Всем приятного дня и хорошего настроения)))))))

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Папа Карло вырубил Буратино.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...
Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Comedy Club-Школа женской самообороны(Александр Ревва,Геннадий Жирнов, Вадим Галыгин)

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Дорогая, у тебя кожа... как у 12-летнего... персика...

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в
школу и все изменится.

Чем меньше в стране жратвы, тем больше требуется боеприпасов!

Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

- Мама, мама! Я слышу голоса!
- Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!

Всем всем всем доброго утра

Анекдот

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

Блин уже наверное целый месяц добратся до дневника не могу, только из отпуска вышел думал вот займусь так взяли в командировку послали с Волгограда приехал в Йошкар Олу послали беспредел никакой личной жизни))))))))

Приветик всем я чесно скажу уже соскучился по вам.
Все отпуск у меня закончился, немного грустно, душа просит продолжения банкета но начальство его остёгивает.
Но одно радует то что теперь я с вами))))))))))))

Все конец рабочего дня, недели начало долгожданного отпуска!
Всем желаю всего наилючшего и прощаюсь на 2 недельки!
ПОКЕДАВАВ!!!!!!!)))))))))))))))))

Сегодня работаю последний день и В ОТПУСК!!!!!!!!!!
Яеле протерпел эту неделю и чтобы вы мне несоветовали время все равно длилось ужасно меееееееееееееедлено.
Так что сегодня я с вами попрощаюсь нацелых две недели((((((

Анекдотом с утра можно поднять настроение на целый день)))))

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...

Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!

Жила на свете мандавошка.
Но Света об этом ещё не знала.

Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем.
Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и
громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?

У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает.
Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.

Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду
деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои
уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было
интересно!

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили
охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.

Всем привет, вы бы знали как я сейчас хочу в отпуск, мне осталось всего доработать эту неделю и все но эти последни дни так тянуться вилы!!!!!!
Может кто нибудь подскажет какой рецепт для ускорения))))))))