термоса, ябло". Мда. Видимо, последнее слово мама решила сократить, что меня повеселило)
Говорит, у них там сейчас около 20градусов тепла, приятно светит солнце.
ну, а у нас, до сих пор льет с неба...
короче, жду от них новых новостей и очень радуюсь)