в суматошной борьбе между тысячей строк
Ищешь тщетно ее,ведь ты так одинок.
Но она не твоя,хоть ты плачь,хоть не плачь....
Тебе жизнь дали в руки,ты с ней был как палач.
Не искал в ее взгляде,что в другой бы искал.
Силы,слезы и нервы ей ты не возвращал.
Даже вечный огонь,к сожаленью не вечный.
А она не смогла ждать до следущей встречи.
И теперь с ней другой,и она улыбается.
Она больше не плачет,и в комок не сжимается.
Сердце тихо мурлычет,она спит нежно ночью.
не буди ее сон,он пока что не прочный...
Дома в Липецке творится что-то непонятное,люди умирают,умирают от легочной чумы.Думала,что это бред,но оказалось правдой.Город закрывают на выезд и въезд.Я видела это во сне месяц назад...Все это видела,но подумала,что это бредовый сон.от чего зависит смерть?Молодые и старые...Страшно?Нет...Судьба...А у меня жизнь оборвалась...осталась радость слышать голос мамы,папы и сестры...я молюсь за них...они далеко и я молюсь.Моя жизнь без них и друзей -ноль...Без этих любимых людей- я никто,ничто.Приеду на НГ...и не дай Бог меня не пустят на родину.Убью всех,загрызу.Сама лично.Храни вас всех Бог...Судьба стала жестока в последнее время,и депрессии моей причина была не в парнях,а в предчувствии чего-то тяжелого.Знаете,это как будто вам камень к груди привязывают,а вы его несете?
и снова дождь стучит по стеклам,
стучит,заглядывая в душу.
А,я,закутав в одеяло,шепчу душе
"его не слушай".
И капли жидкости соленой
от туши малость потемнеют.
Я набираю номер милый,
и сердце жмется и робеет.
ты отвечаешь.Мне не легче.
А я молчу...вот дура...странно...
ты был любимым,нежным,сильным,
а стал чужим и нежеланным...
Мне жаль,что я такая стала...
Была,осталась,кто виновен?
Я изменилась,я страдала...
А ты?а ты теперь свободен.
Ты дышишь кем-то.Кем - не важно.
А я седой московский воздух
По атомам сожму в объятья,
в нем напишу,что ты свободен.
Я пью за нас,чтоб было счастье,
чтоб был ты весел,бодр,любим.
Ты был мне словно воздух важен.
и слабость мне мою простим.
Дышать могу угарным газом.
Смеяться вслед,желая зла.
Но не могу...свое я сердце
среди обид все же спасла.
Я не грущу...пьяна в хламину...
который день,под новый сон...
Я не держу любви,обиды...
Теперь тебя заменит ОН!
Я наслаждаюсь своим одиночеством.Оно настолько сладкое,что не хочется его делить с кем-то.Взяла с полки вместо Лазарева Кастанеду.Мне он ближе.Так пусто в сердце,что аж гудит от пустоты,как в глубоком тоннеле.Бывало такое? Нет,это совсем не горько.Это сладкое чувство.Спасибо,Господи,что ты меня услышал.
Я стою и смотрю на поезда и рельсы,
Хочется выпить сто грамм для храбрости.
Пора уезжать.Я бы выпила двести,
Этой паршивой и горькой гадости.
А ведь еще несколько десятков дней назад,
Несколько сотен часов перед этим,
Меня ты так видеть был искренне рад,
Улыбался.Я приходила за этим.
Электрошоком била по телу,
тысячевольтным жестоким разрядом,
улыбка твоя.И я робко,несмело,
шла еле-еле тихо,рядом.
Минус на минус не даст в жизни плюса,
Математичка мне нагло пиздила.
Я ухожу,мы с тобой как два полюса.
В спину слышу "Сама все решила?"
Я ухожу..."уходи если хочешь",
я не вернусь..."это все твое право",
Что ты стоишь,как баран необученный?
Слезы в глазах моих...Машенька,браво!
да,я всегда отличалась талантом,
только сейчас мне врать неохота.
Ты не был лучшим,не был и гадом.
Мужа терпеть - есть такая работа...
Ты мне не муж,да и блин,слава Богу!
Имя ее...сука,ревность съедает...
Мара,Марина! да чертова тварь...
руки убить ее очень желают...
Ах,я забыла!Я белая,милая...
Хлоп-хлоп ресницами,все проглотила.
Все твои действия,ВСЕ ТВОИ ВЫХОДКИ!
Простила.УВЕРЕН? а я не простила)
Боже...я против лекарств и наркотиков...
Как мне сейчас их пол капельки нужно!
Да,еще водки.За маму.За папу.
СССР.За любовь и за дружбу.
нет,за любовь я сегодня не буду.
Да и вообще за любовь пить не буду.
Пол одеяла.Листок.Сигарета.
так в наше время лечат простуду.
Я полечусь от любви чем угодно.
Я пройду курс из бессонниц и боли.
Я буду лучшим своим пациентом.
Пока моя печень не скажет "довольно"
По крайней мере меня расслабляет.Я смотрю на ночное небо,как в твои глаза,такие же темные и глубокие.Я не виновата,что у меня не такие,а зеленые и хитрые))) Ну что ж,разбирайся в себе.
СКОРО НОВЫЙ ГОД...........
Одно слово,любимый,одно...
Тебе не понадобится словарь,чтобы понять его...
Если мы совершили ошибку,любимый,я сделаю это страшное убийство.
Это только затем,чтобы перерезать последние ниточки между нами.
ADIOS....Я играла произведение,Adios nonino,"прощай,отец",его написал Астор Пьяцолла на смерть своего отца...Вот и я,любимый,заживо хороню тебя.
Прости меня.Я устала смотреть глазами в пустоту.
Прощай.Я ухожу.Навсегда.
ПРосто.НАДОЕЛО.СМОТРЕТь.Как ты стоишь грязными ногами на моем сердце и с удивлением смотришь на меня.
[359x480]
Я прокрутила все,как в фильме,
С конца до самого начала.
Я знаю,это не случайность,
что мы друг друга повстречали
Ищу возможные ошибки,
Ведь каждый шаг был мной продуман!
А ты меня забыл когда-то,
Не вспомнил,даже не подумал.
А я ждала,ждала ночами,
Снег таял,зажигались окна.
Я представляла как летаю
С той недостроенной высотки.
Ты знаешь,что-то стало легче.
Я поняла,жить надо дальше...
Забыть тебя,твои слова все,
Не сдаваться,так как раньше...
Но я слаба...слабее слабых,
И всем желаньям потакаю.
С кем ты ночами?С кем гуляешь?
Знать этого я не желаю...
А я целую твои плечи,
И слезы тихо вытираю...
Тебе всегда я улыбаюсь,
И только радости желаю...
Ты хочешь ласки?Да,возьми же!
Я исчерпалась словно чаша...
И пустота в моей душе,
А ты исчез...Ну что же дальше...
Не абонент...как двое суток...
Опять исчез...я не ругаю...
Курю...и тост "ТВОЕ ЗДОРОВЬЕ"
И только счастья я желаю...
напьюсь,начну бить в хлам посуду...
И сигаретой прожигаю...
Одежду...мебель...и обои...
тебе во всем я потакаю...
Что хочешь? я достану с неба.
Зачем?Тебе же будет грустно...
Как без игрушки жить грустнее...
А у игрушки в сердце пусто...
Расстроенными струнами мои шумели мысли,
Бесчисленны,бессмысленны,потерянная вера...
Метро,дома и улицы...слилось все без начала...
А я звала тебя...звала тебя...звала,и вдруг устала...
Дай Бог мне сил,начать все снова,заново,
Сейчас как раз все вовремя,не поздно и не рано.
Метель мне снегом сердце жжет,его тепло не греет,
Оно до сердца не дойдет...Спасти жаль не успеет.
И слезы боль мою храня,глаза наполнят искренностью.
И я скажу,скажу тебе "Уже,прости,бессмысленно..."
Открою окна настежь небу,ритмично пепел сыпят пальцы.
Как жаль...я даже не успела тебя понять в круженьи танца.
Мои стихи тебе некстати.Ошибкой снова я осталась.
Я захотела,я решила.Мы навсегда с тобой расстались.
Кровать пуста...на ней вчера ты спал...А я целовала тебя спящего до самого утра.Прижалась к твоему горячему телу,обняла как можно крепче,прекрасно зная,что с утра ты уйдешь.И ты ушел.А я не стала смотреть вслед.Поднялась на лифте и уставилась в окно.Я тебя выставила за дверь с самого утра под дождь.И осталась наедине со своими мыслями.Мыслями о том,какая я идиотка.Села и не двинулась с места.надо идти,нет бежать в аптеку.но я также сижу и смотрю в окно.РЕБЕНОК?...Одна коварная мысль,мне стыдно от нее...А вдруг мы будем счастливы,а вдруг он обрадуется,если я забеременнею...Какая я глупая...Я ему не нужна.Совсем.Еле дотащила его пьяного до кровати.Раздела.Уложила.Я ему потакаю во всем.Он меня словно тушит,мой пыл,мою скандальность...Я его выпроводила под дождь...что будет - посмотрим...у меня еще неделя,ее хватит,чтобы узнать,одна или две полоски...
Хочу упасть в пропасть.Хочу перестать быть собой.Как больно любить и получать смс " я тоже тебя безумно хочу".Я знаю,насколько сильно его ко мне тянет.Может это расплата за то,что именно я разрушила мечты одной девушки,которая его любила...но я его любила не менее...Изменить ей со мной...за пару месяцев до свадьбы...ай-яй-яй...мне не стыдно.Мне было,есть и надеюсь не будет больно.
Тебя нет рядом...до тебя не дозвониться...сколько можно...Я уже не плачу от боли,у меня душа до краев переполнена отчаяньем.Но что я могу сделать?НИЧЕГО.18 лет...Мне 18 лет...Почти 19...Время летит,какое страшное стало время.Мне его не хватает,я не успеваю дышать.Почему?Не успеваю думать.Я могу думать о том,о чем хочу только после 4 утра.Мучительно.Легкие работают на 3 балла.Завтра опять крики Власова.Хотя никакого впечатления на меня они не производят.Осталось спать два часа.Чувствую себя как на привязи,без возможности выбраться и снять себя с раскаленной сковороды.Какой-то город стал слишком объемный и близкий...И мне снятся кошмары...тело требует отдыха.Но мысленно я стараюсь себя занять чем-то помимо сна...Ощущение,что меня прокляли...
Это цитата сообщения vapak Оригинальное сообщение
ВЗЯТЬ ЕГО! ГОЛЫМИ РУКАМИ
[240x370]ВЗЯТЬ ЕГО! ГОЛЫМИ РУКАМИ
Было бы верхом наивности полагать, что можно обворожить любого представителя сильного пола, ориентируясь исключительно на советы из умных книг или глянцевых журналов. Никто не может рассказать о соблазнении мужчин лучше, чем... сами мужчины. Редакция журнала "Натали" провела социологический опрос среди 1288 мужчин. Результатом этого мини-исследования стала настоящая инструкция околдовывания и очаровывания. Читайте. И берите Его голыми руками!
Это цитата сообщения Дом_советов Оригинальное сообщение
Как самой сделать прозрачные свечи?
Эта технология поможет Вам украсить Ваш дом, удивить друзей оригинальным подарком, найти новое хобби или открыть свой красивый и прибыльный бизнес.
[364x200] [281x200]И не земля меня притягивает...а ОН.
Странный сон...я,компания друзей и приятных людей,на улице непогода,а в помещении тепло.Окно высоко,оно немного пыльное.Два голубка прилетели.Голубь стучит в окно...Я знаю к чему это.Пытаюсь спугнуть птиц.Но они не улетают.Два голубка.Мы все выходим на улицу.Кто из нас умрет?...Я понимаю,что мне нужно идти,куда именно и зачем именно - я не знаю.Просто "пора".Меня останавливает подруга,обнимает.Последний раз.На ее глазах слезы.Я ухожу.не оглядываясь.Начинается дождь.Такой приятный,полулетний,мне все равно,что я промокла.Звонит телефон.Мужской голос - Алло,назовите свое имя. я называю."Вас забирают" Я понимаю,что это значит."Вы исчезнете из жизни"...я понимаю.Надолго?..Навсегда.Я успею сказать маме,что люблю ее? нет...
Я просыпаюсь.Ощущение того,что с судьбой невозможно спорить.ни грусти,ни осуждения.Ничего...Кроме желания позвонить всем,кого я знаю и люблю,сказать им об этом...Обиды ушли...Стремление в будущее исчезло.Я курю в окно и пью кофе...а если это правда?Если не считать сон символом - представьте,на наших часах так мало времени.Мы перестали жить настоящим.Мы летим в будущее.Мой сегодняшний день был чудесным.Подумайте.Успейте сказать людям о том,как вы их любите.Каждый день.Каждая минута.Каждая секунда в наших руках.Мы творим свою жизнь.Любите.Говорите об этом.не бойтесь.ПРосто ЛЮБИТЕ....
Это цитата сообщения Ur_Killer Оригинальное сообщение
Реанимация кожи лица
Иногда, когда вчера переборщишь с алкоголем, или со сладким, или с химией(косметика, бытовая
жимия и пр.), или скоро "празднички", или еще что другое(у каждого свое)
на лице появляются небольшие прыщики, что-то между полноценными прыщами и сыпью.
Не знаю как для других типов кожи, на жирной и комбинированной такое встречается часто.
Вот позавчера съела не один кусочек торта 
и вчера встала с этой проблемой-
Сегодня нужно было выглядеть идеально- поэтому вечером принялась за разные способы
реанимации, всё помогло, поэтому хочу поделиться с вами)
Каждому конечно свое, но этот способ помог не только мне)
С того момента,как я тебя увидела,ты застрял в моем сердце и я не знала,как избавиться от твоих карих глаз,вечно преследовавших меня в моем сознании.А потом я познакомилась с тобой.На что-то надеялась.Писала тебе.Ждала тебя.И все также ты был в моих мыслях.Когда ты пришел с ней в первый раз,я рыдала в душе,но улыбалась и делала вид,что все хорошо...Как я ненавидела ее в тот момент...За то,что она обнимает тебя,целует,говорит с тобой.А у меня такого права не было.Мне говорили все в один голос,что не стоит пытаться что-то сделать,она тебя любит...но если б ты знал,как тебя любила я.но я не имела права это сказать.Я ждала каждой мимолетной встречи с тобой,а ты был с ней.И я все также ненавидела ее за то,что ей так много дано в этой жизни,что у нее есть ТЫ.
Этот выпускной.Пусть я не помню почти ничего,но ты был со мной,ты хоть какие-то жалкие минуты был моим.А это для меня так важно.Как я ни пыталась выкинуть тебя из своего сердца,это не получалось.ни алкоголем,ни отношениями.Ничем.да,я заслужила те слова,что ты мне сказал.Да.Я не отрицаю этого.Но...я не могу их простить тебе...Я прощала всех,всегда,за неудобства,за оскорбления,за злость.Но не могла простить то,что эти слова принадлежали тебе.Я никогда никому не говорила подобного,я никогда не позволяла себе кого-то осуждать.Если б ты только знал,сколько боли они мне принесли.Сколько они мне приносят и по сей день.Каждое твое слово,словно в памяти высечено.
Сейчас ты расстался с ней.Я счастлива?Нет.И я не могу перечеркнуть всю свою обиду на тебя.Да,я понимаю.Да,я заслужила.Но никогда так не могла я сама сделать,не могла такого кому-либо сказать...И ты единственный,кого я по сей день не могу простить.Зачем ты снова появился в моей жизни?и я не знаю,плакать или смеяться.И я не знаю,что мне сейчас делать.Я слишком люблю тебя,чтобы обидеть.И слишком ненавижу,чтобы терпеть свою боль.Может со временем все забудется.Но поверь,если бы ты чувствовал,как мне невыносимо...
Наверное,мы не должны больше видеться.И ты совсем не для меня,видимо судьба так подшутила.У тебя своя жизнь,у меня своя.И тебе наверняка совсем неитнересно читать все это.Прости еще раз.Прости,за то,что не могу тебя простить.ты нужен мне сейчас...необходим...но больше пережить подобного я не смогу.Если бы я была на ее месте тогда,в тот день,я бы утопилась в этой чертовой реке.Но сейчас мне так хочется жить.Я не переживу,если потеряю тебя снова.И я совсем не нужна тебе.Очень надеюсь,что это сообщение не отправится тебе...Люблю.Прости еще раз.
и это написала я...прочитаешь...я знаю...завтра на работе...а я сделаю все,чтобы в моей жизни не было тебя.
Боже...как больно...
Я надеялась проснуться с новыми силами.А проснулась с мыслью о тебе.Боль становится невыносимой.жду звонка.чтобы высказать все?Или чтобы кинуться к тебе на шею?Сказать все....нужно сказать все...рассказать...как я ждала тебя в том году,как терпела ее присутствие рядом с тобой,как ненавижу тебя.
Чем сильнее ломаются ребра и кости моей души,тем лучше и сильнее я выгляжу внешне...Странная пропорция...Никто даже и не догадывается о том,что творится у меня в душе...И слава Богу...
Видишь,я все также улыбаюсь...
[320x240]
Жгучая боль...ты всегда мне ее приносил...Ты всегда подбирал момент,когда я беззащитна.Да я всегда беззащитна перед тобой.Строить из себя гордую и стальную девушку - это неплохо.На всех действует.Но не на тебя.С тобой я становлюсь собой.Теряю контроль.И опять ты пропал.На сколько я не знаю."Мне трудно сердце скотчем клеить четырнадцатый раз подряд"...строчка из моего стиха..я ведь знаю,что когда ты вновь появишься,я не смогу тебе отказать во встрече.Мое сердце разбитое тобой всегда открыто.ПОЧЕМУ???Почему твой взгляд на заставке - это все что есть от тебя - меня прожигает,словно яд...а я бессильна...а я смеюсь,пусть все видят,что у меня как всегда все "лучше всех",пусть как всегда думают о том,какая Машка стерва,сплетничают о том,кого Машка обнимала неделю назад,и что за симпатичные парни ходят к ней в гости...Машка-стерва...неееет...Машка- дура,просто дура,не догадались,холодно до правды.У Машки всегда все хорошо,она всегда смеется,всегда хорошо выглядит,немного усталый взгляд,но его прикрывает челка...Вот такая Машка...такое чувство,будто я стою на коленях перед дверью и стучу,но мне НИКТО,НИКОГДА не откроет...я написала смс..."последняя наша попытка примирения была грандиозной ошибкой с обеих сторон.До нескорого." вот так...легкости нет...все тот же булыжник на шее,так и тянет с обрыва в воду прыгнуть...Его колкие слова,я их никогда не забуду,он их давно забыл...а я-то нет...Это выше моих сил простить..."Шлюха...проститутка...блядь...ты кроме того,чтобы тебя ебали все - ничего большего не заслуживаешь"...он забыл их и снова улыбается...а мне до сих пор больно...хотя прошло почти пол года....они мне доставляют такую же боль...нет...сильнее....
[320x240]