Настроение требует въехать кому-нибудь в табло.
Но у меня чакры с харекришной.
Поэтому я посублимирую.


Я не имею музыкального образования, да и вообще никакого не имею, потому чувствую и описываю прекрасное так, как могу. У меня иной ассоциативный ряд, и я не владею профессиональной терминологией. Впрочем, хватит об этом…

только вот когда,в качестве звукового сопровождения из колонок в душу мне бальзамом изливался Пласидо Доминго, страстно исполняющий «Весте ля джибба» из леонкавалловских «Паяцев». Обожаю, особенно когда ближе к концу Доминго заламывает руки, и гримаса страдания искажает его лицо даже через толстый слой грима, и это, ну вы знаете: «Смееееееейся, паяаааац!». Восхитительное ощущение.

http://news.mail.ru/politics/1376722/print/

Сделать Грозный культурным центром России на Северном Кавказе, заселив республику русскоязычными специалистами, предлагает Общественная палата. Несмотря на заявления руководства Чечни, процесс возвращения переселенцев не начинается, недоволен секретарь палаты Евгений Велихов. В республике русских ждут, но они не едут – слишком плохие условия, сетуют чеченские чиновники.<\i>




Ну если только так: русских в Грозный - чеченов и общепалатников на Новую Землю. Операция "Чечевица-2".

перестань жаловаться на свою церковь
будь она идеальной тебя бы туда не взяли©

Услышал сегодня выражение "Блядовитая Жужелица"
симбиоз безнравственно-огородного существа наверное?

собак не фотошоп...
[320x463]

Сформулировал своё мнение
Весь разнобой мнений по поводу Олимпиады связан с тем, что люди бессознательно начали разделять страну и государство, и никак не могут разделить сознательно.

То, что у нас у власти Путин, а страна коррумпирована, это плохо.
Но то, что Олимпиада будет в России — это хорошо.

То, что она пройдёт несколько своеобразно, с учётом чиновничьих-тусовочьих реалий — плохо.
Но то, что она вообще будет — это очень, очень хорошо.

Путины приходят и уходят, а Россия остаётся, и Олимпиада-1980, и Олимпиада-2014 останутся в истории человечества как наши, российские Олимпиады, независимо от политического строя.

В этом, собственно говоря, сама суть олимпийского движения и состоит: объединение молодёжи всего мира не по политическому, а по культурному признаку (физическая культура — это ведь такая же культура, как и художественная).

И это очень круто, что при любом режиме, при любой власти, в любой стране, тем не менее, может состояться Олимпиада, и вдвойне круто, что сейчас это — Россия<\u> ©

Типа того.
Добавить как и убавить совершенно нечего
в общем солидарен


В колонках играет: 09 Каторжанская

LI 5.09.15

Решил, что на сегодня и так достаточно интеллектуального попкорна...
в музыке тоже самое...второй день в голове

Успенская...

Родилась я в Порт Артуре
Отец был простой адмирал.
Была я девчонкой меняла юбчёнки
И с мамой ходила на бал
Помню своих кавалеров
Таких нету в СССР-е
Поэт Мышлаевский, корнет Рандзиевский
И Усов морской офицер.

Припев:

Послушай меня, деточка-а прабабушку свою-ю
Вот крест святой я правду говорю-ю
Да знаешь ли ты ангел мой какая жизнь была-а
Под крыльями двуглавого орла

Проигрыш

Ах как мы ели и пили
Как мы резвились порой
А как виртуозно погиб на дуэли
Петруша, прадедушка твой
Как я рыдала страдала
Почти умирала с тоски
И грустное что-то, с майором Чернотой
Играла в четыре руки<\i>

Мне сегодня один человек, имеющий косвенное отношение к медицине, сказал, что якобы спина чешется по причине неидеального состояния печени. Типа именно поэтому почесать спинку обычно просят мужики, а не тетки. Вопрос к медикам и не только: "Чо, правда?!"

Притча об ограблении


Как-то раз с одним либералом произошла неприятность – у него ограбили квартиру. Либерал пришёл в милицию, подал заявление, но милиция не спешила с ним связываться по поводу пропавших вещей. Тогда либерал пришёл туда ещё раз и потребовал аудиенции у самого главного начальника. Начальник его принял и вот какой у них состоялся разговор.



– Вы знаете, у меня ограбили квартиру.

– Знаю. Это потому, что вы её плохо охраняли.

– Я понял, но что же мне делать?

– Вам следует охранять квартиру лучше.

– Это я тоже понял, но квартиру-то уже ограбили.

– Таковы объективные законы общества. Вещи меняют своих хозяев, хотим мы этого или не хотим.

– Но ведь это были мои вещи.

– С чего вы взяли, что ваши?

– Ну... Я же их купил...

– Да. Купили. Но распоряжались ими неэффективно.

– Как же неэффективно? Телевизор я каждый день смотрел, пылесосом постоянно пылесосил, в микроволновке разогревал себе еду.

– Это неважно. Если ваши вещи исчезли, значит, так распорядилась Невидимая Рука Рынка. Ей завсегда виднее.

– Давайте временно отложим философию. Я хочу знать, где мои вещи.

– Их у вас нет.

– Но где же они?

– Не у вас.

– Э-э-э... Я хочу узнать, где конкретно они сейчас находятся.

– Вне вашей квартиры.

– Я понял, что вне моей квартиры, но где конкретно?

– Там, где их будут эффективно использовать.

– «Там» – это где?

– В том месте, где вещи эффективно используют.

– Назовите мне это место.

– Это – место эффективного использования вещей.

– Как узнать, где оно находится?

– Нахождение этого места определяет Невидимая Рука Рынка.

– И что же она в этот раз определила?!

– Что ваши вещи будут эффективнее использоваться в другом месте.

– Да я не о том! Какое конкретно место эта долбанная рука указала в этот раз?!

– Место эффективного использования.

– Где оно, чёрт побери, чтоб вы сдохли?!! Назовите координаты этого места, мать их так!!!

– Его координаты совпадают с координатами нынешнего расположения ваших вещей.

– То есть, вы не знаете, где мои вещи?!! Какого хрена вы морочите мне голову?!!

– Я прекрасно знаю, где ваши вещи, не надо орать.

– И где они?..

– Там, где их будут эффективно использовать.

– Вашу мать!!! Мне не нужны рассуждения про сраную эффективность, мне надо знать способ получить мои вещи назад!!!

– Для этого вам следует стать более предприимчивым, тогда Невидимая Рука Рынка переместит ваши вещи к вам.

– Сука!!! Мои вещи уже были у меня!!! Я не хочу становиться более предприимчивым, я хочу мои вещи обратно!!!

– Ну вот, вы думаете, всё прямо так упадёт вам в руки с неба. Нет, милый мой, надо много работать и только тогда...

– Да я на них уже заработал, понимаете вы или нет?!!

– Значит, ваш труд оказался невостребованным. Вам стоит развить в себе мобильность, переквалифицироваться и...

– Я не хочу переквалифицироваться!!! Просто верните мне мои вещи!!!

– Переквалифицироваться вы не хотите, предприимчивость развивать не хотите, ну так и не жалуйтесь тогда. Ваши вещи исчезли из-за вашей лени. Ещё ведь пьёте небось...

– Да не пью я!!! Боже мой, за что мне такое наказание?!!

– Зачем уповать на бога, если причиной – ваша лень и алкоголизм? Начните работать над собой, возьмите кредит, получите профессию...

– А-а-а!!!!

– ...если она окажется востребованной, то Невидимая Рука Рынка обязательно...

– А-А-А!!!

– ...переместит ваши вещи к вам. Но только не забывайте охранять квартиру, а то опять припрётесь сюда с вашими нищебродскими жалобами.



Либерал на этой фразе упал со стула и на четвереньках выбежал в корридор. Там он укусил за ногу проходящего мимо милиционера, за что получил от него рукояткой пистолета по лбу. Скорая отвезла либерала в травматологию, а оттуда его перевели в более специализированное заведение. Остался ли он доволен разговором, вынес ли из него что-либо ценное для себя, узнать не удалось, поскольку не удалось вычислить его среди пациентов специализированного заведения – уж больно они все друг на друга похожи.
©lex_kravetski

Веселые бутеры.
подкатом есче:
[400x212]

А помните 2 года назад был День поллитры?
Ну, это когда 05.05.05
;-)

ХА!

На нас надвигается новый праздник: День семёрочки - 07.07.07 !!!

В этот день принято распивать портвейн "777", да и вобще всё, что горит или плещется и разлито в посуду ёмкостью 0.7л.

Готовимся, господа!!!

ЗЫ. Просьба продублировать сей пост в своих журналах, дабы общественность не забыла про сею знаменательную дату!

ЗЫ2. Мою скромную персону тоже можно назвать
;-)
©mwolf_
[250x326]

Любовь это...

...Когда она
спрыгивает с
члена, чтобы
поболтать с
ним по мобиле

©pozitiff_scum

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"©

Шпроты это гениально!
А потом планирую выжрать творожка!
Не знаю, как после этого смогу смотреть людям в глаза, но я и так не смотрел...вот и появился повод научиться!

Новый лохотрон
Предупредите своих:

Cпасибо © bsav

Сейчас звонок был со скрытого номера.
Представились техническим центром "Билайн". Наговорили чего-то про перевод на новую частоту. Типа чтобы на неё перейти, надо набрать *145*...
Я пока остановился на этом шаге и решил малость погуглить.
Ну точно — услуга называется "мобильный перевод". Только переводится там не телефон на частоту, а деньги с моего телефона на другой.

Нашли, блин, способ разводки... Нет, народ, я понимаю, что у меня должна кружиться от счастья голова, но мозги-то в ней остались.

Но вообще имейте в виду, билайновцы.

цаловаться

покусывать кому-то губы

сосать чужой язык

сувать поглубже свой

тереться кончиками носов

дышать рот в рот

д о у м о п о м р а ч е н и я!


з.ы.Большинство граждан ЦАлуются с закрытыми глазами и я вот тоже-интересно почему
так происходит?

Чот вспомнилось...
А у миня,в школе есЧе, была кроличья шапка из настоящего кота кролека, оч тёплая и модная. Я ей бил по окрашеной стене, набирая в сибя статическое напряжэние, а потом дефачкам пальцем к уху притрагивалсо пальцем и их током слехка било... Ну это тем дефкам, которые меня кусали...

мне тесть мой позвонил... где-то в 6 утра воскресенья:
- спишь?
- уже нет.
- так, бросай все,бери карандаш-бумагу и записывай! это очень срочно и очень важно!
встаю, ищу, упорно блять ищу, наконец нахожу:
- нашел, слушаю.
- хорошо, записывай: "аз, буки, веди, глаголь..."
- да йоптваю медь! да идиты накуй со своими....
- быхыбы... пи-пи-пи-пи-пи.

О суровых жителях сурового города Ставрополя

Ставропольские мужыки настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Ставропольские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Ставропольские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Ставропольские металисты настолько суровы, что носят титановые косухи.

Ставропольские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Ставропольские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Ставропольские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Ставропольские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Ставропольские женщины настолько суровы, что бреют ноги электрорубанком.

Ставропольские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Ставропольские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Ставропольские гитаристы настолько суровы, что используют вместо струн стальные тросы.

Ставропольские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Ставропольские "Газели" настолько суровы, что сгоняют на обочину автобусы под суровый хохот пасажиров

Ставропольские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 подземных перехода

Ставропольские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Ставропольские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Ставропольские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Ставропольские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки вместе с цепями и ошейниками

Ставропольские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных взрывов

Ставропольские миньетчицы настолько суровые, что у ставропольских мужиков простыни всасываются в задницу

Ставропольские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Ставропольские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Ставропольские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Ставропольские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Ставропольские быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами вместе с бабками продавщицами

Ставропольские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Ставропольские доярки настолько суровы, что Ставропольские быки прячутся в лесах

Ставропольские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Ставропольские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Ставропольские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Ставропольские влагалища настолько суровые,что кусают гинекологов за пальцы

Ставропольская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Ставропольские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Ставропольская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Ставропольские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Ставропольские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Ставропольские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Ставропольский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Ставропольские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Ставропольские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за пятки

Ставропольские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Ставропольский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Ставропольские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе АНАЛОГ

отаквот
з.ы.словосочетание"Ставрольские" можно легко заменить на любой другой город,что я и сделал,а так бояньчик коих много в сети.

Кликаем сначала на банку, а потом на фасолины
http://ifun.ru/movie1121.html