Никогда не думала,что мне понадобиться совет такого рода.Это так банально.Сотни раз читала сообщения подобно тому,которое я сейчас хочу написать...и думала,что это меня никогда не коснется.итак..

Мне 19 лет.1,5 года встречаюсь с молодым человеком.Учимся в одном институте.До него я ни с кем не встречалась.У меня были строгие принципы и предубеждения.Я ждала его,одно единственного и не повторимого и никогда не снижала планку.Или мой идеал или буду одна.И я была одна.Были ухажеры,но я считала что они не достаточно хороши,а может просто они сами не были достаточно настырны.Он был.Он делал все так как я мечтала,с ним я зашла так далеко как ни кем.Позволило то,что другим не позволяла.И через какоето время мы начали встречаться.Он замечательный.Это лучший из людей которых я встречала.Он меня действительно любит и никогда не предаст и не обманет.Не знаю что он во мне нашел...мы все свободное время проводим вместе.Мне скучно без него.Он очень умный и его обожает моя мама.а подружки говорят.чтоб я берегла его.Он был бы замечательным мужем и отцом для моих детей.Он бы делал все для семьи.Возможно это то что мне нужно.возможно.Временами я думаю что люблю его.А временами что мне нужно что то другое.новое свежее.Жизнь так коротка что бы ничего в ней не увиеть.Хочется чтоб в животе опять порхали бабочки.Чтобы опять была страсть и казалось что мир рухнет если не он.Хочется знасть если такая любовь как пишут в книгахи показывают в кино.Или я просто дура и хочу непонятно чего.а надо беречь его как зеницу ока.В первую очередь не могу его бросить потому что знаю,что лучше него никогда никого не встречу.Никото больше не будет обо мне заботиться и носиться со мной,терпеть мои выходки и слушать нытьё...И если я его брошу,не будет ли это самой большой ошибкой в моей жизни.Не будет тем счастливым подарком судьбы который я упустила?

Все таки не зря словосочетание " женская логика " берут в ковычки.Но тут хотя бы подрузомевается её существование.У меня другая проблема-её отсутствие.Ситуация такая.Я познакомилась с одним человком.Просто случайно свела жизнь как то раз.Мы абсолютно из разных компаний.Ну различие между компаниями примерно как между готами и репперами.Короче разные люди.Но это не мешало нам иногда пересекаться и обмениваться банальными фразами.Потом дело стало набирать обороты.Мы обменялись телефона,аськами и начали активно общаться.Выяснилось,что этот человек абсолютно не такой как думала я.В начале он казался мне этаким раздолбаем,весельчаком,но довольно добрым малым.Меня это устраивало.Теперь же выясняется,что это очень глубокий человек,с философским взглядом на жизнь и заинтересованный в проблеме возникновение мира.Вообще я люблю и восхищаюсь такими людьми.Те я даже таких не встречала.У меня есть один друг,он просто философ.Но я всегда жалела что в нем нет какой то бесшабашности,простоты.И тут пожалуйста этот парень-почти идеал.Мне с ним нравиться говорить.Когда он долго не пишет меня это заедает и я расстраиваюсь.Пару раз мы ссорились в аське я как то пыталась примириться с ним.Все бы хорошо.Только есть одно но-я не хочу его видеть.Просто не хочу и все.Он постоянно предлаегает мне погулять.А я отказываюсь,говоря ему,что у меня куча дел.Но просто я не хочу его видеть.Наверно я просто ненормальная.Логика ты где?вернись.бэ

Это просто самоубийство!Как так можно.Недавно родители устроили разос по поводу того, как я одеваюсь!!!ОНи прочитали мне лекцию о том,что девушка в первую очередь должна быть привлекательной.Это значит она должна носить юбочки и босоножечки.Папа давил на то что поступив в инст я должна найти друзей и "спутника жизни".Мама настаивала на "модной стрижечке".Убейте меня сразу.Это же так глупо одеваться так!!!Это как то мертво.Это скучно.Еще мама как всегда вдалбливала что-то в духе:"мальчики должны обращать на тебя внимание,а щас не обращают!"Нет конечно я согласна когда я захожу в метро парни штабелями не валятся!Но нужно ли это вообще?Разве сложно понять что мне не нужны люди которые обратят на меня внимание из-за моего внешнего вида.Это так жалко и глупо!Я одеваюсь так как мне нравится,так как мне удобно.Зачем следовать какой-то моде выдуманной неизвестно кем!Каждый человек-индивидуальность и одежда помогает раскрыть себя:показать например какую музыку ты слушаешь ,да что угодно,даже твое отношение к жизни!Я же никогда не посмотрю на парня с бриллианттиком в ухе,липовым ролексом и плэйбойчиком на ремне!!Он просто жалок!Другое дело если я увижу мальчика в какой нибудь простой рубашке с гитарой,в двухметровом шарфе,бес всяких понтов.Это другое дело я подумю что возможно это хороший парень и настроение улучшится от осознания тго,что не все на свете придурки.Как можно вообще слепо следовать моде.Вот эмо например-это же так глупо.Да конечно я сомтрю на них и думю:ну да,ладно,неплохо выглядит!НО!!!Так вяглядят сейчас все,кто не смог найти свой стиль!!Одется как эмо просто,а найти свой стиль,быть непохожим на других гораздо труднее.И вообще разве надев короткую юбку и шпильки человек станет лучше?Что он может показать этим?Размер груди и длинну ног разве что.Я высказалась.

РS:Недавно на канале домашний увидела надпись что то вроде:"Счастье-когда ты родилась блондинкой".Это же ужас!!Как это влияет на подрастающее поколение.Особенно на тех,кому не довелось родиться блондинкой!У этих девочек появится комплекс!!Я не блондинка и мне жить легче!Не принимают за дуру тупую.Я нормально отношусь к блондинкам,среди темненьких тоже неумных много.Разве счастье когда ты блондинка????Счастье это когда нет войны, все в семье здоровы, у тебя есть крыша над головой, в холодильнике еда и сам ты одет.Вот это счастье.

Вот и все.Прозвенел полседний звонок.Конец.Я окончла школу.Пока я этого не осознаю.Но это так и ичего не поделаешь.Даже написать нечего все ушло..

Все закрутилось.Репетируем последний звонок.Та густно иногда становится.Ведь все это в последний раз,и все вместе мы соберемся только на выпусконом.Больше никогда е будет полупустого актового зала,репетиций танцев,напутствий режиссера.Жалко.Я вообще не крашусь,но выпускной-такой день...все дела...я уже подумываю лучше вообще не красится,это будет лучше чем ходить потом с потекшей тушью и размазанными по всему лицу тенями.Ведь если я заплачу я заплачу капитально.Ладно время еще есть....солнце еще высоко

Сегодня последний раз занималась с англичанкой...до этого по телефону договорились,что позанимаемся еще 1-2 раза.Прихожу к ней ну что-то как всегда,и вдруг она говорит:это типа последний раз,да?ну я думаю,что тянуть последний говорю.Я поступаю в этм году,английский сдавать не надо.Она беременна.Скоро родит ей тоже не до меня.Ну дозанрмались мы нормально.И тут она меня просто убила словами:"Ведь может так случится,что мы с тобой никогда не увидимся".Мы как бы говорили,что в этом году это все,но потом я может буду опять.И только когда она это сказала я поняла,что и рпавда мы можем не увидется.Мало ли что будет через год...она подарила мне брелок для телефона.Та к мило.А я как всегда ступила-ничего не приготовила.Глупень.Мы мило попрощались.Я вышла на улицу и тихонько завыла.Так грустно стало.2 года как никак занимались,а тут раз и все.Прям по сердцу ножом полоснули.Прям так жалко.Хорошая она была,а мы так и не свидимся.Даже не представляю как я буду с нашими прощатся...я уж просто умру.Сердце разорвется.Доучиваемся то последние деньки....ужась..Ктоб знал как я не люблю терять людей.Вроде был и бац нету.Хоть плачь.Ужасно это все грустно.Но сегодня не надо о грустном.Ведь такая хорошая погода!Как я люблю москву с её широкими проспектами и узкими переулочками.высокими зданиями и покасившимеся домиками,всю её от начала до конца.

По русскому задали написать сочинение по части С.Там был текст Чайковского про творческий про цесс и вдохновение...заставил задуматься.Вдохновение-оно веди не постоянно.А восполнить его можно тудом,кропотливым трудом.Но что тогда есть талант?Наверно таланрт-способность к труду.Например я если пишу сочинение и мне оно не нравится все равно сдаю его просто махнув рукой.Но талантливый человек живет подлинной жизнью что ли.Он довет свою работу до соершенства.Он будет шлифовать слова,меня их,пока не будет доволен своей работой.Не зря же говорят-талантливый человек талантлив во всем.Он не допускает какой-то полуправды что ли.То есть если он за что-то взялся,то не достаток вдохновения он восполнит своем талантом,умение доводить все до конца.Вдохновение-это что-то сверху,что-то приходяещее.Она может быть у кого угодно.Это как импульс.ты пишешь не задумываясь.Слова из души складываются в правильные предложения и ты не задумываясь все это записываешь.А талант это из тебя самого.Это есть или нет.И еще мне очень понравилось как написал сам чайковский:"Если бы то состояние души артиста,которое называется вдохновением и которое я сейчас пытался описать вам,продолжалось бы бесприрывно,нельзя было бы и одного дня прожить.Струны лопнули бы и инстремент разбился бы вдребезги".Вот таким образом.Надеюсь я сказала то что хотела сказать.И в потоке моих мыслей не потерялась суть и завтра,когда остынут все чувства и эмоции я пойму что хотела сказать сегодня.

Ну и школа у меня...просто пиздец,другого слова нет.Подруга была на дне рождения одного парня и там она наслушалась историй про всех ну и рассказала мне(все таки я сплетница,прям противно)...это что-то.Во-первых аждый второй в нашей школе принимает ЛСД,кислоту,экстази или какие-нибудь колеса.В нашей школе можно спокойно купить оружие у одного парня с разрешением.Но больше всего меня удивили рассказы про парня с которым я иногда пересекаюсь:ну там до метро идем иногда сидим в школе вместе,здороваемся.Учится он в пареллельном классе.Он не русский.И он замешан в таких делах.У него есть оружие и он им пользовался...как-то раз на него ктото наехал и он сделал один телефонный звонок....приехала вся его родня и 2 из наехавших больше не заговорят...и при всем при этом он очень веселый,позитивный,на вид добряк...и главное это все не понт.не беспочвенные расказы.Это правда.брр ..короче в школу теперь безопаснее не ходить...

УРА!Я сдала английский на все 5!!!!Там было 4 раздела:райтинг лиснинг,ридинг и устная часть!и у меня по всем пять!Я в шоке!Теперь до вступительных можно жить спокойно!!!!Теперь можно это дело отметить большим тортом,а еще лучше двумя!Фу,как камень в сердца упал!А еще тема попалась май фьюче плэнс...не лучшая тема.У меня единственная цель-поступить в инст!А речь надо было растянуть на 5 минут,даже не помню что говорила....ох..ладно все тепрь хорошо.Живем дальше.

Завтра сдаю английский.Бугага.Письменный напишу как нить,но как устный сдавать буду-не знаю.Короче ни пуха ни пера-к черту...

Еще один день прошел.Посмотрела альбомы и так сразу тепло на душе стало....а мне через 2 дня английский сдавать.Пакостно.Не хочу,а надо.А потом еще где0то в августе математику и физику сдавать.Надеюсь к тому времени я еще не все окончательно забуду.Эх,жизнь моя жестянка...А погода того и гляди налаживается....

Давно думала о людях.А теперь решила написать и подождать годтк дургой.Интересно изменится ли мое мнение...
Меня много раз посещала мысль,что всем людям дано всего одинакого.Те напимер кто-то красив,но глуп.Кто-то умен но страшен.Но сделать общий вывод можно будет только прожив жизнь.Каждому человеку дается одинаковое количество горя и счастья.Но у кого-то это помень у кого-то побольше.Это компенсируется другими вещами.Например красотой.путанно очень.Я наверно читая это уже дня через три ничего не пойму.Надо попроще....на простых вещах.Наример человек №1:у него некрасивый нос,маленькие глаза,кривой рот и вообще он толстый,стеснительный.Всю школьную жизнь над ним издеваются,смеются,глумятся,стебутся и еще много слов совр могу придумать.Ему плохо он страдает.Человек №2:все наоборот самый популярный в школе,красавец,спортсмен,все дела.Абсолютно разные условия.Проходит лет этак десят.Человек №1:происходит гормональный всплеск-человек худеет,избавляется от своей стеснительности,нос становится пропорционален лицу как и рот.Глаза тже чедесным образом становятся большими.Он находит свою вторую полоину страиваетсяна хорошую работу.И живет счастливо остаток своих дней обожая жену(мужа) и души не чая в детях.Человек №2:Тк времени на учебу не было в инст он не поступает-оканчивает пту.Друзей тоже нет...все они поступили и теперь он им не пара.На этой почве у него депрессия.Он женится(выходит замуж),семейная жизнь в тягость.Жить тяжело,денег нет.Та и доживает он всю жизнь скромно с нелюбимыми.Это конечно примитивно и под большим масштабом.Но механизм тот же.Тперь все стало равносильно.Чашы уравновесились.Всем спасибо всем свободны(если кто-то вообще слушал)

Ну и компания у нас подобралась.Прям квадрат какой-то.У у каждого есть враг и друг из этой чектверки.как все сложно...А главное все врут друг другу.Это расстраивает.Но когда нибудь иы кошмарно напьемся и будем в обнимку шататся по улицам и распевать песни сомнительно происхождения.Мдя....занесло

..cчастье в чистом виде, грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего, лучше наркотиков, лучше героина, лучше чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази, лучше чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, тайская тележка; лучше чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль; лучше чем трилогия Джорджа Лукаса; лучше чем все Мапет шоу, чем конец 2001 года; лучше чем виляющие бёдрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбэлл и лучше чем родинка Синди Кроуфорд; лучше чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армтронга по луне, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояние Била Гейтса; лучше чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварцнегера и калогеновые губы Памелы Андерсон; лучше чем Вудсток и оргазмические рейвы; лучше глюков Де Сада, РембО, Морисана, и Кастанеды; лучше чем свобода; лучше чем жизнь!(с)


P.S.обидно,но не смогла подобрать подходящую картинку...А она так и просится здесь((

Слушать этот музыкальный файл

просто рок-`н`-ролл...

Сегодня,пока шла домой было время подумать.Подумать о многом.Вообще мне надо меньше думать,иначе я сойду с ума.А думала я о людях.Какие они бывают.Я полагаю,что все люди деляться на 2 типа:живущих разумом и живущих умом.Я не знаю,что хорошо,что плохо.Наверно это равнозначно.Просто стиль жизни разный.Себя не могу отнести ни туда, ни туда.Ибо не вижу себя со стороны.Мои настоящие дурузья,которым я доверяю на 200% явно люди чувств.Но я также знаю много людей,которые живут разумом.Люди чувств более эмоциональные и естественные,они показывают свои релаьные чувства.Они жизнерадоснее,что на уме то и на языке...Т.е сразу видно о чем они думают и что они чувствуют.Но с другой стороны они часто играют на публику и любят находиться в центре внимания,но с людьми разума та же история.Они более сдержанны, спокойные.И даже если у них в душе злоба,они всех ненавидят,они будут мило улыбаться.А если они и показывают свои эмоции,то это только ради выгоды.Людей разума любят больше,чем людей чувства.Тк все считают,что люди чувства недалекие ребята,потому что всегда веселятся.В этом случае хочеться процитировать не помню к сожалению кого:"Серьезное лицо-не признак ума,все величайшие глупости этого мира совершались именно с таким лицом".Вот,отписалась и легче стало.Только получилось,что я сама человек чувста и ненавижу людей разума.Может конечно это и правда...мне однозначно меньше надо думать,особенно на такие сложные темы)))

В колонках играет - John Lennon-imagine

На картинке зашифрованно n-ое количество названий групп.Найдешь все и будет тебе счастье...


[700x525]