[вернуться к списку рассказов "Пародии"]
Жили-были три бомжа:
Ванька, Петька и Ганжа.
Без зонта над головою,
Без моднячего покрою,
Без страницы в интернете,
Без бумаги в туалете,
Без налогообложенья,
Для казны без напряженья.
Как у Горького "На дне",
Так примерно и оне:
Ванька - Грозный,
Петька - Первый,
А Ганжа какой-то нервный,
Завсегда при мандраже,
Так его назвали "Ж".

Год за годом - голодуха,
Обветшала сила духа.
Чтобы духом не упасть,
Все втроем "пошли во власть":
Бомж по имени Иван
Оккупировал диван,
Бомж по имени Петро
Оккупировал метро,
И оставшийся Ганжа
Взял два верхних этажа.

Все телесно истощались,
Но духовно просвещались.

Иван

Видел пьесу "Три сестры".
Далеко им до Москвы...

Петр
Нам туда гораздо ближе -
Мы и статусом пониже -
Может, дернем на авось,
Чтобы лучше нам жилось?

Ганжа
А в Москве - там будет пиво?

Хором
Будет! Подымайся живо!..
Выступает караван:
Впереди идет Иван,
А за ним идет Петрушка,
Тощий, бледный как старушка,
А за ним идет Ганжа,
С голодухи чуть дыша.

Ганжа
Бог не ел, и нам велел.

Петр
Но всему же есть предел!

Иван
Потерпите, вон Москва! -
Там и деньги, и жратва!..
Начинается река
С молодого ручейка,
Книга - с титульной страницы,
А вязание - со спицы.
Начинается ЦК
С пожилого генсека,
А российские столицы -
С психиатрической больницы.

Главврач
Все, кто здесь не из Москвы,
На проверку головы!

1-я сестра
Имя!

Иван
Я не ел шесть дней.

2-я сестра
Имя!

Иван
Нет меня бедней.

3-я сестра
Имя!

Иван
Грозный Иоанн.

Хором
Все снимай и на диван!
Следующий!

Ганжа
Буква "Ж".

1-я сестра
Ты на пятом этаже?

Ганжа
Я нездешний, я голодный,
И к тому же несвободный.

2-я сестра
Кто ты - не тебе решать.

3-я сестра
Нам сказали задержать -
Мы тебя и задержали.

Хором
На весы!
Снимай сандали!
Следующий!

Петр
Петр Первый.

1-я сестра
Ты у нас такой не первый.

2-я сестра
Ты по списку Двадцать Первый.

3-я сестра
С этими двумя знаком?

Петр
(Кивает головой.)

Хором
Раздевайся босиком!..

Три московские сестры
Удивительно шустры:
Трех бомжей перевязали,
Как поклажу на вокзале,
Рты заткнули трем бомжам
И ведут по этажам.
"Здесь у нас сидит да Винчи -
Гайки смело так отвинчи,
Словно гений-инженер.
Здесь последний пионер.
Здесь состав палаты звездный:
Петька Первый, Ванька Грозный,
Буква "Ж" и Буква "Я",
Песня "Милая моя",
Сальвадор Дали, Гагарин,
Смоктуновский (он бездарен).
А в палаточке шестой -
Достоевский и Толстой
(Чехов там не поместился).
Здесь Фадеев застрелился.
Здесь Романовых семья -
Видишь - целая скамья!
Здесь - Владимир Ильич Ленин.
Здесь повесился Есенин.
Здесь художник Марк Шагал -
Как он по небу шагал!..
Здесь огонь горит - не трогай! -
"Мертвых душ" сжигает Гоголь.
Здесь отдельно нос его -
Нос, и больше ничего.
Здесь Набоков - весь в полоску,
Любит шахматную доску.
(Все гостиницы битком -
Он сюда проник тайком.)
Есть отдельная палата,
Там хранится вся зарплата...
Пушкин где? А он здоров,
Он живет без докторов,
Он нас лечит третий век
Без таблеток, без рекламы...
В психбольнице Пушкин -
Самый Человечный Человек.
А хотите знать конкретно -
Совершенно все секретно.
Есть хотите? - Да, да, да!
Подходите все сюда!.."

Психбольница - не обуза
, Накормили их от пуза
. Где еще поешь бесплатно?
В психбольницу - и обратно!
Подкрепились, подлечились,
Вздрогнули и в путь пустились.. .
Кто с Москвою не знаком,
Не владеет языком.
Кое-как смогли сказать:
"Жить хотим, ядрена мать!"
Прибежали проститутки
(Помещенные для шутки).
Прибежали депутаты
(Те действительно богаты).
Вот бегут учителя:
"Одолжите два рубля!"
Вот бежит карманный вор
На короткий разговор:
"Вам нужны мои услуги?
Обращайтесь, милы други!"
Вот бежит священник в рясе
(Бизнес делает на мясе):
"Если надо, поженю
Всю московскую родню".
Подбегает меценат:
"Задержался, виноват..."

Три бомжа разбогатели:
Раньше - в духе,
Нынче - в теле.
Матерьяльный интерес -
Как технический прогресс.
Но не долго быть богатым:
Сразу будешь виноватым.
Вот в тюрьму ведут бомжат:
Снова связаны, дрожат.
Вот тюрьма с названьем "Moscow":
Как Набоков, все в полоску.
Снова бывшие бомжи
Обнаруживают вши,
Вспоминают жизнь былую
И ревут напропалую.

Тюремщик
Где тебе в тюрьме, Иван,
Оккупировать диван?
Петр
Где тебе в тюрьме,
Петро,
Оккупировать метро?
Ганжа
Ну и где тебе, Ганжа,
Взять два верхних этажа?

Тут ребята осерчали
И духовно закричали:
"Бомж родился, бомж умрешь.
Это жизнь, ядрена вошь!"
Вдруг Ивана осенило:

"Братцы! Жизнь нас научила!
Мы в учители пойдем,
Там мы счастие найдем.
Али зря нам сестры сдуру
Изложили всю культуру?
Аль не так, ты мне скажи,
Раз учители - бомжи?.. Читать далее...

[вернуться к списку рассказов "Пародии"]
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку.
На том и фабуле - финал...

[вернуться к списку рассказов "Пародии"]
- Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему <Нет>.
- Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
- Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
- Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
- Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
- Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
- Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
- Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0!
- Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
- Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
- Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
- Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Алиса сидела перед экраном писишки, тщетно пытаясь сообразить, что делать дальше. После четырех часов набивки маловразумительной статьи, подсунутой шефом, в глазах рябило, хотелось спать и вообще думалось плохо. Логичным казалось попытаться сохранить введенное. Алиса помнила, что сначала надо было выбрать в меню пункт "File", поисками которого она и решила заняться. После пяти минут рассматривания экрана Алиса вспомнила, что шеф только что поставил по совету некоего Хакера русский ворд вместо английского, как было сказано, "чтоб облегчить жизнь девочкам". Кто такой Хакер, Алиса не знала, но после десятиминутных попыток вспомнить, как будет "Save" по-русски, она решила, что это кто-то очень нехороший, ну или по меньшей мере очень странный, что, собственно, одно и то же - странностей она очень не любила.
Сделанные усилия так утомили Алису, что на такой подвиг, как сообразить, куда и как из этого ворда надо выходить, она уже способна не была, и ей оставалось только смотреть на экран в надежде, что войдет кто-нибудь менее усталый или более знающий и поможет ей выйти из затруднения. Время от времени только приходилось нажимать на клавишу Shift с наклейкой "Any key" (сделанной, по слухам, тем же Хакером) чтобы убрать с экрана летящие прямо в лицо звезды. Так прошло несколько минут.

Алиса услышала какой-то непонятный шум за спиной, обернулась и увидела, что из зеркала, висящего на противоположной стене, выходит Мартовский Заяц, заканчивая, судя по всему, какое-то сверхдлинное ругательство на непонятном языке, в котором Алиса с трудом узнала немецкий. Заяц был небрит, носил прическу стиля "утро в курятнике" и вообще выглядел так, как будто пил без перерыва в течение трех бессонных ночей. Однако на ногах держался твердо, и в распространяемом им запахе угадывались только две основные составляющие: крепкий черный кофе и канифоль. Сняв темные очки, Заяц через плечо слегка озадаченной Алисы посмотрел на экран компьютера, оценил ситуацию и, бросив ей на ходу - "прессани альт-эф четыре", - изчез за дверью. Из коридора донеслось: "развели тут чайников" и хлопок очередной двери.
Мирно до этого лежавший на ногах у Алисы ручной криппенштофель вылез из-под стола, подошел к зеркалу и не увидев там своего отражения недовольно сказал: "Ну вотъ, уже зеркала барахлить начали, воистину - Страна Чудесъ". Посмотрев на Алису, находящуюся в явном замешательстве, он проворчал -"Да ладно тебе, Лиза, Заяцъ пришелъ - Заяцъ ушелъ, намъ-то до него какое дело? ", - и снова залез под стол, явно не намереваясь продолжать беседу. "И правда, ну его, этого Зайца", - подумала Алиса, - "мало их тут ходит, что ли? Вот если бы сюда полмешка или мешок свежих утюгов... " Но понять всязь между Зайцем и утюгами она так и не успела - криппенштофель под столом недовольно заворочался и пробормотал сквозь сон: "Думай потише будь ласка, спать ведь мешаешь... " У Алисы возникла смутная мысль, что что-то вокруг нее не совсем в порядке; она совсем не была уверена, что раньше ее криппенштофель обладал даром речи, да и само его название казалось ей каким-то чужим. Плюс к этому, Алиса обнаружила, что не помнит даже, как его зовут, хотя что не Шариком, она знала точно. От такого количества мыслей у нее заболела голова, и она решила встать, чтобы чуть-чуть проветриться, а заодно и размяться после долгого сидения перед экраном.
Подойдя к зеркалу, Алиса обнаружила, что криппенштофель был прав: там отражалась та же комната с двумя стоящими на столах компьютерами, однако это отражение было абсолютно безлюдно. Алиса дотронулась до поверхности зеркала. Что-то булькнуло, по стеклу прошла рябь, и она почувствовала, что рука свободно прошла на ту сторону. Из зеркала подул легкий сквозняк. Алиса переступила через нижнюю рамку и оказалась в комнате, полностью симметричной той, в которой она работала.
Чувство смутного беспокойства не покидало Алису. Она посмотрела в зеркало и увидела, что с той стороны ничего не изменилось: криппенштофель так же мирно спал под столом, на экране компьютера переливался всеми цветами радуги какой-то фрактал, а со стены над столом строго смотрел портрет Императора на фоне штандарта с геральдическим двуглавым медведем, держащим в передних лапах серп и кувалду. Взгляд Его Величества успокоил Алису, ей показалось, что туман в голове начал рассеиваться, и она решила осмотреться на новом месте.

В этот момент у окна кто-то чихнул. Алиса автоматически пожелала этому кому-то доброго здоровья, после чего у нее возникла идея посмотреть, кто же это собственно такой. Идея показалась Алисе не такой уж плохой, и она повернулась к окну.
Она увидела стоящего к ней вполоборота молодого человека, одетого довольно попсово, но с некоторой претензией на элегантность. Самой заметной деталью этой фигуры была громадных размеров шляпа-цилиндр, под которой обладатель как бы терялся. Вообще внешние детали настолько отвлекали внимание, что из-за них почти невозможно было составить сколь-нибудь определенное мнение об этом господине. Убедившись, что Алиса его Читать далее...

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"
Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.
В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.
А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
<Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.>
А сыну старшему велит:
<Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: <Соси сосок>,
Тогда и открывай замок>.
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: <Соси сосок!>
<Соси свой ХУЙ! У нас глазок!>
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово Lодетая¦ и слово Lдети¦ не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

2. Вам не в чем пойти в гости

3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.

5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

6. Вы залетели, а он - нет.

7. Ваша профессия - дорожная ная рабочий.

8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

9. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.

10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.

13. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.

14. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

15. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.

[вернуться к списку рассказов "О женщинах"]
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих Читать далее...

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

А теперь девушки подсчитываем...

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!

Менеджерам России
Начинаю разговор.

В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть.


Разрешите мне от моего имени приветствовать съезд лучших менеджеров России.


Удивительно, как наша жизнь почти бескровно поменялась на прямо противоположную, где менеджер - это профессия, а директор - положение в обществе.


Где менеджер может руководить баней, театром, банком и заводом.


Где слово "спекулянт" стало работой, а не увлечением.


Слово "бизнес" уже не означает торговлю джинсами в подворотне. И даже не подпольную окраску пенсионных штанов в синий цвет. А шитье джинсов на фабрике, со станками и подъездными путями.


Как время поменялось на прямо противоположное бескровно!


Отдадим должное Ельцину, Гайдару, Чубайсу и другим нашим, ставшим вашими, то есть топ-менеджерами.


Топ, топ-топ, топ-топ-топ - не так уже долго, тринадцать лет.


И другое поколение заполонило вокзалы и кафе.


Я и говорил когда-то: главное - обеспечить всех штанами, потом будем бороться, чтобы их носили.


Я понимаю всех, кто хотел отвести этот корабль подальше от коммунизма в море - там разберемся.


Правильно, Анатолий Борисович.


И пусть сейчас крики: "Неправильно! По дешевке! Воровская приватизация!"


Но мы-то уже не там.


Мы в море.


Где плывут все, а не сидят с криком на берегу: "Покажите нам дорогу!" - причем кричат, сидя неподвижно.


Но надо объяснять людям, что с нами происходит и что нас ждет.


А наша публика особая.


Сколько я просил со сцены:


- Давайте вместе. Вот я читаю монолог, а потом все вместе:


"Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!"


Как я ни надрывался - зал молчал.


Зато в антракте все:


- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!..


А я этого уже не слышал. Я рыдал за кулисами.


Никакой крик не пропадает бесследно. Через год придет человек и скажет: "Как вы правильно сказали летом прошлого года!"


На вашу долю достался тяжелый, неповоротливый паровой рыдван.


Все вокруг бороздят на дизелях и турбинах, а эта глыба со свистком долго стоит на месте, хотя все на мостике кричат:


- Полный вперед! Я сказал - полный вперед!! Я кому сказал?!


Снизу:


- Вот кому ты сказал - пусть и едет! Он уволился давно. Он, сука, уехал. Он семечками на Брайтоне давно торгует, а команды ему поступают.


- Я сказал - полный вперед!


- Это на такой зарплате - полный вперед? Ищи другого идиота!


Уголь с парохода разворовали. Руль ушел на металлолом. Винты на бронзу...


Кстати, как изменилась жизнь - все достижения советской власти успешно идут по цене металлолома. Значит, не напрасно мы вкалывали столько пятилеток.


Вот вам достался пароход с такой командой, пугливым бизнесом и бесстрашной прокуратурой, которая, с одной стороны, находит все что хочет, а с другой - ничего не может найти.


Вам достались начальники, как камни на своих местах.


У него в глазах написано:


- Без меня вам нельзя, а со мной у вас ничего не выйдет.


Выбирайте.


Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.


Страна, где все делается через палку в колесе под завистливым взглядом братьев по разуму: "Попробуй, попробуй, а вдруг у тебя ничего не получится?"


О чем говорить, когда наших нобелевских лауреатов выдвигают не свои, а зарубежные ученые.


Понятна атмосфера добра и поддержки.


Все хорошее у нас приходится делать через проклятия.


Но в антракте - вас вспомнят все.


Что касается управляющих, то на русской земле их было два типа: самодуры и самородки.


Первые только что были и не устают проклинать вас со всех площадей, вторые - в этом зале.


В отличие от первых вы знаете главное - чтобы производилась работа, необходим перепад либо высоты, либо денег, либо таланта, либо давления.


Когда все на одном уровне - расцвет застоя, барды в лесах, балет и плохой ресторан.


Благодаря вам сегодня на свет выходит работа, ее поиски, нахождение, вгрызание в нее и проявление себя...


Списывать не у кого, Ленина нет.


Америка далеко.


Политика становится уделом тех, кто ею занимается, раз в четыре года обещая нам счастливую жизнь под своим руководством.


Самое большое достижение - ваше и наше - люди отошли от политики настолько, что коммунисты уже никого не раздражают.


Их агитация идет не за свои убеждения, а против ваших убеждений.


А убеждений "против" не бывает.


Второе достижение - люди в России стали разными.


Это видно даже в парламенте.


Хотя круглосуточная автомашина и штат секретарей здорово отупляют.


За новую жизнь платит "откат" Россия. Это вам понятно. "Откат" Россия заплатила культурой. Культура, искусство обожают тюрьму и рассыпаются вместе со свободой.


Сейчас, чтобы петь, нужен либо слух, либо голос. А раньше - и то и другое.


Раньше Читать далее...

Движение денег
Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.

Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.


Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.


Нашел, сунул - улетел.


Старт покажут по всем каналам.


А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить.


Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.


И благодаришь людей за разницу.


Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.


Это нас пугают законами экономики.


Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения законов экономики».


Кому за сколько и как их обходить.


В одном случае страна процветает, в другом случае - ты.


Выбирай.


Многие себя выбирают.


Конечно, по законам экономики страна процветает.


Но очень долго не процветает. Бывает, что уже и терпения у всех нет, а она всё не процветает. Депутаты уже по могилам разошлись, а она всё не процветает.


Отдельные люди процветают быстрей.


Вот правило уличного движения автомобилей - уже давно правило движения денег.


Деньги всегда идут по встречной полосе.


Деньги возникают из нарушений и продолжают нарушать на протяжении всей суммы.


Движения денег на улицах хорошо видны сверху.


И пункты отбора - так красиво.


Разгон, свисток, торможение, отбор.


Разгон, свисток, торможение, отбор.


Так и видишь, как сто тысяч мягко обходят тридцать, потом пятьдесят, потом семьдесят. А тут слева из тумана стремительно сто тридцать тысяч евро с охраной в семьдесят, по тротуарам, по столбам, по головам уходят вдаль. Все стоят завороженные.


Нет конкуренции. Одинокие рублики - под землей, в переходе колготятся. Там их движение.


Миллиард - в море, в яхте, в шезлонге, в пижаме, в фуражке.


Миллион - в небе, по своему прихотливому расписанию. Хочет - взлетел, хочет - сел. Хочет - задним ходом бороздит. Бартер называется. Это всё мы говорим о движении денег.


Одно могу сказать: можно завидовать, можно участвовать, но останавливать их - нельзя. Мы же все помним, какой вид имело то, что остановилось.

- Танечке очень нравились мужчины в форме, именно так она объяснила свои три судимости.

--Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

- Маша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

- В советском союзе самым популярным туристическим агентством был завод фотообоев.

- Россия и Белоруссия, как сестры в американских фильмах. Старшая сделала неплохую карьеру, а у младшей зато парень постоянный есть!