Рассказал(а) Libraam

не мое.
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) "Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк"!
Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк?
Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев.
Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.

Рассказал(а) ОГТРК

Реально было...
Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик
- здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте.
Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали.
Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы".
Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял
- не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

Рассказал(а) Libraam

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь
приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

Рассказал(а) Александр

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами : "Педерастам вход бесплатный..."
Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

(Рlаgiаrism)Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

В советские времена была у меня машина, и не просто машина а новая черная "Волга". Сами понимаете в те времена это была роскошь сравнимая с сегодняшним "Мерсом". И вот как то я по дороге домой увидел что на тротуаре "голосует" средних лет "лицо кавказкой национальности"с букетом роз. Причем голосует явно мне, подьезжаю, останавливаюсь, спрашиваю:
- Куда вам?
- Мне вот на остановку за угол дома заехать.
- Так тут пешком дойти проще.
- Э-э дарагой, я тебе 10 рублей дам.
В те времена на 10 рублей можно было далеко уехать, но тут выяснился один нюанс:
- Дарагой, только когда ми падьедэм ти вилэзи из машины, открой мне дверь и спроси: "Гиви Заурович, я на сегодня свободен?".
Ну и дает мне 10 рублей.
- Поехали; Говорю ему.
Поворачиваем за угол указанного дома, на остановке стоит шикарная блондинка из тех что не для простых смертных, останавливаюсь возле нее, и как по сценарию выскакиваю из машины открываю дверь из которой вальяжно выходит Гиви, далее естественно следует вопрос:
- Гиви Заурович, я на сегодня свободен?
- На сэгодня да, но завтра в 10:00 как обично у мэня.
И тут меня осенило...:
- Гиви Заурович не могли бы вы мне помочь, я тут жене надумал сапоги югославские купить а они такой дефецит что до дома за деньгами съездить не успею, раскупят, не могли бы вы мне до завтра одолжить 100 рублей, а завтра я как к вам заеду и сразу их отдам.
Гиви посмотрел на меня... затем на девушку... затем опять на меня и полез в карман... отдавая деньги он сказал:
- МАЛАДЭЦ!!!

"Бездельники, жулики и вруны" - такими эпитетами наградили депутатов Госдумы россияне, как следует из опубликованных результатов опроса фонда "Общественное мнение". В то же время 2/3 россиян признались, что не знают своего депутата, а 3/4 не согласились бы работать в Госдуме.

Почти половина респондентов (45%) оценили работу депутатов Госдумы как "плохую и очень плохую". Самые популярные эпитеты, которые россияне нашли для родных народных избранников, были: "бездельники, которые много говорят, мало делают" (14% опрошенных), "зажравшиеся люди и идиоты" (8%) и "воры, коррупционеры и жулики" (8%). Еще 4% респондентов охарактеризовали депутатов Госдумы как "нечестных людей, обманщиков" и "алчных и корыстных людей, заботящихся только о себе". С "людьми, которые должны представлять интересы народа", депутаты ассоциируются только у 5% опрошенных. "Деловыми и образованными людьми" народных избранников считают 3% россиян.

Нет иллюзий у граждан и по поводу мотивов, которыми чаще всего руководствуются те, кто стремится попасть в Госдуму. По мнению почти половины респондентов (44%), такие люди чаще всего преследуют корыстные интересы и заботятся лишь о собственном благополучии.

Лишь 4% верят, что депутаты хотят "улучшить жизнь людей и служить народу и стране". Всего было опрошено 1500 человек.


Некоторые народные избранники с такой оценкой согласны. Депутат Госдумы Виктор Илюхин говорит "НИ", что для него "ничего оскорбительного в этом нет, нынешний созыв Государственной думы полностью дискредитировал парламентаризм как институт власти", а "20 депутатов из "Единой России" имеют сейчас состояние в 650 миллиардов рублей". Президент Института стратегических оценок и анализа Александр Коновалов, в свою очередь, обратил внимание, что в России ни один институт власти, кроме президента, доверием и популярностью населения не пользуется. "Про правительство вам скажут приблизительно то же самое", - уверяет эксперт.

В то же самое время россияне, как следует из опроса, практически не информированы о работе парламента. К примеру, 2/3 (66%) не смогли назвать депутата от своего территориального округа. При этом 71% респондентов сказали, что сами не хотели бы оказаться на месте народных избранников. В качестве причин назывались "большая ответственность" (17%), "отсутствие интереса к политике" (12%) и "отсутствие знаний и опыта" (11%). Президент фонда "Общественное мнение" Александр Ослон объяснил противоречие в ответах респондентов неспособностью большинства людей логически мыслить. "Человек на себя прикидывает этот вариант, и ему в голову не приходит вспомнить, что он только что говорил".


"Новые Известия"

- Вот ведь парадокс жизни.
- Чё?
- Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью.
- Мда... а в чём парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене:)!!!"

Набрав в Google ключевые слова: "Россия занимает место в мире", можно обнаружить, что:

Россия занимает
... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... второе место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей
... 134 место в мире по продолжительности жизни
... 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет
... 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
... 8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
... 2 место в мире среди производителей пиратских дисков
... 2-е место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
... 4-е место в мире по потреблению слабого алкоголя
... 2 место в мире по распространению поддельных лекарств
... 3 место в мире по количеству тоталитарных сект
... 14-е место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
... 1-е место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
... 21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
... 2 место в мире по поставкам оружия
... 16-е место в мире по валовому национальному доходу
... 97-е место по доходам на душу населения
... 2 место в мире занимает подводный флот РФ (?)
... 1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
... 3 место по числу беженцев
... 51-ое место среди наиболее коррумпированных стран
... 2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
... 65-е место в мире по уровню жизни
... 182-е место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
... 1 место по числу авиакатастроф в мире
... 1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
... на первом месте в мире по темпам роста табакокурения
... 57-е место в мире по качеству жизни

Так что гордится нынешней власти особенно нечем.
Ну разве что подводным флотом и сидящим миллиардером.

Рассказал(а) Артем

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама:"Я его догоняю". Даже штрафовать не стал.

Рассказал(а) Кавва

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в
переводе):
"И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!"

Рассказал(а) Андрей

Есть в Читинской области минеральный источник КУКА (ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают.Название водички - КУКА (ударение тоже на А) Поздняя осень... Два часа ночи... Малопосещаемый ларёк... Сонный продавец (женщина лет 45)... Одинокий покупатель (мужчина)...
Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:
-КУКУ-
Продавец, не полностью проснувшись:
-КУ-КУ-
Покупатель, настойчиво:
-КУКУ!!!-
Продавец:
-Чо, в два часа ночи раскукукался-то?

Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Hу, и...?
- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Случилось это темным зимним вечером. Люди возвращаются с работы. Все маршрутки полные и уехать трудно. И на одной из остановок в маршрутку втискивается один нехудой мужчина. Лицо у него было довольное. Еще бы - удалось уехать. Передает он деньги за проезд и когда забирает сдачу случайно роняет рубль или два. И вот он начинает доставать эту монету. Он наклоняется, кряхтит. Шарит рукой на полу. Наклоняется еще больше и вдруг! Неожиданно, как говорится, "портит воздух"! Все пассажиры в маршрутке вместе с водителем начинают от смеха кататься по сиденьям.
Но этим все не закончилось. Через некоторое время все начинают успокаиваться, и из уст одной женщины раздается фраза: "И стило из-за двух рублей так жопу рвать!?" Водитель не выдерживает, жмет по тормозам и к обочине.
Начинает дико ржать, стуча головой об руль, а все просто умирают со смеху. Трудно представить лицо этого мужика!

Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки:
- Маша! Ма-а-ша-ааа!
А в ответ тишина...
- Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже достало это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу:
- Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо????
И в ответ:
- Да пошла ты на @уй!!!

Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

В магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают, но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку...

Рассказал(а) Alena

Рассказали на днях. Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь - палец докора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь.
Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "и здесь пид...сы!!!"

История случилась на днях с моей подругой.
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого. И она не смогла отказаться, хотя не знала, как отреагируют предки. Тут же назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно - родители уже спали. Когда позвонила в дверь, они проснулись, дверь открыла мама, а отец остался лежать в кровати. Подруга - с порога:
- Мама, познакомься, это – Роберт!
Через пять минут, когда мама с дочкой, сидя на кухне, обсуждали котика, в кухню с сияющим лицом вошел отец, в костюме при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Рассказал(а) Futurolog

Решил товарыща разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: "Гей-клуб "Эгегейко" спросить Варчунишку тел: ххх". На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому
трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО!
Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол "Я не маленький! Имею право!" Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше...)