Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Серега облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют.

4. Читать далее...

1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Мне скучно...давай побреем мою киску
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

-------------------------------------------------

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать, но:
- Прости, я была неправа.
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до <Театральной>.
- Ты так устал, выпей вина, а я поведу машину.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз:
- Пойду-ка я на фиг!
- Не хочешь на пару недель на Сицилию? Я тут как раз немного накопила:
- Если тебе понадобится секс-рабыня, позвони мне!
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Я не слишком много разговариваю?
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!
- Может, тебе бросить работу? Я вполне могла бы прокормить нас обоих:

С переходом России из состояния развитого социализма в состояние капитализма с человеческим лицом (которое, к сожалению, проглядывает далеко не для всех), мы стали разборчивее по части выпивки. Если раньше алкоголесодержащие жидкости делились у нас на "водяру", "винцо", "портвешок", "шампусик" и "сушнячок", то с открытием российского рынка для иностранных производителей в нашей речи (и застолье) появились достаточно новые и экзотически звучащие слова - джин, виски, граппа, текила и тому подобные. Причем кое что из новых напитков на нашем рынке не прижилось (как, например, граппа), а вот виски, джин и текила заняли свои плотные позиции, потеснив даже излюбленный напиток россиян - водку.

Хорошо ли это? Хорошо ли то, что мы стали потреблять эти новые для нас напитки? Вероятно, хорошо. Почему? Тому есть несколько причин. Во-первых, упиваться этой экзотикой как-то не принято. Если упиться водкой, гнусаво спеть песню, подраться, упасть лицом в салат, проснуться, пойти выяснять отношения с соседями, дать в репу вызванному милиционеру, а затем провести ночь в вытрезвителе - это святое дело, потому что водка - она такая, потому что так заведено и так полагается, то употребление, к примеру, виски, подобных буйств не предполагает.

Наоборот, мы все прекрасно помним из литературы и кинофильмов будоражащие кровь фразы: "Граф небрежным жестом плеснул себе в бокал шотландского виски, добавил немного льда с содовой, сделал небольшой глоток, посмотрел на стакан и произнес, обращаясь к своему камердинеру: "Знаешь, Медоуз, пожалуй, я предпочитаю этот сорт виски всем другим. Закажи-ка для меня еще пару бутылочек этого чудесного напитка у королевского поставщика". Красота? Безусловно. Причем заметьте, что нигде в художественной литературе не сказано, что после употребления виски граф полчаса орал из окна замка песню: "Смог, да смог круго-о-о-ом. Путь далек лежи-и-и-ит. В смоге то-ом густо-о-ом, заа-амерзал кэбме-е-е-ен!", затем дал в репу лакею, после чего решил, что его жена слишком нежно общается с конюхом, поэтому полчаса бегал по замку за женой, пытаясь избить ее подставкой для газет, а в конце концов - оказал яростное сопротивление вызванному отряду полисменов и провел ночь в клоповнике Тауэра.

И почему же нигде это не сказано? Потому что авторы пытались от нас скрыть безобразия всех этих аристократов? Вовсе нет! Просто на самом деле предполагается культурное потребление этих напитков, а при культурном потреблении все эти подвиги - ни к чему. Согласитесь, ведь как приятно взять в руки бокал виски, сесть у телевизора и, задумчиво покуривая сигару, посмотреть что-нибудь бодрящее - к примеру, трансляцию заседания Думы. Заметьте, что если вы во время трансляции заседания Думы будете пить водку, то вас сразу же потянет достать с чердака дедушкин пулемет и отправиться побеседовать с депутатами обоймой-другой. Но если вы употребляете виски, то ничего страшного с депутатами не произойдет. Вы просто посмотрите заседание минуту-другую, а потом скажете жене: "Дорогая, ты не могла бы переключить телевизор на другой канал. Быть может, там показывают футбол". Она вам в ответ: "С удовольствием любимый. Тебе налить еще выпить?" А вы (внимание!): "Нет, дорогая, спасибо. У меня бокал еще почти полон".

Заметили, как вы отвечаете на вопрос жены - не налить ли вам еще выпить?! "Нет, дорогая"! Да когда такое было в момент употребления водки? Собственно, жена вам такого вопроса и задать не могла, потому что вы сами себе наливали через каждые две минуты тридцать три секунды, а у жены была только одна забота - как бы вас потом дотащить до постели.

Но после употребления виски, вы - полны сил и сохраняете отличное состояние духа! Потому что виски - это хорошее, здоровое средство поднять настроение! После него можно отправляться играть в бильярд, на конную прогулку, может быть, просто погулять по лесу с женой (любовницей, секретаршей, деловым партнером). Да и ребенок будет в восторге от того, что папашка даже в субботу вечером еще в состоянии вспомнить, как его зовут и сделать "козу", не падая при этом на телевизор.

Так что, как видите, в употреблении виски вместо традиционного российского напитка - водки, есть масса достоинств и ни одного недостатка. Впрочем, один недостаток есть. Виски, как и любой другой напиток, может быть хорошего и плохого качества. Кроме того, различают много сортов виски и способов его изготовления. Для вас, как для начинающего ценителя, важно понимать, что вообще такое виски, и чем разные сорта виски отличаются друг от друга. Ведь мы же пижоним, когда пьем этот божественный напиток? Безусловно пижоним! И это правильно. Определенная доля пижонства придает человеку некоторый вес в обществе. А раз мы пижоним, так давайте пижонить по полной программе. Итак, что же такое - виски и как его принято употреблять...

Сначала немного поговорим о том, откуда вообще зародилось виски. В настоящий момент три страны являются признанными производителями этого божественного напитка. Это Ирландия, Шотландия и США. Но если Читать далее...

Ну что ж, друзья, над очередным предсказанным "концом света" опять пролетела птичка Обломинго. Нет, поймите меня правильно: я вовсе не собираюсь гневить Высшее Руководство и злорадствовать по этому поводу. Наоборот, я весьма рад, что мы на данный момент имеем полную возможность наслаждаться солнышком, пивом и благосклонными взглядами проходящих мимо девушек. Обидно, если бы мы всего этого как-то вот так сразу лишились.

Кстати, мои личные исследование источников предсказания "конца света" показали, что в основном все эти мрачные прогнозы базируются на следующих вводных:

1) Приближение 2000 года.

Это, по моему мнению, самый слабый аргумент. Хотя бы потому, что почему бы ему не приблизиться (ведь, как говорил незабвенный Майк Науменко: "Время летит вперед, и мы летим вместе с ним")? Кроме того, это летоисчисление придумали мы сами (то есть - определенная часть человечества), так что с какой стати его бояться? Есть народы, у которых летоисчисление совсем другое. То-то они сейчас ликуют: ни тебе "страшного" двухтысячного года, ни тебе компьютерной проблемы Y2K.

2) Солнечное затмение.

Тоже слабый аргумент. Ну солнечное. Ну затмение. И что с того? Имеет право, между прочим. Тем более, что мы эти затмения уже сто раз наблюдали. Да! Становится немножечко темно и немножечко страшненько! Хотя лично я больше нервничаю во время просмотров фильмов по Стивену Кингу. Там как рука из могилы - прыг, так со мной чуть ли не сердечный припадок делается.

А это солнечное затмение я, каюсь, вообще как-то пропустил. Сидел себе, работал на компьютере, и только в 16 часов сообразил, что активное космическое мероприятие прошло без моего участия. Впрочем, остальные от этого ничего не потеряли.

3) "Астрологический крест".

Я в прошлом - профессиональный астролог, поэтому осознаю, что полностью игнорировать данное положение планет (или, как любят говорить астрологи, - констелляцию) нельзя. Безусловно, эта фигура несет в себе довольно бурные влияние на определенных людей и целые социумы. Но она все равно не предвещает конца Светы, Марины или еще кого-нибудь. Все очень сильно зависит от персонального гороскопа. У кого-то немного крыша поедет, кого-то подобное сочетание планет загонит в глубокую депрессию, и человек даже внезапно может бросить пить, но некоторых такое сочетание может сделать весьма активными, деловитыми и целеустремленными.

Наиболее затронутыми оказываются люди, которые родились в одном из тех знаков, где сейчас кучкуются планеты "креста": Тельцы, Львы, Скорпионы и Водолеи. Но и это, повторяю, вовсе не значит, что жизнь даст сильную трещину, или любимая собачка Жучка сбежит из дома с соседским Барбосом. Все очень зависит от персонального гороскопа. Даже я пить не бросил, уж на что - Водолей.

Так что астрологический крест, как предвестник "конца света", мне кажется несостоятельным. Тем более, что он скоро начнет потихоньку расходиться.

4) "Расшифрованные" предсказания Нострадамуса.

О! Вот тут народ развернулся по полной программе. Я просто восхищаюсь Мишелем и его знаменитой хохмой с катренами. Казалось бы, чего простому народу нужно от предсказателя? Только одно: четкие и ясные записи. Типа такой: "В 1964 году Семен Диванович Раздолбай-Бутылко разольет пиво, окрысится на жену, а от этого проистечет мировая катаклизма в 14 часов по Гринвичу, если Гринвич на тот момент еще будет жив" . Или: "В таком-то году негодяйские политики такой-то страны с помощью доблестных вооруженных сил вторгнутся на территорию сопредельной страны и сотворят там полный Содом с Хусейном впридачу".

Логично? Логично. Обыватель читает предсказания, поражается четкости в изложении фактов, после чего спокойно отправляется домой, чтобы тщательно следить за поведением Семена Дивановича и политиками такой-то страны.

Но все не так просто! Мы уже говорили о том, что астрология (так как Нострадамус считается именно астрологом) - наука о вероятностях. О так называемых тенденциях. Было бы неправильно считать всех астрологов шарлатанами. Это действительно наука, которая сродни метеорологии. Просто метеорологи предсказывают погоду земную, а астрологи - погоду космическую.

В сводке погоды, к примеру, говорится: "Сегодня на улице будет дождь". Что делает обыватель, прослушав данную сводку? Правильно! Одевает плащ и берет с собой зонтик. Теперь, даже если его застанет дождь, ничего особенного не произойдет. Он защищен. Конечно, у него не будет такого же хорошего настроения, как если бы на небе сияло солнышко. Но он, тем не менее, не подхватит простуду или, не дай Бог, воспаление придатков, потому что он - предупрежден! Кем? Метеорологом!

То же самое творится и в астрологии. Это наука, как я уже говорил, о прогнозах космической погоды. Она намного более сложная, чем метеорология. Просто по той причине, что метеорологу достаточно увидеть какой-нибудь антициклон, который движется с запада на восток, чтобы предсказать тучки с дождем. Астрологам сложнее. У них в руках есть инструмент - астрономия. Наука о Читать далее...

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...

- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Поправка к правилам дорожного движения:
1. В случае дорожно-транспортного происшествия виновником ДТП признаётся водитель маршрутного такси.
2. В случае, если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать, что виновник скрылся с места происшествия и предпринять все меры для его поиска.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я просто такой толстый.

Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что? Как?
- Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А зачем он мне нужен!?"

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
frank 2007-06-15 15:00:00

Анекдоты:
Встречаются два приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется.
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.
Анджир - doctor_ anjir@mail.ru 2007-06-15 15:00:00

http://cypa.livejournal.com/4760544.html

А вы боялись зубных врачей.
Видете какие они милые и всегда вам улыбаются
[300x229]

Всем доброго утра, оно насамом деле доброе потому что оно в пятницу еще не много мучения на работе и долгожданные выходные.
У кого какие планы и кто как себя будет развлекать?