Один мой друг выкуривал в день по полторы-две пачки. Пару раз,
наслушавшись пропаганды, порывался бросить, но особого стимула не было.
Ему и так в принципе неплохо жилось.

А тут он пошел оформлять страховку. Надо сказать, что он единственный
кормилец в семье, ребенку 10 месяцев, дом куплен в кредит, плюс
экстремальное хобби, так что страхование жизни для него отнюдь не пустой
расход. Агентша покопалась в бумагах и говорит:
- Вот подходящая страховка для вас. Месячный платеж 103 доллара. Но, я
надеюсь, у вас нет хронических болезней и проблем с алкоголем и
наркотиками?
Друг говорит:
- Никак нет. Курю, правда.
- О, ну тогда выйдет немного дороже.
- Баксов 120? Годится.
- Нет, боюсь, не совсем 120, - агентша полезла опять в таблицы и наконец
выдает цифру: - 460!
- Сикоко-сикоко? - переспрашивает друг. - Все, я ничего не говорил, вы
ничего не слышали. Я уже не курю.
- Нет, так не получится. Перед заключением договора делается медицинское
обследование, анализ покажет наличие никотина в крови. Попробуйте не
курить хотя бы месяц перед тестом, тогда, может быть, не покажет.

Ну, друг говорит себе: мужик я или не мужик, в конце концов? За три с
половиной сотни в месяц - определенно мужик. Продержусь! Стиснул зубы и
продержался. Поначалу совсем на стенку лез, потом стало полегче, а к
концу месяца курить почти не хотелось. Сдал тест, получает звонок из
страховой компании: так и так, дорогой товарищ, мы вас проверили,
организм здоров как конь и ни в чем дурном не замечен, так что рады
предложить вам самую выгодную страхову всего за 475 долларов в месяц.
- Чего-чего? - поперхнулся друг. - Какие такие 475? А где 103?
- Ах, это. Ну, это только для белых... то есть, мы хотели сказать, для
тех, у кого кредитная история начинается с высадки на "Мэй флауэр". А
вашей кредитной истории всего-то пять лет в обед. Так что обломитесь,
дорогой товарищ.

Друг шваркнул трубку на рычаг и полез за сигаретами. А потом думает: это
что же получается? Получается, что я даром дерьма наелся? То есть месяц
мучился совершенно напрасно? Ну нет, уважаемые янки! Никто еще меня так
не разводил и вы не разведете. Вот назло вам не закурю.

И не закурил. И до сих пор не курит. А страховку немного погодя сделал в
другой компании. За 102 доллара и без всяких дурацких тестов.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые...
А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те
совсем...
Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом
через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый,
солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу
старого мельника.
Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне
что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение
банкета... Все так и произошло.
- Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему
распиваете спиртные в общественном месте?
Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует.
Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не
бомжы - это МЕНТЫ!
А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм.
Говорю:
- Одну минуту, товарищ старший сержант.
Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17.
Далее говорю в трубочку:
- Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек,
предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта
Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю
место... спиртные напитки с другим человеком...
На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик.
Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а
после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ...
побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек
подумал - и рванул следом.
Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не
Станиславский - я верю и наслаждаюсь:)
Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее
рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только
нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!

Это было в начале моей преподавательской деятельности. Первая неделя
сентября. Еду на занятия в универ. По причине жары на мне сарафанчик по
пятки, но с такими разрезами! А Бог ногами не обделил:) Двое ребят
обсуждают свои планы на сегодняшний день:
1: - Ты куда сейчас?
2: - А я вот загадал, если девушка согласится провести время со мной -
пойдем в кино. Если нет - пойду напьюсь (и ко мне) Девушка! У вас какие
планы?
Я естественно отказываюсь - работа, знаете ли.
2: - Ну все, пойду напьюсь.
1: - А Универ?
2: - Да фиг с ним, экономика какая-то.

Проходит неделя. Прихожу на занятия, вхожу в аудиторию. Ко мне навстречу
кидается мой знакомый из трамвая:
- Девушка! Это судьба! Давайте знакомиться!
Я: - Ну с вашими одногруппниками мы неделю назад познакомились. Я -
Татьяна Александровна. Ваш преподаватель экономики.

З.Ы. Куда там Гоголю с его "Ревизором" и немой сценой :)))

Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему
небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде
завгара.
Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах
состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из
выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации.
Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить грузовик
для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по
должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу
(кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для
распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок,
подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем.
И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание
выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове
битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьем
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стесывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

[вернуться к списку рассказов "О вредном"]
Роскошно обставленная комната, посредине её стоит богато уставленный явствами стол, за столом по всей видимости идет день рожденья (етот эффект достигается приглушенными фразами:"За именинника!", "Буть толстым, друг!" и обрывком фразы "..женица уже пора....." которую говорит якобы мама именниника). Во главе стола сидит дородный короткостриженый детина, в дорогой футболке, чем то похожий на футболиста Марадону, только русский (то что он русский понятно по татуировке "я люблю Машу Огурцову" на правом предплечье). Он снисходительно улыбается звучащим в его сторону здравницам и методично осушает рюмку за рюмкой.

Смена камеры.

Теперь показывается обшарпаная комната, с потолка наросты извести как будто протекает крыша, крупным планом - жырный торокан на стене, из обстановки - только дряхлый стул и панцирная кровать без мотраса. Hа стуле сидит скрюченый человек. По всему видно что ето брат-близнец того, первого(например, у них одинаковая родинка замысловатой формы на шее), только худой( для съемок ролика можно взять двух братьев-близнецов,только одного из них морить голодом две недели, а второго эти две недели кормить пирожыными). Человек трясется, так, чтобы было понятно что это наркоман.

Снова смена камеры.

Толстый брат продолжает пить водку( чтобы актер не опъянел её целесообразно заменить водой), с аппетитом уминает ветчину, всеобщее веселье, никто и не вспоминает про то что у его брата-близнеца седня день рожденья.

Опять меняется камера.

Худой человек на стуле трясется все сильнее, как бутто ломки усиливаются, он поднимает красные от напряжения глаза и с мольбой смотрит в камеру, как бутто просит: "ну дайте же мне наркотиков, ну пожалуста!"( не знаю как достичь етого эфекта, нужен хороший актер)

Опять показывают толстого брата. Он просит слова и говорит: "Друзья, очень жаль что с нами седня нет моего родного брата-близнеца. Он стал наркоманом и его выгнали из дома родители. И все кайфушки достались мне."(седая мама мелко трясет головой и делает вид что не слышит). После етого толстый начинает пить ещо быстрее, только теперь с грустью в глазах. Видно, что он задумался о судьбе брата.

Здесь смена камер начинает проводиться с ускорением, чтобы в конце достигнуть скорости стробоскопа. Во вермя етого Hаркоман трясется все быстрее, а Толстый пьет все больше и больше.

Внезапно оба закатывают глаза и падают под стол. Происходит ето одновременно , с быстрой сменой камер но в замедленном режиме съемки. Падают они одновременно, но есть одно различие - наркоман падает на пол и замирает не дыша( актеру можно незаметно вколоть яд),(подразумевается что он умер не выдержав наркотической ломки), а толстый падает под стол и начинает рыгать ветчиной на ковер. Порыгав он смотрит в камеру затуманеным взором а потом произносит:

- Парни, наркотики ето реально гнило... уж лутше бухать.....

- Правильно, Феденька, лутше бухать - говорит седая мама, заботливо подтирая Федины губы салфеточкой.

Hа весь экран показывается натпись "Уж лутше бухать...." которая должна стать офицыальным слоганом рекламной компании.

-------------------------

PS: если мой сценарий победит то в качестве приза хочу чтобы в титрах было написано "Маша Огурцова - сраная дрянь!". Спасибо.

1. "Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. "Медведь пришел" ("Последний герой") - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой") - Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. "Вышка" - Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. "Ковбой Джо" - Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. "Метро" - Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. "Сотня" - В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.

8. "Пьяные Шашки" - По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. "Ишшо" - Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. "Чернильница" - Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Как дети влияют на половую жизнь

У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети. Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию, давайте рассмотрим наш с женой поминутный график укладывания в постель шестилетнего сына Роберта в обычный вечер. Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать к восьми часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:

7 часов вечера - Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко сну.

7.04, 7.09, 7.12, 7.14, 7.17, 7.18, 7.22, 7.24, 7.25, 7.26 и 7.27 - Мы говорим Роберту, что ему в самом деле уже надо начинать готовиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим.

7.28 - Роберт идет в свою комнату и действительно начинает готовиться ко сну.

7.29 - Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Годзилла. Невозможно объяснить, как он замечает это в комнате, где разложено примерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же, вся жизнь должна замереть, пока мы не решим этот вопрос, потому что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы.

7.43 - Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко сну. Ему надо снять одежду и надеть пижаму. Он хочет сделать все это Сам.

9.27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если он уж очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.

9.30 - Уже в пижаме Роберт чистит зубы, и это является для него сигналом, что он проголодался, и чем он и заявляет. Мы говорим ему, что напрасно он не доел ужин и что есть ему сегодня больше нельзя, нет, дружок, не упрашивай, ни за что, пусть наконец это будет тебе уроком и т.д.

9.57 - Роберт приканчивает тарелку макарон и покорно чистит зубы еще раз.

10.02 - Мы читаем на ночь сказку д-ра Сейса "Курочка высиживает яичко", и на это уходит довольно много времени, потому что нам надо предельно внимательно изучать каждую страницу: не пропустили ли мы какую-нибудь мелкую подробность, когда читали ее до этого каждый вечер 267 раз подряд.

10.43 - Мы говорим, что пора спать.

10.45, 10.47, 10.51, 10.54, 10.56 и 10.59 - Мы говорим, что действительно пора спать Сейчас Же и что мы Не Шутим.

11.03 - Роберт действительно ложится в постель. Мы получше укрываем его одеялом, целуем на ночь и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!

11.17 - Роберт засыпает и тут же просыпается от жуткого кошмара, вызванного тем, что в пятнадцати сантиметрах от его лица лежит резиновая кукла. Мы ее убираем.

11.28 - Мы целуем Роберта и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!

11.32 - Из комнаты Роберта доносится шум. Мы возвращаемся и видим, что он громко рыдает. С трудом выдавливая из себя слова, он объясняет: он только сейчас понял, что в конце сказки курочка-мама теряет своего цыпленочка, но даже несмотря на ее ужасную жадность, она теперь, наверное, очень несчастная и одинокая. Мы пытаемся объяснить, что д-р Сейс хотел сказать совсем другое, но Роберт безутешен. В конце концов мы разрешаем ему полежать с нами в постели, но "только одну минуточку".

2.47 ночи - Мы относим Роберта в его постель, целуем его и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!

3.14, 3.58, 4.26, 5.11 и 5.43 - Дом приводится в положение Готовности Номер Один по мере прохождения обычных ночных кошмаров, и каждый раз мы, полусонные, вынуждены пошатываясь брести к его комнате, как актеры в сцене из спектакля "Ночь с Умершими, но Ожившими Родителями".

6.12 - Светает.

Когда я читаю в газете о людях, у которых, скажем, девять детей, я никогда не задаю себе вопроса: "Как они успевают обо всех них заботиться?". Я спрашиваю себя: "Как они нашли время всех их зачать?"

Как прошел день России, где отмечали.
Я например только в этом году узнал что это день россии а не независимости)?

Рыжун

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.

Итак - поехали.

Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.

Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.

Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Если у вас сломалась машина, не дай бог, конечно, но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку прочтите это руководство дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете

9. В нижнюю.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.

20. Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да сядь ты наконец в вагон.

28. Двери тут автоматические, ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал.

46. Иди по лесенкам вверх.

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал.

[вернуться к списку рассказов "Авто юмор"]
...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


В три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

4. Вы "Запорожцы" чините?

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?