Советы молодой жене

(из цикла "Советы молодоженам")

К сожалению, любой медовый месяц имеет обыкновение заканчиваться. У некоторых это происходит через пару дней, у кого-то через неделю, а некоторые пары выдерживают чуть ли не целый месяц. Бережно храните эти воспоминания, потому что в жизни подобное вряд ли повторится. По крайней мере, с этим человеком.

Конечно, сладостно вспомнить, как вы с ним отдыхали на берегу ласкового моря, зарывали друг друга в песочек, иногда откапывая обратно, бегали по пляжу, сшибая встречных, как кегли, предупредительно ходили друг другу за мороженым по жуткой жаре, трогательно принося на пляж деревянную палочку от эскимо, оставив растаявшее мороженое на спинах других отдыхающих, а по вечерам сидели на море, наслаждаясь закатом, и его голова трогательно лежала на твоем плече, распространяя такой милый запах пива.

Или это волнующее сафари на джипах по Африке. Масса новых впечатлений и острые ощущения, жесткий прищур глаз любимого в момент, когда он направляет ружье на экскурсовода. Ночной ветер, создающий у тебя на голове прическу "Две минуты под сенокосилкой" и такой ласковый голос свежеприобретенного мужа: "Дорогая, ты не замерзла? Нет? Тогда можно я заберу у тебя кофточку, а то после пива что-то колотун настал?"

Конечно, не у всех получается провести медовый месяц в экзотических путешествиях. Некоторые во время медового месяца ухитряются даже сдавать сессию. Но и в этом случае обязательно проявляется нежность и предупредительность по отношению друг к другу:

— Дорогая! Ты уже переписала мне все сто восемьдесят пять лекций по математическому анализу?

— Да, любимый. Только почему "математическому"? Я думала, что ты учишься в мединституте.

— Любимая! А где мои лекции по детерминированным стохастическим системам? Ты их не видела?

— Конечно видела, милый! Вон они лежат на столе и довольно мерзко попахивают.

Вспоминаете? Как это все романтично и трогательно! Разумеется, постэффект медового месяца наблюдается и во время начала обычной семейной жизни. Эдакие потоки нежности и предупредительности, которые постепенно стремятся к нулю, а часто уходят в минусовые значения. И вот тут начинается...

Выясняется, что молодой муж вовсе не горит желанием каждый день подавать тебе кофе в постель. Более того, он совершенно нахально и недвусмысленно требует готового завтрака к тому моменту, как его величество соизволит продрать глаза и выкурить пару-тройку сигарет в туалете, наслаждаясь газетой "Московский комсомолец".

Любой новоиспеченной жене нелегко дается ситуация, когда рушатся стереотипы. Кто мог знать, что этот парень вовсе не так любит яичницу каждый день, как в первый месяц семейной жизни? Кто мог подумать, что этот негодяй способен содрать с тебя одеяло и с перекошенным лицом потребовать завтрак в виде картошки с котлетой? И это в тот момент, когда тебе еще можно спокойно поспать пару часов!

К сожалению, разочарования неизбежны, и к ним необходимо приготовиться заранее. Лучше всего сразу отбросить мысль немедленно развестись с этим парнем, потому что другой, уж я тебя уверяю, будет ничуть не лучше. Те же ахи, вздохи, поцелуи и прогулки в тесных объятиях до свадьбы, те же предупредительные нежности и глупости во время медового месяца и те же разочарования во время начала обычной семейной жизни.

И что с этим, спрашиваешь, делать? Приспосабливаться и мимикрировать. Есть несколько вариантов поведения, которые в значительной степени зависят от твоего характера, дорогая молодоженная, и в намного меньшей степени зависят от характера твоего избранника.





Вариант первый



Полностью подчиниться воле мужа и стать его рабыней во всех смыслах этого слова. Этот вариант имеет свои плюсы и минусы. Плюс заключается в том, что ты отказываешься проявлять хоть какую-то инициативу и решение всех проблем перекладываешь на мужа. Чтобы он никогда не мог сказать: "Вот видишь, какую чушь ты мне посоветовала!" Кроме того, тебе не нужно будет напрягаться, чтобы поддерживать с ним беседу. Достаточно через определенные промежутки времени произносить следующие фразы:

1) Да, милый.

2) Как скажешь, дорогой.

3) Ты у меня молодец.

4) Какой же негодяй этот твой начальник.

5) Ты совершенно вправе сердиться, я больше так не буду.

Вот, пожалуй, и все. Минусом в таком варианте является то, что ни о какой любви в дальнейшей семейной жизни не может быть и речи. Потому что рабынь не любят. К ним относятся, как к собственности. Но муж от тебя не уйдет никогда, потому что привыкнет к полному послушанию и не сможет жить ни с какой другой женщиной.





Вариант второй



Полностью подчинить себе мужа и создать из него подкаблучника. Сделать это довольно просто. Независимо от характера мужа. Можно этот процесс произвести достаточно быстро, в пару месяцев, но это чревато тем, что муж станет неврастеником. А подкаблучник, да еще и с неврастенией — это совсем печальное зрелище. Так что я рекомендую данный процесс проводить в течение Читать далее...

Как правильно общаться с тещей

(лекция из цикла "Советы молодоженам")

Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой вот случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему — кто кому несет кофе в постель.

Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (волоокое, кареглазое, зеленоглазое, косоглазое или разноглазоцветное) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером, караоке или полного собрания сочинений для третьего класса), но еще и ТЕЩА. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали.

Я вижу сардоническую ухмылку на твоем лице, которая свидетельствует, что ты недооцениваешь важность проблемы. Я знаю, что ты думаешь. Ты считаешь, что у тебя не будет никаких проблем во взаимоотношениях с этой симпатичной теткой, которая на протяжение всего месяца ухаживаний варила тебе борщи и даже предлагала постирать твои рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: "А напоследок я скажу"… Какая безмерная наивность! И заметь, что тебя даже не насторожила фраза "а напоследок я…" Ты думаешь, что это у нее напоследок? Это у тебя напоследок, дубина! Напоследок твоей до сего момента безмятежной жизни.

Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации.

Итак, приступим.

Постулат первый. Теща — это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.

Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз ни прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты — гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про тебя), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.

Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она "уезжает к маме", раз ты оказался таким негодяем.

Постулат четвертый. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не рассчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.

Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию. С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда, может быть, в дальнейшем удастся добиться вооруженного нейтралитета.

Что делать? Вот несколько советов. Оспаривай каждое ее слово и мнение. Не соглашайся ни с чем. Она должна бояться даже пикнуть в твоем присутствии. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. На фразу "Доброе утро" следует отвечать "Это с какой стати?" На вопрос "Когда ты получишь зарплату?" фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата в отличие от жалкой получки тестя.

Но это не главное. Главное — не отступать, не сдаваться и не терять рубежи. Первые дни семейной жизни сродни вступлению в завоеванный город. Вот тебе открыли ворота, и город сдался на милость победителя. Ты вошел в него, торжествуя, расставил своих солдат на ключевых постах: почта, телеграф, телефон, городские ворота и канализация, после чего стал почивать на лаврах или на обычной постели. Но опытные военачальники знают, что долго почивать что на лаврах, что на постели — смерти подобно. Потому что враг исподволь начнет спаивать или соблазнять твоих солдат, и ты не заметишь, как окажешься ОДИН в окружении врагов. После этого — пожизненное рабство на хлопковых плантациях, где даже не разрешают петь во время работы, так что тебе никогда не стать знаменитым негритянским исполнителем блюзов и спиричуэлсов.

Было такое стихотворение то ли у Биянки, то ли у Агнии Барто. Там рефреном Читать далее...

Как провести в офисе предновогоднюю вечеринку

В одной фирме работники научились изготавливать
водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили
каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять,
а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии,
что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают
пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
(история из жизни)

Приближается празднование Нового Года. И не какого-то там 1998-го, 99-го или, не дай Бог, 1980-го. Приближается очень круглая дата - 2000 год с момента рождества симпатичного еврейского мальчика от просто Марии из города Назарета.

Это надо отметить. Причем бурно и с размахом. Некоторых огорчает тот факт, что 1-го января 2000 года еще не наступит ни новое тысячелетие, ни 21-й век, но здравомыслящие люди этому могут только порадоваться. Действительно! Мало нам, что ли, такой круглой даты? Да один только факт трех нулей в наступающей дате достоин самых широких торжеств, что и планируется по всему миру. А в 2001 году будем оттягиваться, встречая новое тысячелетие и 21-й век. Так что радоваться надо.

Праздник Нового Года все отмечают по-разному. Кто-то – в кругу семьи, с ненавистью глядя на тещу, которая покрасила голову в цвета независимости Намибии. Кто-то ездит на дачу, взрывает там петарды, поджигает сарай и прыгает через получившийся костер. Некоторые отправляются в великосветский круиз по маршруту незабвенного "Титаника", словом, все оттягиваются – кто как может.

В этой статье мы не будем беседовать о встрече Нового Года в кругу семьи или знакомых. Позже мы вероятно поговорим об этом, но сейчас нас интересует только один вопрос: как провести предновогоднюю вечеринку в офисе.

Предновогодние празднования в офисах фирмы – дело особое. С одной стороны, можно особенно и не стараться, потому что все понимают, что данное мероприятие является как бы тренировочным перед основным праздником. Поэтому народ веселится сам по себе, и мероприятие не требует тщательной продуманности в организации. С другой стороны, пускать празднование на самотек также не следует. Ибо что может быть хуже банальной пьянки? Тем более в офисе, где как следует и не потанцуешь. А пьянка без танцев – это уже, простите, какое-то извращение.

Итак, как же сделать так, чтобы предновогодняя вечеринка в офисе запомнилась и доставила немало приятных минут? Замечу, что все, о чем я буду говорить, не требует ни серьезной предварительной подготовки, ни приличных денежных трат. Наша задача – привнести в предновогоднее мероприятие в офисе какие-то дополнительные приятные штришки, и создать приподнятое настроение у сотрудников.

1) Подарки.

Обычно почему-то не принято в офисах под Новый Год дарить подарки друг другу. Впрочем, может быть это и хорошо, потому что централизованная закупка подарков женщинам (девушкам, уборщицам, трансвеститам) на 8-е марта и мужчинам (юношам, самцам, трансвеститкам и начальникам) сами помните к чему приводит… Неужели не помните потерянные глаза женщин, которые все как одна получили по букетику половых мимоз (половых – это потому что ими только пол подметать; в приличном доме такую гадость в вазу поставить – это просто оскорбление памяти предков) и якобы фартучек для кухни, который годится только для эротических игр с легким оттенком извращений? Или глаза мужчин, которые независимо от фасона пиджака получили по светло-лиловому галстуку, на котором написано "I'm – polovoy agressor" (клянусь, это реальный случай!) и набору оловянных солдатиков, который они вечером попытались передарить своим отпрыскам, а те посоветовали папулькам засунуть эту мерзость себе в… короче, не очень почтительно отнеслись к этой попытке.

Так что никаких централизованных подарков, на которые всю неделю активная тетка из бухгалтерии (почему-то во всех конторах самые активные тетки – в бухгалтерии) собирает деньги по всему офису. Каждый сотрудник должен придумать что-то свое и сделать подарок дорогому для него человеку: сослуживице, уборщице, начальнику, Генеральному Директору, водителю или охраннику. Конечно, в случае Генерального Директора или Большого Начальника (по-монгольски этот термин звучит прелестно – захирАл даргА) не очень удобно дарить платочек, на котором вы собственноручно вышили полный текст Конституции РФ или карандашный набросок под названием "Негр Петя в угольном забое", но для остальных, менее пафосных сослуживцев, вы должны руководствоваться банальной, но от этого не менее верной поговоркой: "Дорог не подарок, а способ его вручения". То есть речь идет о том, что подарок должен быть личным, может быть даже немного интимным.

Что же могут дарить женщины мужчинам? То, что они сделали собственными руками или, по крайней мере, к чему они приложили какую-то часть своего тела. Лично я считаю, что достаточно сесть на стекло ксерокса, сделать пару десятков копий – и готов Читать далее...

Лесной сыр

Все персонажи этого рассказа выдуманы
от начала и до кончика брюк...
Любое совпадение с реально существующими
лицами - случайно и не может рассматриваться
как совпадение с реально существующими лицами.
Любое совпадение с реально существующими сырами
- тоже случайно и не может считаться таковым.

Была пятница. А этот день для меня, между прочим, некоторым образом культовый. Он даже имеет свое собственное ласковое название - "тяпница". Потому что выходных у меня, вообще говоря, нет. Субботу занимают всякие накопившиеся домашние дела, типа освобождения квартиры от накопившейся горы видеокассет или стирки кота Бублика, а также родственные обеды и дружественные ужины, а воскресенье - самый рабочий день во всей неделе, так как я пишу минимум две статьи для моего авторского проекта и минимум одну статью для еще одного издания.

Тяпница, впрочем, тоже рабочая, но вечер тяпницы - СВЯТОЕ ДЕЛО! Потому что конец недели. Потому что завтра как бы выходной. И не имеет значения, что он не будет выходным. Это все равно не может мне испортить вечер пятницы. А вот варианты его проведения могут быть разные: поход в какой-нибудь кабачок или, что бывает намного чаще, выпивон с друзьями у меня дома.

Нередко подобные мероприятия происходят в компании с Норвежским Лесным. Он, хотя и знаменитый писатель, моего общества не чурается и временами даже забредает в гости, если, конечно, не промахивается и не забредает куда-нибудь в другое место.

Вечер в компании с Лесным обычно проходит по заведенной схеме... Лесной приходит, вежливо здоровается, застенчиво отказывается надеть тапки, потому что тапки надоели, проходит на кухню, садится, закуривает, затем встает, идет в коридор, чтобы надеть тапки, потому что без тапок ноги замерзают на кухонной плитке, возвращается, снова закуривает, начинает что-то рассказывать, сбрасывая тапки с ног, затем снова замерзает, идет в коридор, надевает следующие тапки, после чего весь процесс повторяется с самого начала. Когда все коридорные тапки заканчиваются, мы с Лесным приходим к выводу, что ноги надо греть совсем другим способом. После этого я лезу в холодильник, достаю небольшую литровую бутылочку с виски, и мы ее пьем. Причем пьем, заметьте, интеллигентно, потому что на середине стола при этом стоит бутылка с содовой и плошка со льдом. Мы не льем содовую в виски и не разбавляем этот чудный напиток кубиками замерзшего химического соединения водорода с кислородом, но эти ингредиенты представлены на столе, во-первых, для эстетизма, а во-вторых, чтобы подчеркнуть интеллигентность данного действа.

О чем обычно идет беседа? Ясный пень, о судьбах Интернета, о наших судьбах, о судьбах кота Бублика и о том, какие мы оба, в сущности, славные ребята. Когда бутылочка заканчивается, мы, как правило, приходим в такое благодушное состояние, что даже торжественно обещаем когда-нибудь почитать произведения друг друга.

Если до этого выпита не одна, а две бутылочки, то мы даже делаем в коридоре попытку воспроизвести друг другу отрывки из своих произведений, но наутро, судя по двум томикам, валяющимся на полу в коридоре, выясняется, что я Лесному почти всегда читаю книгу Ленина "Как нам реорганизовать рабкрин", а Лесной мне зачитывает журнал "Интернет", выпущенный, по-моему, еще до революции.

Однако в этот раз все было по-другому. Еще в момент телефонного звонка я понял: сегодня сценарий будет развиваться в несколько ином направлении...

Итак, звоню Лесному. Он снимает трубку.

- Лесной подкрался незаметно! - радостно ору я.

- Ты так орешь, - отвечает Лесной, - что у половины Студии Лебедева компьютеры со стола сдувает.

- Я повысил голос для значимости, - объясняю я. - Это допустимый уровень голоса. Впрочем, сейчас не об этом. Скажи мне, пожалуйста...

- Пожалуйста, - отвечает Лесной.

- В каком смысле? - не понимаю я.

- Ну, ты попросил, - объясняет Лесной, - "скажи мне - пожалуйста". Я тебе и сказал "пожалуйста". Ты же знаешь, я отзывчивый.

- Я вовсе не это имел в виду, - объясняю я. - Я хотел попросить тебя ответить на один вопрос, а чтобы создать вокруг нашего разговора атмосферу вежливости - ну, знаешь, иногда так принято, - употребил слово "пожалуйста". Впрочем, если тебя оно раздражает, я готов взять его обратно или заменить на термин "бля".

- Экслер, - говорит Лесной.

- Ну?

- Чего тебе надо? Говори быстрее, потому что я пишу статью.

- Подумаешь, - обиделся я, - он пишет статью. Я, между прочим, тоже пишу статью. Но это мне не мешает позвонить другу по телефону и задать ему вопрос, проявляя даже определенные элементы вежливости. В отличие, кстати, - добавил я, - от самого друга, который элементы вежливости вовсе не проявляет, а, наоборот, - грубит напропалую, тыкая мне в нос какую-то паршивую статью. О чем, кстати, статья?

- Экслер, - сказал Лесной.

- Ну?

- Ты чего звонишь?

- Задать вопрос.

- Задавай.

- А как же статья?

- В жопу статью! Задавай вопрос.

- Что ты делаешь сегодня вечером? - перехожу я к самой сути.

- А Читать далее...

Брак как экстремальный вид спорта

(Статья написана специально для журнала Wedding. Любые перепечатки запрещены.)

Что интересно, далеко не все мужчины правильно воспринимают такое важное явление, как брак. Некоторые почему-то считают, что женитьба - это нечто вроде покупки шампуня с кондиционером в одном флаконе: за небольшие деньги получаешь флакончик с жидкостью, с помощью которой можно вымыть волосы, сделать укладку, смазать пятки и уморить тараканов. Вот так же они относятся и к браку. Эти несчастные люди думают, что достаточно один раз принять коленопреклоненную позу, задать ужасающий в своей наивности вопрос: "Дорогая! Хочешь стать моей навеки?", после этого оплатить свадебную церемонию - и все! Дело сделано! В моем доме, считают эти бедняги, появится домохозяйка, повариха, прачка, швея-мотористка, безмолвная и заинтересованная слушательница, отличная советчица, соратник по партии, любовница и секретарь-референт. Вероятно, они свою будущую жену представляют в виде эдакой суперматрешки, которая утром раскрывается, выпуская на свет бригаду специалисток по разным вопросам, а вечером собирает их всех обратно, чтобы встретить мужа в полном одиночестве, одарив его розовощекой и слегка идиотичной улыбкой.

К счастью, жизнь мгновенно вносит свои коррективы, так что даже у сверхнаивных молодых людей все эти розовые очки мгновенно покрываются трещинами, а затем и распадаются совсем, после чего он уже может смотреть на мир совершенно незамутненным взором... Но тут возникает другой перекос. Юноша, впервые осознав на собственной шкуре, что же такое на самом деле брак, приходит в жуткое уныние. Причем некоторые из этого состояния не выходят до самого конца жизни. Ну или до самого конца семейной жизни.

Между тем, в самом браке нет ничего ужасного или даже пугающего. Нужно только четко понимать, что это такое, а также усвоить несколько нехитрых правил и рекомендаций, после чего брак из довольно безнадежного - по мнению некоторых - занятия превращается если не в приятное времяпрепровождение, то хотя бы не портит нервы.

Нет смысла долго рассуждать о том, что брак - это не тарелочка с голубой каемочкой. Оно понятно, что не тарелочка. Как считают некоторые, брак - это глубокая супница, наполненная кипящей жидкостью, которая при одном неверном движении может опрокинуться прямо вам на штаны. Другие специалисты сравнивают брак с работой укротителя, который ежедневно заходит в клетку ко льву, будучи вооруженным только собственным интеллектом и газетой, свернутой в трубочку. Третьи считают, что брак - это нечто вроде лайнера "Титаник", плаванье на котором начинается со звуков оркестра, восторженных криков и моря шампанского, а заканчивается столкновением с айсбергом и полным крушением не только всех надежд, но и семейного судна как такового.

Всем этим и многим другим пессимистам можно ответить только одно: учите матчасть, друзья мои, учите матчасть! Видеть брак в розовом цвете - это так же неправильно, как видеть его исключительно в черном. Брак нужно принять как нечто совершенно естественное, данное нам природой. И жить в браке нужно так, как бы вы жили в глухом лесу - в полном единении с окружающей флорой и фауной. Потому что брак - это нечто вроде экстремального спорта. Точнее, это и есть экстремальный спорт. Вот смотрите...

Вы же по собственной воле влезаете на вершину огромной горы, после чего, сломя голову, несетесь вниз по склону, ежесекундно рискуя упасть и переломать себе все двести двадцать три кости, образующих скелет человека, ведь так? Никто вас туда насильно не тащит! Более того, поездка в горы стоит весьма изрядных денег. То есть, занимаясь экстремальными видами спорта, вы создаете себе значительные трудности, а зачастую действительно рискуете жизнью, причем по собственной воле и за свои же собственные деньги!

Брак - то же самое. Это экстремальный спорт. Правда, прямая угроза для жизни тут, как правило, несколько меньше, однако угроза спокойной и беспечной жизни присутствует, что называется, на все сто. Но ведь во время скоростного спуска с крутейшего - во всех смыслах - склона вам не приходит в голову предъявлять претензии к скользкому снегу, к деревьям, которые некстати попадаются на пути, к снежной лавине, внезапно сходящей с вершины? Все это вы принимаете как должное. Потому что это экстремальный спорт, и вы сами полезли на гору, чтобы получить незабываемые ощущения.

Так почему же вы предъявляете претензии к браку, почему? Вы сами полезли на эти галеры, вы заплатили деньги за свадебную церемонию, вы сами бросились в пучину этого своеобразного развлечения под названием "брак", но теперь ноете, как школьник во время ответа у доски, что: "жена все время пилит", "в выходные отдохнуть не дают", "каждый день гонят в магазин", "теща совсем замучила" и так далее и тому очень даже подобное.

Попробуйте произнести нечто подобное на вершине горы, попробуйте! В лучшем случае вас просто макнут носом в снег. В худшем - настоятельно попросят сделать так, чтобы вашу унылую физиономию на этом Читать далее...

Выступление на восьмое марта

"Кажется, я дошел до ручки!" - воскликнул
кавалер, покрывающий даму поцелуями.
(c)Антон Благовещенский


Милые женщины! Неужели вы и правда подумали, что я и над этим святым праздником смогу поиздеваться? Да как у вас язык повернулся - подумать такое! (Экслер! Ты еще не проснулся, что ли? Что значит "язык повернулся подумать"?)
Вы - сильные. Вы - выносливые. Вы - трудолюбивые. Вы - опора семьи. Вы можете остановить коня, будучи на скаку! Вы можете войти в горящую избу даже в Париже! Вы целый год ходите по магазинам, готовите, стираете, гладите, умываете, подаете на стол, шьете, заштопываете, пришиваете, работаете, приводите из детского сада, уводите в детский сад, притаскиваете его из гостей и так далее. Целый год! И всего один день в году этот придурок, ваш муж, покупает потрепанный букетик пыльных мимоз, утром собственноручно разрешает убежать кофе и лично подгорает яичницу. И не дай Бог, если он решит этот ночной кошмар шеф-повара подать в постель. А после всех этих манипуляций он целый день ходит гоголем в полной уверенности, что вы просто вне себя от восторга. Впрочем, чего тогда возмущаться, что такой праздник бывает всего один раз в году? Зачем вам каждый день такое счастье?
А что он вам дарит! Это же полный кошмар. 90% мужей не могут толком придумать - что подарить женам на день рождения и как обставить этот светлый праздник. А поскольку я очень уважаю восьмое марта и искренне желаю всем женщинам счастья и радости в этот день (не только, конечно, в этот день, но по крайней мере - в этот день), позволю себе дать несколько советов мужьям и бойфрендам на тему:

Как правильно вести себя восьмого марта

Проблема восьмого марта уже давно стоит перед непрекрасной половиной человечества. Черт его знает - кто придумал этот праздник, но надо отметить, что этот парень был совсем не дурак. Надо же мужикам хоть раз в году оторвать свою, пардон, задницу от компьютера, футбола, домино, покера, алкоголизма или деловых переговоров, чтобы соизволить сделать что-то приятное своей прекрасной половине. Между тем, далеко не все мужские половины человечества могут в этот день сделать хоть что-нибудь оригинальное. Возьмем, для начала, подарки. Мужик! Кто тебе сказал, что жена обрадуется крему для бритья? Аргумент, что "я теперь буду гладко выбритый, а это - подарок жене" - не проходит. Надо придумать что-то достойное. Вообще необходимо забыть о подарках себе, которые, якобы, опосредованно как-то влияют на супругу в сторону улучшения. Если уж на то пошло, подари жене на восьмое марта палатку, спиннинг и резиновую лодку, на следующий день отправляйся порыбачить пару недель, только возвратясь домой не снеси некоторыми образованиями на голове верхнюю перекладину дверного косяка. И будешь, между прочим, сам виноват в некоторых прорывах семейного очага. И нечего на жену кивать "ах, мол, вон она какая оказалась упадшая на спину женщина". Потому что не надо жене на восьмое марта дарить подарки самому себе. Кстати, сразу предупреждаю, что всякие профессиональные подарки, типа: кухонного полотенца, нового утюга, терки или комплекта крышек для банок - также дарить не следует. Это не подарки. Это форменное издевательство. Тебе бы понравилось на 23 февраля получить новую выбивалку для ковров? Наверняка - нет! Так что дарить надо то, что принесет радость самой женщине, а не тебе, дубина. Как выбрать подарок? Очень просто выбрать подарок. Пойдем логическим путем. Представь - что тебе хотелось бы получить на 23 февраля. Дай волю фантазии, не стесняйся и не оглядывайся на талию у кошелька. Литровую бутылку виски? Хорошо. Еще чего? Новый комплект резины к "Москвичу"? Нормально. Давай дальше. Подписку на журнал "Плейбой" и новые тапочки? Годится. Хватит. Теперь делаем эту... как ее... инверсию. Не конверсию, а инверсию. С женским знаком. Проводим, так сказать преобразование Экслера-Мендельсона из 23-го февраля в 8 марта. Бутыль виски, как не сложно догадаться, трансформируется во флакон с духами. Не надо говорить, что это элементарно, что просто пошел да купил и так далее. Мужик! Ты сильно заблуждаешься в том, что все так просто. Есть два постулата:
1) Духи должны быть хорошие. Хотя бы по той простой причине, что именно тебе их нюхать. Поэтому не надо жене покупать одеколон "Спортклуб" или "Пьяный гусар". Большинство мужчин почему-то покупают духи, ориентируясь на цену, красивость флакона или оригинальность звучания названия. Глупость и идиотизм. Духи надо, как ни странно, покупать, ориентируясь именно на запах. Удивительно, но это факт.
2) Флакон должен быть не маленьким. Если ты думаешь, что женщине приятно получать флакончик, в котором всего полмиллилитра духов, то позволь тебя разочаровать. Такие крохи немедленно вылетают из флакона при первом откупоривании, а женщине вовсе не улыбается носиться затем по всей комнате, пытаясь поймать этот тонкий аромат и заставить его приземлиться на лицо. Понятно, впрочем, что ведро духов тоже несколько снижает впечатление. Во всем должна быть мера. Лично Читать далее...

Маленький красный перчик

"Может ли мальчик дружить с девочкой?" - диспуты с такими названиями были очень популярны в школах советских времен. Я как раз учился в советской школе, и меня в девятом классе также занимал подобный вопрос - правда, в несколько иной модификации, а именно: "Может ли мальчик дружить с девочкой, если девочка - секретарь комитета комсомола школы, а мальчик - вовсе не комсомолец, а пионер-разбандяй?" Ну и легкую пикантность вопросу в данном случае придавал тот факт, что пионер-разбандяй и секретарь комитета комсомола школы регулярно занимались сексом после занятий. Разрешалось ли им при этом дружить, было ли у них на это моральное право - я не могу ответить до сих пор.

Ленка, секретарь комитета комсомола школы, к своим комитетско-комсомольским делам относилась со всей серьезностью. Тогда, в советское время, никакое легкомыслие по этому поводу не допускалось. Ленка даже в самый интимный момент могла задать стереотипный вопрос: почему я до сих пор не вступил в комсомол - мол, я ее этим компрометирую. Мой стереотипный ответ, что никакой устав не запрещает секретарю комитета комсомола заниматься любовью с простым пионером, лишь бы они были разных полов, ее не удовлетворял, поэтому мне приходилось чем-нибудь отвлекать ее внимание от этой суровой проблемы - например, заорать во весь голос: "Ты посмотри, какой там за окном симпатичный птеродактиль летит!" - ну или упасть с кровати на пол и сделать вид, что я себе при этом сломал что-то очень существенное и весьма в данный момент нужное - Ленка тут же забывала о моем некомсомольском статусе.

Кстати, сексуальная жизнь у нас началась тоже на комсомольской почве. Нет, не во время совместного чтения произведения Ленина "Как нам реорганизовать Рабкрин", хотя такое извращение один раз тоже имело место - мы были большие затейники! А началось все перед отчетно-выборным собранием. Ленке нужно было отпечатать свой отчетный доклад на машинке - почему-то нельзя было представить его написанным от руки. Она на машинке печатать не умела, поэтому обратилась за помощью к классу - мол, кто сможет выполнить это ответственное задание. Ну, я и вызвался помочь, так как на машинке прилично печатал с детства - любил я это дело плюс еще с первого класса собственноручно ежемесячно выпускал газету из двух машинописных листов.

Однако выяснилось, что машинка, стоящая в Ленинской комнате, была сломана, поэтому нам с Ленкой пришлось ехать к ней домой. Правда, когда мы оказались у нее дома, оказалось, что никакой пишущей машинки там нет и не было никогда. Но Ленка объяснила, что рассчитывала на машинку соседки, коей, разумеется, дома не было, поэтому нам пришлось скрасить ожидание совместными поцелуями на диване, потому что раздельные поцелуи в то время были совершенно немодными.

Но, конечно, это быстрое сближение вовсе не означало, что у нас сразу случился секс. В советские времена мы, пионеры и комсомольцы, были вовсе не такие. Поцелуи при первом свидании - да, было дело, потому что скучно же слушать музыку просто так. А секс - он случился значительно позже. Фактически недели через две. Мы тогда с компанией сбежали с уроков на просмотр фильма "Влюблен по собственному желанию". Фильм, в общем-то, слабенький, но там есть гениальная фраза, которую произносит героиня, оказавшись в квартире у незнакомого мужика. Она эдак пафосно заявляет: "Считайте, что это уже случилось". Именно данную фразу после кино проорала Ленка, когда я в автобусе пытался ей объяснить, что на одних поцелуях в комсомол точно не уеду. Компания одноклассников, услышав это, захохотала, Ленка смутилась, но, как ни странно, в тот же день согласилась перейти к более близким отношениям - то ли не успела вовремя парировать активные наступательные действия, то ли действительно поняла, что секретарю комитета комсомола не к лицу какие-то пошлые поцелуйчики - пусть даже с пионером.

После этого мы вступили в обычную взрослую жизнь. С утра встречались в школе, сдуру садились за одну парту и там под столом руками хулиганили так, что если меня вдруг вызывали к доске, то приходилось быстренько ронять под стол заранее приготовленный дневник и лезть за ним, судорожно повторяя в голове какую-нибудь чушь вроде таблицы умножения, чтобы отвлечься и прийти в состояние, подходящее для выхода из-за парты.

После школы мы тут же отправлялись к Ленке - "делать уроки". Кстати, что характерно, переступив порог, мы вовсе не бросались в объятия, срывая одежду и сшибая со стен велосипеды, корыта и отрывные календари. Такая страсть встречается только в кино, а в обычной жизни любая девушка прекрасно понимает, что любимого, пусть он даже и пионер, сначала нужно покормить, иначе бензин может закончиться в самый неподходящий момент.

И правда, после пяти-шести уроков я приходил в настолько оголодавшее состояние, что, кроме еды, уже ни о чем думать не мог. Ленка один раз попробовала затащить меня в постель, минуя обед, но я сначала впился зубами в подушку, затем чуть не откусил ей ухо, а потом в самый пикантный момент Читать далее...

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Comedy Club-Бенефис Гарика Харламова и Тимура Батрудинова (Миниатюра со Зверевым)

Это цитата сообщения Nautilus_Pompilius Оригинальное сообщение

Наутилус "Крылья"

Красивый клип. Романтичный)

Это цитата сообщения Schwarz_Feuer Оригинальное сообщение

Наутилус "Кто еще"

Хорошая песня,хороший клип.

Это цитата сообщения Schwarz_Feuer Оригинальное сообщение

Наутилус "На берегу безымянной реки"

Мы будем жить с тобой в маааленькой хижине...

Это цитата сообщения Schwarz_Feuer Оригинальное сообщение

Наутилус "Прогулки по воде"

Прогуляемся вместе с наутилосовцами?..

Это цитата сообщения Schwarz_Feuer Оригинальное сообщение

Наутилус "Титаник"

Но никто не хочет и думать о том,куда "Титаник" плывет...

Это цитата сообщения LOOKING_FOR_A_SOUL Оригинальное сообщение

Наутилус - Последнее письмо (Нашествие 04)

Последняя песня сыграная Наутилусом (не считая Казановы на бис). Нашествие 2004.

Это цитата сообщения LOOKING_FOR_A_SOUL Оригинальное сообщение

Нашествие 2004. Казанова

А вот это действительно последняя песня исполненая Наутилусом, на бис. Наслаждайтесь....

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Наутилус "Шар цвета хаки"

Как и обещал...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Наутилус "Во время дождя"

с сайта www.nau.rockvideo.ru

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Наутилус "Бриллиантовые дороги"

еще одно добавление..

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Наутилус "Нежный вампир"

немного мистики

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Наутилус "Чистый бес"

попытка №2...