Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Дела куриные...

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели!
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными
когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести!
- А когда? То е&усь, то несусь!

Это цитата сообщения quesha Оригинальное сообщение

на почту приходит

оповещение,что 2441 раз люди посмотрели,как некто занимается таким вот "ГЭ"...)))) а что делать??)
[312x71]

Это цитата сообщения feniksa Оригинальное сообщение

Чему нас учат мамы!

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Это цитата сообщения Fantakid Оригинальное сообщение

Без заголовка

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!! ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Это цитата сообщения SkaLoLaZz Оригинальное сообщение

Что нужно делать в общественном туалете, чтобы вашему "соседу" не было скучно... =))

В туалете:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Настройка!

Поменяй положение. Раздвинь ножки.
Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши.
Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!

Это цитата сообщения Mur-mur-mur Оригинальное сообщение

день ЭМО

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

далее

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

Животные тоже улыбаются и ржут!

В колонках играет - Lacrimosa - Inferno (1995)
Настроение сейчас - жду кофе

Я просто умер от смеха! )) Не забываем нажать внизу: Ржём далее

[показать]
Ржём дальше

Это цитата сообщения SkaLoLaZz Оригинальное сообщение

Вырезки из ICQ разговоров... =)

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

Nestea: Привет :((((((((((((((((
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования :(

Lakki : Еще раз меня в пк убьёшь, я тя завалю! Ты з***ал! дай пакочаццо!
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь, ньюбай ?
Lakki : Сцуко, ты, 14 летний дебил , живёшь по адрессу К. Маркса 47, 27.
Lakki : Я бл@ть приду и завалю! Поверь, олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : Хорошо... Покачаццо помочь?..