Вчера сидим в кино, пила 5. В самом конце, когда Дерика (вроде так имя) расплющивает красочно между стен, девушка сидевшая рядом утыкается в парня лицом с криками "фуууу я уже не могу меня щас стошнит, как это можно смотреть" на что парень невозмутимым голосом "А я тебе говорил пойдем на мадагаскар!"

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

Gr!nch
вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис

Gr!nch
а я вот в новостях услышал

Gr!nch
в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать))

Исполнять свои желания значит терять их

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...

У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:

- Ваши права!

А что он мог на это сказать?

- Нету, говорит, прав.

Улыбки ментов стали в пол-лица.

- Тогда мы ставим вашу машину на штраф-стоянку.

- Гы! У меня и машины нету!

Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Вместо слова Месячные написала Семячные

[370x314]

Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.

Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:

-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?

Девушка подает очки и спрашивает:

-А сколько лет внучку?

На что следует ответ:

-А это не внучку, а .... КОТУ!

На немой вопрос:

-Зачем?

Следует разяснение:

-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..

Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...

На белый танец пригласила,

Затем мы ехали на чай...

Затем ты тихо попросила:

«Светильник, милый, не включай...»

И ночь была мокра от пота,

И утро встретили в обед...

Затем звонил всё время кто-то,

Но нас с тобой как будто нет...

Затем мы пили чай зелёный

С чуть-чуть прокисшим молоком...

В окладах прятались иконы,

Ты поклонялась им тайком...

Затем я вышел, чтоб остаться

В воспоминаниях навек...

Я не могу с тобой встречаться,

Ведь я свободный человек...

Я культивирую влеченья

Азартом всех запретных тем

И смысл любого приключенья,

Во мне пульсирует «затем»...

Всем моим ПЧ))
[500x426]

Инь и Ян
[550x479]

Вчера прочитал, что верблюд может две недели не пить. Уважаю.

.- Господин Поташёв!

- Да, господин ведущий!

- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ... *

-Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!

- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.

Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:

- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?

Ответ меня чуть не убил.

- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер соблазнить и таким образом им об этом намекаешь...

Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Идет суд.

Судья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях "В контакте"?

Реальная история про общагу.

Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке.

Жена -преподаватель (математика).

Муж - вечный студент, программист.

Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках. Возраст без паспорта не определяется.

Время сессии. У дверей комнаты в общаге

выстраивается очередь из балбесов,

желающих получить зачёт во внеурочное время. Сердобольная преподавательница,

видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и

время студентов.

Муж вышел покурить и хотел вернуться домой.

Однако был грубо задержан на входе возмущенными студентами со словами:

"КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

[633x640]
[590x640]
[640x480]
[427x640]
[406x640]
[640x640]
[288x640]
[464x600]
[480x640]
[414x640]
[640x640]
[640x512]
[567x640]
[256x448]
[426x640]
[489x640]
[640x555]
[423x640]

Прикольно
[589x560]

Были на свадьбе у однокурсника в одном селе.

Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга".

Ну и нас 11 человек как-то упаковалось,

доехать до города ведь как-то надо.

Собрались трогаться.

Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила:

"Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет,

да и куда я тебя посажу-то".

В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник.

Едем. Недалеко от города гаишник.

Останавливает. "Выходите все". Как-то

вышли. Считает - 12.

"Ну шо, будем протокол оформлять".

"А может не

надо, свадьба, мол".

"А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил".

Тутводила радостный открывает багажник:

"Вася, вылазь". Аут.

ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему

прикольный
[296x400]