[390x217]
МММ..ну вот и все...прощай школа...последний экзамен сдан....выкидываю тетрадки за все 11 лет жизни....жесть....читаю тупые стихи написанные мною...это и стихами то назвать нельзя....я тут рыдаю просто от смеха...жесть....но с другой стороны больно осознавать, что скоро все измениться....но это жизнь как говориться....но моя писанина это такой бред....надо же такое придумать.....
"....горечь слез, боль откровений
не нашли нигде утешения,
осталась одна....
как и та зима где повстречала тебя...."

Днем все вроде хорошо...пытаюсь не думать, а вечером все становиться слишком сложно....ничего не хочеться...а тока перетираю все в голове....все встречи..все фразы...ааа улыбка в голове....блять.....Не могу держать все в себе...перечитала свой старый днев и ваще жутко стало.....боже...смешно до слез...фак я истеричка....пфпфпф...зачем я жду звонка...на хрен.....у меня температура...завтра экзамен....говно....ааааааааааааааааааа.......скорее бы уехать на хер....и не думать о нем...и ваще обо всем
[390x292]

1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под “полубакс”…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
I2. Еще одно место работает или мне подождать?…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…-
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…
20. Меня обрезать но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?…
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово!…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,…
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной….
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42- Волосяной покров снять на 50%….
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.–
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте))))
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

ну вот и все!!!!конец этой "love story"....растерянность на лице....больно внутри....но это все пройдет....главное не плакать в одиночестве как сейчас....и не плакать вообще....жизнь продолжается....все будет хорошо.....я это знаю...
[444x444]

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны

[390x294]

Убегаю от своих мыслей...уже не думаю...Хотя думаю...опять вру...Так хочеться удержать...понять...вернуть...обнять...это только мне понять...Все спрашивают зачем? но это не передать словами...День за днем, жду...ждала...уже не жду...Ночью приходит грусть, начинаю вспоминать и не понимать...говорила же никогда, нет, не про меня...бла-бла-бла...Все под контролем...все в моих руках, думала я.....тока блин ошиблась,и страдаю теперь...хотя вру не страдаю..это не передать это надо чувствовать...Время...ммм...почему его нельзя вернуть??? В голове лишь сотни "почему" "где" "зачем"...непонимание....Не могу найти покоя...Знаю, что пипец......При чем давно это знаю...Телефон молчит...конец....Чего жалеть??? Потом прошу все равно...глупая...ха-ха...Любовь??? не смешите...фуф...о чем пишу....Поймут тока избранные!!!! Главное не сходить с ума....Скорей бы уехать...далеко...подальше из этого серого города!в нем напоминает...сегда напоминает о плохом...На часах 3.00...тишина....Можно пора задуматься и сделать все первой? Эх, если бы все вернуть назад...все сказанное, все сделанное...на день на нелделю...месяц...год ,а лучше начать жить заново...все с белого листа! Вздрагиваю от каждого шороха...страшно...будто одна...хотя и есть одна...Может пора забыть и простить за все не сказанное, сделанное, за все взгляды, за все, тупо за все...можетне винить себя??? Может пора перестать быть наивной.....Зачем помнить говно??? Перестать искать ответы на всякую ху***??? Забыть все встречи, даты, слова??? А станит ли легче? Переживала и не такое....Пора перестать плакать из-за дня в день!!! На хер трахать себе мозг!!! Сходить с ума!!! и ГЛАВНОЕ НЕ БЕЖАТЬ ОТ СЕБЯ!!! Не хочу вспомниать....Все это на замке, ключ выбросила!!!!Так, что с этой минуты позитив!

ЕЕЕ еще однин экзамен позади....грустно...скоро конец школы...пока не осознаю, что все...Впервые общались с паралелью без злобы...Начились слезы, признания в любви....мой бог!!! "Я бы все отдал, если бы рядом была ты", так началось утро....мило...мальчик офигенный, но за пределы круга друзей не выйдет....Жаль, что чувства не подвластны разуму....Тогда все было намного проше и лучше! Меньше слез, грусти, больше радости и позитива....0х, кто же придумл эти сложнасти???
[500x366]

Дождь....как же я его люблю....так забавно, все бегут куда-то, машины сигналят, а ты идешь себе спокойно через мост, мокрая и счастливая.....Никогда не видела, чтобы наш город был на столько серым...жуть....Я ждала этого дождя целый год...Впервые было не страшно ни грозы ни молнии...выросла....Выплакав все, что можно, поняла, что пара забить-забыть,смысла нет...Хочу скорее поступить, и осуществить наши планы....на данный момент их нет так много...
Первые план...Москва дикарями)))))))
Второй план...Стоять на берегу моря и чуствствовать вкус соли на губах и попивать текилу с Машкой...
Я уверенна, что у нас это получиться....
Да и третий план...поверить в ........
[700x525]

[410x512]
Да, что такое!!!! Я же сказала себе все!!!!точка....нет....нет...нет...не думаю...не жду...не ищу...!!!!!!К чему тогда слезы??? Две песни заели на винампе второй день...К чему фальшивая улыбка? Зачем эти приколы, шутки, смех, если внутри так больно,...когда при мысли все сжимается...когда понимаешь, что глупая....что сама себе сделала больно...Пытаешься найти вину не в себе...Желание сломать все вокруг, но тока не думать, не анализировать....не загоняться... Хочется выбежать на улицу, и бежать...хочется глотнуть воздух...в квартире так душно...все напоминает....ааа...Новая жизнь....без...без...без....за***ли правила....зачем я их придумала??? Хочу далеко уехать, не видеть ни кого, не слышать ни о ком, ни думать....главное забыть...вот дура наивная...зачем верила...Я не страдаю....Я гордая...Жизнь продолжается.....big girls dont cry!!!!

Это цитата сообщения justalwaysfine Оригинальное сообщение

иногда

 

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…

Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.

Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.

Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.

Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.

Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.

Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.

Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.

Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.

Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но, произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.

И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда, чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…

Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.

Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.

. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.

Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.

Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…

Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.

И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и, поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье. Ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…

И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку

Читать далее...

[300x305]

Зачем нужны слова если можно понимать без слов??? Легко влюбляюсь, пара комплементов, горький кофе/слодкий чай, цветы, набережная,твоя....Зачем-то придумываю сказку,верю, придумываю героев, но в жизни эта сказка не получается...всегда найдется тот, кто сможет разбить ее, сломать, растоптать.На каждый день, месяц читаю гороскопы, верю в судьба...Мечтаю, зачем мечтаю, о том, что не сбудится?!...Хочу, а точнее трубую понимание, в тот момент когда, сама не пытаюсь понять...Загоняюсь по поводу и без повода! Не умею молчать. Люблю кричать. Ищу проблему в других, редко в себе. Много говорю лишнего. Доверяю людям. Не умею любить ни себя, ни кого-то...Никогда не буду любить, пока не поверю...Быстро привыкаю...Не умею ставить рамки в отношениях. Многие считают сукой. Люблю море. Люблю набережные нашего города. Люблю дождь. Я не совсем здорова, у меня проблемы с головой...многие это знают, но почему то молчат...Люблю красивых мальчиков и плую на то, что внутри у них пусто. Общаюсь с ними и думаю, что они настоящие...Люблю романтиков...Романтика-это же сказка....Почему многие этого не понимают?! Люблю М.К. за то, что настоящая. Люблю кривляться. Хочу хоть раз в жизни, стать геройней какого-нибудь крутого детективного романа с приключениями. Ну или хотя бы геройней сказки....Да я повторяюсь...просто я наивная и маленькая еще...Я не совсем испорченная, как многие думают...И я не самолюбивая сучка, как многие думают...я вообще не такая...Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь заглянул ко мне в мозг и понял меня...Обнял, не потому, что так надо, а потому что в голове у него тоже самое...теже больные идеи, желания...Потому, что тоже верит в сказки...и не ломает их не кому....Человек, который смог бы любить меня не меньше чем себя...И не важно какой это человек внешне...главное чтобы он был настоящий....Но в реальности такое бывает крайне редко... Часто бывает так, чтомы живем с такими мечтами всю жизнь, и умирая пониманием, что не реализовали их...наверно это самое страшное, что может случиться со мной!!!
У меня весеннее обострение бреда...ну для меня это нормально....Жалко только людей которые узнали меня совсем не давно и понимают, что я больная!!! Интересно, а я у кого-нибудь вызываю отвращение??? Наверно да!!!! А еще я любила курить...меня перло вдыхать и выдыхать дым!!! Никогда не любила пить....а с этого НГ мне понравилось...начала пить много и часто...Как говорится, как Нг встретишь так его и проведешь....Меня спаивали...да-да и не отрицайте...Люблю кеды...Люблю крыши. Главное, что я умею прощать...и прощаю всегда и всех...это мой главный минус...Ладно по-моему у меня снова срыв, я опять тронулась мозгами...

[273x353]
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве

2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)

3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)

2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)

3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

Вы все еще верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

------------------------------------------------------------------
от себя....у меня получилось....ммм....честно говоря я испугалась...когда увидела получившиеся.

[150x225]
Она и Он...

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: «И Я не собираюсь что-либо менять».
Ему было нечего ответить.

Обида-грусть-непонимание переполняют меня...Сегодня я даже очки не снимала...глаза красные от слез....Плачу как дура постоянно...везде...зачем? почему? ради кого? для кого?....столько вопросов...а ответов на них нет....
Внутри пустота...нет ни чувств, ни эмоций....просто тупняк...даже с мыслями не собраться....зачем это пишу??? наверно потому, что устала держать в себе...Внутри стока накопилось, что внутри себя все и не удержать....я запуталась...и не могу найти выхода...
Хочу романтики...сказки...хочу...хочу...хочу!!!!
Хочу как.... Блин....я даже написать всего не могу....слишком это личное все.... Мысли лишь..... но знаю, что.....потому, что дура....Смешно....
Такие мысли в голову лезут, что пи**ец....Вспомнила ноябрь, набережную...пипец...такая дура была....хотя и есть...
Не любовь к себе, к ним...возвращаюсь в прошлое...плачу...улыбаюсь...вспоминаю...не понимаю...Помню себя какой я была милой девочкой...чисто и наивно верила всем и всему...А кто я сейчас??? Человек без цели?! Девочка с которой.....Я привыкла....привыкла , что многие не следят за своими словами....обижают фразами...а я только и делаю, что улыбаюсь в лицо...а потом плачу в подушку, пока никто не видит...когда все спят...а я до 4 утра сижу...слушаю долбанную музыку...которая напоминает мне обо всем......а главное...хотя не важно...
\День говно....все не то и не так....Смотря на себя в зеркало....красные глаза...обветренные губы....потекшая тушь....ха-ха смешно...самое страшное...что мне опять тяжело дышать...и мне страшно...я начинаю загоняться....(Некоторые мои подруги понимают меня, о чем я)....
А самое грустное, что человек который не пустое место, который играет роль в моей жизни, совсем не знает меня, какая....кто я....и не пытается узнать и понять.....
Все зашло в тупик.....
[699x466]

[310x465]
Дни. Бешенные дни. Утро. Будильник. Солнце. Тепло. Запах весны. Улица. Люди. Суета. Пустые разговоры. Улыбки. Метро. Родители. Универ. Друг. Невский. Очки. Ссора. Одиночество. Сенная. Прогулка. Мороженное. Невский. Антон. Молчание. Крики. Скандал. Кола. Стакан. Ревность. Злость. Мир. Звонки. Телефон. Горьковская. Дождь. Черемуха. Дом. Комп. Телефон. Мысли. Сон. Я счастлива...

Хочу...
Хочу делить килограмм ирисок на двоих. Поштучно. Тебе-мне. Хочу крутую тусовку. Хочу сдать все экзамены. Хочу красные туфли. ЧЕрный лак. Хочу новых знакомств. Хочу мыльные пузыри. Хочу правды. Хочу научиться водить машину. Хочу лета. Хочу выучить итальянский. Хочу общения с родителями. Хочу понимания без слов. Хочу чего-нибудь необычного. Хочу сюрприза. Хочу чтобы удивили. Хочу солнечные очки. Хочу новый клуб. Хочу поступить. Хочу счастья для Маши. Хочу ..... Много я хочу. Попробуем исполнить?!

[266x400]
Хочу спать....мммм....легла только около 4....до почти до 3 болтала с Ромкой...все с одной стороны так просто....а с другой все сложно и не понятно....лежала до 4 думала....почему все так...почему...зачем...какого черта все так сложно....ночью в голову такой бред лезь....ммм...можно сойти с ума...Наверно вчера пересмеялись....Ходили по магазинам и угорали...особенно вечером у Антона и Ромы начался подрыв позитива....мы смеялись пипец как....это не нормально...мне даже стало в какой-то момент страшно...(Маша понимает)...но все-таки смешно....ммм....а потом тупняк....мммм.....А еще не понимаю почему когда так хочется спать все звонят с утра и как можно раньше....мммм....Сегодня выступление...а я даже роль не выучила....мммм....черт...Вчера поразила всех в школе кудрЯшками...вечером даже некоторые просили придти сегодня так же)
P.S а еще болит горло....
P.S Машка не грусти....мы лучшие)

Черная полоса?! Реальность! Я устала, от ничего не делания...Впервые за этот месяц хочется плакать...плакать по настоящему, а не наигранно дурацкими проблемами...Моя жизнь рушится, потеряла почти всех близких людей, учеба на нуле, с родителями просто пипец...про Антона молчу совсем...Спасибо Машка, что терпишь меня...если бы не ты...я не знаю, чтобы сейчас делала...
В такие моменты хочется сесть и тупо закурить...вдыхать и выдыхать дым...противно и приятно одновременно...Но, нельзя...никогда ни буду,очередное глупое желание...всего лишь....Ночь...на часах 2.30...не уснуть...все чаще вспоминаю лето...как засыпали под звездным небом, купались ночью...Весело было, все-такие родные были...Не то, что сейчас...всегда думаю, завтра позвоню кому-нибудь...и так откладываю...Грустно...грустно от всего...
Родители совсем перестали понимать...слышу только крик...безразличие ко мне...Сама виновата, слишком быстро хотела вырасти...Папа...неужели он не скучает?! Он такой чужой...Кто такой папа? Только сейчас понимаю, что не знаю кто такой отец...У меня есть целых два...Отчим и папа...но не с одним я никогда в жизни не общалась легко...С отчимом понятно почему все так...Спасибо ему хотя бы за то, что он делает...С родным же у нас всегда были отношения не супер...Я его почти не помню в детстве...Всю жизнь была предоставлена самой себе...Маме некогда, когда жили с ней вдвоем то это было лучшее время...потом мама вышла замуж...появилась сестра..я пошла в первый класс и начала жить сама...мне давали деньги...а точнее откупались ими от меня..Я стала расти , запросы выросли...денег стало не хватать...начались ссоры...Всю жизнь виню, что мама сломала себе жизнь из-за меня...Всегда хотела иметь папу...но так и не получила...Завидую тем у кого он есть...Мой папа в Москве...В жизни я ни разу по настоящему не обняла своего папу...Вижу его редко, большую часть года мы в ссоре из-за пустяков...Никогда не умела держать ни на кого злость или обиду...Наверно поэтому на него и не злюсь...но и не могу считать его близким мне на все сто...Одиноко...Пора спать...но мысли давят на психику...Холодно...пипец...Чай не согревает...С Антоном мы перестали друг друга понимать...Ревность...не понимание...ссоры...крики...непонятные взгляды...недоверие...Об этом я мечтала??? Не хочу его терять, но и мучить тоже...Я невыносима...Я запуталась...Со всеми отношения не клеятся...Что со мной?!
[505x388]

Люди такие странные!!! Многие ищут какую-то выгоду от общения!!! пипец...Я так устала от всего этого!!! за пол года узнала о себе столько говна, что общаться ни с кем не хочется...Я СУКА...Я говорю это спокойно уже...если меня все так называют, значит пора быть такой...Вокруг меня осталось совсем мало нормальных людей...из подруг близких, только Маша, ну и Яся с Лиля...но это немного не то...А больше и не надо...Уверенна на все сто процентов в Маше....люблю ее...
Я не понимаю людей...на столько они странные...одни ставят плюсы только себе и не видят говна в себе...только в других...надо уметь прощать...
Некоторые же думают, что я кукла, с которой можно спокойно играть...позвонив он думает , что я прибегу...но почему то он не думает, что все уже давно изменилось..., что у меня другая жизнь...что есть человек, которого я лю...и все что было давно прошло...и ему места в моей жизни больше нет...
Машка права надо уметь делить людей...Подруга-лафзнакомые...у меня нет этой грани...поэтому и страдаю...хватит...

ммм время 4.36...стрелки тикают...разбить часы может? На улице так холодно, вы бы знали! Ложится нет смысла...в 8 вставать...Планов на выходные ни каких...пипец...Тока приехала домой...но спать совсем не хочется...Разводка мостов...ноной город...красиво...романтика...бла-бла-бла...Хочу новых шмотак...хочу денег...да-да это навящивая идея...Хочу помириться с папой...фуф...хочу и все...
Впервые вижу Лешу такого подавленного...пипец...Он влюбился...он нарушил правила...ммм...Помогаю как могу...он заслуживает лучшего...Началась операция по возвращению его Жени...Она для него не пустое место...ваще меня запарили все эти стремные мутки...потом я же и виновата, так, что пошли все...
Спать или не спать???Схожу с ума...ушла тупить у телика...ммм в 6 Альф по рен-тв...

Я устала...Я не знаю от чего...я просто тупо устала...от людей, ссор, проблем,обид,криков, скандалов, родителей...от всего...школы, тусовок...Надоело , что жутко не хватает денег, так как деньги, что дают катастрофически не хватает...Они не удовлитворяют моих запросов...хочу работать...но времени нет...Запарило, что родители орут постоянно...они меня просто за***ли...других слов нет....Не один человек, сказал мне, что я превращаюсь в суку...Я сама это замечаю и не отрицаю этого...да я такая...Надоели косые взгляды, разговоры, закосы...Надоело, что на меня кричат...ВУ последнее время меня домой и не танет...это место мне совсем чужое...Нервы сдали...Ушла спать...Все написаное-это внутренее состояние, мысли...ни к кому не относится....
[400x400]