Т.е., по http://tests.holm.ru/articles/mind/ , "крайний тип Е". Т.е., несбалансированно я мыслю. Жаль, что "крайнее проявление типа E еще предстоит исследовать"... было бы интересно... Если "крайнее проявление типа S может быть рассмотренно как признак аутизма", то, может, и "крайнее проявление типа Е" - тоже какое-то отклонение?)))))))))

Сессия началась.
Зачеты хотя бы уже сданы, хоть от чего-то избавилась. Впереди четыре экзамена, завтра первый из них... Преподша злая. Причем не "строгая", не "требовательная", а именно "злая". Уж не могу, конечно, ничего знать о ее личностных качествах за пределами стен института, но с нами сегодня на консультации она себя вела так, как будто с цепи сорвалась. "Осторожно, злой преподаватель".

Обнаружила, что читать учебники - сложно. Потому что больше внимания обращаю на то, как они набраны ("Ага! А вот здесь лишний пробел!") и на ошибки ("Не то окончание!", "Предложение бессвязное!", "Знаки препинания не те!", "Предлог пропустили!" и т.д.)... Именно это было вчера при подготовке к "социологии".
Да вообще это не только учебников касается - просто в случае с ними больше мешает.

Сканировала вот тут сегодня кое-что, и попутно попался тест. Я, как любительница этого дела, не пройти его не могла - результат вынесен в заголовок.

Насколько вы завязли в депрессии
Ответьте на каждое утверждение либо «да» (2 балла), либо «может быть» (1 балл), либо «нет» (0 баллов).

1. Я бы не назвал себя легкомысленным человеком. Большую часть времени я абсолютно серьезен.
2. Иногда мне кажется, что жизнь – довольно бессмысленная штука.
3. Я частенько без особых причин просыпаюсь в подавленном настроении, причем даже тогда, когда за окном солнышко и поют птицы.
4. Замечаю за собой, что не могу отогнать мрачные мысли, а радость окружающих вызывает сильное раздражение.
5. Иногда мне так скучно и тоскливо, что аж физически становится плохо.
6. Меня легко довести до слез или близкого к ним состояния.
7. Часто мучаюсь тем, что что-то не так сказал или сделал.
8. Чувствую себя разбитым, хотя вроде не от чего было уставать.

Подсчитаем баллы
От 11 баллов и выше: вы находитесь в самом эпицентре депрессии. Неплохо бы призадуматься о том, чтобы посетить психотерапевта.
От 6 до 10 баллов: депрессия уже стоит за вашей спиной и примеривается, как бы побольнее ударить. Но у вас есть все шансы удрать от нее без посторонней помощи.
До 5 баллов: а у вас крепкая психика. Пожалуй, вам под силу достойно пережить и более сильные потрясения, нежели депрессия. А потому, если на работу идти не хочется, не пытайтесь списывать это на «депрессию». Это вам просто лень.

*не знает, можно ли этому тесту верить, но испытывает какое-то мрачно-мазохистское удовлетворение*

Сил нет, настроения нет, желаний нет - кроме одного: забить на все, послать весь мир куда подальше, запереться дома, желательно в одиночестве, на неопределенное время, и не делать ничего, пока душевное состояние не вернется в норму. А тут сессия подходит, и на ней придется откуда-то брать силы, чтобы для начала заставить себя двигаться и что-то делать, а потом и для того, чтобы суметь это что-то сделать. Откуда я их возьму, не представляю.
Убейте меня сразу...

Вау - теперь "новая запись" не на отдельной странице... прикольно) Ну, неважно...
------------------------
Наконец выложили продолжение "Kyou Kara Maou", что существенно улучшило мое настроение ^_^ Смотрю теперь третий сезон ^_^ Осталось окончания дождаться ^_^ Няяяя... Как меня с "ККМ" прет, просто не передать ^_^ Я уже говорила здесь о жутком пристрастии к сенэн-аю, которое это "слабосенэнайное" аниме мне привило?)))) ^_^

Вчера при просмотре какой-то из серий обратила внимание на сходство слов "макен" ("демонический меч") и "сэйкен" ("священный меч"; кажется так прозвучало, хотя я не оч хорошо помню...) По моим дилетантским заключениям одинаковое окончание этих слов должно значить, что "кен" в них значит "меч"? Тогда "ма" - "демонический"? Кстати "мао"-то - "король демонов", и тоже начинается на "ма", а "-о" я уже замечала не раз и не только в "ККМ" (где есть тот же, к примеру, "шин-о"), когда говорят о каком-то "властелине"/"повелителе"/"боге"/иже с ними... о_О
(*Вот делать мне больше нечего, блин...*)
(*Ага, с логикой я не дружу, точнее, она у меня "женская"))))))*)
--------------------------------------------
С завтрашнего дня начинаются зачеты, за ними последуют и экзамены... Сессия, что не может не нервировать(((((( Хотя мне уже почему-то как-то до лампочки абсолютно все, что этого касается.../// но наверно перестанет быть до лампочки, вгонит очередной раз в панику...\\\ гори он синим пламенем, этот институт...///
------------------------------------------------
Праздники - зло. Потому что расслабляют. Даже лишние 4 выходных, и те так повлияли, что теперь ну никак не работается... Эхх, месяца бы два отпуска... или три... в общем, пока такой жизни не перехочется... и чтоб сидеть дома, никуда не выходить, ничего не делать, только писать, рисовать, смотреть аниме и фильмы...
НГ прошел практически незамеченным. Зато спокойно. Почти ничего не готовили, стол не накрывали, спать я легла в полпервого ночи... В общем, то ли праздник, то ли не праздник - непонятно. Но он и не будет уже праздником, я думаю. В прошлом году еще пыталась создать у себя праздничное настроение, в этом - уже смирилась, что НГ больше не будет для меня сказкой и чудом, как когда-то в детстве (конечно, елочки-гирлянды радуют глаз, есть много прекрасных новогодне-рождественских фильмов и песен, все это красиво и что-то такое даже в воздухе ощущается, но...). И правильно сделала - стало одним поводом для беспокойства ("ах, почему же его нет, этого настроения?!..") меньше.

Рискую скоро узнать, что такое жизнь в холодильнике. Сегодня утром в моей комнате было +13... хорошо, что хоть "+" ))))))) Не, мы-то и при +8 уже когда-то жили, и ниче, живы еще, но за цветы я малость опасаюсь(( Надо будет их хотя бы с окна на стол переставить, что ли, а то ведь на окне наверняка еще холоднее!

Да и вообще, некомфортно это, когда температура в доме такая же, как полосени была на улице. На работе тоже холодно. Одно спасение - постель... утром из-под одеяла вылезти просто невозможно как страшно.

Зато у меня уже НГ начался: рядом с компом маленькая елочка, а на гардине - гирлянда... ^_^
Если бы еще вечером какие-нибудь новогодние фильмы смотреть, а не контрольные делать, было бы совсем замечательно((
Но свет разноцветных лампочек хотя бы немного настроение повышает...)

От нас ушел редактор. Вот так взял - и ушел в другую газету! Хотя эту он же основал, он же поднял... Мы все плохо понимаем, как можно вот так бросить дело, которое вел годы... Но факт есть факт: с начала этой недели мы работаем без него. Его обязанности теперь поделены между его замом (теперь "бывшим замом, ныне редактором" конечно), не очень понимающим в оформлении общественно-политической половины газеты, и нами всеми... В частности, я ищу теперь материалы для некоторых рубрик, и времени стало существенно меньше, а сил расходоваться - больше. Если б еще в связи с этим зарплату подняли, было бы неплохо, но этого пока не предвидится...

********************
Сегодня утром так, мимоходом, погадала себе... В общем и целом - обыкновенные жизненные мелочи, и только касательно настроения выпал пиковый туз - "плохо, хуже уже некуда как плохо" - как и несколько дней назад. В принципе, соответствует истине. И еще неизвестно, когда закончится... И я прекрасно знаю, почему...

Я поняла недавно, почему на меня так давит институт. Потому что поступала я не по собственному желанию, а потому, что все вокруг твердили "надо!"

!!!А я не чувствую потребности получать это чертово высшее образование!!!

И даже то, что профессия интересная, то, что многое из изучаемого тоже интересно, дела не меняет.

Во многочисленных газетных "мелочижизненных" статьях постоянно высказываются, что человеку, чтобы быть счастливым, нужно следовать своим желаниям и потребностям. И, мол, жизнь одна и коротка, и не стоит расходовать ее на то, что не приносит счастья и удовлетворения. Угу... Если так, то мне бы сейчас стоило попросту бросить институт, и поступить повторно уже тогда, когда я почувствую, что мне это нужно. Вон, Таня, которая со мной учится, отучилась в училище, доработалась до начальника отдела кадров, а потом, уже в 27 лет, поступила в институт, когда почувствовала, что в своей сфере ей расти уже некуда, а двигаться дальше хочется... А я чем хуже, чтобы дождаться этого "почувствовала, что мне это надо", а до того жить, как хочу?!

Может, я бы действительно так и поступила... И даже двух уже отмученных лет не жалко было бы... Но как, КАК, _К_А_К_ объяснить это всем окружающим?! Ну, мнение посторонних меня не интересует, придумала бы отмазку (потому что и посторонним тоже пришлось бы что-то все-таки отвечать), но родных моих не переубедишь... Уже начинала разговор на подобную тему (когда все-таки не удержала напряжение внутри и сорвалась на истерику на прошлой сессии), но встретила полное непонимание. Так что даже пытаться смысла нет.

И что? Дотерпеть, чтобы все отстали? Опять ждать, что "а вот тогда, когда..." может быть, станет лучше? Так же, как в школе думала, что "вот окончу школу, и станет лучше"... И тогда ведь стало... потому что годовое обучение в училище и последующая работа были именно тем, чего я хотела. Я уже когда-то отмечала, что год ПРОСТО РАБОТЫ был самым счастливым в моей жизни - это соответствовало тому, что МНЕ НАДО, а не СООТВЕТСТВУЕТ ТРЕБОВАНИЯМ кого-то другого!..

Я могу порассуждать, покричать про себя и в записях... И все равно ничего не предприму. Не способна я пойти против мнения ВСЕХ, недостаточно сильна...
Если бы хоть кто-то из родных поддержал и помог отстоять мое мнение... или если бы всем было все равно...

Все-таки телепрограмма и лоция - вещи весьма веселые... Особенно когда пролистываешь вниз и быстро скользишь взглядом по названиям фильмов... так и получаются "Ой, вы, гуси, слуги дьявола" или "Рыжая агония"...

Уже вторая неделя заканчивается, как я из отпуска вышла, а я до сих пор ничего не писала...) А ведь в отпуске до слов продумывала, как его описать)) И хрен с ним, не хочу...))
Единственное, что стоит упоминания, так это первый написанный мной сенэн-ай (!)... просто вот так - БАЦ! - и написалось за полторы недели, без продумывания, не зная не только, чем закончится и что там будет, а даже с чего начнется... Я сошла с ума, и почему-то вовсе не досадно ^_^

...Сейчас подумала, чего я хочу... Что-Бы-Я-Купила-Будь-У-Меня-Деньги: планшет, мп3-плеер, сканер, принтер... Именно в такой последовательности) И провела бы интернет) А! Да, еще отдельную квартиру... мелочь-то какая)))

Однако зарплата моя и так рискует уменьшиться, т.к. на работу возвращается ушедшая три года назад в декрет работница, и должность я поделю с ней((( Хотя я этого не хочу даже больше не из-за зарплаты, а из-за того, что это будет означать потерю контроля - сейчас я примерно помню все материалы, которые правлю и могу ответить практически на любые вопросы касательно них: что-где-когда-как-было-есть-и т.д., а когда нас будет двое... Конечно, эта женщина хотя бы умна и аккуратна, не то, что девочка, которая заменяла меня в отпуске - после той бардак был... ужас. Но все же... Хотя бы ТВ-программу, лоцию, объявления и сокращение газеты оставили мне! Блин, а ведь кроме этого только набор, правка и сканирование остаются)))) Но все же хочется быть уверенной в том, что все сделано хорошо... а для этого все надо делать самой. Мне не нужна напарница!!! Я сама справляюсь!!!
Ох уж это "я сама". На работе - "я сама", дома, даже в мелочах вроде разогревания еды - "я сама", с контрольными мне предлагали помочь (!) - "я сама"... Блин, я что, вообще не верю, что кто-то кроме меня может все нормально сделать?
Ну, во всем надо искать положительные стороны... И в добавлении сотрудницы тоже...
1. Меня будет кому замещать в отпуске или подстраховывать на сессии.
2. Если будем работать в две смены, у меня сократится рабочий день и будет больше свободного времени.
3. Будет легче и на работе (хотя мне и так не сложно, уже привыкла и подчас даже сижу маюсь, т.к. все доделала)...
Пожалуй, второй пункт радует больше всех.
Но все равно какие-то противоречивые ощущения.
А ведь ей отказать в возвращении не могут, раз она официально в декрет уходила. Значит, можно начинать привыкать к мысли, что с декабря нас будет двое.

Настроение сейчас - лениво-нерабочее

Скачала джазовый сборник - сижу тащусь... ^_^ И сама себе удивляюсь: ведь мне всегда и джаз, и блюз нравились - почему раньше не качала? На том же Кинозале этого добра предостаточно!
...*нашла уже штук дваццать интересных релизов всяческих направлений музыки, и решила, что надо сначала это скачать, а потом уж смотреть дальше*
***
Похоже, с понедельника я все-таки пойду в отпуск ^_^ Только вот не знаю, на неделю или на две. Это будет видно в процессе... Лучше бы на две.
***
С институтом, как обычно, полная пятая точка. И хуже всего, что мне неимоверно тяжко заставить себя им заниматься... Это прямо фобия какая-то, чесслово! =\

Грррр! Обидно-то как! Почему о многих интересных событиях я узнаю только когда они уже прошли?! Почему у нас в "культуре" печатается только о том, что уже прошло, и никогда - о том, что будет? И мне остается только локти кусать! Вот, 30 сентября был джаз-концерт. Конечно, может я бы и туда билет не потянула, но по крайней мере, если бы я знала, что он будет, я бы хоть попыталась туда попасть! Абиднаааааааа!!! Ну откуда, откуда, откуда другие люди узнают о подобных событиях?! Может, и я могла бы оттуда узнавать, а?..

Ну, по крайней мере надеюсь 24.10.08 попасть в филармонию на концерт органной музыки! Никогда орган в живую не видела и не слышала - ужасно интересно! ^_^

Мдя... Бывает время, когда ничего не случается... Дни так похожи друг на друга, что даже иногда путаешься, какой сегодня день недели...
Хотя это вовсе не так уж плохо - поскольку не отрицательны сами повторяющиеся события))
И разве совсем ничего не случается?
1. Я заболела... малость всего, но факт;
2. Нашла новую (для меня, естественно) интересную анимешку - "Kyou Kara Maou"... ыыы))) Часто бывает так, что длинные сериалы смотреть сложно по причине "ну давайте же уже быстрее, я хочу знать, что дальше!", а тут уже 45 серий просмотрено и наоборот хочется, чтоб подольше не заканчивалось ^_____^

1. Обломался мой балет. По материальным причинам.

2. По ним же обломалось и другое мероприятие. Судя по тому, что мне о нем прислали, это было бы постясающе...

"В Луганске впервые состоится Венский бал
27 сентября 2008 г. в Русском драматическом театре состоится первый в истории Луганска Венский бал. Инициатором проекта является дирижер Академического симфонического оркестра Луганской филармонии Курт Шмид, руководителем проекта – ассистент дирижера Юлия Островерхова. Генеральным спонсором... <бла-бла-бла> ...
Первый Венский бал будет благотворительным мероприятием, вырученные средства от которого пойдут на поддержку детских домов Луганска и области.
Это главное светское мероприятие города будет организовано с соблюдением традиций венских балов в Австрии. Традиционный выход дебютантов будет подготовлен танцмейстером Венской Фольксоперы Гаральдом Баллухом. В исполнении лучших солистов-вокалистов Луганска прозвучат известнейшие арии из венских оперетт.
Выступления вокалистов будут чередоваться с танцевальными номерами детской группы, а также заслуженными солистами балетной школы «Алан Брева». В полночь по традиции венских балов гостей бала будет ожидать музыкальный сюрприз.
Для гостей всю ночь будет звучать классическая танцевальная музыка в исполнении бального оркестра под управлением Курта Шмида, а также джазовая танцевальная музыка в исполнении блестящего джаз-бэнда под руководством Александра Плахотнюка.
На балу дам будут ожидать бальные дары. Все гости смогут поучаствовать в беспроигрышной лотерее, на которой также будут разыгрываться ценные призы (уик-энд в Австрии, билет на самолет в Вену и др.). Все вырученные средства от лотереи пойдут на поддержку детских домов Луганска и области (центр адаптации детей «Відродження» и школа-интернат в Щетово).
На балу гости смогут подкрепить свои силы на изысканном фуршете, а также отведать традиционный венский кофе «Юлиус Майнл» с разнообразными сладостями".

ТАКИЕ вещи у нас, оказывается, даже происходят! Но и цена соответственная. Уверена, что оно того стоит! Но денег от этого почему-то не прибавляется.
Жизнь, конечно, подкидывает шансы для исполнения наших желаний. Хотела культурное мероприятие - пожалуйста, увидела афишу балета... Слышала по телевизору о настоящем (в смысле, в Вене) Венском бале и мечтала (против воли, даже не надеясь) побывать на каком-нибудь подобном мероприятии - пожалуйста! Шанс!
И как насмешка выглядит то, что по такой глупой, как материальная, причине я не смогу побывать ТАМ! Вот когда невозможно согласиться, что деньги - не главное... Конечно, не главное, но иногда их отсутствие делает невозможным осуществление самых-самых желаний...

Еще раз убеждаюсь, что все-таки есть некоторый диалог жизни с желаниями человека =)

Сегодня она подкинула мне интересную информацию о предстоящем культурном мероприятии: не в филармонии, так в драмтеатре! ^_^ Балет ^_^ Аж 8 октября, через месяц, но зато у меня будет время купить билет! Надо будет в ближайшие дни позвонить и заказать ^_^ И Веру сагитировать... лишь бы она в аське появилась...)))

Ня-ня-ня... ^____^

************************************************
Щас учу девочку, которая будет замещать мя в отпуске, как чо делать -_-" Тяжелый случай... Хотя что-то соображает, должна признать, но никакого ориентирования по ситуации, никакого взгляда на систему в целом... (Это же было с теткой-заменой на прошлый отпуск, но она-то уже лет под 60 была, и я вообще была рада, что она хоть что-то понимает... А тут же молоденькая, должна бы соображать!) Уже ей пошаговую, без объяснения смысла действий, инструкцию написала! Потому что когда я ей объясняла смысл, она ничего не поняла... или не захотела слушать и понимать - мол, главное, чтоб сказали, КАК делать, а не ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ.

Вообще-то она не одна такая: Максим Сашу тоже уже задолбал - он еще хуже, даже по пошаговой инструкции сделать не может! (Нас просто убил вопрос: "Что такое "проводник"?")

Хотя может это мое отношение - нормальное отношение "юзера" к "ламерам"? Хотя я же помню себя, когда была ламером (а я им была, не отрицаю!) - я не бездумно запоминала последовательность действий, а пыталась понять! Что мешает этим людям поступать так же?

Нет, мне-то, в принципе, все равно, не хотят понимать, что делают - не надо, но все же... Запомнив последовательность действий, ты можешь осуществить только одну операцию, и то в ступор станешь, если что-то пойдет не так. А если поймешь, что ты делаешь, уловишь логику и смысл процесса, то, во-первых, в случае чего найдешь обходные пути (т.к. понимаешь, что у тебя есть, а к чему нужно прийти), а во-вторных, те же знания всегда сможешь применить к похожим процессам, и тебе уже не понадобится с каждой ерундой обращаться к кому-то.

И вообще, человек - не компьютер, чтобы действовать по заранее заданной программе! Креативить тоже нужно в меру, конечно, но все же какой-никакой творческий подход должен быть. Что бы я без него делала в работе? С тех пор, как я училась делать программу, лоцию и т.д., столько изменилось, что те алгоритмы, которые показывали когда-то мне, давно недейственны! А те, что используются сейчас, уже я сама дорабатывала, т.к. условия менялись... И как бы я искала "решение", если бы не понимала, что "дано" и в чем моя задача?

А как изучать новые программы, не экспериментируя, не ища новые способы применения уже обнаруженным возможностям и не исследуя ранее не замеченные возможности? Взглянуть хотя бы на эпопею "Максим и Фотошоп": "надо нажать сюда, сюда и сюда, и можно ставить картинку на сайт" - вот и все его понимание. (Работа с сайтом - вообще отдельная, не менее грустная история...) А п_о_ч_е_м_у туда, туда и туда надо жать, что дает каждое из нажатий - он даже вопросом таким не задается! И куда ему еще корел ставить? НС точно издевается...

Что-то я раскритиковалась =)

Вместе с ней пришел и институт...
С 1 по 7 была у мя начитка - опять с работы в институт, из института опять на работу... Вроде ниче особенного, но так утомительно! Теперь снова контрольные, снова этот кошмар...
В нашей группе прибавление - девочки из колледжа, поступившие сразу на 3 курс. Им будет еще хуже, чем нам двоим, потому как им придется за год сдать все то из институтской программы, чего у них не было...

Интересно, когда открытие очередного сезона в филармонии? И где они теперь будут, в ДК или в недавно доремонтированном здании? Я уже хочу на концерт... Весной на закрытие сезона из-за растяжения не попала...
Вот по этому миру, в отличие от многих других, которые я видела, я скучаю...

Говорят, что сегодня вроде бы последний жаркий день. Кого как (пока я только отрицательные отзывы от людей слышала), а меня это радует! Я уже хочу перелезть в туфли, свитера и плащ, надоела легкая одежда! Тем более, что в воскресенье пойду за новыми джинсами...

Воздух уже осенний, даже небо уже преобрело характерную осеннюю синеву (ведь в разные времена года и цвет у неба разный!)... Жду еще пожелтения листьев ^_^ Тогда будет вообще КЛААААСС....

В отпуск я, похоже, иду где-то около 13 октября. Ну и нормально. Я хотела, конечно, попасть на пору "золотой осени", а к середине октября хз что будет... Но все же будет ОСЕНЬ! И вряд ли будет такая погода, что вообще из дома не выйдешь. Так что я все равно прогуляюсь!
[699x525]

Осталось всего-то четыре дня до нового учебного года... не хочу! Я только-только расслабилась, а тут опять... Т_Т

Хотя осень - это, конечно, классно... ^_^ И попрохладнело наконец ^_^

-----------------------------------------
Посмотрела "Тетрадь смерти"... обалдеть =)
Первые 24 серии вообще жутко радовали, а вот 25-я смертью Л огорчила - сволочи они, эти авторы, такого персонажа убивать! После этого пошло уже что-то не то... точнее, тоже было интересно, но как-то все настолько быстро и скомканно закончилось, что нововведенные Мелло, Ниар и иже с ними даже не успели как следует полюбиться...
Вот теперь качаю фильмы и мангу читаю - интересно, что будет там...

Попалось в инете... прикольнуло)))))
[400x639]

Кошмар, как жарко... дышать нечем, вода не помогает, от веера/вентилятора почему-то становится еще хуже... Ненавижу жару... Даже не смотря на институт, хочу О_С_Е_Н_Ь и П_Р_О_Х_Л_А_Д_У... *мечтает убиццо, благо, стен рядом много*

В субботу с мамой привели в порядок квартиру одной бабушки, в воскресенье я почистила с полиролью мебель у другой... еще в воскресенье я среди старой маминой бижутерии нашла кучу всякой ерунды, из которой сделала себе висюльку на телефон =) Можно считать, выходные прошли не зря...)))

Вчера вечером (или час - это уже сегодня ночью?..) досмотрела Евангелион (ну, пока ТВ, еще для полного счастья остались "Смерть и перерождение", "Конец Евангелиона" и "Ты (не) один"...)) )... ЭТО съело мой моск... О_О Я после него уснуть не могла)))) и, боюсь, через время придется еще раз пересмотреть, чтоб понять до конца, СТОЛЬКО мыслей сразу я не восприняла, а было бы полезно, ибо кое-что из рассматриваемого там практически применимо и ко мне)) Ну, может еще после оставшихся частей что-то из недошедшего дойдет =)

Сегодня утром вдруг ни с того, ни с сего осознала, что я тоже когда-то сочиняла фанфики))) в соавторстве с сестрой))) Был у нас такой бзик в детстве: посмотрев мультик/фильм или прочитав книгу и впечатлившись, мы садились и придумывали всякие истории с участием персонажей вдохновившего произведения))) Какое счастье, что эти тонны бреда остались незаписанными!))))))))

Дальше пусть будет так. А то слишком длинное сообщение...

Итак, Ваш тип личности: Миротворец

Ваши принципы в отношениях: чтобы избежать споров, вы тратите много энергии на улаживание проблем. Кроме того, вы хорошо умеете чувствовать потребности других людей. Это делает вас человеком приятным, но скорее закрытым, потому что вы не выражаете своих чувств. Вы общительны и мечтаете о полном слиянии с другим человеком.Что ценят в вас другие: способность принимать других такими, каковы они есть, и помогать им; готовность найти время и силы для других.К чему вас стоит стремиться: к самоутверждению.Как другие могут с вами взаимодействовать: не принуждать вас быстро принимать решения, давать вам возможность самовыражаться или действовать в вашем темпе, не подгонять вас. Проводить с вами больше времени и показывать, что ценят это общение. Главное – не злоупотреблять вашей доброжелательностью.

Пройти тест

Че-то в последнее время они, сны, обращают на себя слишком много моего внимания...

№ 1.
Еще ранее мне пару раз снился один и тот же сон: будто я нахожусь в каком-то месте, где на свободу вдруг вырывается какая-то гадина а-ля "неправильное восприятие мира ведет к фатальным последствиям"... я от нее убегаю... Прихожу домой, уже зная, что весь город в страхе, ибо эта тварь может внезапно появиться где угодно... И, конечно, она появляется у меня дома... Я в ужасе, в каком-то ступорном полусознательном состоянии чудом от нее убегаю (и утаскиваю маму) и отсюда... А дальше все настолько размыто, что я ничего не помню... В общем, миленький такой кошмарик.
А несколько дней назад приснился мне он же, но немного по другому сценарию: будто я нахожусь в каком-то фантастическом фильме о мрачно-компьютеризированном будущем с новым типом игрушек а-ля "проиграешь - умрешь в реале". И будто история с гадиной - сюжет такой игрушки, и я зачем-то прохожу ее уже в третий раз, уже зная, что будет и что мне делать, чтобы выжить. Однако в этот раз ужаса и ступора нет, и я решаюсь действовать иначе. Зная, что эта тварь вот-вот вырвется на свободу, я спокойно собираюсь и спокойно иду домой. Дома, слыша с кухни подозрительные звуки, я уже знаю, что это, рассказываю об этом маме и не пускаю ее туда "посмотреть" до тех пор, пока не вооружаю нас обоих вот-такенными *показывает* тесаками, откуда-то вдруг взявшимися у нас в зале (во сне это странным не казалось...) Помню, что мы пошли воевать с этой тварью, а дальше - хз, но когда проснулась, осталось ощущение, что мы победили.

№ 2.
А сегодня приснился мне новый бред, который тоже почему-то произвел впечатление... В общем-то, это действительно был бред, и большую его часть я не помню. Помню только некоторые моменты, вроде того, что меня вдруг стало двое: "хорошее" и "плохое" "воплощения"... "Плохое" рвалось нарушать все правила, стремилось к самостоятельности и самодостаточности, почему-то казавшимися ему понятиями, эквивалентными эгоизму... "Хорошее" вело себя тихо и примерно, и о себе вообще, кажется, не думало... Однако деление на "плохое" и "хорошее" производилось вовсе не по поведению, считающемуся "плохим" или "хорошим" с точки зрения общепринятой морали. Просто когда "я-реальная-видящая-сон" "вживалась" в то или иное свое воплощение, я испытывала разные эмоции: "хорошему" соответствовали тепло на душе, внимание к чувствам окружающих, доброта какая-то, что ли, и какие-то еще светлые ощущения; "плохому" - желание, чтобы от меня все отцепились, какая-то доля мизантропии и холодно-пренебрежительное отношение к миру. Однако при этом "плохое" воплощение, уходя из дому, беспокоилось о том, что "хорошему" не останется ключей - ведь раньше-то я была одна, и соответственно комплект ключей один! То есть какая-то эмоциональная связь между ними сохранялась...

Короче, не знаю, что бы все это значило, но почему-то задело и запомнилось...