как-то странно приравниваться к человеку, которого ты до этого засирал. ведь в принципе мы ни чем не отличаемся. мы обе не особо красивы, не слишком умны и фигурой тоже как-то не вышли ли. может быть мне помогла моя настырность. и за это мне достались милые взгяды, несколько разговоров по душам и пара объятий, а и сон на твоем плече. я просто бось перемен. ведь все мы орем "вот бы что-то изменилось в нашей жизни", но никогда к этому не тянемся сами. н и к ог д а

а еще наверное у меня появится парочка потрясающих фоография благодаря моей любимой малышки. и чудный день, хотя сто раз повторю

а он наверное живет правильно, он не ждет чего-то, не надееться, просто живет, делает что-то для себя, редко для кого-то другого. но он счастлив или притворяеться счастливым

ты знаешь я никому не нужна, вообще - мне было тогда ужсно больно и плохо, и хотелось зареветь, такое долгое молчание в трубке, и знакомый голос

надо тебя чем-то успокоить...я тебя люблю...ты знаешь это?

конечно это было просто так. но это было настолько приятно, настолько здорово. а вчера мне открылись глаза, надо быть менее любопытней черт побери. и стало больно и так дерьмово на душе. 

но наверное и это пройдет, ведь все проходит!

меня сейчас просто разрывает на части, большую часть времени я живу воспоминаниями и  надеждами, в каком-то милом фильме была такая хорошая фраза: я все ждала чего-то нового, перемен и тут все закончилось. (с) а вдруг, и у меня так же, может быть я слишком много жду. и слишком много прошу, всего лишь счастья. потому что что бы там не было, но жить к сожалению совсем не просто, и я разочаровываюсь в себе. я уже во второй книжки нахожу себя, нахожу девушку, которая выстроила себе замок иллюзий, который разрушился в один миг, и ожидания не оправдались. и наверное стас говорит правду, просто раньше все сглаживалось тем, что он иногда сажал меня на коленки и обнимал, а сейчас просто пустота. провал. 

мне надо просто отпустить, просто перестать надееться, мне иногда хочеться что бы он что-то сделал для меня настолько дерьмовое, что бы я перестала его любить. навсегда. потому что слезы и боль уйдут и тогда не останеться ничего

друзья не друзья

все на самом деле очень просто, друг это тот о котором вспоминаешь в первый момент. у меня наверное истерики, как вчера не было уже год, хотя нет были и хуже. но было просто больно, а потом ты понимаешь что ты нихуя ни кому не нужен на самом деле. это правда. это просто настроение такое и состояние такое. когда все с тобой общаются по необходимости. тупая осенняя депрессия, и усталось от всего.

я опять зациклилась на какой-то тупой песне, моя проблема в том, что я часто зацикливаюсь

в последнее время, такое не притяное ощущение как будто все мной пользуются, пользуются по разному кто-то эмоцианально, кто-то физически. и это угнетает. и я конечно дико понимающей человек, но как же меня раздражает, когда люди так поступают просто не приятно, это что ли снисходительность какая-то? нахер надо? и вот эта блин всех цель достичь чего-то такого просто заебатого, так и жить не успеешь если будешь постоянно ныть о том, что ты никакой, а когда жить? а почему нельзя наслаждаться тем, что у тебя есть? почему блин постоянно надо тянуться к чему-то бльшему, и быть недовольным тем, что реально рядом с тобой.

опять какой-то тупой фильм смотрели и чуть-чуть обнимались.

твиттер просто прелесть..)

не знаю, мы тут в кино были. гуляли потом. я знаю одно ты с одной стороны ужасный мудаеб, а с другой очень ранимый и добрый мальчик. и с тобой не скучно, но и не легко. но я боюсь одного, я боюсь понять что все это было зря с моей стороны. потому что я боюсь что это я веду себя не правильно, а не ты.ну и что на самом деле просто не суждено. просто надо отпустить. но как не хочеться, я не знаю почему. просто вот почему хочеться быть с тобой.

а не пошел бы ты нахуй со своими 175 и тупыми претензиями. зато теперь я знаю что девочку которую я ненавижу зовут карина.

зато была хорошая неделя. чудесная.

брутальные мальчики встречаются с девочками с тоненькими ножками и маленькими носиками, а я как всегда иду к черту. и твою мать как же тебе легко удается доводить меня до слез и успокаивать через минуту. черт. черт. черт. это просто какой-то пиздец. потому что что-бы не было, я мать твою все равно люблю тебя.

а сегодня было просто волшебно. я таак соскучилась по вам. не знаю иногда меня просто переполняют чувство, а как приятно приехать домой с реально хорошим настроением. спасибо что делитесь со мной чем-то сокровенным, это реально мне доставляет большое удовольствие. а еще было безумно смешно. как-то по хорошему смешно. и вкусно. и как-то здорово вообще, не напрягающе.)

я люблю вас. а рыжую нашу малышку с днем рожденья.

тупая овца меня не выписала =\

сегодня мы с мамулей вместе слушали эминема и рассказывали друг другу о том каких ошибок понаделали и что теперь с этим делать, и это наверное один из моментов, ради которых я живу.

азартные задроты мы с тобой, ахаха (с)

я думаю только о том, в последнее время как перестать думать о тебе. ведь на самом деле все в моей жизни нормально, нет есть конечно исключения, но все и смеются и плачут. но иногда мне просто больно, просто больно от того что ты не со мной. все. я прекращу писать о тебе. что бы просто ты больше не мелькал и в жизни и в голове.

я не хочу болеть

удивительно сколько всего изменилось и на сколько все осталось прежним. потому что те же лица каждый день, за исключением нескольких, как обидно что самых любимых. вот бы я смогла выбирать кто бы учился в моем классе а кто нет, может быть тогда меня бы тянуло каждый день в школу. конечно иногда хорошо, но чаще тоскливо и одиноко именно на душе. господи это первое первое сентября когда я не шла в школу с улыбкой, когда я не увидела в этом никого счастья. теперь я стану менее эмоциальной и менее заебской, потому что все что держало ушло. как можно заболеть первого сентября? алергия на школу это все (с)

и не много про страхи. я так боюсь, что то что было утеренно, я сейчас про вас. очень. дико. я вдруг начала по вам так скучать. и мне серьезно не хватает вашего смеха, ваших историй, и много чего не хватает, вашей детской непосредственности смешанной уже со взрослым взгядами на жизнь. вас дико не хвтает.

знаете как называеться в высокой моде то что сойдет - приемлемо. (с) да именно приемлемо, это мое настроение на близжайшие 274 дня..с некотрыми исключениями конечно.

я ненавижу дождь. ненавижу целый день ходить туда-сюда по делам. промокнуть до нитки ненавижу. мне он нравиться только за повод остаться дома, укутыться в одеяло и посмотреть мтв. а так странно бывает все таки, в твоей жизни на раз появляются пара замечательных людей, с которыми тебе реально хорошо, с которыми ты реально чуствуешь себя реальной, простите за товталогию. но такое чуство не постоянно, я чаще всего ощущаю себя не нужной, ну или нужной только по потребностям. хотя сейчас я почему-то улыбаюсь. значит все хорошо.

-бла-бла-бла, мне так стыдно за все, бла-бла.. -так полчаса нытья
-тань прекрати ты уже заморачивать, а

и правда тань, прерати уже, а

а еще было безумно приятно, сидеть с тобой под одним шарфом, смеяться над странностями прохожих, всегда вообще хорошо с тобой. даже когда мы орем на друг-друга, все равно как-то подругому, но давай лучше будем орать вместе.

а в принципе ничего не изменилось, все как обычно. мы чуть-чуть прогулялись, я чуть-чуть поныла, а ты чуть-чуть пожаловался а жизнь. а ну да и не много посмотрел на меня. и все. зато я посмотрела замечательный фильм, поулыбалась и посмеялась. нажралась всякой хуйни из мака и подняла себе настроение. которое к сожалению опустилось, потому что мои нелепые пальцы настрочили тебе какое-то хуевое смс.

зато скот пилигрим лучше всех, и моя ебаная социалка почему-то перестала работать. а еще я устала работать. твою мать дико устала.

какая-то выбитая усталость. мы живем уже три дня вместе, смотрим хорошее кино и едим.едим.едим. мне это нравиться. не нравиться просыпаться рано утром, я вообще не люблю просыпаться, не люблю просыпаться по будильнику, не люблю просыпаться когда знаешь что сейчас надо будет куда-то идти и что-то делать. и вообще я много всего не люблю.

и еще, что-то не мало важное и что беспокоит меня, а это ты милый мой друг. и то что с тобой связаны все просмотренные мною фильмы, все прочитынные мною книжки и все прослушенные мною песни, то что ты везде. ты со мной на кухне, ну или где-то рядом, ты всегда со мной когда я выхожу покурить на лестницу и когда я ночью, ворочаясь, не могу уснуть. я так больше не могу. не могу с тобой и не могу без тебя.

во всяком случае может быть со всем этим бредом я научусь быть счастлива за людей, которые несчастливы со мной. а может быть научусь ответственности и наконец-то пойму что такое усталость. и может быть все таки смогу тебе доказать что я не кто-то там.

мне смешно, от нелепости ситуации, от того что месяц прошел, а ты там, а я тут и мы не вместе. убери ж ты это сп нахуй и забудь меня, а

а еще я люблю аню, зато то что с ней можно поговорить и о внешней политике россии и о том ... а ну ладно не будем об этом. и за то что она постоянно напевает какие-то песни себе под нос и рассказывает нелепые истории. она вообще одно из самых притяных что случилось в моей жизни,

сидишь и куришь, а на душе по-пусту ничего нет. такие странные эмоции в последние время проступают, что чудно даже становиться. ты мне сегодня во всех мерещился и почему-то я проснулась с улыбкой. "от тебя так тепло и тесно",

сидя тогда на кухне и тупо вспоминая какую-то фигню произошедшую с нами в прошлом, до меня наконец-то дошло, почему я люблю именно этих людей. они что-то настоящее в моей жизни и с ними хорошо, как бывает весной в первый солнечный день.

жизнь, как американские горки то вверх, то вниз, то вообще чертово колесо, но всегда кайфово. может и не совсем правда, у меня то все просто всегда через жопу. но заканчиваеться всегда все просто замечательно, с ноткой горечи, но это уже мои проблемы. а замечательно все таки когда в твоей жизни есть люди для которых именно ты способен сделать все, может это и не по-гордости, но по дружеской любви точно. вообще здорово, когда кого-то любишь.

и да, было просто ахуенно, ночь без сна, день без сна. бодрячком пацанчики (с)

я просто устала от всего. устала от семьи в которой, вечно все не так. устала от того, что мной пользуются и помыкают, от того, что никто слушать не хочет. хронически устала

я бы просто хотела что-бы меня кто-нибудь где-нибудь ждал и рассказ Эмбер - она была самой прекрасной девушкой на этой чертовой планете. а всякие глупости или другие мечты никчему. я не для всех пишу лишь для себя и понимать вам меня не к чему, так же как  и жалеть. и всего то хочеться быть для кого особенной, но обычно я для всех просто танька, просто без приставок, кавычек и запятых. я вечно впадаю в какой-то детский тупизм и инфантилизм, синдром жертвы или как его там. королева одиночных драм. одним словом дура, тут других и не надо.

"Навевает тоску благородство и радость,
Навевает тоску чужая мечта,
Не такая, как все, не такая, как надо,
Не такая любовь и не та красота.
Без улыбки в лице, без надежды на славу,
Недобитая жизнью оставлена спать,
Ничего не успела и очень устала,
Обречённая плакать и глупо мечтать."

(с)

это наверное самые любимые и проникновенные строки на этой дурацкой планете, может быть только и для меня. да и кому какая разница

я каждую секунду нахожусь на грани истерики. взрывоопасная смесь внутри меня, заряженная иногда чем-то замечательным, а иногда угнетающим и ужасным. ну а что с того

и частно вспоминаю лишь две фразы "таня всем пофигу" и "всем спасибо все свободны". и все ясно и четко, какая-то тупая предпраздничная депрессия. а, сегодня миша написал - хуйню как всегда, но приятно

yellowcard - how i go моя любимая песня когда-то, а сейчас все не то. я ее любила из-за тебя, просто вслушиваясь и вспоминая наш разговор. это все сейчас так глупо кажеться. но может быть когда-нибудь я включу ее сново, вспомню о тебе, и заплачу по тебе, по тому что уже не вернуть.

я вчера весь день просидела на лестнице - друзья