[500x301]
Настроение сейчас - Нет его... Вообще кошмар...

Зима... Холод... Снег... Одиночество...
Иногда... Нет, очень часто бывает, что сердце переполняют чувства... Это может быть и счастье, и печаль, и радость, и тоска... Вот тогда-то люди и начинают искать человека, с которым можно будет поделиться этими чувствами... Но невсегда мы можем доверить свою душу, раскрыть свое сердце людям, окружающим нас, пусть даже они будут для тебя самыми-самыми близкими и родными людьми на свете...! Причины на то, могут быть совершенно разными...
Многое зависит от характера самого человека иногда, а может довольно часто... Мы просто не находим в себе достаточного количества сил, чтобы признаться в том, что нас уже так давно мучает родным людям, так как боимся их осуждения и непонимания...

Депрессия...

Настроение сейчас - Соооннооое.... Спааать, спааать....

Оооочень хочу быть счастлива!!!

Ну чтож... Видно вам не нравятся девушки с характером... Еле от ругательств удержалась...
Сложновато иметь дело с людьми которые дальше своего носа не видят... Вам лет сколько...? Может пора бы уже начать читать между строк?
Вы еще удивляетесь, что я психанула... Привыкайте...
Сами подумайте, какие на хрен грустные истории? Почему вам всем жалко грустного клоуна?! Вы мозгами то шевелите?! Какой клоун!!! Какая печальная история?! Какая несправедливость?!!! Ну врубите свои головы и поймите, что это не простая история с интересным финалом... Это почему – то вы все оценили... Про что она? Про клоуна? Опять начинаете?! Это про людей!!! Про всех нас... Потому как каждый может оказаться вот таким клоуном...
Выражение «Щит - юмор, меч - любовь» вам не о чем не говорит? Серость... Вы в каком веке живете? Бернарда Вербера читать надо... Разъясняю, каждый раз против так называемых напастей мы ограждаемся юмором... То есть так называемым щитом... С ним намного проще... Попробуйте ответить грубостью на грубость и скандала не избежать... А если вас к нему вынуждают, то это отличный способ заткнуть «противника»... Это идеально средство поставить всех на свое место и не нажить себе врагов... Обычно все это знают... Но вернемся к вышесказанному... Когда такой щит необходим нам все чаще, мы незаметно перестаем его замечать... Он всегда с нами... Присмотритесь к окружающим вас людям... Наверняка найдутся те, кто любит отпускать странные шутки, чаще всего из черного юмора к месту и без... Но это еще полбеды... Если можно до такого человека достучаться и спустить его «на землю» - дело поправимо... Но чаще случается так, что щит перестает быть просто средством защиты... В таких ситуациях мы накрываемся им, как чехлом и начинаем в нем жить... Такие люди в обществе всегда острят, никто не чувствует себя с ними одинокими. Они всегда развеселят и не могут смотреть на грустных людей... Чаще всего это становится их работой... Комики, актеры комичного жанра, писатели – юмористы... В жизни это глубоко печальные и серьезные люди, которых мало кто может узнать... Где этот шут балаган, с появлением которого, в передаче зрители прилипают к экранам? Его нет... Жить под таким чехлом сложно... Поэтому когда заканчивается очередная книга, выключается камера и режиссер кричит «Стоп, снято!», люди, живущие под щитами, уже ставшими панцирями пытаются его сбросить и найти самих себя... Тех, настоящих, которыми они когда-то были... Они жадно глотают «свежий воздух», но тут их панцирь медленно возвращается на свое место и все становится таким же как было до этого. у каждого действия есть свое противодействие. Так и с людьми. Они отдают самих себя тем, шутам, которыми они являются в обычной жизни... Это отнимает все силы... И где есть нескончаемый смех и радость, там всегда находится место для глубокой грусти и печали... «Присмотритесь к своим друзьям, которым вы когда-либо завидовали... Вот тот парень, а во та девушка от которой все сходят с ума... Она такая классная!»... Представьте как плохо им! Каждый новый день они ловят на себе ждущие взгляды... Они должны быть веселыми, они должны следить за тем, чтобы никто не скучал... И не потому, что они этого хотят... Просто так надо... Все видят их только такими... С этим уже ничего не поделаешь... Поэтому дома, наедине с собой или с близкими (да даже не знакомыми людьми), они могут позволить себе расслабиться... Это выглядит жутко, потому как с них исчезают все краски... Они угрюмы, задумчивы... Но это они настоящие! «Щит» слишком тяжелый чтобы носить его постоянно, но они уже не могут его сбросить...
К таким людям всегда надо относиться осторожно... Если вам они нравятся только такими «весельчаками» и вам все равно, что кроется в них настоящих – пожалуйста... Будете еще одни зрителем в театре одного актера... Но это всего лишь театр, в котором рано или поздно опускается занавес и спектакль считается оконченным... У главного героя есть силы только чтобы добраться до кровати, рухнуть бесчувственным телом на покрывало и крикнуть всему свету, как он его ненавидит... Никто не говорил что быть шутом – это легко и почетно...

Грубо...

[300x224]
Настроение сейчас - Утомлённое...

В виртуальном дневнике надо писать все что думаешь... Вот я и пишу...
Который раз меня спрашивают, о моей личной жизни, а мне нечего ответить... Не то, чтобы я не хотела - нечего...
Вчера разговаривала с подругой... Те же вопросы, те же ответы... У меня поганый характер... Это я знаю... Но зачем мне меняться? Я не хочу... "Любите нас черненькими", как было сказано в одном романе...
Понимаю, что мне бы там было комфортно но неинтересно...
Обманывать, лгать, предавать - это легко... А вот сказать, что это интересно - нет... Это скучно... Это как рутина... Вот ты начал и ты уже не можешь остановиться...
А мне нужна жизнь! Я не могу сидеть на месте, не могу сдерживать эмоции, не могу не сказать человеку всю правду, даже если она ужасна... Люди не любят таких как я... Но что от этого меняется? Наверное меня не исправить... Я ненавижу спорить до потери пульса, я не люблю углубляться в теологию, даже если данная тема мне знакома... Я не люблю доказывать свою правоту приводя множество аргументов и видеть как оппонент начинает нервничать...
Мне не хватает близких людей - с которыми можно было интересно поговорить... Этого ужасно не хватает... Нужны умники? Нет, с ними скучно... Они как ходячая энциклопедия и больше нечего... мне нужен простой собеседник... Очень нужен... Пусть даже это будет двухметровый парень с длинными черными волосами стянутыми в хвост, на голове у него будет модная сейчас большая кепка... И пусть даже этот "полифем" будет обладать низким голосом и странной манерой шутить не улыбаясь... Мне будет все равно... Главное, чтобы у него на все было свое мнение и способность выносить все мои странные выходки... Интересно, а такие вообще существуют? А то размечталась тут...

[400x400]
Настроение сейчас - Без слёз, не взглянешь...

Ой...
Всё...
Держите меня)
У меня как вечер, на романтику прёт...
Кааак здоровска!!!
И напряжения никакого нет в душе... И сресса как не бывало...
Фууух...

Вот вам никогда не хотелось всё делать по-настроению? Вот например...

Вот тяжело на душе человеку:
ХочеЦЦа избавиться от всего на свете, что бы никто не доставал и не докапывался - В один момент оказаться, ну например, на Эвересте... Что бы этот холодный воздух, пробивался сквозь легкие и засталял дышать, всё глубже и глубже... Что бы вся эта отрицательная энергия вышла из лёгких и стало легко дышать...

Или человеку хочеЦЦа ощущать кого то рядом с собой:
ХочеЦЦа тепла и заботы - В один момент, оказался в самом райском уголке с любимым человеком... Сидеть на берегу моря... Любоваться на прибегающие к берегу волны... Следить, как быстро уходит солнце за горизонт... Лежать на песке и смотреть в его карие глаза... Не думать ни о чем... Кроме него...

Или кагда просто скучаешь:
ХочеЦЦа посмотреть в его глаза - В один момент оказаться с ним рядом... Только сделаться невидимкой... Придти к нему ночью... Сесть на кровать... Прошептать "Три слова"... И оставить мокрый от слёз поцелуй...
Сделать так, что бы я ему приснилась...

Дааа... Это всего лишь мечты... Как жаль, что люди не могут по настроению этого испытывать...

[546x406]
Не читайте... Не поймёте...
Я лежу, смотрю на мои руки... Я ищу в этих линиях, но не получаю ответа... Я плачу, и не знаю почему... Наблюдая за небом, ищу ответ... Я свободна, свободна, чтобы быть... Я не ещё одна лгунья.. Я просто хочу быть собой... Собой... И теперь, стук внутри меня... Своего рода, холодный бриз... И я никогда не ощущаю чувства внутри себя, которые разрушают меня... Возьми моё тело, отнеси его в другой мир... Я знаю, что я живу, но как камень я падаю вниз... Я молюсь, смотря в небо Я чувствую этот дождь... Летать, я просто хочу летать... Жизнь вся моя... В некоторые дни я плачу в одиночестве, но я знаю что я не единственная... Я здесь, другой день прошёл... Я не хочу умереть...?Пожалуйста, будь там когда я прибуду, не плачь... Пожалуйста...

[300x399]
Настроение сейчас - Расслабленное...

Что такое мечта?
Я мечтаю о том, чтобы в самый обыкновенный день, на самой обыкновенной улице, с самыми обыкновенными людьми случилось волшебство. И случилось бы оно так. Все бы шли и шли куда-то. И я бы тоже шла.... И тут, что-то произошло. И тут тучи, почувствовав нечто, что сильнее их черноты, трусливо сбежали с неба. И небо стало голубым и почти прозрачным, нагим. И только облака, верные спутники, обнимали его своим нежным-нежным белым кружевом. Но никто не испугался. Все ощущают радость и предвкушение чего-то необыкновенно прекрасного. Люди начинают кружится в танце, и в этот самый момент, волшебство вступает в полную силу - в этот день у каждого из счастливчиков, кто оказался на улице в тот момент, реализуется его самая заветная мечта.
И моя тоже реализуется.
Ведь я так мечтаю о том, чтобы в самый обыкновенный день, на самой обыкновенной улице и с самыми обыкновенными людьми случилось волшебство...

[300x297]
Настроение сейчас - Загруженное...

Блин... Это кошмар какой то... Почему кода ты вся отдаешься человеку, в ответ тебе плевок в душу?! За что?
Ходить игоисткой!?
Я не могу... Научите...
Да... Теперь я всё очень хорошо понимаю...
Да... Я не нужна ей... Пусть будет так...
Она предала меня... Второй раз...
Неужели она такой человек?
Тогда я разочаровалась в ней...
Не общаться?
Просто обидно... На протяжении двух лет, этому человеку я доверяла всё... Делилась всем, чем можно... Поддерживала... Понимала...
Всё да?
Можно сказать, что для неё я ничего не представляю!? Она же не переживает даже... Ищет предлог, что бы только не общаться..
У неё своя компания... Свой парень... Друзья... И я... Где то там затерялась...
Да таких Ксюш ещё миллион ходит!!!Она это хорошо понимает...
Я смогу смириться с этим...
Да... Для меня слово "ДРУЖБА", звучит очень громко... Для меня это очень много значит... Для кого то нет... И я в этом убедилась... Я умею ценить друзей... А для кого то это пустяк... И в этом я тоже убедилась...
Я переживу... Я смогу пережить... Потому что... У меня есть много других друзей... Которые тоже могут поддержать и помочь в трудную минуту...
Я бегать за ней не буду... Я не виновата, что она дружить не хочет...
Сми - рюсь... Через силу...
Спс большое... Надоело...

Настроение сейчас - Отличное... )))

Ох...
Поздравьте меня...
С покупкой... Мне наконец та купили новый телефон... )))
Nokia 7373... )))
Такой розовенький... Открывающийся в бок...
Воть... )))
Порадуйтесь за меня... )))

[500x260]
Настроение сейчас - Загруженное...

Как же мы можем знать, кто нам подходит!?

Вот как вы чувствуете что вы друг другу подходите... ??? Потому что вы оба носите чёрное? Оба любите кофе? У обоих есть татуировки?

Кого из вас бросали?
Кто сам бросал?
Мы все влюбляемся... Но узнаем, что это не настоящая любовь только тогда, когда она кончается... Может нет единственного? Есть два, три, четыре или пять?
Может нет настоящей любви?! Но мы боимся себе в этом признаться? И продолжаем притворяться, прикидываться кем то другим?
Мы переворачиваем свою жизнь, теряем себя в чём то... Что нам кажется лучше нас самих... Может того, что мы ищем просто не существует?

[196x280]
Настроение сейчас - Хорошее... )))

Только что проснулась... Да... Я знаю... Для меня это очень рано...
Каникулы проходят напряжённо... Встаю я рано из за брата... Идиотизм... Заболел!!! На моих каникулах!!! Как мог? Как мог?
Паника... )))
Но всё же...
Настроение хорошее, хочется прыгать, бегать, танцевать!!!)
Слушаю музыку, настрой ещё лучше...
Недавно попросила, что бы мне отфотошопили фотку с ним... Всё сделали!!! Сделали такие замечательные крылышки!!! Ну тааакооой ангелочек получился!!!
Вчера звонила подруга моего детства!!! Как я давно её не слышала... )))Ну... Собственно рада... ))) Скоро у неё Днюха... 28... После соберёмся где нить, поболтаем...
Хочу кино какое нибудь посмотреть... ХочеЦЦа что нить романтичного -романтичного... Незнаете никакого фильма, который прям бы за душу брал?

P.S. Вчера с Пупсёнышем тааакооой фильм страшный смотрели... Бррр...
За то! Мы с ней провели целый день вместе! Этому я очень рада!!!

Пойду, телик посмотрю, сейчас уже предки придут и хочется посидеть просто без них, а ещё у меня мороженое есть люююбииимооое с шоколадной крошкой... Мммм...
А вы как...? Что будете делать...?

Любовь - это не когда он говорит "я люблю тебя"... Это когда он бежит за поездом, на котором она уезжает... Когда проводив он стоит под ее окном... Когда приносит ей цветы ранним утром, зимой... Когда прислушивается к шагам на лестнице, ожидая её... Когда мерит шагами комнату, если она задерживается... Когда просит написать, когда она будет дома... Когда ставит по привычке две чашки для чая.... Когда поет и представляет, что Она его слушает... Когда целует ее под дождем в осеннем парке...

Настроение сейчас - Хм...

Тока что я почувствовала, как кровь к мозгам стала приливать сильнее... И настроение стало меняться в худьшую сторону... Блин... В этот момент очень плохо... И тошно... Ещё када осознаешь это... Бррр... Такой адреналин... Вот этот переход, от хорошего к плохому... Ууух...

...Я поняла, чего мне не хватает... Наверное, это дружбы...
Чтобы делится впечатлениями и попросить помочь или дать совет... И что бы знать, что я этому человеку тоже, очень - очень нужна... ))) Что бы было взаимное понимание и поддержка... Поддержку, можно заменить словом, понимание... Просто общения которое так необходимо людям... Неужели в этом мире нет понимания?...

Я хочу изменится, возможно я хочу просто стать другой...

У меня была подруга... Она савсем другая по характеру... Её жизнь по сравнению со мной просто весёлая игра... Она проводила время весилясь... И радуясь... Мы были вместе... Говорят противоположности притягиваются... У меня осталось много впечатлений когда мы были рядом... Но сейчас это в прошлом... Мы резко перестали дружить... Хотя причина так и невыяснилась.. Что произошло? Мы были разными... Я незабыла наши общие проблемы... И интересы... Дружба даёт уверенность, что есть человек который тебе поможет... Другу надо доверять... Наверно мы просто надоели друг другу...

[400x400]
Настроение сейчас - На настроение забьём...

...На улице... Рууулеееззз!!! ))))Свежий ветер, заставлящий дрожать, если переусердствовать со временем, проведенным на подоконнике, и недоусертсвовать с одеждой...
Аааа!!! Снег... Он опускается на землю... Он так красив... Да... Это не хлопья... Ето маленькие снежинки... Но они такие красивые... ))) Как сдорово было бы пройтись бы с ним вдвоём, держась за руки по этому снегу... Блёклый свет фонарей... Частые снежинки... И мы... Небо успело приобрести ночную глубину...

Я иду неслышно... Кружаться хлопья снежинок... И мне хорошо идти и думать о тебе...
Если сказать, что каждый из нас, как снежинка... И летим мы в одну сторону... То я скажу... Посмотри! Нет ни одной похожей снежинки! Хоть и летим в одну сторону... Но у каждой – свой танец... И я смотрю на снег... В его танце есть и моя снежинка...

Люди... Они не замечают этой красоты... Так обидно, что именно этого никто не видит... Для кого то, этот снег может означать что то совершенно другое... Я уже молчу об общей картине... Это обидно... Ведь попробовав увидеть картину другого, мы откроем это самое другое для себя... Добавим еще один штрих к своей картине мира...

Скрыт смысл...

[382x409]
Настроение сейчас - Загруженное...

...Где-то прочла, что жить надо так чтобы Бог вернул тебя на Землю и сказал а ну-ка повтори...
Ну может и не так, но что-то в этом роде было...
Я сама нехочу жить... Жить так... Вечная боль, пустота, непонимание, озлобленность, чувство вины и грусти... Я нихачу так жить... Я хочу быть счастливой... Всё таки наверно я же имею право на счастье... Хоть одно счастье... Но на всю жизнь...
Хочется верить, что и он счастлив... Он хороший... Пусть я его и незнаю так хорошо, как его знает кто то другой... Но... Всё же... Он помогает мне выжить в этой жизни...
Но зачем? Зачем я себя мучую? Он никогда не будет со мной... Да... Он другой... Он выше всех... Пусть у него всё будет хорошо... Я верю, что у него всё получится... И у него получится... Пусть он меня и незнает... Я просто люблю его... Очень люблю...

Слушать этот музыкальный файл

Stigmata - Сентябрь

[342x416]
Настроение сейчас - Ушла в себя...

Кто это прочитает, будет героем...
Мне надоело подстраиваться под других...
Подход можно найти к любому человеку, достаточно лишь грамотно изучить обстановку и нужный объект... Но мне хочется, чтобы и со мной пытались завести разговор... Чтобы меня узнали! И не потому что я говорю (а говорю я в разных ситуациях разное и это мало похоже на меня настоящую), а потому кто я есть... Никому этого не надо. Я просто кукла к которой можно обратиться за помощью (люблю решать чужие проблемы и мне это удается), попросить совета, узнать что задали и обещали ли контрольную по истории в пятницу.
Противно...
Нет, с одной стороны приятно что мне доверяют тайны, спрашивают совета, но с другой стороны это так осточертело! Никому не нужна настоящая я. Со своими проблемами заботами, с гадким характером, со своим мнением на все на свете. А я вот такая. Сделанная из плоти и крови. Которой уже надоело это пренебрежительное отношение к себе.
Парней пугает мой характер. Ну да. Я не люблю показывать себя дурой только потому что парень глупее и любит выставлять себя «павлином». С такими ругаюсь. А потом слушаю о себе всякие гадости. Что вот я зараза такая мальчика обидела. Со мной не любят общаться на равных. Мне хочется говорить. Много и притом обо всем на свете. Но не с кем.
Сейчас слушаю мою любимую песню...
Наслаждаюсь.
Занятная история. Да даже не история вовсе. В истории есть основная часть. Самая суть. А в этом моем сумасшествии и смысла нет никакого... Зато в дневнике могу написать все правду, потому как в реальной жизни правду мало кто любит... Вот поэтому я и говорю мало и в основном по делу... Остальное людям неинтересно... Вроде справедливо получается... Так что вот так и живу... Хотя кто знает? Может просто вместо розовых очков я надела черные и никак не могу осознать этого? Если и так, то мне в них удобно. Да и кроме меня снять их никто не пробовал... Даже не пытались... А я и не знаю... Была бы я против или нет...

[314x314]
Незнаю... Что то изменилось... Я просто уже нечувствую то, что чувствовала ранее... У меня нет никокого либо желания что то писать... Я просто нехочу делится со всеми впечатлениями и переживаниями (хотя вы и так ничитаете, того что написано в моём дневе)... Меня что то сдерживает от этого... Наверно страх... Что кто то нетак поймёт..никто непоймёт... Ыедь все просто заняты своими делами... А мои дела - это мои проблемы... У каждого человека свои проблемы...
Чего я сделала нетак или чего несделала?... Я немогу понять... Я ничего невижу... Ни цели жить дальше... Ни желания хоть както находить желания искать эту цель... Я просто забылачто, что такое жить... Просто мне надоело... Никто... Никто непоймёт... Все только смеются... А мне больно...
У вас есть то, чего у меня нет... Это счастье... Вы счастливы только от того что понимаете что живёте... Я неощущаю счастья... Почему я немогу быть счастлива... Да потому что только ОН единственное моё счастье...
Ненадо думать о том, что будет завтра... Ведь то что будет... Никогда не изменит то, чего вы хотите... Это нереально...

[500x360]
Всё надоело...
Мне трудно...
Я нихачу ничего...! Просто одиночества и пустоты...
Я немогу понять почему вы все таке непонятные...
Вы насмехаетесь, радуетесь, смеётесь... Вы знаете что такое радость... Я тоже хочу счастья...
Мне действительно трудно... Может ничего неделать... Ждать... Затаится... Или убежать... Я просто невынесу того что будет... Может нацепить маску безразличия и существовать просто по понятиям... Маска грусти и одиночества... Надоело... Я немогу так... Мне тоже нужны какие то чувства... Понимание...
Я хочу жить... А пока что, я просто существую... Я не могу решить что важнее...
Я запуталась...
Хочется просто взять сесть на диван и спрятатся под одеялом... Неужели это чувство 14 летнего подростка... Страх, боль, непонимание, разочерование, печаль... Люди куда вы смотрите... Любите близких...
И надеюсь что, никто из вас никогда недойдёт до токого состояния души..

Настроение сейчас - Аааа... Как вены резать? Поперёк, что бы спасли, или вдоль, что бы забыли меня?

Аааа...
25 дней, это срок!? Нада не забыть убрать линейку событий...
Я с Игорем рассталась...
В принципе я за это бы не перживала... Если бы не окружающие и не сам он...
Да... Я люблю другого...
Я хотела забыть его... Думала, что с Игорем будет всё хорошо... Но нет... Не так... Я не смогла...
Терь все на меня навалились, и говорят что я не права, что вот так вот использовала Игоря...

Люди!!! Ну вы поймите... Я человек... Да... Я сама запуталась в своих чувствах... Я сама очень хотела забыть человека, которого люблю больше года... Но не смогла... Но сердцу не прикажешь! Я в этом невиновата! Я искренне хотела быть с Игорем и забыть этого человека... Избавиться от этой невзаимной любви... Но... Этого не получилось...

P.S. Дееепрееессииия...

Нет... Всё... Я идиотка...

[500x375]