В колонках играет - Чичерина - Уходя, - Уходи!
Настроение сейчас - Хорошее

Щас вспомнил, что ровно год назад расстался со своей девушкой.
Забавно щас об этом вспоминать. Вспоминать свои бесчисленные ошибки, глупости. Забавно то, что при том, что мы с ней дико разные, мы всё же были вместе.
Забавно ещё и то, что сейчас получается ситуация, как в одном фильме, где герой говорит: "Когда встречаешь кого-то, с кем когда-то встречался, ты начинаешь его или идеализировать, или он тебя начинает дико раздражать". И вот в данный конкретный момент ловлю себя на мысли, что она меня и вправду начинает раздражать тем, на что я тогда закрывал глаза. А забавно то, что я в начале этого года я её идеализировал.
Забавно видеть всё со стороны.
Забавно ощущать какую-то невидимую, видимо одностороннюю, связь с ней.
Да это всё довольно забавно - вспоминать о том, как набирался опыта, параллельно любя, как потом терзался, как потом пытался зачем-то забыть...
Забавно то, что голова у глупого влюблённого человека отказывается нормально работать, основываясь на каких-то условиях, стереотипах, зависимости и прочих сомнительных вещах.
Забавно то, что после неё девушек не было ещё. И до неё не было. Не с чем сравнивать.
Ну и в память о прошлом напишу сюда своё стихотворение-реквием по отношениям, предназначавшееся ей:
На осколках

Распадаясь на тысячи мелких осколков,
Чувства ранят больнее тысячи слов.
Я остался там, где нет светофоров –
Все границы исчезли со словом «любовь».

Я стою на распутье, я снова свободен
От запретов, условий, наверно, от чувств.
Снова мысли рождают десятки пародий,
Без намёка на правду, оставляющих грусть.

Кто сказал, что нужна мне такая свобода?
Кто сказал, что ещё одна шутка судьбы?
Где-то там, впереди – в лабиринте исходов
Вновь и вновь появляешься ты.

Вспоминаю твой голос, твой запах, твой смех,
Вспоминаю холодную, нежную кожу.
Выразительных глаз жизнерадостный блеск
Заставить забыть ничто не сможет –

Настроился пульс на биение сердца
Прекрасной девушки, о которой мечтал,
Но ты сожгла все мосты, ты захлопнула дверцы,
Решив для себя, что я опоздал.

Возможно, терпения не хватило нам,
Понять друг друга мы с тобой не смогли,
Поэтому взяли и по мелким кусочкам
Разобрали мозаику нашей любви.

И пусть то животное с преданным взглядом,
Которое я подарил,
Напоминает тебя о «необычном» Виталике –
Парне, который любил...

WK

28.06.06 – 15.07.06

В колонках играет - Neversmile - Самый Верный Враг
Настроение сейчас - Клёвое

Блин... опять... Снова я слышу фразу "да, Виталик, у тебя хорошая светлая голова, но ты её не используешь". Уже в ....надцатый раз. Впервые это услышал в школе. И в этом году уже 2 раза мне это говорили. Первый раз преподша-дура по экономике, поэтому её словам я значения не придал, а сейчас преподаватель более умный, которого все уважают, которому доверяю сам лично. И это заставляет задуматься.
Где эти оценки, которые показывают, как человек использует свои возможности? Деньги? Какие-то конкретные достижения? Где они?
Чтобы что-то менять (если менять), надо сначала понять, что именно все эти люди имеют в виду. Может, просто я ещё не дорос просто до того, чтобы использовать свои возможности в тех областях, которые имели в виду эти люди. "Переходный возраст" идёт, видимо.
Я ещё не совсем вырос из времени каких-то мечтаний и надежд (а я и не хочу), но и не дорос до какого-то "взрослого" состояния (чего, в его извращённой сегодняшней форме, тоже не хочу).
Видимо, стоит как-то приспособиться к этой своей особенности. Взять то, что нужно, из "взрослой" стадии, но и оставить необходимое из "детской". Нельзя терять ни то, ни другое. И может, даже полезно пройти через этот этап "переходного возраста". И даже задержаться в нём, добавив достоинств уже упомянутых этапов...
Но я не хочу меняться. Я только-только начал нравиться себе сам, как человек. Только-только стал объективно себя оценивать. Узнал себя чтоли.
Я не хочу снова пускаться в эти изменения. Да, скорее всего, надо что-то добавлять. Причём что-то существенное. И ничего не убирать.
Будем думать... И искать

В колонках играет - Линия, новый альбом
Настроение сейчас - Рабочее

Забавная штука... почти всё правда...

Your Birthdate: July 16

You're incredibly introverted and introspective. You live inside your head. You spend a lot of alone time meditating and thinking. People see you as withdrawn, and at times they are right. You are caring and deep, but it may be difficult for you to show this side of yourself. Your strength: Your original approach to thinking Your weakness: You tend to shy away from others Your power color: Pale blue Your power symbol: Wavy line Your power month: July

В колонках играет - Брат 2 показывают
Настроение сейчас - Thoughtful

Мы не ценим одиночество. Многие скрываются от него. Хотя именно оно может помочь многое решить для себя. Побыть наедине с собой, попробовать услышать себя, чего ты хочешь, к чему стремишься. Моменты одиночества встречаются всё реже. Всё сложнее отгородиться от всяких внешних раздражителей, которые постоянно начеку. Как будто окружающей тебя обстановке неохота ощущать, что кто-то пытается избавиться от её общества. Хотя бы на пару часов. Чем сильнее пытаешься найти минуту для своих мыслей, тем больше всякой ерунды извне наваливается. Справедливо.
Когда идёшь один по пустой улице, залитой моросящим дождиком и светом фонарей, само собой начинаешь погружаться в себя. Отпускаешь мысли, выключаешь посторонние звуки, типа проезжающих машин, шумных собак...
Пустой поток мыслей. С темы на тему. Просто передышка для мозгов. Просто живёшь какие-то мгновения исключительно для себя. Просто делаешь именно то, что хочешь в данный момент, и никто этому не мешает.
Да, Москва лучше ночью. Меньше людей. Даже чувствуешь запах ожившей после дождя травы. Намёк на чистоту воздуха. Забавно.
Мысли старательно избегают одной больной темы. Молодцы. Не надо портить момент.
Но и на какие-то более хорошие темы тоже не попадают... Досадно... Хотя, с другой стороны, и неплохо даже.
Моменты одиночества - шикарно.

Смотреть это видео

Последняя Запись В Её Дневнике...
Очень клёво сыграли, жаль не получилось полностью этого передать.

В колонках играет - Deftones - Pink Maggit
Настроение сейчас - Reminiscing

Граница

Сколько же людей вот так же замирали перед последней границей, созданной ими самими? Сколькие из них находили для себя стимулы вернуться обратно, а сколькие силы, чтобы уйти?
Ведь неизвестно, для чего нужна большая сила воли и решимость: для того чтобы всё бросить, или для того чтобы по-новому взглянуть на мир. Вернуться, научиться по-другому относиться к жизни, смириться с тем, что не всегда всё в твою пользу, изменить отношение к тем вещам или людям, которые подтолкнули к созданию границы, может только сильный человек. Но также только сильный человек может СОЗНАТЕЛЬНО подойти к границе. И это не относится к тем, кто решает уйти в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Только к тем, кто потерял то, что наполняло его жизнь яркими красками, энергией для существования, смыслом. Это те люди, которые утратили своё место в жизни. Они добились всего, чего хотели, и, потеряв это, не видят смысла продолжать. Зачем СУЩЕСТВОВАТЬ без цели, без источника, который даёт тебе силы, для того чтобы жить?
У каждого свой источник. Но чаще всего границы создают те, кто каким-то образом потерял любимого человека. По-настоящему любимого. Что делать на Земле одинокой половинке без того, кто её дополнял? Ведь второй такой же нет. А та, единственная, которая была, - потеряна.
Для амбициозного человека после того, как он добился всего, чего хотел, тоже может наступить момент для принятия решения. Чего здесь делать, когда некуда стремиться?
Слабый человек не может установить границу. А если же жизнь ему предоставит такой выбор, то он никогда её не перешагнёт. Но, вернувшись, он не сделает никаких выводов. И продолжит жить... без цели... без энергии... пустой, никому не нужной жизнью...


Так, пора бы очнуться. Что-то я задумался. Где это я...? А, ну да, на границе. У всех свои границы: лезвие ножа на запястье, стул/ верёвка, глубокая река, край крыши, автострада... Очень много способов уйти...
У меня всё более живописней: белоснежные горные вершины, чистейший воздух, отвесная скала высотой метров двести над бушующей горной речкой... И от края этой скалы меня отделяют всего пятнадцать сантиметров. Так мало... Но для границы как раз...
Какие-то странные мысли меня посещают... До этого момента думал, что просто разбегусь, как следует, и прыгну. Не всё так просто, оказывается... Что же получается, я сильный? Ведь я установил границу для самого себя. Решил, что настало время делать выбор. И получается, что чем сложнее выбор, тем сильнее человек. А что может быть сложнее выбора между жизнью и смертью, если действительно пришло время выбирать? Неужели, только самые сильные личности могут установить для себя такую границу? Если так, то выходит, что я сильная личность. Странно... Всю жизнь мои знакомые, родственники, ОНА твердили, что как личность я ничего не стою. Что я слабохарактерный, что я не могу принимать решения... Интересно, а они хоть раз пробовали поставить себя на моё место? Хоть судить не по результату, а по причине. Ведь гораздо важнее не то, ЧТО человек сделал, а ПОЧЕМУ он это сделал. Судить по результату неправильно, потому что объективной оценки не получится. Быть может, они бы на моём месте поступили в десятки раз хуже. И в каких-то ситуациях, в которых, как они посчитали, я поступил не «по-мужски», они бы вообще потеряли человеческое лицо. Никто не знает, как произошло бы событие, если бы хоть одна деталь была другой. А то, что было, ни вернуть, ни изменить уже не получится.
Быть может, я бы подошёл к границе намного раньше, если бы обращал внимание на эти замечания... Нет, конечно, я обращал, но мне от них было разве что неприятно. Они не являлись для меня сигналом к действию, к тому, что надо менять себя. Я считал, что поступаю правильно. У каждого своя манера поведения и жизненные принципы. Я сам прекрасно знаю, в каких ситуациях я проиграл. Но я проигрывал, так же как и выигрывал, принимая решение самостоятельно. И теперь я знаю, что я могу сделать, а что нет, исходя из качеств своего характера. Конечно, нет ничего зазорного в том, чтобы попросить у кого-нибудь совета, но право принимать решение, касающееся лично меня, я оставляю при себе.
Я мог бы вообще не подойти к границе, если бы слепо следовал всем наставлениям и замечаниям. Мог бы изображать из себя пластилиновую куклу и подстраиваться под желания и настроения окружающих меня людей. Как в школе... Нет уж, теперь это невозможно – я изменился. Изменился слишком быстро. Не успев, поставить цель. Не успел выбрать, к чему стремиться. В этот момент появилась ОНА. И ОНА стала этой целью, ориентиром, маяком, к которому я плыл. Быть может, это была всего лишь иллюзия...
Стоп, стоп, стоп! Ведь это же из-за НЕЁ я здесь и стою. Именно из-за того, что потерял ЕЁ. Потерял... Это же не я ЕЁ потерял, а ОНА меня бросила. Значит, ЕЙ не нужны те мои качества, которые сначала ЕЁ привлекли. Не нужны больше без Читать далее...

Фотографии WK_Ent : Neversmile Concert

Смотреть это видео

Самый Верный Враг

Смотреть это видео

Бежевый И Серый.
Соррри за качество, но у меня и не видеокамера ;)

Смотреть это видео

Без Мира (Акустика)
Финальная песня!

В колонках играет - Neversmile - Самый Верный Враг (Live ;)
Настроение сейчас - Офигенное

Ну вот я ещё на один хороший концерт сходил! ;) Впечатления снова отличные!
Шёл туда с несколькими целями:
1. Послушать музыку! ;)
2. Посмотреть, в конце концов, как они выступают (когда был прошлый раз, не получилось ;)
3. Пофоткать/ поснимать.
4. Послушать новые песни.
5. Посмотреть, чего там будет делать MTV и, собственно, какого чёрта они вообще там оказались ;)
Цели выполнились:
1 + 2: Выступили отлично! Сыграли очень здорово, с отличной энергетикой, особенно под впечатлением от игры Кэма (гитариста).
3. Фотки вроде получились неплохие (потом выложу), а вот видео... мой фотоаппарат отказывается справляться с низкими частотами... для этого нужен сабвуфер, чтоб не фонило всё вокруг. И карту надо закупить больше Гб ;)
4. С первого раза не впечатлили. Но, во-первых, почти не было слышно слов, во-вторых, надо запись послушать.
5. Видел этих ребят (оператор и ведущая) - взяли пару интервью, оператор ходил потом слепил всех своей лампочкой, потом они стояли рядом со мной, поснимали чуть-чуть всех сверху и всё, больше я их не видел. Их пребывание там осталось для меня загадкой.
В заключение, впечатления от концерта - на отлично, впечатление от обстановки (публика) - не понравилось. Думаю, Neversmile вполне может расчитывать на более продвинутую аудиторию, чем куча эмо-девочек...и мальчиков ;) Далеко не эмо-группа. In My Opinion.

Tabula Rasa. 2 мая

Смотреть это видео

А вот второе видео - первая песня с концерта - "С Добрым Утром".
В акустике песня звучит абсолютно иначе, чем в оригинале!

Смотреть это видео

А вот и видео ;)

В колонках играет - Jane Air (что ж ещё ;)))
Настроение сейчас - Отличное

26 апреля, Tabula Rasa

That was amazing!
Шикарный концерт. Не был большим любителем Jane Air до того, как послушал последний альбом. Сейчас решил сходить на акустику - очень понравилось! Слова было не очень хорошо слышно, но зато было очень хорошо слышно музыку.
Помимо того, что были сыграны кое-какие песни с нового альбома, несколько песен со старых и ещё какие-то (я такие не слышал раньше), было много сюрпризов, как выразился Boorzik. Они сыграли, кажется, 2 песни вместе с Лу из Tracktor Bowling (одна - какая-то песня RHCP), сыграли песню Oasis - Wonderwall! И самый главный (и самый офигенный) сюрприз - новая версия всем давно известного Junka! Которую я тут и выкладываю.
В общем, впечатления только положительные! Увидите афишу "Jane Air Unplugged" - бегите покупать билеты ;))
P.S: Фотографии с концерта в соответствующем альбоме ;)

В колонках играет - Neversmile - Всех Влюблённых
Настроение сейчас - Философическое

Очень сложно отпускать от себя то, что когда-то подарило тебе самые яркие воспоминания в жизни. Особенно сложно, когда это был любимый человек. И получается так, что постепенно, день за днём убеждаешься в том, что сейчас вы вместе быть не можете. Что вы сейчас настолько разные люди, что найти что-то общее, на чём и будут держаться отношения, очень и очень сложно. А ещё получается так, что избавляясь от чего-то, нужно создавшуюся пустоту чем-то заполнить, а нету такой персоны, которая будет этим «заполнителем». Поэтому организм пугается такой неизвестности и пытается зацепиться за ту, которую, наоборот, пытаешься забыть. И я понимаю, что выход – новая девушка, но! так как её нет, организм боится. Или я сам боюсь, потому что не хочу остаться пустым...
Хотя... наверно хуже, когда внутри лишь видимость каких-то чувств и эмоций. Потому что в них нет ничего нового, они не приносят радость. Они, наоборот, потихоньку отравляют тебя изнутри. Нужны новые чувства и эмоции, новые впечатления.
Можно сколько угодно пытаться заполнить эту пустоту какими-то увлечениями, учёбой, работой – неважно, она всё равно будет о себе напоминать. Быть в чём-то пустым как-то... неприятно. Ощущение, что чего-то не хватает. Всё остальное хорошо, но есть одна пробоина, через которую утекает много энергии...
Вот что значит влюбляться... Как будто, влюбляясь, ты заполняешь этой положительной энергией все маленькие (и большие) трещины в своей жизни. Всё кажется хорошим и радужным, потому что энергия твоя никуда не утекает. Или утекает, но количество поступающей энергии намного превосходит её потери. Вот, а когда любовь уходит, все энергетические потери на основе умирания всяких там чувств нечем заполнять. Потому что потери такие же большие, как и тогда когда они были со знаком «+».
Пора прекращать терять энергию....

В колонках играет - Lazlo Bane - Superman (OST Scrubs)
Настроение сейчас - Великолепное!

Всем желаю кучу таких дней в жизни ;)

В колонках играет - Muse - Time Is Running Out
Настроение сейчас - странное

Странно... В универе на какой-то паре вдруг подумал: "А зачем я тут?". Точнее, даже, почему именно здесь. И зачем изучаю всякие предметы типа теории организации, статистики, макроэкономики и прочего... Мне же это не интересно. Я не могу нормально делать всякие домашние задания, потому что мне не интересны эти предметы. И я даже понятия не имею, что из меня в этом универе пытаются сделать. Следить за всякими там котировками курса валют, ценами на нефть, сменой министров/ премьеров в какой-нибудь Малайзии - ЗАЧЕМ оно мне надо?! Вот что нас превращают? В людей, которые должны думать и действовать по заданной программе? В людей, которые будут захлёбываться в собственной работе и не смогут спокойно вздохнуть от всяких стрессов и переживаний?
Нас ведут по давно проложенной дороге. Нам забивают головы оооогромным потоком, по сути, ненужной информации. И от нас требуют её знать и учить, что самое странное. Из нас готовят машины по зарабатыванию денег... Как будто это самое главное. Нас, по идее, не учат жить, не учат разбираться в каких-то ситуациях, которые действительно жизненно важны, не учат чему-то конкретному, не учат, как именно зарабатываются эти деньги, а учат тому, что из чего состоит и откуда берётся. Но ведь даже это всё - теория. Теория же не может дать нам умения. А практики у нас нет.
Так для чего же мы это изучаем тогда? И некоторые из нас (и я сам) ведь, получается, просто притворяются, что учатся, также как и некоторые делают вид, что нас учат.
Просто я не вижу себя в конце этого "пути" - учёбы в универе. Я не вижу, кем я стану, что я буду делать, Поэтому я нахожу для себя какие-то другие варианты, НО эти варианты я выбираю САМ, определяя, как Я хочу жить. И что я ХОЧУ делать. А не идти по той проложенной дороге, которая обрывается где-то там далеко в тумане...
Может, лучше перестать притворяться, и заниматься только тем, что нравится? Или тем, что может помочь заниматься тем, что нравится.

P.S: Вот такой странный, спорный получился первый пост. Всех приветствую тут ;)

Здесь будут мои мысли. Моё мнение. Мой взгляд на этот мир.