[400x300]
Настроение сейчас - Злая...

Может человек чувствовать себяодиноким в 14 лет? Да... Этот человек - я... Ощущение что все, кто был другом, стал врагом... Все меня ненавидят... Хочеться начать все с самого начала... Уехать в другой город, завести новых друзей...
А может и не заводить? Зачем они мне?
Запрусь в своей комнате и буду писать... Писать... Писать... Пока на пальцах не будут кровавые мозоли, пока не закончиться бумага, пока не закончиться жизнь...
Я начала убивать своих героев... Причем безжалостно, самыми изощренными способами... И знаете что? Мне после этого легче...! Потом я все написанное зачеркиваю и пишу заново... Я стану психом... Одиноким, убитым внутри...

[300x401]
Не могу в это поверить...
Я его чувствую... Уже не первый раз я иду мимо него и словно инстинктивно поворачиваюсь в его сторону... В первый раз я даже после этого шла и плакала, плакала не от того что видела его, а от того что чувствую его как раньше... Я дома собиралась... И перед выходом меня прям трясло, сама не знаю от чего... Потом вышла из дому, пришла в школу... Чувствую, взади он... Я повернулась, а он стоит и смотрит, тут же отвернулся и я отвернулась... Недавно с девчёнками и как чувствая, что он идёт повернула голову налево, а там он... ((( ЭТО НЕВЫНОСИМО!!! Это не совпадения, мне оч тяжело знать что так будет всегда... Он мне даже снился сегодня, снился таким ХОРОШИМ... Мне снилось что у нас всё хорошо, что он любит меня...
Что делать?...

Теперь я его неувижу очень долго... Каникулы... Я буду очень по нему скучать...

[287x400]
Что-то мне жить надоело...
Да, именно так... Действительно надоело...
Я в этой жизни ничего особо и не видела, но мне уже даже и не хочется...
Мне одиноко в этом мире, но и находить единомышленника я уже не хочу...

Может Геля права, и наш истинный дом - звёзды...?
Когда она это выдала, я её заприкалывала... Может зря...?

Нет, не хочу...
Я сейчас как пластелин - лепите что хотите...
Хочешь - да, а хочешь - нет...

И всё сразу стало чужим...
Неприятно находиться в своей комнате...
И жизнь какая-то не моя...

Боль от ножа в сердце - это всего лишь секунда,
Боль от жизни гораздо дольше...

И самое противное - умирать нельзя... Ну нельзя и всё...
Переродишься ведь в экстренном порядке...
О нет, Господи, ещё одного раза я не выдержу...

[503x698]
Привет вам всем!... Вот, недавно вспоминала, каким же я была борцом за свободу души... Мне раньше казалось, что это самое святое, что ты свободен... Самый счастливый - это человек, который никому не обязан и всегда спокойно может все бросить и сорваться куда-нибудь...
Так было полтора года назад в моей голове... Но вот только сейчас все возращается по какой-то непонятной закономерности... Вновь хочется показать всем, что больше всего ценю... Безразличие... Право на последнее слово... Свобода от обид и злости и всяких привязанностей...
Что происходит, не пойму... Может очередное разочарование? Не знаю... Может просто устала... Не пойму...
Так вновь хочется от всего уйти... Но я то теперь отлично понимаю, что нельзя... Ведь надо становиться боле ответственной от нуля, что было раньше... Надо все продолжать... Некогда жаловаться... Остается только мечтать, о той бесконечной свободе.. О том времени, когда его так много, что просто некуда девать... Что радуешься только от одной мысли, что у тебя впереди столько всего...
Но что же позади???!!! Кто там??? Мама и папа? Нет уж... Они всего лишь часть нас всех... И что в будующем, что в прошлом и настоящем - это мы... Это я... Просто меняемся мы с каждой минутой и каждым словом...
Может я и рассуждаю, как конченный бездельник... Но в любом случае, лишь один человек меня полностью поймет... Такой же сумасшедший как и я, но...

[255x254]
Настроение сейчас - Уставшее и сонное...

Бабуля зажигает... ))) Сегодня на остановке меня прям на хи-хи пробивало... Стоит и мне что-то втирает, куда какой автобус едет и на какой остановке останавливается... В процессе рассказа бабуля постепенно от меня удаляется и как-будто не со мной разговаривает, а сама с собой... Отворачивается в другую сторону, отходит и чего-то бормочет про 19 - й троллейбус... Плюс к этому баба очень активно машет руками, и вот так вот бормоча чего-то, махая руками как ветряная мельница лопастями бабуля стоит минут 5... Я угораю... Со стороны смотрится, как будто человек не в себе: сам с собой разговаривает, руками машет... )))
Подхожу к ней, говорю: «Бабуля, я поняла куда что едет!»
«Ага, ага, а вот есть ещё 136 - й автобус, так он вот так едет, а потом на Абая заворачивает» - и бабуля снова разворачивает корпус вместе с «махалками» и по новой...

P.S: Сегодня была Днюха у Элвина... )))
Элвин!!! Огромное тебе спасибо, за приятное времяпроводение... )))
Очень устала... (((

[267x500]
Настроение сейчас - Злая...

И тут пришёл отчим... Да, именно своим приходом он мне испортил настроение... Да, я люблю, когда дома никого нет... Потому что никто мне не мешает заниматься своими делами, будь то уроки или отдых...
А так... Уроки делать невозможно - то они смеются, то телевизор громко включат, то просто разговаривают... А я так не могу!!! Мне нужна тишина!!! И чтобы не было этих идиотских вызовов: "Ксююююююююююшаааааааааа!!!"
Так и хочется заорать: "Блядь, что? Что опять от меня надо? Не можете папин очёчник найти? "Блядь, разуйте глаза!!! Он на полке!!!"
Вместо этого каждый раз приходится вставать и милым голоском говорить: "Мам, что?"
-Ксюшенька, найди папин очёчник, я его не вижу...
-Мама, он в вашем шкафу на первой полке...
-Ксюша, я его там не могу найти, найди ты!
*Подхожу к шкафу, открываю первую полку... Протягиваю руку и достаю очёчник*...
-Мам, ну вот же он! *я с немым укором смотрю на маму*...
-Ой, спасибо...

Охуеть! Ненавижу! Заебали!

Далее отчим спросил оплатила ли я за телефон... Да, оплатила... Да, счет большой... Ну и что??? Мы же договрились, что счет за октябрь и ноябрь я оплачу сама...
Блядь, и нет ему жалко... Ему жалко МОИХ денег!
Они мои и не тебе решать, куда их девать! Хочу круглые сутки сидеть в интернете по самой дорогой связи, так и буду делать!
Я сама плачу...

[410x500]
Когда я всегда говорила, что меня понимает лишь один человек, который оч далеко... Собственно говоря, и этот человек уже на другой волне...
С каких-то пор обиды подобного рода перерастают в огромный ком...
Подумайте, мои предки кричали о разводе, только из-за "входной двери"... Однако меня больше никто не слышит... Меня перестала слушать мама, я до конца не могу полностью открыться подругам...
А что касается подруг...
То они где-то там... Далеко... Но я не говорю про расстояние в км... Я говорю про другое...
Человек где-то в себе и в своих мыслях... Так глубоко, что больше уже никого не пускает... И не верит, что кто-то хочет туда войти...
Увы... Увы...

[300x375]
Настроение сейчас - Уставшее...

Знаете, всегда говорили, что время лечит... Но разве это так...??? Я полностью не согласна... Все нерешенные проблемы и какие-то раны, все равно бывают всплывают наружу...
Блин, бред какой-то... Не знаю... Ну вот что за беспорядок в голове? Какие-то мысли, непонятные чувства... Я со всеми и одна... Ну что за... ((( Черт... Не хочется... Дышать, пить, есть, смотреть вновь в небо... Как оно высоко и прекрасно... Мечтать, летать где-то далеко... Не знаю... Больно видимо было приземляться... (((
Правда же говорят, что оптимисты - это писсимисты, которые напились антидипрессантов...
Хм... Или просто те, кто реально на мир смотрят... Да уж, однако я точно знаю, что ко всему нужно относиться гораздо проще, чем есть... Не переживать, не метать все и вся... Просто жить дальше и исправлять свои ошибки... Ну и что, что я не дождолась долгожданного звонка, ну и что что не получилось погулять с лучшей подругой, ну и что, что кто то сказал что то в мой адрес...
Вокруг все так вертиться... Череда событий... Хм, не успеваю за ними... Пытаюсь исправить одно, другое, сразу же испаряется... Кошмар... С ума сойду... Не могу ничего подтянуть... Что делать... Ха, действительно и чаво тут не быть оптимистом... НУ НЕВОЗМОЖНО!...
И не говорите мне "не раскисай"... Ненавижу... Разве вам нравится, когда так говорят... Когда вы в полном расстройстве, а вам кидают это призренное словечко, жалкое, будто и не слово... А так, пустышка да и только...

Не надо говорить, вот, что это ЛЕНЬ! Она что есть, что ее нет... И кстати она у всех есть! Лень всегда со мной, просто порой она спит крепким сном, а порой буянит... Эх...

А вы пробовали долго простоять на морозе... А потом зайти в теплое помещение и чувствовать каждой клеточкой лица, как оно вновь оттаивает и оживает... Как все становится как прежде... Приятно, да???... Просто хочу вернуть, ощутить тоже, такое же приятное возвращение к привычному...

[300x300]
Твою мать... У меня глючит комп...
Мне не дают личного времени...
У меня его вообще нет...
Как я это ненавижу...
И кстати, мне кажется, что я действительно схожу с ума...
И мне даже не страшно...
Нет...
Не боюсь шизофрении...
А вообще, у меня депрессия и я хочу романтики...
И ниипёт...
И ещё хочу позитива.
А все посылают мну...
Затрахали...
Не могу...
Фсё...

Ведь это так легко...
Обидеть словом...
Порезать, как по венам...
Ушла в себя...

Настроение сейчас - Пффф...

Мне сейчас делать нечего...
Так что к слову...
Самоанализ...
Вырою-ка я картошку лопатой... )

Я практически гениальный циник... Я была бы им, если бы об этом не говорила... Мне надо идти в театральный... (Я бы пошла, если бы там не была такая усиленная физкультура)... )))
Настолько ***, чтобы уже не понимать где правда и где ложь, это надо уметь...
Я умею специально смеяться, специально глупить и специально становиться умной...
Но прикол в том, что я не могу понять, зачем...
Не совсем понимаю, когда любовь - ненависть, серьезно - нет...
Вообще не понимаю зачем я ето пишу, делать нех...

Не прошло бесследно белое-черное... )
У нас внутри есть шарообразная штука, я ее видела... Это слой на слое... Первый слой, ето то, что мы видим в себе... У меня он потерт...


Удалить, нэ?

[450x640]
Один чел мне рассказал историю,(давно правда это было, но именно ща она мне вспомнилась)... В
общем хреново ему было... Сел он на карниз и сказал себе... Если в течении 10 минут мне, (т.е. ему), никто не позвонит, то он выпрыгнет... Ему позвонили 2 близких человека(мама и лучший друг)... Если бы я решилась это проделать, то меня бы уже не было...

...Впрочем не важно...

Бессмысленный сегодня день...

[489x299]
Настроение сейчас - Уставшая...

Хочется чего-то белого и пуфффыстого... =)))
Снега... =)))
Подарков... )
Ёлочки... )))
Запаха мандаринов! =)))


Сцуко... Обожралсо тортика... Тваю ж мать... Терь спать охото...


Я сеня на каток ходила с Картошкой... Там так здооорооовааа! Када темнеет, там выключают свет, включают клубный шар и музыка... Романтична тааак... )))
Потом в Маг Дак пошли... )))
На следующих выходных будет намного веселее... ) Запланировали)

[536x430]
Как будто что-то странное в душе... )
Надеюсь, что в ближайшем будущем случится что-то очень хорошее...
Я ведь так и сияю... Хз - хз...

Осень что-то изменила во мне... Я начала совсем по-другому относиться к людям, окружающим меня... Начала ценить то, что мне так дорого... )
Да, всё это конечно хорошо... Положительная оценка людей, знание того, что тебя замечают, признание...
Ну а на самом то деле что это?
Какая-то ценность?
Да чушь всё это... Главное, чтобы я ценила себя и окружающих меня людей... По-моему, у меня даже неплохо получается... Шаги в правильную сторону...

Правда, на прошлой неделе, я была влюблена в Джастина Тимберлейка и его зажигательные песни...

Вросто вдыхать каждую минуту жизни и радоваться...

Если что, это я так, сама с собой...

А ещё я колбашусь под Тимберлейка)

Эээх... И всё же в душе я ребёнок...

[313x400]
Настроение сейчас - Relax...

А знаете...
Я почти научилась контролировать свои эмоции в нужных мне ситуациях... )
Знаете, что я делаю когда мне не очень хорошо?
Когда-то давным - давно, в одной умной книге, я прочитала такие вот строки:
Если тебе плохо и никого нет рядом, ты просто закрой глаза... Представь, что ты поднимаешься высоко - высоко в небо... А теперь посмотри вниз... Всё такое маааленькое - маааленькое... И твои проблемы такие маленькие отсюда... )

С тех пор я всегда так делаю... И мне помогает... )

А ещё я люблю подойти к зеркалу... Сначала, заставляю себя улыбнуться натянутой такой улыбкой... Потом уже думаю:

- А ведь с улыбкой мне намного лучше...

А потом уже начинаю лыбиться во весь рот...

А ещиииооо... А ещё я записываю очень много фраз, которые я считаю своими путеводителями по жизни... )))
И каждый день их перечитываю...
Я очень - очень - очень верю в себя и это помогает мну... )
А ещё я щас улыбаюсь и слушаю свою любимую песню, несмотря на сегодняшние переживания...

[430x500]
Настроение сейчас - Я в розовых очках... Мееечтаааю... )

Вот вторая моя проба... Я бы не сказала, что это "твоение", пока, но надеюсь что получилось то, что я хотела...


А давай потанцуем при луне? Везде будет темно, и прохладный ветер будет гладить наши волосы... Темно-фиолетовый парк обнимет нас, а пьяный месяц будет светить на наш с тобой брусчатый танцевальный паркет, а его девушка луна освещать старую скамейку, исписанную сотнями таких же подопытных детей эксперимента под названием "любовь"... Месяц и Луна. Словно современная свето-техника, они сольются как и мы в быстром танце, кружась, вокруг маленького освещенного островка... Наши руки будут соприкасаться в скрещении пальцев, мгновенно становясь теплыми... Мы будем молчать и наслаждаться абсолютной тишиной, как будто над нами нависла пелена звуконепроницаемости... Звезды будут мелькать и сливаться в один бесконечный луч, который стремится по орбите нашего островка... Мы даже не будем улыбаться, настолько это будет умиротворенно, что уровень счастья не позволит произвести какие-либо эмоции... Где-то в далеке погаснут последние мутные фонари, стрелки соединятся и остановятся на цифре 12...
А давай потанцуем при луне? Надо только найти то, что остановит время...



P.S: Я вот что сказать хотела... Терь я не сдерживаюсь, глядя...
На свечки шоколад цветы и ароматические свечки или палочки... )))

[400x292]
Настроение сейчас - Депрессия...

Счастливо...
Счастливо идти по дождем...
Счастливо улыбаться не так давно знакомым, но все равно дорогим людям...
Счастливо смотреть на себя зеркало, не обращая внимания на растрепааные волосы...
Счастливо смотреть на снег блещущий в свете фонаря...
Счастливо болтать обо всем на свете...
Делиться своим счастьем с окружающими...
Спасибо ТЕБЕ.
За это счастье...

Знаю, что пишу банально... Но не хватает сил удержать свои счастливые мысли, чтобы изложить их оригинальнее... Да и не думаю что кому-то надо...

[525x700]

Настроение сейчас - Ну депрессняк у меня...

Сегодня, вот был самый обыкновенный день... Все уже так наскучило...
Эти учителя, эта школа...
Даже не верится, что до Нового Года совсем немного... Хотя я почему то не очень ему радуюсь... Птотому что планов нет...
Еще эта учеба, которая отнимает все свободное время...
Мне надоело каждый вечер вспоминать, все ли готово на завтра... Ничего ли я не забыла...? Да еще эти правила... Форма... Сменку носить надо...
Познакомилась с парнем... Такой смешной... Весь какой-то хрупкий и нежный... Простой, как пять рублей... Я еще таких не встречала... Даже не знаешь, что ему сказать, ведь в ответ всегда получишь вежливые объяснения чего либо спрошенного...
Не смогла бы долго с таким общаться, а если бы и смогла, то считала его своей задушевной подругой... Куда делась эта хваленная мужественность? Хочется встретить самого обыкновенного, (который хоть и будет с тебя пылинки сдувать но полагаться на такого не стоит, не выдержит, сдасться), или еще хуже самоуверенного, который считает что весь мир должен вертеться вокруг его одного... Я что, особенная что мне только такие и встречаются? А где золотая середина...?

P.S: Заболел брат... С ушами что то... Кто сидит с ним?! Конечно я...
Сегодня видео смотрела... С Турции и Египта... Сейчас ооочень туда хочеЦЦа...
Передаю привет Пупсёне)))

[602x294]
Эммм...
Тут должен быть мега пост...
Но мне лень писать ибо я очень устала... И морально и физически...

Хы...
Все спят... (почти), а мну вот неспиЦЦо...
Вроде как полегчало...
Наконец таки вырубила нах эту песню... И как я могла её так долго слушать... ??? Хз...
Сидела вот и вспоминала добрых людей, которые встречались у мну на пути... Я поняла одно, я всё делаю неправильна... Нада исправлять ситуацию... Вот тока отдохну на выходных и займусь этим вопросом... ))) Короче мну улыбаиЦЦа... )))

Я сеня целый день загруженная ходила... Низачто не поверите почему...
Сёня ночью мне приснился страшный сон... Я первый раз проснулась в слезах...
Он связан, с человеком, которого очень люблю... Я чуть не потеряла его... Я не хочу рассказывать этот сон, потому что на душе становиться очень больно... Целый день я очень переживала... Придя в школу, чуть не расплакалась, увидев его... В голове менякала одна мысль "Слава Богу, что с ним все в порядке, ведь если с ним что то случиться, мне не захочется жить на этом свете, ведь я живу только ради него"...
Вообще...
Я очень запуталась во всем... Кто меня выслушает и поможет распутаться?!

P.S: Пошла объедаться на ночь шоколадом...
Всем спокойной ночи! )))

За что вы все меня так ненавидите!? За что!!!???