[320x282]

Настроение сейчас - Утреннее недосыпание...

Достали)
У всех проблемы... У меня тоже они есть...
Я держусь... Мне даже плакать - лень...
Я торможу конкретно... Но мне хорошо...
Я радуюсь сейчас пирожному с чаем лежащими у меня на компьютерном столе...
Как я уже говорила, много вещей сейчас стало на второй план... Например, мне похер кто там на меня посмотрел из парней в школе... Мне сейчас это не надо... ))) Если раньше я таяла мгновенно, то сейчас период пофигизма... )))

Он изменит свое мнение обо мне... )))) И это мне похер... ))) Не для тебя я живу, не для тебя... ))) Пока я живу для себя...
У меня есть только идеал того, кто мне надо...
Но увы... ))) Ггг... )))
Цинично?)
Я знаю... )))


Хочется подойти и ткнуть носом в загвоздку, которую я вижу...
Все так любят друг друга, что пипец... )
Не знаю... Это да...
Это химические реакции в головах...
Может и нет...
Меня не тянет не пить что-то, не страдать...
Мне комфортно и так... )
Мне хватает сока, колы и чего-то вкусненького... ) Сладенького... А главное - хороших людей... )
А может...
Может это из-за усталости, из-за вставаний в 7 утра... Состояние апатии...
У меня теперь глюк: Я ложусь в 10 вечера, меня подрывают в час ночи и я туплю... Иду умываться и собираться... Ггг... ))) Это уже схождение по фазе... )
Жду звонка... )

Ааа... сейчас буду делать "раскопки" в своей комнате впервые за две недели... ) Мож найду что-то интересненькое под грудой книжек на подоконнике...

ПАЗИТИФФФ)

[510x394]
Я... Скучаю... По... Родному... ПАПЕ...
...!!! Интересно, как он там живёт, что с ним... Хотя бы... Позвонил бы... Мне... Бы... Услышать... Его... Голос... Просто... Убедится, что с ним всё в порядке... Что он не скучает... И не страдает или может чем помочь надо... Но увы я немогу этого зделать, он не звонит... Не пишет... Может он вычеркнул меня из своей жизни... А я как дуро4ка люблю... И надеюсь что увижу его... Спустя 6 лет...

[169x240]
Ммм...
Обажаю сидеть и слушать как за окном стучит дождь... Мне сразу так тепло на душе становится... Конечно, лучше когда дождь летом... После жары, такой взрыв позитива, наслаждения, восторга и прохлады...
Так хочется, что бы дождь никогда не кончался... Но... ничего не бывает вечного... К сожалению... Хочеться раствориться в нём полностью... Жаль, что это невозможно... В нашей жизни практически всё невозможно, то что требует душа... Всё это нереально... Обидно... Но ничего не сделаешь... А вам нравится дождь?


P.S: Не знаю чего ты добивался, но... Меня никто не интересует... Все отношения которые у меня начинаются я понимаю для чего... Что бы отвлечься и забыть всё... Но я так не могу...

[427x450]
Доброе утро всем!!! ))) Доброе утро, страна!!! )))

Странно...
Люди не умеют быть благодарными.
Это я так... Просто иногда обидно, что ты столько времени посвятила человеку... Да любому человеку, (а здесь я имею ввиду конкретного) и в итоге тебе даже просто "спасибо" не сказали... Давно хотелось это написать... Реально....
Пережила все проблемы... Переживала, плакала, давала советы, успокаивала... А тебе в ответ за всё...

И не один такой пример...
Такое ощущение что я как собачонка с чувством долга всегда, если мне помогут даже в малейшем...
Кароче..
Это так...

Люди НЕ УМЕЮТ быть благодарными...

Ооо... Фильм смотреть ща буду...

Непарадная одежда - пеньюар и халат... Ггг...
ПАЗИТИФФФ... )))

Каааааааниииииикуууууулыыыыы!!!

[500x425]
Это не любовь зла... Это козлов много...

Пы.Сы. Парни!!! Простите... Это я так... Образно... Сужу о своём окружении...)))

[300x450]
Эммм...
Дождь... Сейчас он очень подходит под моё настроение...
Шла из сада с братом...
Встретила его... Шел с друзьями... Счастливый такой...
Не посмотрела ему в глаза... Сдержалась...
А я думала забыла... Думала, что сильная... Нет... Я ошибалась...
Ну у него такие крыыылья... Такие белые и пушистые... Говорят, что вижу их тока я... Ну и пусть... Значит только мне дано это... В дождб они становяться такими серыми... И мокрыми... А в школе они в рюкзаке... ))) Забавно...
Господи сколько можно... Сколько можно мучить себя им... Почему я не могу смириться с мыслью о том, что никогда не буду с ним? Что меня держит... Что стоит просто внушить себе: Это не моё... Мы с ним совершенно разные... Зачем он мне? Если я всё это понимаю...
Да... Бред... Знаю, кто - то напишет, Ксюш, опять ты начинаешь, Ксюш, ну перестань, Ксюш, всё наладица...
Только будьте уверены, я больше не буду никому рассказывать о своих чувствах к нему... Это ни к чему выслушивать каждому мой бред о нём... У каждого свои проблемы... Я это понимаю... И выслушивать другие, чужие, мне кажется никому не в радость...

Идиотизм...

Лето не пошло на помощь...

Время не лечит...

И я опять плачу... Из за него...

[545x547]
В колонках играет - Dj Efes Vs Summer - Remember

...Сентябрь так быстро он закончился... Так незаметно ведь и октябрь пройдёт... Потом ноябрь... Как долго длится секунда... Минута... Час... День... Потом неделя... Но почему - то замечаешь только в конце месяца что время так быстро проходит... Когда за окном дождь и нечего нехочется... Да и делать то особо нечего... Просто сидишь и начинаешь писать стихи... Порой плачешь... Всё начинает раздражать... Музыка как то успокаивает физическое состояние, но дущевное нет... И только о нём думаешь когда уже всё надоело... А зачем я пишу стихи? Они для него... Но они бессмыслены... Там только боль, которую я пытаюсь перенести хоть часть на бумагу... Просто чтоб стало легче... Понимаешь, что всё напрасно и я чесно непонимаю какие чувства испытываю... Когда начинаешь просто рвать листы со стихами... Я хочу что - то сделать, но это неполучается... Но всёравно, как баран это повторяешь... И только пока меня уже не остановят и нескажут, что хватит... Это бессмыслено... Ничего не поймёшь... Почему я немогубыть просто как все?... Я немогу понять, зачем человеку порой так хочется одиночества... Для меня это боль... Да, у меня есть мама... Отчем... Брат... Которые замечают что со мной иногда что - то происходит... Но они никогда незаменят то, чего у меня нет... ...Друзей...
Мне уже трудно находится в каких - то общественных местах... Мне трудно... Но это не смертельно... Понимаю, что дело только во мне... Хочу исправить... Но неполучается... Даже боишься, что настанет момент когда все скажут хватит... Живу просто как инвалид, у которого отобрали жизнь... Душа есть... Но она пуста...



Я вижу его крылья... Я всё ещё вмжу его крылья...

[500x394]
Грустно...Одна... Дома...
Одиноко... Снова... Да... Бред...
Минута затишья... Просто слушать музыку и ловить в ней отголоски тишины... Да это здорово, но... Грустно...
Я пишу... Да нет... Не сюда... Просто пишу дома... Рассказ...
Глупо... Но... Хочу влюбиться со взаимностью... Боюсь... Но знаю, что не будет больно... Потому что любить так, как всё ещё люблю его я уже не смогу... Почему?!...

- Потому что... Это первая... Первая невзаимная любовь... Нет не симпатия... Не влюблённость... Любовь... Что же это за слово то вопще такое?!...

Не ври... Ты знаешь... Просто забыла... Но вспомнишь...
А что будет вопще с тобой???!!!...

- Незнаю...я хочу просто жить... И улыбаться, радоваться каждому дню... Искренне... И... Знать, что где-то там есть тот... Парень... Который нуждается во мне также, который такой же как ты но вы совершенно разные...

Песня заканчивается... Настроение улетучивается... Но улыбнешься ли ты своей грусти отпуская её?... Нет?... Но ты ведь знаешь, что даже иногда хорошо когда она приходит...

- Да... Но может только не сейчас... Потом....

Песня заканчивается... Снова слушать тишину...

Ты ведь знаешь что уже через несколько минут ты будешь улыбаться...

- Да...
И музыка уже кончается... Любимая... Грустная музыка...
Без слов...
Просто музыка...
Последние ноты...
Последний звук...
Да... Она ушла...



Да... Может я сошла с ума, но я говорю сама с собой...

[500x431]
В колонках играет - Света - Дорога в аэропорт...
Настроение сейчас - Сонное...

За окном темнота, свет фонарей и тишина вечера...
Мне нравится... Люблю сидеть и смотреть в окно... Ещё больше люблю ходить в такой период времени на улицу, только не одна, а с кем нибудь за ручку - романтично так... Нда...
Хочется спать... А я дома тут и не сплю...
Сегодня ходила одна, в поликлиннику... Со справками брата возилась... Устала...
А иногда так хочется просто сесть где нить, вечером, и посидеть, просто сидеть и молчать и знать что тот кто рядом понимает, вот так, без слов...
Да пока одна... Ну... Это ведь измениться да???!!! Я верю... =/






P.S: Хочу чтобы мне приснился горячий шоколад, воздушные шары и счастлмвые мгновенья...
Спокойной ночи... ^_^
Сладких, волшебных снов... )))

[211x130]
Знаете... Такое ощущение, что вокруг всё рушится, а конкретно - в семье... Вокруг меня...
Период переадаптации... Непонятка... У меня на языке одно слово :"Уроды".

С родителями напряг...
Мы не находим общего языка... Я резка... Резкие на слова сейчас все... Никакого снихсодительства ко мне нет, лучший способ сейчас 10 минут релакса и с головой к комнату в учебу.
Нашла музыку, которая сейчас именно в такт с моими биоритмами - Evanescence... Самое оно...
Мне покоя хочется и чтобы все окруающие провалились куда-то... (((
Мне просто надо, чтобы меня не трогали... Я заиплась жить в ритмах Москвы... Куда-то спешить, опаздывать, сбивать с ног, рвать, цепляться, терять, тихо злиться...
Да уйма этих примеров...
Вот сейчас покушала, накрасила ногти, бросила спортивную форму в стиралку и вся поглощена болью внутри... АЦЦский дискомфорт... Меня мучают боли в желудке... А все из-за гребаного питания раз в день из-за школы...
Переживу...
Главное войти в ритм...
Приспособиться и распределитть свои нагрузки, а расписания все нет и нет нормального...
Какой ублюдок это придумал?)
Еще долбаный цифровик выкабенивается...(

Когда уже всё будет так, как надо?

Где хоть какая-то справедливость в этом мире?

Где она???!!!

[400x273]
В колонках играет - Nicole Scherzinger Feat. T.i. - Whatever You Like
Настроение сейчас - Загадочное...

Мы идём, и не замечаем друг друга, наших лиц, чужих улыбок, не понимая на сколько это важно....
Каждый день, каждый раз... А ведь может кому то твоя улыбка, твой взгляд придаст сил, спасёт от неизбежности....
Я слишком сложная, порой грубая, стеснительная, и нежная...
Иду по улице, нет ветра, лишь солнце... Я думаю... Как же это красиво, осень, как всё красиво, природа... И на сколько не красиво и гадко люди ведут себя... Я срываю один единстввенный листик с дерева... Он буро-красный, чуть розоватый с жёлто-коричневым отливом...Я представляю что это это мой шанс... Не знаю к чему, но шанс, не знаю какой... Но кладу лист на руку, зажимаю в ладнони... Не крепко...
Лист порвался... С одной стороны...
Но у меня есть ещё вторая, оставшаяся целой сторона...

[350x152]
В колонках играет - Потап Настя Каменских - Не пара
Настроение сейчас - Отличное... )))

Опять 25... Ну когда уже я перестану биться головой ап стену... Теперь пришла мысля, что я потеряла так много времени, потому что у меня были слишком идеализированные представляния об этом мире... Наверно, это называют наивностью... Все пыталась понять, неужели люди действительно на полном серьезе причиняют друг другу столько боли... Смотрела, удивлялась, и думала, что может это я какая-то не такая, что не могу понять это все... И не могу действовать так же, как они... Принимала вину на себя, вот глупость несусветная! Мне еще казалось, что вся боль, которая меня окружает, даже не мне причиненная, ложится на меня почему-то... Ну не понимала я этого всего... Сколько еще таких по свету бродит, идеалистов... Хотя кто скажет, что хорошо, а что плохо... Я все равно не хочу свою жизнь променять ни на что...

[364x528]
Я не понимаю людей... Почему, когда к человеку испытываешь, даже не то что бы симпатию, просто уважение... Он поворачивается к тебе попой... Я просто не понимаю этого... Люди говорят, чем больше человеку делаешь добра, тем больше в ответ получаешь, кстати того же самого добра... Но выходит же наоборот... Получаешь не добро, а "дерьмо", извиняюсь за выражение...

Просто я такой человек, я выкладываюсь, вся окружающим... Вся... Без остатка... Это моя слабость... Незнаю, плохо это, или хорошо...

Один человек мне сказал, что я не имею сердца...

Из за того что я всё воспринимаю буквально... Это называется - эмоциональность... Ну или принимание всё близко к сердцу... В итоге получается, что сердце та есть... А люди та меня не понимают... И я их...

Может я устала от всего?
Может я достала всех?

" Будь сильнее, будишь всю жизнь такой же... Ты в этом мире не выжевешь!!! "... - Вот такие слова прозвучали в мой адрес от пацана... От одноклассника... От друга...

" Во - первых... Вам тысячу раз говорил... ВЫ ЕЩЕ НЕ ДЕВУШКИ!!!... Во - вторых умей не принимать шутки так близко к сердцу!!!... - Шутка была такова:
" В следующий раз, одевай под блузку белый лифчик! " ... - Эти слова прозвучали на всю столовую... И вопрос: С каких лет, можно считать девушку девушкой? Это судиЦЦа по уму? Или по внешности?


Да... Я наивна... Да... Я доверчива... Эмоциональна... Но ничего не могу я поделать с этим... Чесно... Не вините...

Мне было обидно... Мне было очень обидно... Слышать это от человека, который был мне другом... Никогда, никогда, не то что даже к нему, просто никогда не к кому так не относилась, потому что знаю, что неприятно...

Разочаровалась во всём...

Болит голова...

Депрессия...

[240x400]
Настроение сейчас - Уставшее..

Один знак внимания от близкого человека - и настроение меняется к лучшему... Почему же мы так редко дарим близким внимание? Простой телефонный звонок... Пара слов заботы... Какие-то недоразумения обязательно подавляют это желание...

[375x688]
В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Нет его...

Жизнь... На улице-ночь, фанари, и светящиеся герлянды домов, огни машин, прохладный воздух и... Никого... За последнее время я слишком сильно изменилась-задумчивый взгляд, потеря полной определенности в чём то, порой слёзы, и постоянные мысли... Мысли о многом и просто не о чём... Да, естественно я не всегда такая - да я по жизни оптимист, и мне иногда кажется что я просто потерялась... Потерялась в себе, в других, в мыслях, в паутине сабытий... Всё что я делаю, всё чем занимаюсь сейчас... Это словно делаю не я, буд - то я живу просто на автомате - "Ксюша, помой посуду!"
" Ага, да..."
Ипать ну это не я, просто потерялась в себе, словно живу не я а кто-то другой, пугает, я редко пишу, да улыбаюсь смеюсь но внутри как-то пусто... Я не вижу эту пустоту в других, но что ещё хуже я ощущаю её в себе... Внутри... Как это объяснить... Я даже не знаю как это написать... Я всегда одна, нет не в том смысле-что у меня нет друзей или парня или ещё чего-то в этом роде нет... Это не то... Просто даже если вокруг есть люди, знакомые я всёравно одна... Да я всегда выслушаю, помогу... Но я одна...
Смотрю на то что печатаю, а в душе ничего, не легче, не хуже...
Чего-то хочется но я не знаю чего... Потерялась... Запуталась.. Алиса в тёмном лесу... Там, откуда не знает выхода...
Мне даже сейчас не грустно... Но и не весело... Меланхолия и всё таки с чуточкой грусти...




Одно радует, с Пупсёной помирилась...

Научите меня поступать по уму, а не по сердцу и не жалеть о прошедшем...
Научите не плакать, когда больно, не бежать, когда страшно...
Научите не отворачиваться от проблем, а решать их по мере возможности...
Научите меня терпению и пониманию... Научите слышать и слушать...
А еще... Научите меня заново верить. Верить в то, что человеку можно и нужно доверять и что совсем не обязательно, что он тебя предаст...!
[496x370]

В колонках играет - Степень свободы - Последняя ночь...

...А знаешь, я научилась... Улыбаться счастливой улыбкой, когда сердце рвется на части... Я научилась смеяться звонким смехом, когда в горле комок боли... И равнодушной к тебе казаться, когда хочется подойти и крепко
обнять тебя...

[536x170]

[299x388]
Сейчас мечтаю о белом сарафане с желтыми подсолнухами... Сижу дома, порчу зрение перед монитором и жестоко убиваю время, которое откуда-то вдруг взялось... Не ждали?...
Одновременно греюсь каждый час в ванной и читаю какие-то сказки...
Это моя начавшаяся осень, блин...
Бездарно-бездарно...

[265x416]
Иногда мне кажется, что идея прихода меня в этот мир, была изначально в корне неправильной...

Вокруг столько грязи... Эти дневники вообще ужасны... И безнадежны... А хочется-то перемен, ага, бредовую память, да синее небо. Под ногами...

Пришло время уходить налегке и возвращаться пустой... Пустой-пустой...
Я давно ждала этот момент... В этот раз он что-то припозднился...

Остановите планету, я сойду...

Боже, Боже мой... А надо всего лишь... Забыла...
Людям постоянно чего-то хочется...(с)

Не хочу, не хочу, не хочу!

Время искать себя самого...(с)

Немного тошнит и колотит обо все углы... Наверное, я приболела... Возможно... Я съела своё сердце, запеченное в тесте. Да...
Яду, дайте яду... Я ду... Я_ду_ра.

[400x295]
В колонках играет - Whitney Houston - I Will Always Love You
Настроение сейчас - Я думаю, мне его кто нибудь поднимет, если продолжение дня будет хорошим...

Нет... Всё-таки рыцари бывают... Так же, как и идеальные мужчины... Я в это верю... Пусть только в книжках или в воображении... Но бывают ведь... И настоящая дружба там же бывает... И любовь... И там нет измен... Там всё идеально... Легче жить в себе... Там всё есть... Что только хочешь... Но... тогда придётся жить в психушке... Так что для меня всё заменяет книжка... Там всегда есть верные друзья... Возлюбленный, который горой за тебя... А так же приключения... С реальной жизнью не сравнить...