повзрослела. или просто заебала себе этим мозг. но я никогда не думала, что это будет так тяжко для меня осозновать. я ико гда не забуду, как раньше визжала от восторга из-за каких-то глупостей, а сейчас уже не то. и мороженное я не люблю. так что the end

Детка, причёску себе забабахай,пой и пляши...Детка,ну правда!Пошли его нахуй!Детка,дыши (с) правда смелости не хватит, а жаль.

на самом деле сейчас я осознаю что все было просто. без амплитуды колебаний. и вот тогда сидя на крыше смотря не на мой город, я вдруг тебя отпустила. просто. теперь ты лишь воспоминания чего-то что могло бы быть, теперь ты лишь повод погрустить холодным вечером. но я буду скучать, как по другу.

только бы было Ы25 и облачно, а вечером пусть пойдет теплый ливень и мы пойдем танцевать

а время лечит. просто он был так счастлив. так счастлив.

и Дэвид Йетс сука!

лето проходит не зря. лето просто проходит. ты был так близко, и опять провал. а я тут разьезжаю по подмосковью и мы с тобой вдвоем надышались этим дымом проклятым. жара убивает, и я люблю кофехауз. и хауса люблю, его голос теперь постоянно на кухни он уже отпрыгивает от стен. и наверное киллерс поет правду it only kiss, хотя кто тебя знает черт побери. а я начала не померно ругаться и много курить. в школу. хочу. в школу. правда теперь все измениться.

а еще я поняла что мне дороги. вы дороги. по-настоящему так. меня бы тут не было уже давно наверное если бы не вы.

я потеряла счет времени правда считаю песни и затяжки, до того дня когда я вдруг подросту, и вдруг я поняла что в моем др нет ничего особенного, но именно этот момент пред счастьем, как и новый год не хотела, так и этого не хочу. не хочу, слышите? наверное я начала писать не померно большие посты.

небо прошу тебя пусть он приедет и мы с ним увидемся хоть на часочек, всего лишь часочек счастья от которого будет тепло. я так скучаю

а для любви достаточно иметь сердце(с) я никогда не забуду тот день, когда мы тупо гуляли по этой терретории и разговаривали на какие-то банальные темы, как меня достала ксюша, и мы пошли на балкон, как мы ее вместе успокаивали. такого ничего особенного и примичательного не было, но было тепло и хорошо. теперь же я тут в москве с родными а в мыслях только ты. ты. ты. ты. я теперь зато начала понимать смысл "хреново когда вставать не надо, пить не надо, есть не надо..., а надо только тебя. тебя" (с) каждая песня с тобой ассоциируеться, хотя практически все их ты даже не слышал. просто вот так. просто мне вдруг захотелось пожить тобой, заболеть тобой.

мечта такая тупая, на похуе. ну что бы на все, вот реально срать.

сегодня был на крыше, москва вкусно пахнет только на высоте 40м. и знаете я должна быть счастлива, да я должна прыгать до поталка, но нет же я заморачиваюсь. я трахую себе мозг. ананизм в моде черт побери. музыка - это великий энергетик. и опять какие-то тупые обрывки ни о чем. хотя конечно можно написать, как меня бесит вся эта ситуация, меня бесит блядь, что как бы ничего и нет. сп и поцелуи - это бред, если он с другой разговаривает по телефону, каждый вечер. и получаеться, что я стала именно той дурой с которой спят, хотя всегда хотела быть волшебной девочкой, которая сниться. охуеть. к черту.

пойду покурю

иногда я больше всего боюсь все жизнь грустить только по тебе.

а дальше только солнце, ксюша в шортах и море смеха. сейчас лишь надежды на все это. сегодня было душно и хорошо. хорошо сидеть, хорошо разговаривать, хорошо ходить по старой москве. любимой москве. я люблжю этот город за людей призжающих из ни откуда и уезжающих в никуда. люблю этот проженный асфальт, люблю этот вид из окна кухни, люблю крыши.

и песня такая родная, как и ты. я и люблю тебя за то что ты родной. а еще старая запись от которой щемит в сердце

в моем воображении мир гораздо пизже(с)

сейчас я больше всего мечтаю распечать все наши старые переписки, вообще со всеми вконтакте, аське..и уехать из этой душной москвы подальше от людей, которые вечно чего-то требуют. почему вконтате нет статуса инвизбл, я бы сидела и просто зачитывалась старыми разговорами ни о чем. мое вечное нытье, ебание мозгов, смешные моменты и просто километры знаков.

я мило улыбаюсь. часами или годами это совсем не важно. можно проглотить и все, а можно остаться незамеченным, иногда нужно. мне хочеться. очень.

я часами смотрела в глухой монитор компьютера ждала твой голос, он такой добрый, пусть и грубоват слегка. ты почему-то всегда хотел меня смешить, а я всегда хотела смеяться в этом мы идеально подходим друг другу.

-дорогая, чего ты больше всего боишься?

-понять что ты сволочь.

умей ценить моменты, даже самые незначительные.
любой поступок в вашей жизни может показаться ничтожной малостью, 
и все равно крайне важно его совершить(с)ганди. 
я уже давно не рыдала в кино, рыдала из-за того, как несправедлив этот мир. 
и как один поступок, может изменить жизнь всего человечества. 
я вдруг оценила маштабность происходящего, и как незначительное преращаеться в глобальное.  

после фильма хочеться позвонить всем своим близким и сказать что ты их любишь. 
потому что всего начинаеться с любви.(с) 

я солнечным зайчиком врываюсь в окно, и ветер по щиколотки
весна, это всего лишь еще один повод вытянуть из нас деньг
а я вижу амфитаминные сны, сны с витамином С
но можно хоть раз по детски влюбиться, что бы ходить за ручку и целоваться под дождем
как в тех фильмах, что я так люблю смотреть по ночам
почему в реальности, мы лишь друг другу трахаем мозг, 
одна глупость приведеть к другой, это неисправимо, как и то что мы не отпустим друг друга никогда. 

мой дорогой мальчик, как ты там? весеннее солнце самое теплое, ты знал?
я действительно скучаю, по твои глазам. по скулам и голосу.

научи меня!

научи меня тебя отпускать на свободу. подальше от меня. что бы было легче дышать. я слишком большая собственница и каждый март у меня ностальгия потому что уже не вернуть. а помнишь..(с)

никогда, я не умею отпускать. я до сих пор ночью слушаю песни двухлетний давности. и хорошо что у них не срока годности. мы вместе можем уйти. вернуться. расскажи, все с самого начала и повтори еще пять тысяч раз, ничего не меняеться. а все наши ошибки,

я сегодня видел семью: маму, папу и дочку. счастливые. идеальные, как семья из старых американских фильмов.

прости меня папа, я забыла цвет твоих глаз. и потеряла твой номер, мне бы хотелось тебе позвонить, ты бы сказал алло. тебе бы пришлость слушать тишину. твоя дочка все равно не знает что тебе гворить.  

-дурак ты, весна же.

-дура ты, весна ничего не значит, это всего лишь время года. календарь. погоду делает хорошее настроение.

(с)

меня так уже давно не преследовали песни с какой-то жуткой последовательности, сломанный плеер бьет по частотам, так тихо бывает только зимой. а я и не верила. что этот воздух попадет мне в легкие, воздух табачной продукции, дешевого счастья. я прочитала про любовь тысячу книг, но не в одной нет про мальчика=неопределенность, про мальчика=непоймешьвообщеблядь

про моего Мальчика. не серьезно и не веруя, надеясь на что-то теплое внутри тебя, ведь придет время. или оно ушло, тогда прошлой зимой. а истории повроряются? я бы хотела. вновь стать на недельку твоей маленькой девочкой, уткуться к тебе в плечо. только я почему-то не такая. я девочка=мазохистка, девочка=ничья. меня легче ненавидеть, чем любить. хотя я незнаю, я наверное девочка=дура. которая не понимает не ценит. которая хочусаманезнаячего. но я так люблю тебя. все таки люблю. ужасно два года пршло. в туманности, в слезах, дыме сигаретном и долгих переписках, банальных, смешных, милых и просто Наших. вот только бы ты наконец понял что я ни кто-то там,  и что на данный момент я люблю тебя. и так боюсь что оно ускользнет от нас, что я снова обожгусь, разочаруюсь. ведь я все таки девочка=слабость и девочки=вечные слезы. ты только пойми, и защити мое сердце.

для влада

засыпает ждет чего  то тихо ночью в сентябре

и не встретишь ты погоду не услышишь в декабре

верить лишь в мечты дурацки?

засыпая ждет привет

я читала и писала все какой-то глупый бред

ждет и ищет не находит

и опять искать пойдет

ничего не происходит это все кгруговорот

я люблю и я страдаю и ты любишь в тихаря

только что бы посмеяться? или только для себя?

может и не встретим чудо и не будет той зимы

не услышим голос в трубке

если стыдно не люби

я ждала тебя так часто а ты прятался за мной

я искала в мире сказку и была больна тобой

что ты делаешь со мною? почему не говоришь

раз затяжка два затяжка

я люблю тебя малыш.

классика питерской погоды-дождь

и я уже года два не играла в класики

а ты знаешь я хочу что бы мы жили в одном доме и каждое утро втречались на крыше

я буду поить тебя детским кофе и печеньем с корицей

а когда я буду уезжать ты будешь ухаживать за моими помидорами

и каждый вечер мы будем садиться на пол с мягкими подушками

и смотреть фильм уже который раз.

а мы проженны с нашими мечтами и ожиданиями

такие безнадежные одинаковые

закрашивая восковыми мелками наше будущее лето

и пусть

будет истрескавшийся асфальт  заливы смеха

и трамваи

просто надо что бы было тепло

нежно

смеяться так что бы хрюкать от счастья

целовать чьи-то ямочки

и слушать

спасибо что рассказываешь что думаешь

даже замерзнуть с тобой хорошо

а потом пить крепкий чай

всегда бы так

что бы было

хорошо

я боюсь за тебя знаешь?

знаешь как волнуюсь о твоих тараканах в голове

о твоей боли

боюсь за твое тепло за твою тонкую кожу

расчертено по асфальту босиком бегала?

я готова ходить за тобой по пятам

и кричать на ухо в пустоту что ты хоть кому-то нужен

что у тебя есть жалетка и платочек

ты только не утопи меня однажды

я верю в тебя

ты слышишь

верю в тебя

мне кажется это важно

я была бы рада если бы кто нибудь подашел однажды и сказал

"танюш я верю в тебя"

я от слов светиться начинаю

доверчивая слишком

но не обо мне разговор о тебе

верь

тем кто рядом с тобой кто любит тебя до беспамятство

у меня проблемы с цифрами и головой

а месяц и один день назад моему дневнику было

два года

я рада

и спасибо тем кто здесь и рядом со мной

юсе и анжеле, )

Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

а мне душно и горько

я боюсь что никогда не вернусь

и я не про это просто

я вся потерянна