[275x354]
Настроение сейчас - Хм... Зааадууумчииивоооеее тааакоооеее... Нет... Я не накурилась... )))

Чё то... Че то я вспомнила парня своего бывшего... Да да... Именно его... Это этого гада, с которым мне 2 месяца так хорошо было... Ну если не считать мелких подробностей, а представить всё в красках... Ааа... Ну всё равно... Здорово было... Всегда была с лучшими подругами, в тесном кругу... И он был... Есть что вспомнить... Хоть у нас и не всё было как в сказке, но, воспоминания - это самое лучшее что может оставаться и долго ещё греть душу... Пусть он меня и не любил... Пусть он был "блядью"... Но мне с ним было хорошо... Да... И я не жалею, что встречалась с ним... Терь я поняла, что принцов очень мало... Они есть... Но их мало...

[449x579]
Настроение сейчас - Я одупляю...

...Ничего непроисходит... Ничего не меняется... Пытатся изменить себя... Неполучается... Кажется, что проще изменить мир вокруг себя...
Почему всё, что так хочется порой так трудно сделать? Столько усилий и всё напрасно... Даже исчезло желание что либо исправлять... Это неполучится... Я несмогу... Потому что я привыкла к тому что было...
...Делая шаг в перёд я немогу быть уверена что не попаду в яму с грязью... Идя с закрытыми глазами трудно разглядеть правильный маршрут ты выбрал или ты ошибся... Порой трудно вернуть то чего лишился приняв неверное решение... Нет гарантии что будет так как ты хочешь...
Интуиция...
Порой только она помогает когда ничего нет рядом... Я хочу просто знать что жизнь изменится... Если старатся исправить... Но порой это просто мир меняет тебя... Как только ему угодно... Эта борьба за право быть собой выбивает силы... Я боюсь быть неправа... Но мир меняет всё что когда - то просто помогало выжить...

[420x500]
Настроение сейчас - Сонное...

Эмм.. как хорошо быть маленьким ребенком... Таким наивным, безответственным, не думающим о поступках... Всегда хотела говорить как захочется, делать как захочется и при этом не думать о том как это будет выглядеть... Дети всегда говорят, то что хотят, то что чувствуют... Я тоже так хочу... Но увы, со временем, логика и общественное мнение стали выше чувств...

[500x416]
Настроение сейчас - Депрессивное...

У Игоря сёна Днюха... ))) Справляет в училище... ))) Ща звонил, тортики пошёл покупать для взвода... )))

Поздравила его... ))) Он так рад был... ))) Так рад... ))) Зацеловал всю по телефону... )))

Спросил как у меня дела... Я сказала что есть проблемы... Начал спрашивать... Я ему не сказала... Нехочу портить праздник... Да и вообще... Постаралась не показывать своё плохое настроение...

В субботу отмечать тащит... Со своей компанией... Блин... Как же мне не хочеЦЦа... Там его компания... Ну... А мне с ней как то не очень хочется знакомиться... Потому что... Ну как это сказать даже... Просто такой авторитет... Мне это ненада... А его обижать тоже не хочеЦЦа как то... Если не пойду, он может обидеЦЦа... В этом плане он не понимает меня... Что для меня большой стресс пойти туда...

По - моему, для него очень важно, что бы я тусовалась в его компании... А мне не очень нравиЦЦа его компания...

Я незнаю что мне делать...

Завтра с Маришкой поеду за подарком ему... )))

[450x394]
Настроение сейчас - Нет его...

Если чесно... Я даже не знаю какие у нас отношения...
Просто с одной стороны очень трудно...
Так странно... Вот он приезжает на выходные... Я с ним вижусь... А потом он уезжает... Как бы это странно не звучало, я отвыкаю от него... И я бы не сказала, что очень сильно скучаю... Такое впечатление, када он уезжает, я забываю его... А када приезжает, кажется что незна этого человека... Решиться на какие то действия очень трудно...
Это не любовь... Я не люблю его...
Я предаю его... Мне от этой мысли очень плохо...

[498x374]
Настроение сейчас - По погоде...

Блин, так хочетЦЦа на природу мне люди! На море, на озеро ну или по крайней мере в бассейн!!! Ну так хочетЦЦа, что хоть стреляйся, но не можетЦЦа... Постоянно какие - то проблемы, не стыковки, нет того, другова, кто то не хочет, кто то не любит...
А как хочется со всеми друзьями рвануть на море на выходные... Покупатся, погрется на солнышке... Провести время хорошо и с пользой!

Я как будто задыхаюсь! Мне надоели эти дела, когда просто так торчу дома... Кто бы знал как меня это все достало!!!
Вот хочется мне чего то природного, зелененького... Чтоб глаза порадовать... А вокруг все серое, черное и тусклое, однообразное...

Вот скажите мне... Что делать в такой ситуации???

Я жить нехочу...

[250x250]
Иногда мне начинает казаться, что вокруг никого нет... Я только одна... Наедине со своими мыслями... Мне уютно и комфортно... Это некая комната без окон дверей и стен... Кто - то зовет меня, кричит что бы я выходила, а мне хорошо! Если я выйду, я опять окажусь в пустоте, которая ничем не лучше моей комнаты... Я не хочу выходить ровно столько же, сколько и видеть никого не желаю... Я не вижу в себе смысла... Мне надоело быть бесплатным дополнением к интерьеру... Никто не хочет меня слушать и считаться с моим мнением... Мне приходиться кричать и выходить из себя... А я не люблю себя в такие моменты... Я злая...

Я ничем не лучше других... Мне надо чтобы кто мне тянулись иначе я не вижу смысла во всем что окружает меня... Близкие прекрасно без меня обходяться, а когда я появляюсь, можно отлично эксплуатировать меня... Так уж лучше я буду одна в реальном одиночестве, чем в этой толпе людей, которые смотрят мне в лицо и видят дорогу позади меня... Меня нет... Даже для тех, кто знает кто я такая, я не представляю особой ценности...

Еще один человек... У меня есть разум, который никому не нравится... Все привыкли, что они нравятся кому-то... Вот только я таких не люблю. Любите себя, любите сколько хотите, а я пока посижу в своей комнате, что-нибудь поделаю и подожду пока вы сами не убедитесь в своей никчемности... Тогда и мне станет спокойнее...

[550x412]
Настроение сейчас - Музыка поднимает его...

Ужасно... Страшно осознавать, но может быть до сих пор люблю одного человека... Которого не должна любить... Вопрос: Почему?... В нем нет ничего... Даже наоборот... Есть сотни, кто красивее, лучше, умнее... Я это понимаю... Но в тоже время говорю, он самый лучший, единственный человек, у которого я увидела крылья... Ниукого их нет... Он самый лучший...
А я... Вернее мне... Это ужасно осознавать... Не должно так быть...
Вчера очень хотела, чтобы он пошел за мной... Вечером... Что бы я без собаки а только с ним... Понимаю, что это бредово... Но очень хотела этого... Оглянулась в темноту... А на улице, в темноте много людей... А его нет... Я ничего не почувствовала в этот момент... Потому что этого ожидала... Но вера, надежда и любовь... Великие чувства... А ведь он мне очень нужен... Наверное... Очень... Да...

[500x370]

Настроение сейчас - Хорошее... )))

Ну вот, я дома, вот пришла недавно, сходила в магазин купила журнал и яблочные чипсы, сижу довольная, но хочется ещё в порыве активности куда нибудь сбежать, люблю жить вэтом ритме - в ритме большого города, но всё таки по большей части я немножко домосед, но у меня как буд-то бы что-то взорвалось в голове и я... Хочу бегом на все концерты, пати и всё всё, но... Сегодня дома, просто сидеть, слушать музыку... Хочу ночь... Чтобы сидеть на балконе завернувшись в тёплый плед и просто смотреть, слушать звуки ночного города - машин, ветра откриков по улицам, смотреть на луну... Или просто сидеть и слушать тишину... Тогда навеевают очень приятные мысли и тянет на романтику... )))
Картина... Ну прям... Ваще... В тему... Прям про меня... )))

Мне сейчас так плохо... Блин... Я даже незнаю как это описать... Просто очень плохо... Я не хочу плакать... Но слёзы капают сами по себе...
Я потеряла подругу...

...


Давайте на сёня без комментов... Пожалуйста...
[699x510]

Друзья... )))
Пожалуйста... Ответте на эти вопросы... Для меня это важна... )))

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ ЕСЛИ;

1. Я покончил с собой:
2. Я сказал, что люблю вас:
3. Я поцеловал вас:
4. Я послал вас нах:
5. Мы были соседями:
6. Я начал курить:
7. Украл что-то:
8. Я был госпитализирован:
9. Я сбежал из дома:
10. Я полезл в драку и вас не было там:
11. Сел на краю обрыв и смотрел бы на закат:

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:

1.Личность:
2. Глаза:
3. Волосы:
4. Одежда:
5. Манеры:
6. Семья:
7. Характер:
8. Внешний вид вообще:

И ВЫ:

1. Будете моим другом?:
2. Хотите спать со мной?:
3. Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?:
4. Распространяете слухи обо мне?:
5. Сдержите секрет, если я сказал вам его?:
6. Одолжите мне деньги?:
7. Захотите делиться проблемами?:
8. Примете пулю от меня?:
9. Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?:
10. Пойдете на свидание со мной?:
11. Напьетесь со мной?:
12. Если вы ответили на этот тест, то забирайте себе...

[300x450]
Настроение сейчас - Хорошее... )))

Идешь по улице и смотришь на небо, затянутое мрачными тучами, а могло бы быть и наоборот - светлое, пересеченное красивой радугой!
Дождь и солнце - что может быть прекрасней? Под таким дождем хорошо целоваться, когда капли охлаждают такие разгоряченные и ждущие губы... А потом - смеясь любоваться на радугу, вместе... ))) И смотреть на ромашки, зная, что гадать не нужно, и он любит... )))

Жалка, что осень наступила... (((

[195x240]
Настроение сейчас - Хорошее... )))

А я думала, что чудеса только в сказках бывают!

Я познакомилась с очень хорошим человечком... )))

Близкие друзья знают, что мне очень хотелось познакомиться или иметь в друзьях такого хорошего человека, как он... ))) Я думаю я в нем не ошибаюсь...


Его зовут Игорь... Ему 17 лет... Он очень хороший человек... )))
Учиться в кадетском училище... Как же ему идёт форма... ))) Блин... И всё таки он лапочка... )))


Знаю одно, с ним будет очень трудно... (Не спрашивайте почему)...

Всегда мечтала, что бы у меня был парень кадет... ))) Телека насмотрелась наверное... ))) Ну незнаю... Просто... Мне кажется это так здорово... Когда у тя парень такой... Ты можешь им гордиться, надеяться что он защитит тя... Чувствовать себя как за каменной стеной... За ним, я чувствую себя девушкой... ))) Например, он будет в армии... А я буду преданной... Писать ему буду... ))) А он ждать будет.. ))) Хех... )))

Может это банально... Или опять же мечты... Но я в них верю... )))

[304x150]
Вот бывают же спокойные люди...
Поражаюсь, как много человек может сделать, когда душа в спокойствии и в ладу с самой собой...
Тогда мы способны на очень многое...

[247x500]
Наверное я слишком сложная. Я незнаю, ти ли я людей не понимаю, то ли они меня... Чесно, до сих пор не могу разобраться...
Ну потому что мне это не безразлично... Я тянусь к людям... Стараюсь быть такой же независимой и не зацикливающейся на пустяках девчёнкой... Я очень хочу быть такой... Я неумею себя принимать такой, какая я есть... Это делает меня слишком закомплексованной, что ончено мешает общаться мне с окружающими...

Я правда очень хочу измениться. Я полностью понимаю все свои недостатки в хараксере... Мне кажется это огромный + для меня... Я зацикливаюсь просто на них... Понимаю, что например некоторым вообще всё равно... Тоесть как то не заморачиваются... И всё получается... Никаких проблем... Об этом человеке говорят хорошее... К нему тянутся... Он авторитет... У меня есть этом наглядный пример... Просто недостатки как то не замечают...

Просто в данный помент я не понимаю одного, я стараюсь быть к людям ближё... Относиться с пониманием и уважением... Но мне кажется, что вместо этого получается какая то навящивость и зависимость к человеку... Может быть у меня нет гордости и уверенности... Можно посчитать меня тряпкой...

Самое главное, мне кажется, что я осознаю свои недостатки... Я понимаю, у каждого они есть... Но у меня в характере такие черты, которые мне очень мешают...

Просто например, если я возьму ту банальную независимость, которой у меня нет... У меня её нет... Но людям та хорошо что у меня её нет... Потому что они начинают понимать, что раз она зависима от других, значит она трямка, значит шансом больше у меня чем у неё... Так же можно сказать про эту застенчивость и скромность...

Ну опять же...
Я просто привыкла, что всю себя я лучше отдам окружающим, чем посвящу всю свою жизнь только себе...
Я неумею быть такой как вы... Научите...

Так странно... Это мой мир... Мой внутренниу мир... Часть меня... Его каждый по- разному понимает... Кто то не понимает вообще, но пытается посоветовать что то... Но это всего лишь часть, что написано... Кто то по этому судит большее... И создается общая картина из контрасных эмоций... Всё таки врятли всё это можно понять, всего лишь прочитав все буквы тут... Для всех сложится разное впечатление... Все поймут по своему... Начнут писать что то в комментах... Советовать... Для всех так просто взглянуть на проблему, всего лишь прочитав текст и оставить коммент... Но никто же не пытался просто прийти к человеку и просто хотя бы ничего не говорить, посмотреть в его глаза, понять как ему тяжело и просто поддержать... А иногда это так нужно... Поверьте...

Странные в голове бродят мысли...
Но, зачастую, они подтверждаются самой жизнью...
И это не значит, что всё против меня...
Просто, не думать, а жить, порхая бабочкой по цветкам дней и событий - простой и удобный путь...
Только простой путь - никогда не был моим путём...

Настроение сейчас - Издеваетесь?

Мне так плохо и больно... ((( Незнаю даже почему, просто плохо и больно... ((( Может это и ненормально, но я запуталась столько всего происходит, что моему мозгу не вложить эту информацию... ((( Пипец, я просто... Просто подыхаю... Я незнаю что мне делать... Плохо очень плохо...

Иногда так хочется, чтобы кто-то взял обнял, и ты чувствовала себя в его объятьях как будто... Незнаю даже нет слов!!! А ещё я мечтаю полетать!!! Смешно, но это так, вот бы кто нибудь взял да и позвал меня с парашютом прыгать, так я бы сразу пошла!!!

Настроение сейчас - Ща упаду....

Я его очень люблю... Наверно у меня есть на это право... Никто невсиле запретить кому - то любить... Возможно я уйду... Возможно останусь одна... Но я неперестану любить... Я незабуду... Никогда... Просто он дастоин любви... Возможно это лишь мои мечты... Мои желания... И иллюзии... Но они помогают мне выжить... Как трудно найти человека, который бы понял... И просто бы хотя бы промолчал... Или например, вместо критики - потдержал...
Просто люди, с которыми можно пообщатся... Но не более... Им нельзя рассказать то что чувствуешь... Или рассказать им свои переживания и просто мысли... И они никогда не расскажут тебе того чего ты не должен знать...




P.S:
Я сегодня ходила работать... ))) Если можно это назвать работой... )))
Я халявщица... )))
Короче это какой то соц. опрос по поводу рекламы...
Ездила туда с Алёнкой... )))Ну она как бы за компанию... Но в итоге её тоже туда записали и она тоже такой же фигнёй пострадала...
Потом када это всё закончилось... Пошли деньги получать... Там тётька какая то стояла с огромной пачкой денег... ))) Всем раздавала...

В принципе я бы не сказала, что я туда зря сьездила... Потому что я там ничё не далала кроме того что ставила галочки и смотрела телек... )))

Устала... Целый день на каблуках...

Пасиба за внимание... ))) Занавес...