Одиночество.
Оно нас учит... Только каждого человека разным вещам... Кого-то любить, кого-то верить, кого-то ждать, кого-то надеяться... Но все равно польза существует... Пусть даже ее не сразу замечаешь...

С одной стороны я жду не дождусь конца каникул... Надоело страдать от безделья, нужна мне жесткая рука, вроде школы, которая приучает к порядку и заставляет следовать графику... Во время будней в течении дня я успеваю сделать кучу дел и получить миллион новой информации, ибо стараюсь не терять ни минуты... Сейчас же я ненавижу пустое время, которое безостановочно бежит сквозь пальцы...
С другой же стороны я боюсь жить рабочими днями и стараюсь как можно на дольше продлить каникулы... Чтобы они никогда не кончались... Стараться жить жизнью подростка, которому позволено купаться в совершенно непонятном для других мире, где он сам себе король... Учить то, что мне нравится, читать то, от чего крышку ПО-НАСТОЯЩЕМУ сносит, пить, курить и е... Забыть обо всех переживаниях и умных (бррр!приумных) вещах, о конце мира и о глобальном потеплении климата... Чавкать жвачки и слушать рок-н-ролл...
Эх... )

Жизнь может быть настолько хороша, насколько вы ей позволите. Но вы должны совершать обмен с жизнью. Вы отдаете ей что-то и получаете что-то от нее, потом вы снова отдаете и опять получаете взамен. Жизнь плохо обходится с теми, кто пытается только брать и ничего не отдает взамен. Они возвращаются с пустыми руками, и им все труднее начать наконец жить. С каждой попыткой растут разочарования и досада...

[187x250]
Я люблю эту жизнь, не смотря на то, что она порою к нам несправедлива... Но ведь было бы совершенно неинтересно, если бы мы получали всегда то, чего хотим... Мы бы не боролись за свое счастье... А так ведь совершенно неинтересно...
Даже если кажется, что все плохо и мы несчастны, нужно верить в то, что если не в одном, то в другом нам повезет больше...
Абсолютно счастливым не будешь... Все равно придется чем - то жертвовать... Нужно воспринимать это более или менее ровно...
Ждите, надейтесь, боритесь и лишь тогда счастье будет доступным...

Ведь тот, кто безразличен к окружающим и к себе, к тому счастье не придет... Его нужно заслужить...
Все могут быть счастливы, просто нужно увидеть свое счастье... И не ждать от жизни сверхъестественного...

[391x500]
Сколко раз себе обещала не возвращаться в прошлое! Не стоит этого делать, не стоит вспоминать то, что уже прошло и не вернется... Не возвращаться к тому времени, когда все было... Когда я была другой...
Сколько раз себе повторяла "Не стоит вспоминать! Не надо!... Ничего уже не иземить... НИЧЕГО!"
Это ведь прошлое, оно не вернется никогда, каким бы жутким и страшным оно ни было... Его заново не переживешь... И та боль уже не повториться...

Как жаль, что все равно приходится возвращаться к прошлому... Как бы ни хотела я, но приходится, обстоятельства слаживаются так... Или может я сама во всем виновата, а лишь хочу на кого - то или на что - то спихнуть вину...

Это прошлое создает мое будущее... И ничего уже изменить нельзя... Процесс пошел давным давно... Теперь лишь осталось ждать приговора...

[471x480]
Принять все так, как оно есть и не пытаться что-либо изменить – бессмысленно...
Глупо надеяться на что-либо тогда, когда придумываешь все сам... Просто -напросто, кроме разочарования не будет ничего...
Ну как можно было поверить в свои мечты, которые стали столь губительными... И когда появились доказательства их нереальности, то стало больно...

[298x448]
Настроение сейчас - Хорошее...

Сбегаю... Обрубаю все нити...
Собираю пальцем шоколадные крошки со стола...
Не готова, не готова...бесит уже моя неопределённость... Лень...
Могу строить отношения, умею...
Но желания нет...

[228x300]
Настроение сейчас - Нет его...

Глупое чувство грусти, пустоты, отчаяния и в то же время надежды на новое... Ощущение беспощадного времени, которое неумолимо БЕЖИТ, и почему - то я не успеваю за ним... Всю жизнь я пытаюсь за ним угнаться, но я опаздываю...
Стоит лишь немного постараться, и все может получиться хорошо... Но сколько бы я ни старалась, не получается...
Все вокруг движется, живет, радуется... ВСЕ абсолютно... А я как будто остановилась... Как будто осталась где - то в прошлом, давным давно... Со своими глупыми взглядами на жизнь, людей, парней, чувства, отношения... Можно до бесконечности перечислять подобный список... Я все воспринимаю не так как все... Но почему же возникли эти рамки быть таким же как все... Ну и что же сделать мне с собою, если я не могу воспринимать ВСЁ по - другому...
Меня так воспитали, я воспринимаю мир таким, каким его вижу... Если вокруг меня одно говно, то почему я должна радоваться?... Если все непременно обманут, то почему я должна прощать их и улыбаться в ответ...
Этот мир не станет лучше...
Если другие могут спокойно жить после того, как их обманули предали, либо еще как - нибудь подло поступили, то я - НЕ МОГУ...
Ну, убейте меня за это, но если человек не достоин того, чтобы его уважали, пусть даже лично мне он не сделал ничего плохого, но на моих глазах он делает плохо другим, то я не собираюсь ему улыбаться... Он не заслуживает такого...
Ничего не осталось от той прошлой жизни, где все жили в мире... Теперь каждый сам за себя... Но как же все это противно... Снова и снова повторяется одно и то же изо дня в день, из недели в неделю...

[300x367]
Когда находишься в своих мечтах, довольно сложно вернуться в реальность... Кажется - все замечательно, превосходно, так как хочешь ты... Но когда до тебя начинает доходить эта существующая реальность, становиться жутко больно... Ведь понимаешь, что довольно глупо думать о том, что все не так прекрасно как кажется тебе... Мы часто видим то, что хотим видеть, а не то, что существует на самом деле...

Если нет веры в себя и не существует цели, то жизнь бессмысленна...

[513x699]
Уйти туда, где никто не помешает...
Остаться наедине с собственными мыслями и попытаться разобраться...
НЕВОЗМОЖНО...
Что может быть проще - остаться одной, отключить телефоны, не видет никого и не говорить ни с кем, а только думать... Можно сойти с ума...
Если начать анализировать все моменты (важные) в жизни, то можно надолго остаться одной... Ведь это может продолжаться бесконечно...

"Я боюсь, боюсь самой себя... Я боюсь оставаться одной... Боюсь собственных мыслей, желаний, поступков"...

Отчего одни люди счастливы, а другие несчастны, одни дурны и грешны с самого рождения, а другие добры и прекрасны?
Отчего существует такое огромное различие между человеческими душами, тогда как физические тела почти одни и те же у всех людей?
Отчего рядом с мудрым человеком существует дикарь, рядом с преступником – святой?

[300x416]
Почему - то мечты не покидают меня... Я мечтаю практически каждую минуту... Могу очень долго находится одна и просто быть погружена в собственные мысли, желания...
Я создала для себя маленький мир, в который пускаю не всех... В котором придумала для себя какие - то глупые идеалы, странные принципы и правила... Мало кто понимает почему именно так а не иначе я думаю и поступаю...

Я осознанно "ухожу" от людей в реальности и "закрываюсь" в своем мире, лишь потому, что боюсь... Боюсь того, что мне могут сделать больно... Только и всего... А они не понимают... Не могут понять, что можно сделать больно просто словом... Не понимают и смотрят на меня как на больную, лишь из - за того, что я оказываюсь "дикой"...
Кто в этом виноват?...

Я сама...
Больше винить некого...

[358x327]
Порою смотришь на людей и поражаешься, как же они могут мило улыбаться тебе, общаться, хорошо относиться, а в сердцах ненавидеть... Зачем тогда вообще общение... Зачем?...
Если тебе человек неприятен, ты не хочешь с ним иметь ничего общего, тогда зачем мучать себя?...
Я никогда этого не понимала и не могу понять до сих пор...
Какой - то бред получается...

Настроение сейчас - "Офигительное"...

Никто не полюбит...Нужно признаться в этом самой себе, с одной стороны это так сложно сделать...
И хватит думать о хорошем, о том, чего никогда не может быть и не будет...
Хватит жить иллюзиями, нужно взглянуть на мир реально...


И не переубедишь же... (

Настроение сейчас - Хуже не куда просто...

Просто устала...
Устала от скандалов, от ссор и слёз...
От своих бесконечных истерик, пренетзий от меня и ко мне...
Устала от одной обстановки и окружения...
Я устала от громких звуков и эмоций...
Хочу быть спокойной и уравновешенной... Не чувствовать...
Как легко и как сложно...

Настроение сейчас - Задумчивое...

Мягкий карандаш... Он оставляет мягкий след на бумаге... Очень нежный и приятный...
Так приятно взять в руки мягкий карандаш и писать, писать, писать...
Ровные строчки аккуратным почерком ложатся на белый-белый лист бумаги...
ОН был нежным и писал мою судьбу... С моей помощью, но на чистом листе... Не смог дописать, перевернулась страница, совершенно новая, белоснежная...
Что будет написано на этом листе? Чем и каким почерком?

Как же хорошо отвлечься от всех проблем...
Разговоры на нейтральные темы, не затрагивающие личные отношения ни с кем, ни с парнями, ни с родителями... Просто разговор, о чем? Хм, даже не могу сказать конкретно о чем, просто говорить о том, что нравится, что ты ненавидишь, как относишься к тем или иным ситуациям... Обо всем чем только можно...

[200x457]
Ты смотришь на нее, не отрывая взгляд... Почему? Ты ведь не любишь ее... Ты забудешь на завтра все что хоть как - то связано с ней... Но почему ты на нее смотришь... Ты ведь думаешь совершенно о другой... Объясни... Ты не можешь объяснить ведь так?...
Я не осуждаю, я просто хочу понять, пытаюсь понять... Зачем дурачить ее? Неужели тебе это так приятно... Неужели тебя не будет мучать совесть, когда она все поймет?...
Идиот... А ведь кто - то может влюбляется в тебя, а тебе пофиг... Ты ищешь другую цель: новый день – новая цель... И как ни странно у тебя все получается хорошо... А если что - то не получается, ты это тщательно скрываешь...
У тебя все продумано... Конечно, за столько лет...
Ты не способен любить... За всей этой наигранностью нет ничего, абсолютно ничего, кроме одного – слепой страсти, которая не обращает внимание ни на что... Так же как и ты...
Ты – пофигист, но умный... Настолько умный, что можешь на время даже сам себе поверить... И все у тебя так складно получается, только порою все слишком совершенно получается, что на мгновенье задумываешься «как такое может быть»... И понимаешь, что это все не правда, все то что ты говоришь, что делаешь...

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.

Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17
Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21

Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне. Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу. Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом. Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого "умного" посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком "Гриндерс" в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!
Парень, которого назвали Серёгой подошёл к поверженному Максу, лежащему неподвижно, расстегнул ширинку и Читать далее...

И зачем ворошить прошлое?
Было - прошло... И лучше не вспоминать... Для меня лучше...
Зачем снова вытаскивать свои переживания наружу?...
Да зачем вообще это все??? ???