Шесть утра..
В это время половина города спит, а вторая половина только-только начинает просыпаться.
Я никогда не думала, что я способна добровольно в это время встать и пойти в парк на пробежку.
Это незабываемое ощущение!
Прохладный ветер, пение первых птиц, уже начинающее греть солнышко.
Шорох песчаной дорожки под моими ногами.
Финский залив, окрасившийся легкой дымкой утра, и я чувствую себя дома.
Крики чаек, длинный променад, первые сумасшедшие собачники...
Запахи сирени и шиповника, влажная трава и миллионы белых одуванчиков.
Я по уши влюблена в свой район.
Мое бесконечно прекрасное утро моего волшебного дня.
Этим утром я решила начать жить заново.

Дайте мне ножницы из операционной!
Мне почти шестнадцать лет, пуповину пора обрезать.
Акушерка забыла это сделать, и я продолжаю находиться на привязи, я прикована к маме и папе.
Я должна покончить с зависимостью, но что-то мешает мне, укрепляя эту связь, несмотря на все споры и трудности.
Я не могу обойтись без родителей, хотя это не значит, что я их не люблю, и я их понимаю.
Я никак не могу повзрослеть, я замедляю ход времени, вокруг бушует буря, и я отчаянно цепляюсь за спасательный круг семьи.
Я понимаю это, я пишу об этом, но не нахожу ножниц, которые перережут пуповину и освободят меня.
Я боюсь плыть одна в открытое море.
Я боюсь будущего.
Ужасно боюсь

Хочешь испортить себе лето?
Влюбись в июне.
(с)

Это цитата сообщения Солнце_в_твоих_руках Оригинальное сообщение

Замечательные девушки на дороге не валяются.Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят.

(с)

Просто сидеть на кухне рано утром, когда все еще спят.
Просто пить теплое молоко, держа кружку обоими руками.
Просто сегодня можно.
Я так давно бежала, что не помню даже уже от чего.
А сейчас я остановилась.
На улице появились первые трамваи и поливальные машины.
Проехала скорая. Надо же, а кому-то сейчас, значит, плохо.
За окном уже светло как днем, и дом на той стороне улицы уже окрашивается лучами восходящего солнца.
Сегодня будет ясно и тепло, по крайней мере, так говорит Гисметео, и я ему даже верю.
Звуки Oasis мешаются с пением птиц.
И ветром, который уносит этот коктейль куда-то в космос. Или Гренландию.
Через три часа я пойду в школу, быть может, в последний раз, в этом году.
И то ради того, чтоб сдать учебники. И все.
Пусть будет так. Мой личный день свободы от забот.
Развесила по комнате стикеры: "Верна думать о хорошем".
И правда, это так и есть.
Кажется, я уже начинаю погружаться в лето.
С бессонными ночами и блеском в глазах.
Бесконечно прекрасное в своей эфемерности лето.
Cейчас, девочка, у тебя будет лето.
Сейчас, девочка, верь.
Верь до боли в уголках рта и будь счастливой.

Все-таки сказки, по сути, очень необъективные продукты мировой литературы.
Взять хотя бы их разделение на хороший-плохой.
Вот у нас есть одна плохая мачеха и один(одна) хороший(ая) пасынок(падчерица).
И все сразу же начнут жалеть бедную-несчастную сиротку, а на мачеху чуть ли не в органы сказочной соцопеки подавать.
А вот задумайтесь.
Смогли бы вы воспитывать ребенка своего любимого мужчины от какой-то чужой женщины?
Смогли бы любить его так же, как свое родное чадо, которое сами вынашивали и растили?
Смогли бы стать ему хорошей матерью, придушив в себе чувство ревности?
Человек, который так внезапно вторгся в вашу жизнь, изменив ее до неузнаваемости.
Смогли бы вы ему простить сам этот поступок?
То-то же.

Она никогда не стремилась к популярности. Наоборот, ей нравилось НЕ выделяться из толпы.
Нравилось быть как все.
Она не была лидером, отнюдь, и не желала заработать себе каким-то образом недоброжелателей.
Хотя, нельзя отрицать, она никогда не испытывала ощущения изгоя.
Если, конечно, сама не хотела этого.
У нее всегда были верные друзья, и их, как и следует, было не так уж и много.
Знакомые в практически любом коллективе тоже имелись.
Она не старалась быть пупом Земли, никогда им не была и ей было почти все равно, что о ней думают окружающие.
При любом раскладе для нее был важен лишь узкий круг ее любимых людей, и с их мнением она всегда считалась.
Тем не менее, с людьми сходиться ей было трудно.
Не вовремя проснувшаяся стеснительность - и она пряталась в свой панцирь.
Это был ее большой недостаток.
И, кстати, она никогда не понимала людей, идущих ради собственной популярности на любые жертвы.
Особенно, если эти люди сами по себе ничего не представляли.
Какой толк пытаться манипулировать обществом,если ты не собирался вести ее к какой-то цели? Абсурд.
Каждое утро она смотрела на меня в зеркале, поправляла челку и шла завоевывать мир.
Хотя бы в душе.

Невовремя проснувшаяся совесть заявила мне, что так поступать, дорогуша, нельзя.
И это все после того, как моя гордость решила, что мы с ним птицы разного полета.
Когда же, наконец, Настя запомнит, что на чужом поле не охотятся?
И, тем более, разочарованные бестолковостью своих действий, не прикрываются улыбкой.
И не отыгрываются на нервах и отношениях в первый удобный момент.
Иногда мне кажется, что за моими ангельскими глазами прячется редкостная дрянь.
Как сказал Гейне, Бог меня простит — это его профессия.

Поговори со мной.
Тихо-тихо, почти шепотом.
Знаешь, а что-то изменилось в твоих глазах.
Только вот что?
Не вешай нос, мой хороший.
И, пожалуйста, не плачь.
Я знаю, каково тебе -
Сама была в таком же положении.
Что-то меняется в душе.
Но ты же знаешь…

I still love you, baby

Смотрите, любуйтесь!
Это - моя жизнь сослагательная.
Та, которая не сбылась и уже никогда не сбудется для меня.
Жизнь, в которой можно было бы родиться, к примеру, в немецкой семье.
Жить немецкой какой-нибудь жизнью, есть немецкую еду.
Пить немецкое пиво, спать с немецкими мальчиками.
Воспитывать новых немецких киндеров.
И с трудом представлять себе, что некоторые люди рождаются зачем-то в иных каких-то странах.
Глупости какие...

Накопившаяся за год усталость дает о себе знать.
Мое радужное настроение лопнуло как мыльный пузырь.
Еще там мало выучено и столько надо впихнуть в себя.
Как бы чего не вышло...
Соберу силы в кулак, сделаю последний рывок и выйду на финишную прямую.
Верна думать о хорошем.

Я не была в Хельсинки 8 лет, тогда были совершенно другие впечатления.
А сам город остался таким как есть.
Можно хоть сто тысяч раз подняться по ступенькам Кафедрального собора, а они так и будут бесконечными.
Атмосфера города не меняется.
Меняюсь только я сама.
И не то, что сказывается разница в возрасте.
Нет, дело не в этом.
Просто меняюсь и все.
У меня меняются политические, музыкальные, литературные, социальные взгляды.
Словом, такие вещи, которые внешне-то и не очень заметны.
Но тем не менее, я уже НЕ ТА, какой была, когда первый раз вздохнула смесь из пыли мощеных улочек, кофе и морского воздуха.
Я не умею как следует объяснять, что это именно.
А может быть, и умею, но что-то не хочется.

Ко всем людям надо относиться одинаково хорошо.
Надо стараться сделать для другого все, чтоб он был счастлив.
Это касается не только друзей, но и даже врагов.
Я думаю, что если бы у меня была возможность подарить своему недоброжелателю что-то такое, отчего он был бы счастлив,
Я бы воспользовалась этой возможностью.
Пусть даже анонимно.
Пусть даже мой враг никогда бы не узнал, что я помогла ему от чистого сердца.
Потому что счастья заслуживают все.
Просто так, по умолчанию.

Никто не получит меня живой.
Пришло время расставить все по своим местам.
Мы должны бороться за свои права.
Мы должны бороться, чтобы выжить.

По-моему, нет ничего лучше случайных разговоров в кафе.
Может быть, ты видишь своего собеседника первый и последний раз в жизни.
Может быть, у вас есть всего двадцать минут чтобы обсудить все и расстаться навсегда.
Может быть, с таким человеком ты сможешь с одинаковой свободой говорить и о политике, и о музыке, и о личных проблемах.
Вся прелесть в том, что ты будешь выслушан и, вполне возможно, тебя поймут.
Может быть, ты получишь идеального слушателя, ну, при условии, конечно, что ты ему интересен.
Может быть, вы напишете друг другу свои телефонные номера на салфетках, как в старые добрые времена.
Может быть, вы выбросите эти бумажки, как только выйдете из кафе и разойдетесь по своим делам.
Может быть, он даже заплатит за твой кофе и довезет до ближайшего метро.
Но одно будем неколебимым - вы обязательно что-то обретете, пока говорите с друг другом.
И эта частичка чего-то хорошего станет очередной ступенькой на твоем жизненном пути.
Может быть, таких ступенек будет даже не так уж и мало.
Кто знает?

Эти мысли...
Иногда мне даже не понятно, откуда они взялись.
То ли они из реальных разговоров, то ли из прочитанных мною в последнее время книг, то ли из внутренних диалогов с воображаемыми собеседниками.
Они не дают мне покоя уже которую ночь подряд.
Надо что-то сделать с собой, чтобы апатия из-за этих мыслей сменилась чем-то светлым.
И прекратить себя мучить ими, потому что я ни в чем не виновата перед собой.
Сегодня четверг, на часах где-то около 12.
На улице прохладно, но солнечно.
Только что сел плеер, и, по-видимому, придется идти покупать новую батарейку.
(заметка для себя - носить в сумке запасные батарейки)
Сегодня я буду снова слушать Грегори и, может быть, немного поплачу.
А пока я сижу здесь и пишу, кто-то живет нормальной жизнью без гнетущих порождений сознания.
Но это явно не я.
А жаль.