Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

Это цитата сообщения _Sonic_X Оригинальное сообщение

Изнанка...

Мы смеемся над смертью и покупаем киллограмы таблеток в аптеке...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник...Мы уверены что абсолютно спокойны и тянемся за очередной сигаретой...Мы шокируем людей и боимся сказать люблю...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку...Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний...Мы очень самокритичны и любим только себя...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех кто их совершает...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал...Мы всегда говорим то что думаем и почти разучились искренне улыбаться...Мы хотим чтобы люди нас принимали такими какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...Мы всегда добиваемся того чего хотим и боимся быть никому не нужными...

Кем вы меня считаете?

Нестандартное нечто
Закомплексованное бесполое чудо
Неплохой френд
Лечиться нужно электричеством
Ранимая, нежная девушка
Грубая, злобная зубоскалка
Скоро вылетит из френдов
Воплощение Системной Мудрости
сложным
Дружелюбная
Глупая
Красивая
Добрая
Веселая
болтливая
Отличный френд
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

Это цитата сообщения Dezmond_Lepage Оригинальное сообщение

Людям Планеты Земля.

Кто бы что ни говорил а я все таки выиграл. Все так как я предполагал, и пусть я один против всех, но я все же иду своей дорогой. Срал я на чужое мнение, главное то что у меня в голове и сердце. Мои собственные воля и разум. Даже если все меня кинут, лепАж будет жить, ибо это Я. Если лепАж умрет, умру и я.. Моя душа уже почти мертва, вина всему - мое собственное я, мои поступки, мои слова, мои идеи, моя любовь... Но хоть я и бьюсь всю жизнь головой об лед, я буду жить. назло этому ебаному миру который рвет меня на куски, когда всем будет проще если я умру, НО ВОТ ХУЙ!!!

Хотя я умру. Это будет в ближайшие 4 года. Я знаю, болезнь, алкоголь, никотин, злость, нервы, растраченная по пустякам удача, невзаимная любовь, ненужное никому тепло сожгут меня изнутри. Радуйтесь все.. Но я изменю этот мир. ВАШ МИР. Который вы так не хотите менять... И я уйду только после этого. Спасибо тем кто меня никогда не предавал, хотя я их предавал, вы научили меня всему хорошему что во мне осталось. Спасибо всем кто меня не любил, не принимал мое тепло, КТО ИГРАЛ СО МНОЙ. Я понял значение любви. Спасибо всем кто меня ненавидел. Вы сделали меня сильнее. Спасибо всем кому на меня похуй. Вы научили меня равнодушию. Теперь я самодостаточное существо по абсолюту. Мне не нужен никто. Я сам себе Бог, Судья и Собеседник. Я обойдусь. Посмотрим обойдетесь ли вы. Я ныне Последний Герой Поколения БарХат. И мне похуй что вы скажете на столь громкое заявление. Это будет в книге. Это последнее откровение Сида. Я учусь на своих ошибках. Я учусь Изменяться. Я учусь Делать Выбор.

Так вот мой выбор - это мои песни, мой наркотик, моя свобода и я не хочу от неё отказываться. Я сейчас на вершине мира. Для тех кто читает это все, видит мою душу в первый раз - я просто Сид. Сид Spears. Все остальные - пусть подпевают. Или же сквернословят. Все уже не имеет значения...

Спасти меня в силах только одному человеку.
Но я отдал последний заряд сердца. Все. Конец. Забудьте меня прежнего.

В колонках играет - Сборник
Настроение сейчас - Хорошо...

Наконец...Сегодня я отдохнула от бесконечных звонков) никто не беспокоил, все как будто забыли меня! Подольше бы это продлилось! В общем день прошел хорошо. Но самое главное, что никто НЕ ЗВОНИЛ!))) Спасибо. Дали отдохнуть) Я хоть поразмышлять смогла!!))) Спасиб мальчики) Я рада)

[699x524]

[344x500]
В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Упавшее...

1) При каких обстоятельствах и когда Вы впервые меня встретили?

2) Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?

3) Сколько лет Вы бы мне дали?

4) Какой ник мне больше всего подходит на Ваш взгляд и почему?

5) С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?

6) Хотели бы Вы увидеть меня в реале?

7) Как Вы думаете, способен ли я на убийство?

8) А на самоубийство?

9) Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?

10) А какими на Ваш взгляд достоинствами я обладаю?

11) Кто я на Ваш взгляд?

12) Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?

13) А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?

14) Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?

15) Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?

16) А что дает силы жить дальше?

17) Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?

18) В чем бы Вы хотели, чтобы я изменился?

19) Считаете ли Вы меня своим другом?

20) Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?

21) Опишите меня одним словом.

22) Подходит ли мне мой аватар?

23) Какова бы была Ваша реакция, если бы я внезапно исчез и не вернулся?

24) Как Вы думаете, я открытая или скрытная личность?

25) Как Вы думаете, можно ли со мной разговаривать о чем угодно?

26) Как давно Вы со мной последний раз общались?

27) Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?

28) Хотите ли Вы знать мое мнение о Вас?

29) Что напоминает Вам обо мне?

30) Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?

31) Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Настроение сейчас - Спешу в Универ

Ну начну сначала с плохой. Я хотела примерить схемку на Днев, но случайно сохранила изменения... Господи, как я скучаю по своему Дневу... Боже, в прошлый раз его мне подобрала Нахема, она же... Dark_Site_of_the_Miror... Я могу надеться лишь на то, что она сможет мне снова все исправить...(

Итак... Вчера я гуляла со своим "другом", приехал ко мне. Поболтали, пошутили. Естественно, как всегда наше общение испортил мой друг с Универа, если его другом назвать то можно. Все пытается крылья ко мне подбить) Дурачок, неужели не понимает, что у него их нет?))) 20 минут мы с ним по телефону болтали. А Серый, все смотрел... Кстати и друга с Универа тоже Сергей зовут... Общаться с ними весело, но не больше) Еще вчера звонил сокурсник) Спрашивал, что со мной случилось) Просто я во вторник занятия прогуляла, а в среду на первую пару опоздала) Он, сволочь, со второй ушел) Было приятно, что интересуются моим здоровьем)
Сегодня насыщенный денек предстоит… 4 пары в Универе. Затем поездка с подругой в "Oriflame", ей надо заказ забрать. Ну и попытаться успеть с подругой в "Горизонт" сходить. Там сеть магазинов одежды, обуви, короче, всего-всего-всего)
Всем Удачного Дня) И побольше Позитива, чем у меня)))

[640x448]

[350x263]

В колонках играет - Нострадамус...
Настроение сейчас - ...


Не Вдвоем, не Одна
Не с Тобой, не Твоя!

Окончательно убедилась в мысли, что не хочу видеть людей, слышать их. Они раздражают меня. Я перестала давно кому-либо верить. И сейчас не верю. Почему кто-то хочет залезть мне в душу (в реальности). Я не хочу этого. Я там ОДНА, свой Мир не покажу постороннему!!! Он только МОЙ.
Каждый день я просыпаюсь с мыслью об одиночестве… И каждый день я опускаю руки, прекрасно понимая, что не смогу сделать этого НИКОГДА… А ведь хочется забыть всех, уйти от них, стать самой собой. Снять маску беспечности и радости с себя. Уйти для этого Мира, чтобы Никогда там не появляться!

[700x466]
В колонках играет - Бетховен - Лунная Ночь...
Настроение сейчас - ...

Она идет по улице. Пряча глаза. Сознание затуманено. Что произошло? Она еще не понимает…
Он идет следом. Даже парит. Он знает, что произошло, он знает, как ей будет трудно…
Он смотрит в ее глаза. Грустные, серо-зеленые, тусклые и пустые. "Он видел красивей, но почему-то не может оторвать глаз". Он смотрит на ее слегка курносый носик. "Он видел красивей, но почему-то не может оторвать глаз". Он видит как подрагивают ее губы. Они всегда опущены вниз. "Он видел красивей, но почему-то не может оторвать глаз". Он смотрит на ее черные крылья, он знает, что она придумала их сама. "Он видел красивей, но почему-то не может оторвать глаз". Он смотрел на нее с болью. "Он не видел красивей, поэтому не может оторвать глаз".
С его крыльев капает кровь… Скоро ей станет больно. Он привык ощущать ее… Она ведь "его" навеки…
Еще не понимает, что произошло. Глаза сухие. Только почему-то сердце внутри, сковывает леденящий ужас.
Вот… Образно… то, что пришлось пережить… И только Он был рядом со мной в моем сердце…Ангел… Я придумала Его сама, но Я знаю, что Он ЕСТЬ!!!

[700x525]
В колонках играет - Слушаю Тишину...
Настроение сейчас - Смутное...

Проснулась сегодня в 5 утра. Снился беспорядочный сон, с множеством знакомых лиц. А мне так хотелось увидеть сон с одной единственной главной героиней. Она бежит по темного коридору. Впереди виднеется свет. Она бежит от людей. Этот мир стал злым и бессердечным. Она бежит, но свет в конце становится все дальше от нее. Она остановилась. Впереди ее ждала Свобода, а позади толпы людей. Порвать связь с прошлым? С единственным, что у нее есть? И остаться одной? Как может человек говорить, что он одинок, когда его окружают близкие и друзья? Она облокотилась об стенку коридорчика. Слез видно не было. Они были в душе. Выбора нет. Она не может выбирать.

Последняя остановка одинокой души...вот она...

[показать]

Пройти тест

[500x375]
В колонках играет - Белые Тени-Пой Гитара...
Настроение сейчас - Непредсказуемое...

Коричневатый оттенок лучей бьющих из окна разбудил меня раньше будильника. Я улыбнулась. Люблю такое утро. Выходя на улицу, я не смогла не заметить сереньких тучек. Вот она. Моя погода. Вдохнув свежий воздух, я тут же сорвалась с места.… Опаздывать в Универ, тем более Старосте группы… нельзя.
Пары пролетели, не успев начаться. И вот я дома. Сижу и смотрю на небо. Какое же оно красивое, во множестве своих проявлений. Сравнимо с девушкой. Она так переменчива, как и облака, как и все небо.
Я снова оказалась на улице. На свободе. Я подняла голову к небу. Дождик. Мелкий, моросящий, нежно опускался на мое лицо и руки. Радость переполнила меня. В душе стало хорошо.
Я задумалась... как и обычно.… Ведь дождь, все его проявления так сравнимы с девичьими слезами. Вот он тихий, никого не беспокоящий. Так плачет девочка, выбрав одиночество.Так плачу я в душе, но моих слез не видно. Ливень… Слезы катятся из глаз градом. Смывая всю радость. Гром - Крик. Боль… тишина… Слезы радости. Радуга над головой - нимб над девушкой, чистой, невинной. Все проявления природы можно сравнить с прекрасной половиной человечества.
Одиночество… что это? Можно ли сказать "Я одинока!" - когда меня окружают близкие мне люди, друзья, новые знакомые...? А если это душевная тоска, душевная пустота и горечь...? Когда не хочется пускать в дом никого… вот оно… мое…

Слушать этот музыкальный файл

Если задуматься, то можно понять, что в этой песне огромный смысл...

[252x698]

В колонках играет - Black Eyed Peas-Shut Up...
Настроение сейчас - Неопределенность...

И вот. Наконец, добралась до нынешних дней. Все по прежнему. Только теперь меньше времени для своего внутреннего Мира остается. Зато внешний Мир процветает. Много новых знакомств, много общения. Но вечером или ночью, я как обычно живу у себя, там, я спускаюсь в закоулки души, и чувство одиночества придает мне сил. Вокруг меня много парней и есть те, кто не равнодушен. Я готова дружить, но не больше.
Моя душа осталась, закрыта для всех. Маленькое исключение я сделала Оленьке) Сегодня я поняла, что права, права, не давая в сердце пробиться привязанности. Я теперь не привыкаю к людям так быстро, а если и привыкаю то не без остатка, не с головой в прорубь, я всегда оставляю одну ногу за дверью этого человека, зная, что наши пути могут разойтись. И чтобы уйти, гордо подняв голову, я должна реалистично видеть не только мир того человека, но и мир, окружающий абсолютно каждого человека) Я должна буду выйти из его обители на встречу темноте одна, а не со слезами выползти, когда за спиной его ненавидящий взгляд и плевок…

[500x370]
Настроение сейчас - Задумчивость...

"Умри для Общества, чтобы попасть В Мой Мир"...

2 Сентября.
Сижу дома и смотрю в окно. А там снова тучки. Так как у меня внутри. Темно и уютно. Окончательно утвердилась в мысли, что нужно наплевать на людей, на всех. Только родных и близких уважать и прислушиваться к ним. Но я всегда буду решать все сама, и действовать, как мне захочется. Да сейчас я нуждаюсь в помощи моих родителей. Они делают все для меня, что бы я училась. Чтобы получила знания. Я сделаю это. И тогда поимев в этом гребенном обществе свой вес, я им все возмещу. Я сделаю для них то, в чем они нуждаются. А уже потом буду жить только для себя. Я останусь собой, но границу между двумя мирами рушить не буду. Это как "рай" и "ад", не то, не другое не может существовать по отдельности. Мой "ад" там, где у меня появляться крылья. Там где есть воля моим мыслям, там, где хорошо. Всегда думала, почему людей пугает черное, темнота. Непреодолимый страх возникает у них внутри. А теперь я начала бороться с этим животным страхом. Я полюбила темноту. Мне не страшно. Я знаю, что она меня укроет и спрячет. Она моя броня. Это не зло. Это моя крепость. Я не такая как все и мне это нравиться. Я отличаюсь от всех, но в обществе я все такая же) Так нужно. Мой "рай" помогает мне в этом. Мой внешний мир. Это преграда) Никто никогда не попадет в мой "ад") Ведь это будет самоубийством) Скачало он должен будет умереть для этого общества и стать самим собой)
Моя душа для меня крепость запретная комната для других.

[318x500]


В колонках играет - Вивальди
Настроение сейчас - Пустое...

Лето прощалось со мной дождливыми тучками, а осень встречала солнцем и теплом. было не по себе...

1 сентября.
Утром проснулась с большой неохотой. Сон снился странный. В нем меня убили. Проснувшись, обнаружила, что моя любимая белая юбка еще влажная, да и майка тоже не успела высохнуть. Кое-как собравшись, даже не накрасившись (ну да я уже привыкла) вышла на улицу. Было холодно. Я шла вместе с одноклассницей поступившей в тот же Универ на остановку. Первое студенческое сентября прошло совершенно обычно. Всех распределили по специальностям. Я вошла в аудиторию и села за последнюю парту, наблюдая, как в один за другим заходят парни. Да, одна девочка со всех 4 групп. Моя группа оказалась 11. Но так как поначалу собрали все группы, я никого еще не знаю. Все девки только и говорят "повезло", ну да, так и есть, а мне все равно. Буду учиться как все. Пусть и не женская специальность, но что-то внутри меня подсказывает мне, что у меня есть перспективы. Главное отучиться на отлично первый курс. Снова сдать экзамены, чтобы перевели на бюджет. Я этого добьюсь. Я просто обязана. Обязана своим родителям. И мама не перестает меня за это "упрекать", ее бы воля она бы меня вообще никуда не отдавала.
Вечером, часов в пять позвонила хорошая подруга. Жизнерадостная и улыбчивая, такая же как я, только в своем внешнем мире) Пригласила сходить в клуб. Мы еще неделю назад решили, что нужно побывать там. Мама отпустила, учитывая, что шли мы с мамой моей подруги) Она у нее модная) Приехали туда где-то в одиннадцать. Тут же позвонил папа. Накричал, за то, что потащила туда брата, хотя он не хотел. Но он не пожалел, ему все понравилось. Стеснительный он у меня) Но над этим я непременно буду работать ;-)
Бах, бах, бах… Музыка била в голову. Слезы подкатили комом. Еще бы, снова я виновата в чем-то, ну да ладно я переживу. Не выдержала. Девки увидели мои слезы. Увели в туалет. Три слезинки выкатились из глаз с большой неохотой и тяжестью. Увидев глаза моей новой знакомой сразу же успокоилась. В них была какая-то жалость. Я не люблю такой взгляд. Но он быстро сменился пониманием. Как раз во время. Решив, что домой ехать бессмысленно, иначе буду, виновата вдвойне, мы остались. Сидела с грустной миной. Никогда не думала, что отрывная музыка и алкоголь может заглушить боль. Я всегда удивлялась людям которые спиваются из-за проблем. Они слабы. Но, почувствовав неприятный горьковатый вкус я поняла, что он такой же горький, как и только что пролитые слезы. Теплота спустилась вниз, обогрев душу. Стало легче. Но громкая музыка даже не мешала мне уйти в свой мир. Час я сидела за столиком и попивала сок вперемешку с мартини. Затем все-таки спустилась вниз. Людей было не сильно много.
Огромные колонки над ухом. Светомузыка. Я закрыла глаза и стала просто двигаться в ритм. Мне было наплевать на всех. Я слушала этот ритм и мне становилось хорошо и уютно. Если бы не эти взгляды в мою сторону, то все было бы чудесно. Бах. Музыка как будто вливалась в кровь. Хотелось растаять в ней. От быстрого ритма я немного устала. Но желание продолжать танцевать не пропало. Самое необычное, как мне показалось, как только уходили мы, сразу становилось как-то обыденно, как мне показалось. Люди в темных одеждах. Неприглядные такие. Я обвела взглядом танц-пол и поняла, что единственная кто танцует в юбке. Подруга раза три толкала в бок, показывая то на одного парня то на другого, мол, проходит мимо и прямо в притык на меня смотрит. Ну а мне то все равно) Ей этого не знать) А у них видать интуиция не хромает. Никто не подошел познакомиться) Все просто наблюдали. Правильно делали. Но девок моих все-таки выловили) Познакомились с ними какие-то два типа. Когда возвращались в 4 часа утра домой, возник некий диалог с новой знакомой. Я как, обычно не стесняясь выражений, сказала ей в лицо как отношусь к тому, что она напилась, она ведь сама весь вечер только об этом и говорила. Да и парни что подкатили к ним, ясно дело чего хотят. И как только мы зашли домой оказалось, что я была права. Звонок. Кате позвонили эти парни. Предложили пойти в кафе-гостиницу. Еще и предупредили взять "средства защиты". Мне так хотелось выхватить у нее трубку и спокойно, но действенно с ними поговорить. Вот это был бы разговор. Ведь я сразу поняла, что это типичный разряд лохов. Нашедших в клубе пьяных "малолеток". Еще и по телефонному разговору ясно видно за кого они их держат, говорят и понтуются, но осторожно, бояться спугнуть "твари". Их ведь так легко можно было развести) Они бы попытались их, ну а если бы я пришла, то разводить стала бы я) Это было бы впервые) Никогда этого не делала, но с такими моральными выкидышами можно и попрактиковаться) На Катю я смотрела неодобрительно. Она положила Читать далее...

[510x440]
В колонках играет - Бетховен...
Настроение сейчас - Приподнятое...

Не было меня здесь три недели. Вот, записи тех дней, которые я вела в Ворде, пока меня не было здесь...

31 августа. Последний день лета...
Было прохладно, но я все равно по привычки одела свою черную маячку без рукавов и белую юбку. Выйдя на улицу, я вдохнула свежий воздух. Пахло дождем. Приятные моему глазу тучки непоколебимо висели в небе. Было не сильно пасмурно. Облака имели скорее коричневатый оттенок, чем привычный серый. Я шла по улицам и улыбалась. Я смотрела на это темное полотно и как всегда думала о своем. Я знала, что первые капли дождя еще совсем не скоро коснуться земли, и это желание поскорее ощутить их прикосновение сменилось просто радостью и ожиданием. Я села в непривычный автобус. Сегодня мне не хотелось спешить на практику в Универ, а потому я решила полюбоваться небом из окна автобуса. Я села на одиночное сидение у окна. Никто не мешал. Я смотрела на старые домики у дороги, пробегая глазами по окнам, я не заметила ничего необычного. Темнота и пустота. Люди как будто бояться на улицу показаться. А для меня всегда странным было, как можно не любить его. Я с большой неохотой вышла из автобуса, хотя на практику шла с радостью, как будто чувствовала, что работы будет очень мало. Вот уже подхожу к зданию. Общежитию моего Универа. Перехожу дорогу. А на встречу идет парень и как будто пытается взгляд поймать. Глупый. Не знает, что я не обращу на это внимание. Уже на лестнице снова показался молодой парень. Обсмотрел наверно с ног до головы. Жаль что он не увидел моих черных крыльев, несомненно отвел бы глаза. Людей пугает черный цвет, темнота. Все живое всегда тянется к свету. А для меня все наоборот. Для меня это все укрытие, где можно спрятаться и побыть одной. В мед пункте, где я отрабатываю практику, перебирая карточки и всякие бумажки, как и ожидалось работы было мало. Домой я ехала с той же радостью. Но, оказавшись в родных стенах, ощутила на себе замкнутость, эта клетка, моя комната, давила на меня. А ведь на улице так хорошо…

[417x450]
В колонках играет - Danny Elfman - The Piano Duet
Настроение сейчас - Радужно-Мрачное...

Проснулась утром от непривычного приглушенного света. Посмотрела на небо и увидела темные тучки. Сразу где-то внутри зародилось чувство радости. Неподдельной радости. "Вот бы попасть под дождик" - первые мысли в моей голове. Пора собираться на практику в Университет… Ушла… Предвкушая что-то необычное!

[354x402]
В колонках играет - М-095 - Мой Мир
Настроение сейчас - Умиротворенное...

Черный ангел над морем беззвучно летел,
Его крылья ласкали гладь,
Он смотрел в эту бездну манящую вдаль
И глаз не мог оторвать
А на дне, где-то там, глубоко-глубоко
Он увидел красивый пейзаж,
Там прелестная дива смотрела наверх
И как будто хотела позвать!
Ангел долго летел, забывая про все
Каждый раз, опуская глаза,
И он видел лицо, это лицо,
В котором хотел утопать!
Без сомненья внутри, без страха в глазах
Он сделал неверный шаг:
Его крылья взбурлили тихую гладь
Превратив его крылья в прах.
С тяжелою ношей на сильных руках
Он пытался прорваться назад,
Лишь бы воздух глоток, лишь бы солнца кусок
Увидела дива из сна.
Его крылья ломались о толщу воды
Но он твердо держался в воде
Прожигая внутри остатки любви.
Со слезой он стремился спасти!
Но костер его жизни сгорел в нем,
Так как сгорел и в ней.
Вот так происходит порою с тем,
Кто пытался уйти от "нее".
Ангел был для нее и спаситель и раб,
Но она не могла понять,
Почему вместе с ней он попал под удар
Безумного страха в глазах…
Черные крылья скользили по дну
Тихо лаская их,
Ведь тот, кто спит непробудным сном
Никогда не сможет ожить…
Любовь отнимает у спящих на дне
Жизнь, а не любовь.
Они вечно будут преданы сну,
Но не потушат любовь.


Мне кажется, у каждого человека есть ангел. Неважно как он выглядит, похож ли на нас смертных, или нет, главное, что я всегда чувствую его присутствие. Иногда мне кажется, что их много. Ангел грусти, боли, страданий - перечислять можно до бесконечности, но объединить их всех можно в одного - Ангела Печали, с серыми длинными крыльями, где-то облезлыми, где-то с кровью - результат чьих-то рук - с обветренным лицом, с морщинками у висков, с печальной улыбкой - Вечный Странник. Который ищет то, что не может найти, он ищет истину, он ищет себя, как и я. Как ни странно это так.
В жизни я веселая, энергичная, ну, обычная девушка. А на самом деле, когда я остаюсь одна. Наедине со своими чувствами, я даю им волю, тогда начинается хаос. Я могу часами размышлять на какую-то тему, могу плакать, проникшись к какой-то песни, могу просто наводить на себя мрачные мысли, а могу просто смотреть в одну точку, светящуюся звездочку на небе, на "мою звездочку" и молчать, не думая абсолютно ни о чем. Во мне две противоположности, которые живут разной жизнью. Так же как и в жизни живут другие две, одна в реальности, другая в виртуальном мире. Для друзей я всегда открыта, помогаю, чем могу, но как только наступает долгожданный момент одиночества, мысли врываются смерчем, снося все то, что было создано днем. Заполняют голову. Блеск в глазах тухнет и на смену улыбки приходит озадаченное, грустное выражение лица. По началу было очень трудно размышлять наедине с собой. Всегда хотелось поделиться мыслями с кем-то, но несколько раз уколовшись, я поняла, что этого не следует делать лишь по той одной причине, что так я открою свою душу, свои переживания. А потом как это всегда было, туда плюнут, потопчутся и пойдут своей дорогой, оставив меня с болью и раной в душе. А избавиться от этих угнетающих чувств очень сложно. Еще я поняла, что нельзя привыкать к людям, знакомым, иначе снова по каким-то причинам моя и их судьбы разойдутся, и я снова останусь со своими чувствами, которые победить - значит сделать невозможное. Я перестала что-либо чувствовать в своем мире, в мире, где нет никого. Где только я и я. Где я могу думать и делать все, что мне нравится, где я могу не бояться быть непонятой - это мой мир и здесь я одна решаю, что мне делать. А вот в реальности меня до сих пор очень легко обидеть, очень легко ранить. Я не хочу чтобы что-то одно заняло вверх! Не хочу быть мрачной, угнетенной, не чувствующей радости к жизни, но и не хочу полностью окунуться в реальность, перестать быть индивидуальной и стать обычной, слабой, ранимой - я не хочу! Для меня это тоже самое, как отречься от Бога, что я никогда не сделаю. Мой мир не похож на многие, но думаю, есть кто-то, у кого он хоть отдаленно напоминает мой. Нет, я не гот, и им не являюсь, я это я. Я такая же частичка этого мира, только иная. Я существую вместе с этим миром, но отдельно от него. Никто никогда не должен знать то, что происходит у меня внутри. Потому что это будет проигранная битва с собой. Я сдамся, это будет крах всего, что было сделано мною для хоть какого-то обретения себя, понимания кто я есть. Я не открою свою душу больше никому. Я потеряла веру в добродушность многих людей, я потеряла веру в их искренность, доброту, в них самих. В то, что они не такие как все. Я потеряла их в своей душе и для меня они не существуют. При всем при этом я не могу жить без общения, без друзей. Как ни странно. Я выбираю себе Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Вот такая музыка порою вдохновляет меня, погружает в свой мир...