Хочется писать и писать... А мысли все уже кончелись... Просто невижу ничего... Только пустота и одиночество... Хочется найти друга... Верного и хорошего...
Просто хочется идти молча и понимать что чувствует, тот кто идёт рядом... Кому ты дорог как друг... Как человек... Молча сидеть и чувствовать... Просто помоч... Даже если нечего уже непоможет... Просто жить и знать, что ты кому-то нужен... Это нереально...
Пойду постою около окна...
...

Из-за настроения... Даже не спиться... Но надо...
Завтра по врачам... Не хочу...
[500x349]

[516x640]
Настроение сейчас - Нестерпимо-ужасное...

Один человек сказал мне вот такие слова:
"Знаешь, когда я тебя увидел я буду честным, я разочаровался и уехал в плохом настроении... Я всю вину свалил на свое молчание, но наверное, все все таки было не совсем так... Я сейчас я просто все делаю как бы по привычке... Да именно по привычке... Я привык любить твой образ и не могу никак отвыкнуть от этого"...

Очень тяжело было воспринять эти слова от значимого человека...
Я думаю я ещё напишу о нем пост...

[300x391]
Настроение сейчас - Аппатия ко всему... ) Но не к еде)

Сегодня день... Падений и взлётов...
Настроение скачет, как зайцы в брачный период... Хотя, они вроде в брачный период не тем занимаются... Неважно...
С утра ругалась с родителями... Решила с ними не разговаривать и объявить голодную забастовку... Кстати, я серьёзно... Я вообще сегодня говорю и пишу только серьёзно и по делу...
И такие разочарования... Или я невыносливая (если так, то это самое обидное), или быстро всё забываю и прощаю (я вообще незлопамятная), но к вечеру уже сидела с мамой на кухне, разговаривала и... О да, я ела... Злюсь на себя, конечно...
Но не это самое главное...
Сегодня один человек дал понять, что больше во мне не нуждается... По крайней мере, мне казалось, что он это хотел мне дать понять... И я подумала... Какого чёрта мы всё усложняем?! Почему мы выдумываем столько ненужных слов, вместо того, чтобы сказать: "Ты моя судьба. И я твоя судьба"... Зачем мы падаем, напиваемся, ругаемся матом и начинаем курить, чтобы нас заметили, вместо того, чтобы подойти и сказать... Ну, то же самое, про судьбу...
А ещё...Не знаю, правильно это или нет - жить одним днём, как последним... Я попробую завтра... Нет, сегодня... Пойду и приму ванну... Сотру наконец старый лак и сделаю классный маникюр...А ещё я скажу одному человеку, что он мне очень дорог... Всё-таки, кардинально менять свою жизнь я ещё не готова...
А вы тоже попробуйте... )))

Настроение сейчас - Одупляльщеское... xDDD

Со мной такое бывает... С ног валюсь от усталости, потом сижу, обняв колени и мерно раскачиваясь, как псих, или телевизор смотрю, и всё проходит...
Странная я... =)
Вот сейчас у меня возникло такое стойкое желание - сесть на подоконник, лбом к стеклу прижаться... А оно холодное... И смотреть на пустую улицу и на фонари, и на машины... И захочется что-то такое хорошее кому-нибудь сказать, написать...
Знаете, самое гадкое-это когда у тебя есть номер телефона человека, но ты не напишешь ему, ты борешься с собой, но не пишешь...

"Пожалуйста, небо,
Не надо больнее...
Я жить без него не могу, не умею..."

[500x150]

Я, наверное, такая наивная...
Порой влюбляюсь до такого предела, что всё воспринимаю буквально... "Кивнул -улыбнулся - поздоровался" - ура, он меня тоже любит...
А на следующий день пройдёт и даже не заметит... И мне кажется, что всё, конец света, а он на самом деле просто не увидел... Накручиваю себе так, что сама не могу разобраться...
Настолько это всё глупо... Ну разве это не дибилизм - испытывать просто какой -то щенячий восторг от того, что тебе показалось, будто он на тебя как - то особенно посмотрел? И уверена, что не одна такая...
[700x525]

[300x343]
Иногда, когда происходит что-то ужасное, хочется думать, что всё это глупая шутка... Дурацкая, зачем-то выдуманная шутка...
И только когда сталкиваешься с этим "ужасным", понимаешь, что это на самом деле, и это...
...Необратимо...
И всё это не со мной произошло, а всё равно так больно... Страшно... Переживаю...
Просто осознаю, что это и меня коснулось, такое чёрное и неизбежное, сводящие с ума тех, кому ты был дорог...

[388x699]
Я тут внезапно подумала...
Любовь появляется тогда, когда человек к ней готов... Не в том смысле, что он уже заранее знает - вот сейчас я влюблюсь... А в другом... Когда он немного свободнее остальных... Хотя бы в душе...

И каждый раз добавляя свой стих в раздел "Любовь", я думаю о том, что когда -нибудь и меня вот так ударит любовью, и буду я жить по-другому...
Странно...
Если описать сейчас моё состояние глобально, мою душу... То она как пластилин... Лепи что хочешь, в какую угодно сторону, хозяйка вроде непротив... Как-то странно открытая, необычно...

Настроение сейчас - Расстроенное...

Знаете...
Люди бывают такими глупыми... Даже тупыми... Я - Главный член таких людей...
Я безнадежна...

[207x157]
Перечитываю этот свой дневник...
Моментами вообще себя не узнаю...
Столько стихов Ему, такому бесконечно далёкому, что самой становится странно... Строчки из песни Дакоты "Я забыла о том, что любила тебя, но тебя не забыла"...
Любовь делает человека сильней, когда она проходит... Тихо, на носочках, не хлопая дверью, не кляня всё на свете и не поддаваясь уговорам...
Столько умных мыслей... Для того, чтобы они пришли в голову столько пришлось пропустить через себя...
Признания... Себе, вам...
Этот отрезок жизни здесь... Начатый и ещё не законченный... Столько новых людей, столько хороших и до боли любимых людей...
Все мои ПЧ! Люблю вас безгранично... Всех и каждого... Как хочу, чтобы всё у вас было хорошо, чудесно...
Выглядит это всё как прощальное письмо...) Только я не ухожу...
Это у меня неконтролируемый наплыв эмоций)...

[240x320]
Настроение сейчас - Пох...

Крышу срывает... С такой скоростью, что самой не удержаться, и саму меня срывает...
Я неожиданно вспомнила человека, которого так долго не вспоминала, потому что немного научила себя не вспоминать то, что причиняет боль, заставляет грустить, да много ещё чего заставляет делать... Который не снился мне давно, имя которого даже запретила себе произносить вслух...
К чему я это пишу?
Просто сейчас то, что так долго держала в себе, выплёскивается через края, затопляет все чувства, эмоции, меня саму затопляет... Думать ни о чём другом не могу... Как в лихорадке... Трясёт...
Нельзя меня отделять от общества... В затяжном одиночестве я с ума схожу...

[320x240]
Настроение сейчас - Уставшее...

Внутри меня прячется мир... Мир полный чувств, эмоций, переживаний... Я постоянно борюсь за что-то... Не понимая самой себя, я понимаю других... Всегда помогаю людям, если это в моих силах... Всегда хочу творить добро... Я стараюсь жить не для себя, а ради кого-то, ради чего-то светлого и высокого... Не имея цели в жизни, я иду вперёд, снова и снова сбиваясь с пути, снова и снова пытаясь обрести надежду, снова и снова иду на призрачный свет, который постоянно обмынвает меня, заводит в тупик и гаснет... Но я пытаюсь бороться... Бороться с самой собой... Я разрушаю всё, что построила... Это причиняет мне боль... Но я не могу иначе... Я не привыкла с счастью... Когда я держу его на ладонях, словно бабочку, я не верю в него... Я сжимаю ладонь, и это хрупкое существо погибает...
В дневнике пишу то, что меня волнует, но не могу открыться полностью, мне мешает страх... Страх, что узнав... Что творится в моей душе люди используют эти знания против меня... Заставят страдать... У меня богатый внутренний мир, я делюсь им с каждым, кто просит... Часть моего мира здесь...

[255x265]
Столько боли за один вечер...
За один никчемный и дурацкий вечер...
Ненавижу... Я ненавижу ночь с 11 на 12 февраля...
Боль... Она стала привычной...
Кажется, что меня прокляли...

Настроение сейчас - Сонное...

Любовь- это когда ты готова отдать ему всё...
Просто ради того, чтобы сделать ему приятно...
Просто для того чтоб он улыбнулся...
Когда ты можешь простить ему всё, без оглядки...
Когда тебе с ним не скучно, даже просто посидеть рядом и помолчать...
Когда ты понимаешь его настроение по взяглядам...
Когда ты просто чувствуешь его даже на ростаяние...
И хочешь быть с ним всегда...
Разделять с ним радость и переживать в трудные минуты...
Даже не смотря на ёго безразличие...!

[338x500]
Настроение сейчас - Задумчивое...

А у нас весна...
Легкая, теплая, почти без снега, с чистым, немного мокрым и мягким воздухом...
Я ее ждала...
Обожаю гулять по городу в такую пору...
И хотя все серые, мрачные, скушные, но мне так хорошо...
Когда я одна и только плеер...
А всю ночь шел дождь...

[450x700]
Устала... От всего... Да, я ненавижу жаловаться... Да, я ненавижу, когда меня жалеют...
Но иногда я становлюсь маленьким ребенком, которому хочется ласки и простых слов "Ты сильная"...



Тишина... Соленые капли стекают и падают на стол...
Крик в пустоту: Господи! Я устала!
Держись!
И снова все замолкает... Прерывное дыхание, дрожащие руки... Я не должна показывать это! Я должна быть сильной... Сжимаю кулаки... Больно! Я не могу!
Должна! - отвечает кто-то из пустоты...
Не могу! Слез уже нет! Одна тупая боль...
Терпи!...
Устала... Как все надоело... Я влюбилась и в кого? В самого прекрасного человечка на Земле... Я сама кто такая?!
Прекрати!
Отстань! Достала!

Сегодня я разбила шесть тарелок...

...

[496x698]
Настроение сейчас - Уставшее...

Как же так неожиданно может всё получится... Одна мысль, одно слово, и всё, о чём ты стараешься не думать и не вспоминать, взрывается в голове каким-то фейерверком, и ты уже не можешь представить, как могла не думать и не вспоминать об этом...
Просто та песня, которую он слушал, стала моей любимой... Это глупо, но я лишний раз боюсь её включить - мне страшно, что я заслушаю её, и она мне разонравится...
Понравившиеся стихи я стараюсь запомнить, а потом зажмуриваю глаза и читаю их вслух, как будто ему... Как будто он меня слышит...
Когда меня обнимают просто знакомые мне люди, я стараюсь побыстрей вырваться, потому что представляю как бы обнимал меня он, и чужие прикосновения мне просто противны...
Я балдею от его одекалона, потому что он постоянно им пахнет...
Я пишу стихи и посвящаю их ему...
Я думаю о нём, и мне хочется плакать от радости и тоски...
У меня нет ни одного плохого воспоминания о нём...
Я чувствую к нему огромную нежность... Иногда мне кажется, что я с ума сойду от нежности к нему...

Очень люблю его...

Настроение сейчас - Депрессивное...

Знаю, что ты не дурак, хотя часто работаешь в этом амплуа... ©

Ему все равно... Да - да, все равно... И самое гадкое, что я это понимаю... Нет, я не плачу, не умираю, но мне... Мне плохо... Болше из - за того, что я это понимаю... Это одна из самых продолжительных моих депрессий. И мне, если честно, уже все равно...



P.S: Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

[573x296]

[288x400]
Настроение сейчас - В предвкушении...

"Иногда хочется впасть в детство, чтобы летней ночью выйти из дому и поймать музыку тихого дворика... А потом забраться на лавочку с ногами и разговаривать... Считать звезды... Качаться на качелях... Строить замки из влажного песка... Кататься с горки... Играть в догонялки... Взять с собой много мороженого и есть его до отвала... Рисовать мелом на асфальте... Вспомнить правила “классиков”... Смотреть на окна и представлять, что происходит за ними... Хохотать и дурачиться"...

А чего хочется вам?...

[255x295]
Настроение сейчас - Задумчивое...

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти дневник, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор, играющий магнитофон и чувство холода внутри...

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенные конспекты, позабытые лекции, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам...

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и письма, враз исчезающие куда-то вредные привычки, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки...

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку со снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза и не накрашенные губы, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям...

Я знаю, что такое безразличие: это безумная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и маникюр, бесконечные прогулки только по своей улице, хороший балл успеваемости, и разговоры с самим собой на сугубо философские темы...

Я знаю, что такое воспоминания: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: « Как дела?»...

Как смешно, остаться и смотреть в ничто,
Слышать крики проигравших спор человека с нечеловеком,
Знать лидерство и в то же время обреченость,
Проигравшая дама ушла, оставив с вами чистицу себя,
Которая убьет вас.