Прошла тренировка. Честно-врагу не пожелаешь..Прикольно так=) только вот теперь пальцы дрожат и буквы путают... кошмар... заманалась испаравлять. Блиин.. Но всеаки борьба это кайф..никогда еще не чуствовала себя такой расслабленной..после спорта... Люди, айда все на Джиу-джуцу!!! не пожалеете!!!
Пошла ржать..голодная как слон=)

Записалась на Джиу-джицу...Моя счастлив=) уже годиков 6 мечтаю ходить на борьбу..такчто трепещите=)
Напряжение с каждым днем нарастает... Ебанный бал...Достали спрашивать, назначено ли у мну свидание. Посылаю всех по русски.. Они ржут и просят научить...Придурки..
Не-на-ви-жу одноклассников...
Буууууу
Мне хотят устроить свиданку..
Замечу если они чтото планируют-убью всех нах...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Невероятно!

В Америке возможно все!

Даже

такое

Нафяла тянуть туннельчики..дааа...лере нефиг делать... Ну зато есть чем зняться=) будем смотреть что станет с моим левым ушком=) пока 2 мм и побаливает...(дооо..много) ну нифе=) будем работать дальфе=)

Я стала критиком! Как это мило=)

У МЕНЯ БЫЛ PERFECT DAY!!! Никому не скажу фто я делала :Р

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь Читать далее...

Я играла в воллейбол с 3-х метровыми деффками.. они пасанули кудато мячик... я чтоб оказаться в том месте встряхнула руками и сказала "нафиг" не помогло,но руки у меня позеленели и чтоо взорвалось. Затем когда дым рассеялся я увидела,что сижу на большой пушке,на меня смотрит злой колдун,я снова встряхиваю руками и говорю "нафиг", затем снова дым и голос мне говорит,что я забыла включить будильник на мобилке. Я просыпаюсь-и правда забыла XDD
Вот что мне сниться долгими ночами... Я себя боюсь...=)

Простите,я прочищяю список друзей... Если ва удалила и вы с этим не согласны-пишите сюда!

Скоро(в конце ноября) Осенний школьный бал... Блииинн... Не, ну представьте меня в платье!!! Жесть! Покачто занимаюсь поиском партнера(отстой). Такой бред счаш в школке твориться... Умереть можно... На бедных пацанов набросились как на мясо в голодуху! Жесть... Значит припрусь со своим плюшевым скелетиком XDD зато клево и оригинально XDD и всетаки както непосебе... Приходить обязательно. Придешь бес пары- тебя поставят с кемнить насильно! (придурки). Такчто пожелаите мне удачки XDD

Мне хорошооо... у нас соседи по балкону чтото курят а весь дым ко мне в комнатку... Няяя....

Мооя новая ася
407453882

Я ТУПАЯ!!!  Я забыла пароль от аськи!!! ААААААА!!!! И ответ на секретный вопрос тоже забыла!!!!! Блиииин!!!!

Хеллоуин-мой праздник=)
В среду потмечаем в школе(31-го)
Все приходят в костюмахь)
Значит я наю что я сделаю!
Надо купить 15 маленьких плюшевых мишек и поотрывать им головы. Затем места отрыва измазать красной краской. Пришить все это к белой заляпаной "кровью" рубашке и джинсам(тоже с "кровью"). На морде ничего особого.. Всеголишь побелить и масюсенькую струйку крови изо рта. На волсах-мой обычный шухер=) Вот и мой костюмчик=) Долго придумывала=) Мишек немного жалко,но это ничего=)

Люблю свой стиль жизни!!!!!!!

Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Гдето прочитала-что понедельник это день гуманности... Ну чтож... Тогда у меня есть свой вклад в это дело. Сегодня удалю все поставленные анти! Обесчаю!

Это цитата сообщения MagicQueen Оригинальное сообщение

Правила моего блога

• 
  
  Если вы зашли сюда в поисках тестов и бытовухи, можете смело нажимать на крестик в правом верхнем углу страницы.
  
  


• 
  
  Я не поддерживаю взаимное френдование. 
  
  


• 
  
  Несколько раз внимательно и вдумчиво подумайте, прежде чем записываться в ПЧ.
  
  


• 
  
  Любая попытка оскорбления меня, а также тех, кто находиться в списках моих друзей на страницах моего блога, будет вознаграждена пожизненным баном.
  
  


• Все ваши требования и претензии относительно моего дизайна, стиля написания постов, количества картинок на единицу лирушной площади и прочее, будут оставлены без внимания и проигнорированы. Советую помнить, что вы находитесь в чужом дневнике.
  
  
  


• Дочитывайте пост до конца, прежде чем  комментировать - зачастую именно в последних строчках кроется его смысл.


• 
  
  Вы не можете  его прокомментировать  - лучше оставьте пост  без внимания и не отвечайте вообще. Фразы типа "не прочитал, много буков" - признак неуважения ко мне в первую очередь.
  
  


• 
  
  Если вы цитируете какой-либо из моих постов, пожалуйста, отписывайтесь в комментариях к нему. Мне важно знать ваше мнение.
  
  


• 
  
  Если вам понравился какой-либо из моих дизайнов я с удовольствием подпишу его и подарю вам - пишите в личку.
  
  


• Захотели поменяться баннерами? Также пишите в личку.
  
  
  


• 
  
  В остальном в моем блоге царит абсолютная свобода.   Уютная и гостеприимная обстановка вам гарантированы. Заходите и располагайтесь.
  
  
  

Это цитата сообщения Призрак_Интернета Оригинальное сообщение

Yess ... я давно это искал !!!!

С детства знакомая нам телега , но вот до конца я думаю , мало кто из нас её слышал :) Читал . Нервно курил . Много думал . Гы .


С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадигматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический МНОГОЧЛЕН Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих
напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все выше
сказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.