Рассказ

Новый эксперимент Гаррика Чернобельского и Алекса Экслера
Написано экспромтом без подготовки.
Один абзац – Экслер, другой абзац – Чернобельский

Гибкие ветви рябины мрачно склонялись к устью реки, обвевая рыбок и птичек своим гнусавым соком, соком надежды, трепета и предпочтения всего сущего, которое заново может помочь понять суть всего того, что на Земле зовется - Будущим. "Во, бля!", - подумал старик Исидорыч, который заново облядывал свои владения, где он уже шестой год служил старичком-половичком.

Как всегда в этот ранний час, вверх по течению уверенно шли на нерест косяки мертвых Офелий. Инспектор рыбнадзора Гамлет Угробенко мрачно курил седьмую пачку золотого "Данхилла" и ни черта не мог понять.

Ничерта также не понимал - почему инспектор так нервно курит Беломор, что из его ушей уже проглядывают белые гильзы с "характерным прикупом". Исидорыч долго пытался прогнать Сережу Ничерта, который уже вторую неделю дожидается бычка от золотого "Данхилла" Гамлета, не позволяя верному старичку-нахимовцу заняться флиртом с кладовщицей Офелией.

"А!!! Вот, чего монитор-то сразу не врубался!" (А.Экслер, 21 апреля 1997, 21.55)

Долгожданное врубание монитора сразу помогло Исидорычу нащупать верную нить в разговоре с Сережей. "Але, молодой человек!", - сразу взял быка за рога Исидорыч. "Ты сегодня интернетовскую сессию будешь проводить, али нет?", - застенчиво улыбнулся в багровеющие усы старикан-половикан. "Тьфу на тебя, старый пошляк!", - попытался уйти от ответа Серега.

"А ты мне не тычь, сука!"- как можно дипломатичнее заметил старик. "Я ведь тебя постарше буду, да и времена сейчас не те..." За стеной громко выпили. Гамлет выплюнул бычок и пошел орать матом, чтобы ему включили его любимую ГЭС.

В это время обычная советская глюкавая Дездемона натужно пыталась подтянуть все свои 137.5 килограмм к балкону, чтобы вдоволь и вдосталь насладиться компьютером Гамлета, который неоднократно обещал ей Мост Мирабо к вездесущей паутине, которую на самом деле Дездемона терпеть не могла, так как ее отэц - хаб первой интернетовской категории - ничего об этом интернете не понимал, а что такое компьютер - читал только в пособиях для школьников с недоумениями в образованиях их странных, но изборозденных морщинами мозгов.

Вместо ГЭС Гамлет получил в рыло струю из брандспойта, приободрился, поправил галстук, надел штаны и отправился свататься в ближайший сельмаг. Никак не ожидавшая этого явления, молчаливая очередь встрепенулась и, как то неожиданно для самой себя вдруг стала брать не больше семи пучков редиски в одни руки, хотя и это вызвало приличный падеж скота в регионе.

Регион взвился и снова опал, задумчиво почесав причинное место совсем беспричинным инструментом, который неоднократно продавался в "магазине на диване" предприимчивыми дельцами от шоу-мен-герл-бизнеса. Народ долго пытался пробудить в дремлющих ипостасях деторождения хоть какой-нибудь зуд, используя эти приборы, но потом оказалось, что все они наступили на самые настоящие грабли - беспричинный инструмент оказался обычными вилами. Гамлет сначала также собирался подарить Джульетте Марковне этот хозяйственный пассатиж, но потом устыдился и ринулся в инспекторы рыб-краб-омуль-охраны, покрасил фуражку охряной краской и был таков жить поживать, чтобы снова стать прекрасным Абрам-царевичем.

Не удивительно, что царевны-антоновны-лягушки в очереди не нашлось. Гамлет сказал гадость и пошел проверять капканы, вольчьи ямы и медвежьи берлоги. Обнаружив в первой же берлоге настоящий кристалловский "Спрайт" по оптовой цене, Гамлет решил от этого святого источника далеко не удаляться и основал колонию строго режима на 300 коек с бассейном, джакузи, тренажерным залом и танковым полигоном. Полигон шел нарасхват, брали его фурами, а акцизные марки клеили прямо на лоб таможенникам прикладами АКМ.

"Гулять, так гулять!", - непринужденно подумал Гамлет, после чего сразу основал в колонии кружок "не умеющих залезать на балконы". Старые законные воры-терминаторы были страшно благодарны молодому пареньку в законе, который даже после отбоя читал "Советы" Шекспира.

"Итак, суки, совет 61-й: "Изруби ближнего своего!"" – декламировал Гамлет, размахивая зубочисткой. "Круто!- констатировала братва и отправлялась смотреть вечернюю сказку для малышей с сурдопереводом и элементами элементарной эротики. В качестве эротики в колонии давно и весьма успешно использовалась правая передняя грудь инструктора караула по конному спорту с барьерами Алисы Степановны Похер. Рентгеновский снимок груди в натуральную величину творил чудеса. Хромые начинали видеть и выигрывали. Белые делали ход е2-е4 и тоже что-то с этого имели. Гамлет получал свой законный процент, который тут же тратил на золотой "Данхилл" и бесплатные плевательницы для малоимущих.

Наконец, настал день и час, когда Гамлет решил отправить к Похер все свои надежды, чаяния, кофеяния и Читать далее...

Наставление подрастающему поколению
(как правильно знакомиться с девушками)

Лекция №1

Находящаяся рядом с моим домом школа долгое время не подавала о себе каких-либо признаков жизни (кроме запаха марихуаны в моем подъезде), как вдруг оттуда приходит письмо, где меня приглашают читать лекции на уроках сексопсихуэтики. Интерес к моей скромной особе школа, оказывается, проявила потому, что им в руки попала моя брошюрка "Архиваторы (программы для хранения данных в сжатом виде)", которую они посчитали самой сексуальной книгой 1992 года. Осознавая тот факт, что таскаться несколько раз в неделю в школу с риском быть изнасилованным бандой старшеклассниц я не буду, мною этому учебному заведению было предложено выбрать из кучи подрастающего поколения самое чистое и трезвое с тем, чтобы направить его ко мне на лекцию, которую он потом своими словами пересказал бы в подъезде одноклассникам.

Школа согласилась, и сегодня ко мне должно прийти это чудо природы, а я свою лекцию запишу на магнитофон и потом перепечатаю. Вот звучит звонок в дверь, и я иду открывать...

— Здорово! Ну, чего в дверях мнешься? Заходи. Куртку снимай и вешай на вешалку... Давай я ее у тебя возьму. Ого! У тебя там что — танк запрятан? Она же если с вешалки упадет — пол обвалит! Только сигареты? И ящик пива? Ну, давай... Проходи... Стой! Куда в сапогах грязных поперся? Снимай, давай. Носки дырявые? Не стесняйся! Я на это внимания не обращаю... Хмм... Когда от носка остается только резиночка на щиколотке — это называется "дырявые"? Садись в кресло. Вынь жвачку изо рта, когда разговариваешь с дядей Экслером... Не надо ее прилеплять к монитору! Кинь в пепельницу... Хмм... Первый раз вижу, что одним броском жвачки можно сшибить чугунную пепельницу со стола. Ну, ладно... Приступим.

Процесс познакомления юноши с девушкой может происходить в различных общественных и частных местах, каждое из которых требует своего отдельного подхода. Такими местами могут быть: улица, вокзал, такси, вечеринка, детская комната милиции, баня, ресторан, дискотека, помойка, песочница, ночной клуб и т.д. Я не буду рассматривать все места, где возможны встречи с девушкой, остановлюсь лишь на некоторых.

Улица

Знакомство на улице крайне сложно и требует особенно тщательного подхода. Здесь есть несколько вариантов. Наиболее эффектный способ — на ее глазах врезаться на своем 600-м "Мерседесе" в бензовоз и взорваться. Ручаюсь, что ее внимание будет привлечено на все сто процентов. Но здесь, конечно, есть определенные проблемы, так как "Мерседеса" у тебя пока нет, а папа на него точно сейчас не даст денег, так как семейный гараж занят папиным "Запорожцем". Значит, машину пока отбросим и рассмотрим несколько случаев подхода и знакомства в пешем положении.

Прежде всего, я тебе настоятельно не рекомендую подходить к девушке вихляющей походкой и сразу заявлять: "Але, мочалка! Скипнем на помойку фачиться?". Из этого предложения девушка сможет понять только "Але", и "помойка". Вряд ли девушке понравится то, что ее называют "помойка". Попробуй построить фразу немного иначе, например: "Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского общения друг с другом?". Так, пожалуй, будет лучше. Если еще при это поднести лорнет к глазам, — успех твоего начинания обеспечен. А как прекрасно такая фраза будет восприниматься из твоих уст, ведь байкерский платок на голове и серьга в ухе сразу дадут понять юной даме, что, несмотря на изрядное образование, ты не чураешься современных течений молодежной моды. Только носом не хлюпай во время разговора, и все будет в порядке.

Достаточно эффективными в плане знакомства с девушками будут также прогулки с другом за парой юных леди. Сначала вам следует вести какой-нибудь нейтральный разговор, типа: "А мы вчера с Коляном душевненько пару водки уговорили. До сих пор башка гудит. Колян мне про "Роллинг стоунз" втюхивал, а я ему — за рэп фанател. Потом я изобразил последний хит с помощью крышки от кастрюли и скалки, а Колян сказал, что рэперы всю музыку сперли у "Роллингов". Я обиделся и треснул ему скалкой по голове. Колян намек понял, и больше ко мне не приставал, так как лежал на диване с закрытыми глазами и, видимо, спал". В процессе диалога, кстати, не надо друг друга называть вашими обычными кличками "Сопля" и "Свинотрах"; достаточно в качестве обращения использовать слова "Слышь ты", "Старик", "Друган" и "Слухай сюда". Далее можно переходить уже на обсуждение самих девушек, с целью привлечения их внимания. Только не надо сразу орать: "Леха! Ты глянь — какая у правой телки задница! Прям — как у Тины Тернер!". Лучше высказаться как-то поинтеллигентнее, например: "Алексей! Помнишь, мы недавно ходили в Пушкинский музей и видели там статую Венеры Милосской? Так вот задница у этой леди мне определенно напоминает изумительные округлости той знаменитой Читать далее...

Моя родословная

Признаться, я всегда завидовал людям, которые могут проследить свою родословную чуть ли не до Ноева ковчега. Согласитесь, ведь как приятно водить гостей по своей квартире, показывать портреты предков, их вещи, рассказывать какие-либо красивые истории из их жизни. Даже Генри Баскервилль гордился, что его давний предок Хьюго пережил такое волнующее приключение с простой деревенской девушкой и ее собачкой.

Пытаясь восстановить все свое генеалогическое древо, я месяцами просиживал в Ленинской библиотеке (где, впрочем, выяснил только, кто именно написал столь любимую мною книгу "Как нам реорганизовать рабкрин"), рылся в архивах исторического музея и участвовал в археологических раскопках. Но все было тщетно: следы Экслеров нигде не обнаруживались. И только с появлением Интернета, когда я обрел доступ ко всему мировому информационному пространству, удалось, наконец, раскопать массу фактов, относящихся к жизни Экслеров и их предков в различные исторические эпохи.

Что я могу сказать о своих предшественниках? Это были обычные люди и гении, святые и негодяи, полицейские и преступники, палачи и акушеры, нищие и банкиры, Сары и Бернары. Короче, это были люди со всеми свойственными людям достоинствами и недостатками. Я не имею привычки фальсифицировать историю, поэтому не буду ничего скрывать из жизни своих предков, чтобы они там ни вытворяли.

Итак, начнем! Самого первого предка, которого мне удалось обнаружить, звали Иосиф Бен Биг (знакомые женщины звали его Биг Бен). Это был большой бузотер, весельчак и женолюб, но надо же было такому случиться, что он оказался в числе тех древнееврейских туристов, которых неугомонный Моисей собирался 80 лет выгуливать по пустыне, чтобы выросло поколение, не знающее вкуса свинины. С прискорбием должен сообщить, что во время этого туристического мероприятия Иосиф вел себя как безусловный враг общества. Он непочтительно называл Моисея "дядя Мося"; на утреннюю линейку являлся в талесе, заправленном в волейбольные трусы; после сигнала "тушить огни" в 8 часов вечера долго канючил, требуя разрешить ему посмотреть 4-ю серию "Санта-Барбары", и неоднократно засыпал во время политинформации по понедельникам. Лет сорок заместитель Моисея по политической части закрывал глаза на бесчинства моего предка, но однажды во время привала Иосифа поймали за поеданием свиных консервов, после чего Моисей треснул ему талесом по ушам и лишил возможности участвовать в этом знаменитом спортивном мероприятии. Любой другой человек на месте Иосифа после такого позора устыдился бы и удалился в глубь пустыни, чтобы до конца жизни проводить время в молитвах и поедании ящериц, но мой предок был не таков! Он быстро добрел до ближайшего города, некоторое время проработал у раввина по специальности "фигурное обрезание", заработал денег и открыл туристическую фирму, которая специализировалась на экскурсиях по местам передвижений Моисея и его древнееврейских спутников, что вынудило Моисея в два раза сократить срок скитаний, так как — кому понравится, когда во время благочестивого путешествия вокруг тебя постоянно кружат джипы и жужжат кинокамеры?

Следующим предком, который заслуживает внимания, был некий Изя Штильман, который жил во времена крестовых походов. Первоначально он подвизался в одном из наиболее крупных отрядов крестоносцев в качестве толмача, но как-то раз на привале в пустыне выяснилось, что ни лошадям, ни людям вообще нечего есть, тогда Изя ушел во тьму и вернулся через полчаса с двумя тоннами сена и стадом баранов, после чего его торжественно назначили замом по тылу и наделили всеми необходимыми полномочиями. Крестоносцы потом так привыкли к сытой и спокойной жизни, что когда Изю как-то забрали в плен антисемитски настроенные местные слои населения, отряд его выкупил за огромные деньги и приставил к нему шестерых телохранителей. Так что без преувеличения можно сказать, что удачное окончание крестовых походов произошло во многом благодаря моему предку.

Одним из следующих предков оказалась красавица-еврейка Ребекка, трогательную историю которой рассказал сэр Вальтер Скотт в романе "Айвенго". Кстати, в романе есть ряд неточностей. Во-первых, Ребекку на самом деле звали Дора Соломоновна Спектор и родом она была из Одессы, а в Англию попала по культурному обмену. Во-вторых, ее отец (тоже, разумеется, мой предок), которого Вальтер Скотт вывел в романе как тихонького скромненького старичка, на самом деле держал своей костистой рукой за горло половину Лондона, так как являлся неофициальным владельцем Английского Кредитного банка и главой еврейской мафии в Лондоне. И совсем не Айвенго из-за своей аристократической гордости не мог жениться на Ревекке, наоборот, он хотел этого всем сердцем, но грозный папаша не без оснований заявлял, что: "А шо есть у этого поца, кроме грязных подштаников, доспехов из ржавеющей стали и кучи карточных долгов? И за такого мишигинера я должен выдавать свою красавицу дочку? Это же — вся Одесса умрет со смеха!". И, в-третьих, Айвенго на самом деле Читать далее...

Яичница - царица полей!

Истеpические пpедпосылки

Еще с незапамятных вpемен яйцо и пpодукты из яйца служили важным пpодуктом, в том числе и питания.

Дpевние pимляне (когда они еще не осознавали свою дpевность) любили скушать яишенку-дpугую, пpежде чем отпpавляться наблюдать за гонениями на пеpвых хpистиан, котоpые гонялись львами без всякого на то почтения к чужой pелигии. В совpеменной же Италии пpоцесс поедания яичницы-глазуньи служит важным актом посвящения в Доны Педpо итальянской мафии.

Дpевние гpеки считали яйцо божественным символом, гадали на нем (Веpховный Жpец подкидывал сыpое яйцо и говоpил: "Hа кого Аллах пошлет", после чего того pаба, на котоpого падало яйцо, делали свободным человеком на паpу часов, чтобы он мог помыться и побpиться, затем кидали его в куpятник, где злющие дpевнегpеческие петухи затаптывали несчастную жеpтву ногами), посылали его дpуг дpугу в подаpок и пpиносили ему в жеpтву священные сковоpодки.

В нацистской Геpмании яйцо служило важным магическим символом: считалось, что пpоизношение его названия вслух делает непобедимым геpманского солдата. Именно поэтому любой геpманский солдат, входя в pусскую деpевню, начинал оpать: "Матка (это он таким обpазом пpизывал деву Маpию)! Яйки!".

В сpедневековой (считая года эдак от 1980-го назад) Фpанции яйцо служило символом коpолевской власти. Как-то pаз коpоль своим эдиктом запpетил пейзанам гнать яичный самогон, из-за чего вспыхнула небольшая заваpушка (котоpую Ленин называл "Великая Фpанцузская Социатлетическая Эволюция"), во вpемя котоpой, обpазно говоpя, коpолевское яйцо пошатнулось (если же говоpить пpямо, - коpолевское яйцо было снесено начисто).

В совpеменном Китае (имеется в виду - 300-700 год после дня pождения симпатичного евpейского мальчика от неизвестного отца у пpосто Маpии из гоpода Hазаpет) считалось хоpошим тоном созеpцать куpиное яйцо и пpиводить пpи этом всякие философские мысли типа: "Единение сил пpевpащает скалы в дpагоценные камни. Единение сеpдец пpевpащает воду в золото. Вот я еще так подумаю с недельку... яйцо, наконец, пpотухнет и после этого усладит мой язык и мой желудок".

Дpевние викинги, кстати, не делали из яйца культа. У них было пpинято пеpвого мая (в день "Воюющих всех остpовов") пpоводить соpевнования имени Тельмана Вильгельмовича Гдляна: на голову самого гоpластого мальчика ставилось куpиное яйцо, а лучшие воины должны были сшибить его пудовой палицей так, чтобы не повpедить на мальчике октябpятскую звездочку.

Hо наиболее почитаемым яйцо было в России. В этой стpане возвышенным обpазом объединялось почитание яйца вместе с его сугубо пpактическим пpименением. О яйце слагали стихи, поэмы, песни, саги, фоpсайты и фантасмагоpии. "Яйцо! Как много в этом звуке!", - говаpивал еще тогда совсем маленький Женя Онегин, съедая яичницу- глазунью пеpед походом с няней Аpиной Родионовной Раскольниковой в тиp, где он тpениpовался в стpельбе из пистолета. "Скажи-ка, дядя, ведь, недаpом?", - вопpошал поpучик Леpмонтов своего пpестаpелого pодственника, котоpый ставил пеpед ним на завтpак таpелку ваpеных отбоpных куpиных яиц. "Ясный пеpец!", - бодpо отвечал не в шутку занемогший дядя, котоpый эти яйца экспpопpииpовал в Паpиже во вpемя студенческих волнений 1812-го года. "Стаpик Деpжавин нас заметил и всю яичницу сожpал!", - жаловался большой дpуг аpапского наpода А. Сеpгеевич Пушкин своему пpиятелю Кюхле Студебеккеpу. В наpоде же яйцу были посвящены ночи на Ивана Дуpачка, когда все юные девушки по очеpеди кидали на огpомную сковоpодку куpиные яйца, чтобы в pастекшемся желтке увидеть лик сужинного или, на кpайний случай, - собеденного.



Тепеpь, когда голодный читатель получил исчеpпывающее пpедставление об истоpии вопpоса, пеpейдем непосpедственно к pецептам пpостых и питательных блюд из венца твоpения потоптанных идеалов куpицы - яйца.

Рецепты глазуний и яичниц



"Глазунья имени пpофессоpа Плейшнеpа" - два pастекшихся желтка.

"Микpохиpуpгия имени глаза Федоpова" - два желтка, pазpезанных пополам ножом и накpытых свеpху тоненькой пленочкой pепчатого лука (изобpажение контактной линзы).

"КГБ" - пятнадцать желтков, свеpху пpикpытые белками так, чтобы их не было видно.

"Ромашка" - в сеpедине сковоpодки один желток, по кpаям - десять белков. Особенно pекомендуется для пpиготовления в студенческих общежитиях.

"Глазунья художника Малевича" - на сковоpоде впеpемешку: белки, желтки, мука, мясо, куpятина, салат, винегpет, боpщ, котлеты, спагетти. Все это надо полить кетчупом, чили, соевым соусом и текилой. Готовое блюдо укpасить маpгаpитками, pозами, полевыми pомашками, ноготками, коготками и подать теще.

"Диалектическая флуктуация" - подставка для каpандашей, залитая пятью яйцами.

"Дедушка, посещенный куpочкой. Апостеpиоpи" - пустая сковоpодка, в центpе котоpой pасположен Hемой Укоp.

"Удаp ниже пояса" - яйцо, pазмазанное по сковоpоде до состояния отдельных молекул.

"Венок сонетов" - куpиное яйцо, индюшачье яйцо, стpаусиное яйцо, гусиное яйцо, Читать далее...

Как я писал рассказ для детей

Спал я как-то рано утром, и вдруг голову пробила неожиданная мысль: почему бы мне не написать рассказ для детей? Просыпаться страшно не хотелось, но подлая мысль приводила один логический довод за другим:

1) Дети - цветы жизни, так почему бы не написать для них рассказ?

2) Все равно ты - безумный лентяй и бездельник, так хоть детям какое-нибудь доброе дело сделай.

3) Масса людей писали детские рассказы, и ничего... не умерли. Хотя, конечно, некоторые уже умерли.

4) Написал рассказ для детей - целый день свободен.

5) Дети однозначно лучше, чем пиво, а про пиво ты рассказ уже написал.

6) Почему бы не написать рассказ для детей? Ведь тебя за него, скорее всего, не посадят?

7) Экслер! Вставай, бездельник! Пиши рассказ для детей!



Против таких аргументов возразить было довольно трудно, поэтому я поднялся и стал мучительно раздумывать над формой самого произведения.

Можно было, конечно, написать басню. Нет ничего проще, чем написать басню. Достаточно уметь использовать так называемый эзопов язык. Например, ситуация: голубь нашел на помойке шмат сала. Вы же пишете: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра». Далее голубь уселся на мусорный бак и стал это сало уписывать, совершенно не заботясь о том, как он выглядит в глазах мусульманского населения. Вы пишите: «На ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, а сыр - во рту держала». В реальной жизни к голубю подкрался пьяный бомж, треснул его рюкзаком по голове, отобрал сало и сожрал, вызвав этим кощунственным актом справедливое осуждение прогрессивно настроенных слоев населения. Вы пишете: «На ту беду - лиса близехонько бежала» и т.д., превратив таким образом обычную жизненную ситуацию в предмет высокого искусства, который даже многие поколения поступающих в театральные институты юных дарований не смогут испортить.

Главное - не забыть в конце басни написать мораль типа: «Спички - детям не игрушка» или «Если ты голубь, то жри не на мусорном баке, а на карнизе, где бомж тебя рюкзаком достать не сможет, так как он пьяный». Дети становятся от этих моралей страшно довольные, вежливые и перестают маме жаловаться, что «наш папа опять вчера нажрался, как свинья».

Потом я вспомнил, что обязательным атрибутом настоящего баснописца является толстый и непременно засаленный ватный халат, а у меня в доме такового халата не нашлось. Поняв, что до баснописца мне еще далеко, я стал раздумывать об обучении юного поколения на примере бабочек-цветочков.

Тщательный логический анализ показал низкую эффективность использования всяких животных в качестве наглядных литературных пособий (это, кстати, совершенно не значит, что я возражаю против использования чучел животных в качестве экспонатов живой природы, которые столь любезно поставляют в школы эти... как их... дерьмовые таксисты?... вспомнил: таксидермисты. Речь идет исключительно о литературных образах). Действительно! Чему может научиться молодой и уже подрастающий поколений на примере, предположим, гадкого утенка? Торчать с утра до вечера на замерзшем озере? Жуткие последствия от прочтения этого произведения мы и встречаем сейчас на примере дедушек и отцов... Маленький мальчик приходит к маме и говорит: «Мама! Я хочу, чтобы папа меня покачал на ручках и сделал мне козу!». И что на это ему может ответить мама? Что «наш папа в дупель пьяный что-то ловит на замерзшем озере, зарабатывая себе верный простатит»? Ведь это может несколько повредить авторитету отца в глазах ребенка! А эта история про козлика и серых волков... Какие выводы может сделать ребенок из того факта, что волки слопали этого козленка? Что, кроме радости, может ему принести этот факт? Ведь, одним козлом стало меньше! Между тем как автор в свое произведение вкладывал несколько иную мораль. Так что, по здравому размышлению, пришлось отказаться от всех этих утенков, козленков, медвежонков, комаров «эдиков», хряков «русланов», кабанов «борек» , птичек «зинзивер» и рыбок «дюлюнг-дюлюнг».

Мне было совершенно ясно, что сюжет должен быть героическим. Мы же воспитывались на величественных историях о том, что «пионер Петя пятью гранатами уничтожил всех сусликов на колхозном пшеничном поле и скончался от ран, полученных в результате последующей беседы с председателем совхоза», что «пионер Вася дал дикое количество молока государству, которое его мама - доильщица Клава целое лето перла с колхозной фермы, после чего скончался от ран, которые нанесла мама Васе, избивая его настольной лампой», что «пионер-следопыт Митя выдал милиции все самогонные запасы своего папаши, после чего папаша героически скончался от белой горячки, пытаясь уничтожить вещественные доказательства», что «пионер Рувимчик героически переводил старушку через Кутузовский проспект, после чего скончался от ран вместе с бабушкой от наехавшего на них «Камаза», так как Рувимчик забыл о существовании подземного перехода; подлому водителю, кстати, уйти не удалось, так как старшина Петренко был начеку и успел задержать Читать далее...

Исторические миниатюры

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".

Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой. Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует Beatles!".
"Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.

Однажды Мику Джаггеру позвонил Брайан Эпштейн, и пригласил его на гомосексуальную оргию.
- Да пошел ты в задницу со своими гомосексуальными оргиями!, - ответил ему грубиян Джаггер и бросил трубку.

Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте, посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!", - с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.

Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном концерте на рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную насадку на микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип губой к микрофону.
- Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер.
Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling Stones.

Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!, - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?.

Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть. Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон. "Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.

Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте. Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы, в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил грандиозный скандал...
- Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер.

Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков".
"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.

Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.

Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной Читать далее...

Один день из жизни курочки Матильды

Снесла как-то курочка
дедушке яичко. Начисто.
(один орел рассказал)

Яркий луч солнца засветил курочке Матильде прямо в глаз, и она поняла, что пора просыпаться. Открыв сначала один глаз, потом второй, Матильда стала в который раз размышлять над необъяснимым строением ума человеческих существ, которые веками строили для куриц эти жуткие насесты, ни разу не поинтересовавшись у самих куриц - удобно ли им всю ночь балансировать на этих жердочках, рискуя каждую минуту свалиться. Ответа на этот вопрос она, как обычно, не нашла, поэтому стала разминать застывшие после ночного сна ноги. Окончив гимнастику, Матильда начала размышлять над следующей проблемой: как ей половчее спрыгнуть вниз, чтобы не налететь на хозяйского пса Варлама, который дрых на полу курятника прямо под ней.

Пес Варлам появился в их дворе пару лет назад. Его подарил Хозяину безумный поэт Гоги, которого прислали из города убирать сено (Гоги, несмотря на свою поэтическую сущность, работал бухгалтером на заводе нелегкого машиностроения, где вносил должный элемент абсурда в составление годового баланса; налоговые инспектора, работающие с заводом, менялись каждый год, так как не поехать крышей от вида баланса, который был написан изящным верлибром, еще никто не смог). Вместо уборки сена Гоги непрерывно строчил стихи, посвящал их всем колхозным женщинам и пил с хозяином Матильды. Как-то раз Гоги несколько перепутал объект своих поэтических вожделений и посвятил строки:

Воздушная, грациозная!
Зовущая, небосклонная!
Приди ко мне утром радостным...

и т.д. совхозной поварихе тете Дусе, в которой было 170 килограммов живого веса и которая эти вирши восприняла как издевательство одновременно с руководством к действию, после чего долго носилась за Гоги с громадным черпаком по полям и лесам, где-то в чащобе его застигла, после чего вернулась в столовую вся красная и двое суток потом не могла согнать улыбку со своего лица. Гоги же вернулся сильно помятый, на все вопросы отвечал только уродливой усмешкой, а из глаз его непрерывно катились крупные слезы. Хозяина Матильды это так напугало, что он истратил свои последние два литра самогона, чтобы привести Гоги в чувство. Народное средство действительно помогло Гоги оправиться от того кошмара, который с ним произошел, и в знак благодарности он подарил Хозяину своег о единственного друга - пса Варлама.

Почему Гоги называл Варлама «другом», - этого никто не мог понять. У Варлама друг был только один - непрерывный сон. Спал он всегда и везде: во время приема пищи, во время естественных отправлений организма, во время лизания хозяйской руки, во время охоты и т.д. В деревне Анчуткино (где жил Хозяин Матильды) из уст в уста передавали легенду о том, что Варлам заснул прямо во время облаивания вора, который пытался утащить хозяйскую бутыль с самогоном, в результате чего лай превратился в протяжный непрерывный вопль, который разбудил полдеревни. Вора схватили, судили образцово-показательным судом, на котором все жители деревни единодушно требовали для него смертной казни. Вызванный из города судья оказался трезвенником, поэтому вор отделался строгим выговором с занесением в личное дело, каковой выговор односельчане долго заносили ему в личное дело сразу после отъезда судьи.

Матильда, тяжело вздохнув, со словами «Попытка - не пытка» стала отчаянно хлопать крыльями, пытаясь создать ту самую подъемную силу, о которой ей рассказывала знакомая газетная утка («газетной» утку Клаву называли потому, что ее хозяйкой была местная почтальонша). Подъемная сила в очередной раз не создалась, поэтому Матильда тяжело рухнула прямо на пса Варлама.

- Гамарджоба, батоно Варлам! - вежливо сказала Матильда, пытаясь выбраться из варламовой шерсти.

- Какая к черту «гамарджоба»? - возмутился Варлам. - Мало того что на меня тут ночью непрерывно какают, так еще стоит только солнцу подняться, как на тебя сваливаются всякие бешеные курицы!

- Простите, дядя Варлам, но я на Вас не какала, - сказала Матильда, которая как раз на Варлама какала, так как хозяин не удосужился построить в курятнике туалет (это была еще одна странность в построении курятников, которая веками культивировалась человеческими существами).

- Ну, да! «Не какала»! А в чем это во всем таком я лежу? - спросил Варлам.

- Это гуано, - сказала Матильда, которую этому изящному слову научила все та же газетная утка. - Люди его очень ценят.

- Если люди его очень ценят, - раздраженно сказал Варлам, - пускай тогда они сами под вашим насестом спят.

Матильда не стала спорить с этим одуревшим от сна псом, а просто выбралась из него наружу и стала жмуриться под ласково светящим июльским солнышком.

Рядом с курятником принимала пылевые ванны авторитетная в местном хозяйстве хохлушка Дебора (имена всем домашним животным давал сам Хозяин), которая, завидев Матильду, сразу вступила с ней в интеллигентную беседу.

- А что, Мотя, ты яйца сегодня нести собираешься али нет? - спросила Дебора.

- А Читать далее...

Баллады о Коте Парловзоре

Позорит папу Парловзор

Принесли сегодня такую симпатичную кошечку. Чтобы Парловзор, так сказать, смог посеять королевский овес! И что вы думаете? Он ее загнал под диван, часов пять сидел рядом с диваном и напряженно на нее смотрел, потом пошел на кухню пожрать (даме, между прочим, поесть не предложил), затем задумчиво слонялся по комнатам, после чего полез к Марии на ручки и долго жаловался о чем-то своем... Негодующий Экслер носился по квартире и орал: "Трахни ее, Пузя! Трахни!". Но Пузя был индифферентен. Вот сейчас кошечка мурлыча ходит по гостиной и делает такие позы, что соблазнила бы и святого, а эта персидская морда валяется рядом со мной на кресле и делает вид, что читает почту. Читатель, блин... Как я теперь хозяевам кошки на глаза покажусь? (отвлеченно) Хозяйка у нее, кстати, весьма симпатичная...

Немного рекламы

(голос за кадром) Кот Парловзор открыл для себя прокладки "Олвейз плюс"!
(в кадре Парловзор, который довольно мурлычет и говорит) Раньше я просто не знал - что мне делать в критические часы: 4, 12, 16, 18 и 21 каждый день. Куда я только не лил: в тапки, на пол в спальне, на пол в ванной, на пол в биллиардной, на покрытие в баре, на палас в отеле, в "Палас-отеле", на шелковое белье, на филдиперсовые чулки, на чучело лося, на подушку DOOM-ку, на картину художника Васнецова "Пушкин, читающий Эдмону Дантесу роман "Капитанская Жучка"" и т.д.. Я облил все самое святое, что было в доме. Нельзя сказать, чтобы это доставляло сильное удовольствие окружающим. Но сейчас Экслер открыл пачку прокладок "Олвейз плюс", куда и засунул меня с головой! И теперь: меня не тычут мордой в мои художества, разъяренный Экслер не носится за мной по всей квартире, чтобы зарезать меня станочком для бритья, меня не хватают за хвост и не бьют мною по дверце холодильника, в меня не кидают мышками, джойстиками, ковриками, ручками, описаными тапками и сс...ыми тряпками. У меня теперь этих проблем - нет! Кот! Открой для себя "олвейз плюс"!
(годос за кадром) Как вы все уже поняли - эта персидская морда опять налила Экслеру в тапок.

Зарисовка из жизни

Легли мы как-то спать в пятницу вечером.. часа в два ночи я проснулся и пошел читать почту, попивая джин с тоником. Пузя тусовался рядом, играя с mouse-ом. Я нарвался на какое-то письмо из НUMOR.FILTERED и стал довольно громко хохотать. Пузю заинтересовало - на что это я там смотрю и хихикаю, он залез ко мне на плечо и стал напряженно всматриваться в монитор. Мария от моего хохота проснулась, вышла из спальни и увидела эту картину. Произнесла только одну фразу: "Два фидошника, блин!", и ушла обратно спать.

Парловзор и его преданность мне

Прихожу сегодня вечером домой... Парловзор еще с утра задрых в кресле, да так сладко, что отлежал себе всю морду, один глаз, уши, хвост и лапы. Услышав, что я пришел, он проснулся и попытался грациозно спрыгнуть на пол, но лапы ему не повиновались, поэтому спрыгнул он, как водится, на левое ухо. Кое как поднявшись, он подошел ко мне c жутким перимордитом на лице, попытался открыть рот (который ему не повиновался) и начал сквозь сомкнутые губы издавать протяжное "Мя-я-я-я-я-я-я-я-я-у-у-у-у"... Ослабшие лапы его не выдержали, и Пузя повалился кулем набок, продолжая свое мяу, которое от удара об пол взвизгнуло и затихло. Решив, что свой долг он исполнил, Пузя опять заснул.

Парловзор и опасные расстояния

Видели бы вы картину, как Парловзор собирается прыгнуть с кресла на кухонную стойку, чтобы пробраться к раковине и попить водички: он становится на спинку кресла и начинает всем своим видом показывать безмерный ужас от того, что ему сейчас прыжком придется преодолеть пропасть, шириной сантиметров в пятнадцать. У меня слезы начинают наворачиваться на глаза и я спешу взять его на руки и ласково перенести через столь опасное расстояние.

Краткая история о том, как Парловзор поссорился с Экслером

Лежала на диване маленькая подушечка. Маленькая такая, тихая и мирная. Пришел величественный кот Парловзор, лег на эту подушечку и задрых. Спал он спал, и что-то ему во сне такое привиделось, что проснувшись Парловзор узрел в подушечке своего злейшего врага - грача Гошу, который каждое утро беснуется под окном, дразня сидящего за оконным стеклом маленького кота Парловзора. Пузя начал методично терзать несчастную подушечку, пока не истерзал ее насмерть. И после этого произвел Кошачье Действо Победы Над Врагом - налил (зараза) на эту несчастную подушечку.
Через некоторое время я, плотно отужинав, решил преклонить свое усталое тело вместе с головою на диван, чтобы покемарить немножечко перед ночной сексуальной передачей "Для самых маленьких Экслеров"...
Дальнейшее я помню не совсем точно, но Мари рассказывала, что по квартире носился страшный в гневе я и обезумевший Парловзор, в которого поочередно летали: подушечка, пустая бутылка из-под пепси, тапок, пылесос Rainbow, книга Нортона "Как нам реорганизовать Читать далее...

Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.



1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.

Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.

Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.


Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда Читать далее...

Письмо e-mail-ом

…Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки прочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Первый раз - когда мы уехали на три дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зря тащил свой BigTower с 17” монитором в рюкзаке. Второй - когда вырубилась электростанция и мы провели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник бесперебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спросил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хрипловатый голос. Ты еще поинтересовался - не появился ли у нас ребенок. Нет, милый, не появился. Потому что папа запретил мне рожать ребенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его “Дюк Нюкем”. Потом, компьютерный способ зачать ребенка пока еще не изобрели. А взять тамагочи на воспитание ты мне не разрешил.

Помнишь третий случай? Когда ты неожиданно решил заняться моим воспитанием и полтора часа объяснял разницу между Вуду-один и Вуду-два… А я и не знала, что ты подвержен влиянию восточных религий. Ты у меня до этого всегда был такой практичный. Папа, правда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаренный нам на свадьбу музыкальный центр на какой-то гравитационный ультрасаунд. Я понимаю, что не в размере дело и что эта маленькая компьютерная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаратура. Но ты сразу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты решил начать собирать автомобиль, а это оказался просто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попросила его послушать, а ты рассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киркоровым и не мешала “сносить винду”. Я вставила в магнитофон диск из коробки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще радостно вскочил со стула и закричал, что наконец-то обнаружился давно потерянный сидюк с “FreeBSD”. Ты так на меня орал, а ведь я совершенно случайно перепутала коробки. Кто же знал, что ты две недели потратил на установку “FreeBSD” с диска, на котором был записан концерт Киркорова?

Я знаю, что тебе не очень нравились мои родители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нравится Windows95. Дорогой, но у всех родителей есть свои недостатки. Да! Маме не нравилась твоя манера носить в кармане ящик пива. Но ты должен понять! Это просто старомодное воспитание! И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: «Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только “рулез” или “сакс”»!

Милый, не сердись на меня. Я так старалась изучить все эти компьютерные премудрости. Я столько прочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддерживать разговор на должном уровне. Я понимаю, что твои новые приятели - Dark Destroyer и Mega Debugger (странные какие-то имена: они что - нерусские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Но я же старалась! Я даже выучила твои любимые компьютерные ругательства. Помнишь, как меня выгнали с работы за то, что я сказала начальнику: “Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчила”?

Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интересно со мной общаться. Помнишь, я даже попросила папу подарить мне простенький компьютер, чтобы хотя бы через Интернет с тобой переписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настроишь. Я была так тронута. Неважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии “определение оборудования”. Я потом недели две после твоего ухода на работу включала компьютер и любовалась красивыми облачками, которые показывала, как ты ее называешь, “эта глюкавая винда”. А потом папа привел с фирмы своего специалиста, который за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экрану все дни напролет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пропадали. Зато я научилась заходить в Интернет, когда ты отправлялся на работу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интересного. Особенно Аська. Такая интересная девчонка, хотя все время представляется разными именами.

Также помню первый день, когда в чате встретился парень по имени Странник. Мы с ним так хорошо поговорили. Я ему описала себя… Конечно, наврала, что высокая брюнетка с зелеными глазами. Но мне так хотелось произвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стройный, голубоглазый блондин. Он столько рассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним переговорили. Представляешь, мы любим одни и те же книги. А потом наступила пора, о которой мне стыдно вспоминать... Ты все чаще стал задерживаться на работе допоздна, а я говорила со Странником, говорила… Ты должен понять! Первый раз в жизни я встретила Читать далее...

О рыбаках и рыбалке

Явление рыбаков и рыбалки изучено учеными еще не в полной мере, но лично я посвятил этому вопросу немало времени, поэтому уже в состоянии сделать некоторые выводы. Зачем вообще изучать это явление? Не проще ли оставить так называемых рыбаков в покое и позволить им спокойно предаваться своему таинственному занятию? Может быть, конечно, но мною движет чувство сострадания к родственникам и друзьям "рыбаков", которые пачками попадают в больницу с вывихом головного мозга, пытаясь понять, что можно делать на замерзшем озере, которое собой представляет обледеневшую смесь бензина с мазутом, и где ничего, кроме простатита, поймать невозможно по определению. Рыбакам очень сложно приходится в нашем любопытном мире, ибо так называемая рыбная ловля не является официально признанным предметом культа, поэтому некий ореол таинственности, висящий над этим процессом, весьма раздражает обывателей. Но и не посвященных в это загадочное действо также можно понять. Представьте себе, что вы стали свидетелем очистки противопожарного пруда: из водоема спустили воду, вычистили всю грязь и ил, обнажив пустое глинистое дно, где единственным живым существом является сапог тракториста дяди Пети, после чего наполнили яму водой из пожарной машины (в цистерне которой самым крупным представителем животного мира был микроб Вася). Что вы можете наблюдать ровно спустя пять минут после окончания этой процедуры? Правильно! Десяток рыбаков, которые тут же расселись вокруг водоема, вооруженные самыми разнообразными приспособлениями для рыбной ловли.

Недаром народная пословица гласит, что рыбак рыбака видит издалека. И замечают они друг друга вовсе не по резиновым сапогам до шеи. Они видят собрата по глазам, в которых светится Тайное Знание. Так что неформальное рыболовное общество - это нечто вроде масонской ложи. И у них есть свои культовые обряды, правила посвящения и законы. Некоторые недалекие жены рыбаков считают склонность к так называемой рыбалке, простым бытовым алкоголизмом. Это вовсе не так. Алкоголь, разумеется, является важной составной частью рыболовецкого процесса, но это скорее один из атрибутов, а вовсе не цель. Ибо просто выпить супруг спокойно может в знаменитом мужском клубе, который называется "Гараж". Это объединение было создано очень давно и насчитывает тысячи членов. Зачем, как вы думаете, простой российский человек покупает за несколько сотен долларов абстрактную скульптуру, которая называется "Жигули" или "Москвич" и которая никуда не поедет никогда в жизни? Зачем он тратит немаленькие, по нашим понятиям, деньги на это ржавое чудовище, ведь ездить на нем он вовсе не собирается? Только для вступления в клуб "Гараж", где он сможет проводить время намного интереснее, чем даже в знаменитом английском клубе. Там и выпивка, и политинформация, и горячие дебаты по любым вопросам. Но если "Гараж" является обычным клубом по одному интересу, то клан рыбаков - намного сложнее. Для вступления в "Гараж", как мы уже говорили, достаточно просто купить себе труп какого-нибудь транспортного средства. Для попадания в общество рыбаков требуется серьезная теоретическая и практическая подготовка, а также следование сложным правилам и культовым обычаям. Нельзя вот так сразу стать рыбаком. Некоторые думают, что достаточно взять длинную палку, привязать к ней леску с поплавком и крючком, сесть на берег пруда и сразу получить это гордое звание. Ничего подобного! Если бы все было так просто! Попробуйте без соответствующего снаряжения сесть на бережок и начать ловить рыбку. Сразу поймете по лицам остальных рыбаков, что совершили некоторое кощунство.

Многие из желающих приобщиться пытаются найти Устав Тайного Общества Рыболовов, кто-то читает соответствующую и несоответствующую литературу. Но я должен заявить, что все это - бесполезно. Во-первых, Устав в напечатанном виде не существует. Это неписаные законы, которые передаются из уст в уста, из сердца в сердце, из стакана в стакан. Всякую литературу на тему рыболовства читать также бесполезно. Там одна ересь. Попробуйте заглянуть в любую подобную книжонку, как сразу увидите практические советы по поимке, к примеру, карася. И что самое интересное, - советы довольно правильные. О чем это говорит? О том, что автор книги вовсе даже не является адептом Ордена Рыболовов. Это или неофит, который даже не подозревает о законах Ордена и процесс рыбалки рассматривает чисто утилитарно, или воинствующий еретик, которого Орден изгнал из своих рядов.

Целью данной статьи и является желание помочь вам, желающие Приобщиться, усвоить несколько заповедей Ордена. Самое главное, что необходимо постигнуть в первую очередь, - это Цели и Задачи Ордена. Без этого трудно будет понять все остальное. Итак, Цель Ордена Рыболовов - воспитание гармонично развитой, думающей и тонко чувствующей личности, способной к философскому осмыслению окружающей действительности. Единение с природой, любовь к природе, осмысление нашей роли в ней - вот основные задачи этого сообщества. Все настоящие рыбаки - Читать далее...

День гаишника

Последнее время автоинспекторы
cтали изъясняться дензнаками...
(c) Антон Благовещенский

Ура! Свершилось! В нашей семье теперь появился новый праздник. Это 21-е марта, которое отныне называется "День ГАИшника". Думаете, я с ума сошел? Мол, у них и так каждый день - праздник, у кровососущих наших автоинспекторов с большой дороги. Куда уж больше! Но я с ума пока еще не сошел. Рассказываю все по порядку.

Вчерашний день, часу в шестом, зашел я... Тьфу, какие-то стихи в голову лезут. Короче говоря, часу в седьмом повез я жену в аэропорт "Домодедово". Ехать далеко, на другой конец столицы нашей, в том числе и родины. Надо сказать, что я вожу машину очень аккуратно и дисциплинированно, поэтому при виде знака "Ограничение до 40 км/час" всегда понижаю скорость до 100 км/час. Итак, несусь я по кольцевой дороге. Машин почти нет, ветер свистит в ушах у "Форда", словом, красота. Краем глаза замечаю видеокамеру, которыми на нашу беду снабдили гаишников уже почти по всей Москве. Немедленно уменьшаю скорость проследования транспортного средства со 180 км/ч до разрешенных 100 км/час, вскорости вижу гаишный пост и сбрасываю скорость до совсем уж каких-то невероятных 60 км/час. Вдруг вижу: со страшной скоростью несется с другой стороны шоссе толстый гаишник, закутанный в свой тулуп. Бежит, бедолага, с явным намерением перехватить мой несчастный "Фордик" и предъявить какие-то жуткие обвинения, а может быть, просто с целью полюбоваться на мою фотографию в водительском удостоверении (которое у меня, как ни странно, сейчас есть, хотя я года два катался, будучи совсем даже не удостоверенным). Гаишник уже на моей стороне и машет своей палкой, показывая, чтобы я проехал его стройную фигуру и остановился позади. Но я полон уважения к нашей славной автономной инспекции, поэтому лихо сворачиваю к обочине и торможу прямо перед ним, профессионально остановившись в 5 сантиметрах от гаишных валенок. Выхожу из машины. Бравый офицер стоит с непроницаемо-синим выражением лица и, по-моему, уже немножечко умер. Я начинаю диалог:

- Але! Офицер! По женевской конвенции вы обязаны представиться, сообщить вашу фамилию и звание, а то я под вашим тулупом не могу разглядеть - кто вы: генерал-майор или простой сержант!

У гаишника немного оттаивает лицо, он несколько раз открывает рот, откуда выплывают все последствия сегодняшней торжественной встречи четырех часов утра на посту ГАИ, после чего сиплым голосом изрекает:

- Ты чо, [вырезано цензурой], прям перед мной становился. Я же махал, штоп ты за меня проехал. Во, блин, водитель пошел. Не понимает, [вырезано цензурой], чаво ему машут. У меня от тебя - во, [вырезано цензурой], аж давление подскочило!

Я интересуюсь:

- А какое давление? Артериальное или внутричерепное (это я, конечно, шучу; откуда у линейного гаишника внутричерепное давление?)? А может, просто подскочило давление на водителей?

Гаишник задумывается. Потом шутит:

- От вас, [вырезано цензурой], любое давление подскочит. Даже ушное!

Две вороны, случившиеся в пролете неподалеку, получают немедленный инфаркт миокарда, так как попадают под струю хриплого и жизнерадостного смеха гаишника, которым он наградил сам себя за столь прелестный образец линейного юмора.

Я вежливо улыбаюсь правой нижней половиной лица, выражаю уверенность, что этот инцидент не повлияет на взаимоотношения между нашими великими народами, сажусь в машину и намереваюсь уезжать. Гаишник внезапно отвлекается от своего неимоверного юмора и непонятно какого давления, наливается красным цветом и четко направляется ко мне.

- Водитель! Вы превысили скорость!

- Не может быть!

- Может! Приборы зафиксировали!

- Зафиксировали или запеленговали?

- Зафиксировали. Не надо мне здесь это тут вот умничать. Платите штраф.

Еще чего. Штраф платить. Я честно видел эту камеру и сбросил скорость до вполне приемлемых даже для среднестатистического гаишника величин. Все это я излагаю гайцу с повышенным давлением, тот немного думает, потом изрекает:

- Вы не снизили скорость при приближении к участку дислокации ГАИ. Вы видели знаки, которые расположены при приближении к участку дислокации ГАИ?

- Видел. Красивые знаки.

- Вы их не соблюли!

- Соблюл.

- Не соблюли.

- Еще как соблюл. Я их соблюдал раз пять или шесть при приближении к участку декларирования ГАИ.

Гаишник озверел и заявил, чтобы я отправлялся на пост разбираться со своими нарушениями. Раз уж я такой тупой и идиотский водитель, который не понимает собственной выгоды. Что тебе стоило, заявил гаишник, дать мне хоть сколько-нибудь денежек! А теперь я попаду в лапы крутых гаишников на посту, которые с меня снимут все, что только можно. Я сказал, что топчись они конем, крутые гаишники, и что - где наша ни пропала! Да практически везде пропадала! И с этими словами отправился на пост, навстречу своей судьбе.

В помещении поста было уютно и тепло. Там находились четыре гаишных офицера, которые были заняты обсуждением, кто из них повезет в отделение двух Читать далее...

Как я учился водить машину

Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.

Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню – где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

До сих пор не понимаю – чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды – просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.

Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить – заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.

Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.

Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.

Где этих инструкторов воспитывают – ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать – что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю – что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак – это когда внутри треугольника глаз изображен.

Кстати, эти гаишники со своими знаками – тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть – хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.

Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых – мы катались только полчаса в день, а во-вторых – такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты – крутись как хочешь.

Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где Читать далее...

Если тебя пригласили на свадьбу
(лекция произрастащему поколению)

Если тебя неожиданно, вот так просто, пригласили на свадьбу, не надо предаваться меланхолии и думать, что теперь жизнь и семейные деньги окончились. Ничего страшного! Нужно только следовать нескольким советам, которые я сейчас изложу, и все будет в полном ажуре.

Подарок. Не надо неделю думать — что дарить молодоженам. Я рекомендую сразу отставить в сторону мысли преподнести собственноручно изготовленную чеканку "Ленин, танцующий перед питерскими рабочими", макраме "Доярка Клава, ударяющая бидоном с молоком сантехника Васю за гнусные приставательства", которое сваяла ваша жена, или волнующую акварель "Ночная дискотека на углу Садовой и Марксисткой", которую нацарапал сынишка. Ничего этого не надо. Ручаюсь, что молодожены подобный подарок не оценят. Также нет смысла тратиться на постельное белье, набор посуды, кухонный гарнитур или набор праздничных фартуков. Они все равно не оценят ваши труды.

Лучший подарок молодоженам — это деньги. В конверте. Я не зря выделил это предложение, потому что оно является ключом к пониманию сущности подарка. Надо четко осознавать, что конвертов на свадьбе будет много. Не один ты такой умный. Поэтому здесь есть два варианта. Первый — если ты собираешься подарить молодоженам много денег, долларов сто, двести или пятьсот пятьдесят, на конверте следует большими буквами написать свою фамилию, имя, домашний адрес и телефон. Но если денег на подарок немного, долларов восемь или девять, их нужно просто засунуть в белый конверт и преподнести жениху в разгар вечера, присовокупив фразу: "Купи себе новый автомобиль, потому что на твоем уже стыдно вывозить в свет эту красавицу — твою новую жену". Ясный пень, жених, после обильных возлияний, не запомнит — кто какой конверт преподнес, но фраза у него в голове отпечатается навечно, после чего ты точно станешь близким другом семьи.

Если рандеву (в переводе на русский — встреча) перед загсом намечена на 12:30, не следует вставать в шесть утра, чтобы надраить ботинки и погладить носки. На подобные мероприятия следует появляться не раньше 13-14 второй половины солнечного дня. Потому что никто тебя вовремя не ждет. То есть, все ожидают, что твоя колымага лихо подкатит к дому в намеченный срок, но оставшиеся пару часов тебе придется выкурить тонну сигарет перед входом в подъезд, что может никотинно повлиять на здоровье. Так что опоздание на час-другой — не только не запрещается, но и рекомендуется.

В загс следует ехать не торопясь. То есть — совсем не торопясь. Разумеется, по пути не очень рекомендуется потерять отца невесты или тещу жениха. Понятно, что кое-кто из брачующихся тебе будет благодарен, но лично я рекомендую довезти близких родственников до места в целости и невредимости. Просто так, чтобы не было потом лишних вопросов.

Перед загсом придется покурить час-другой. Пусть тебя это не пугает. За это время можно успеть подумать — что сделать с несчастными женихом с невестой, чтобы им медовый месяц сладким не казался. Если сразу ничего в голову не приходит, можно воспользоваться опытом различных стран. В Америке, к примеру, принято осыпать выходящих из церкви (это у них так загс называется) молодоженов рисом, привязывать к свадебному автомобилю веревку с консервными банками и писать на стекле "Just married" (только поженились). А чего? Вполне приятная традиция. Только рис выглядит как-то по-китайски, поэтому лично я рекомендую осыпать молодоженов гречкой или пшеном. Также следует помнить, что осыпать — это не значит подойти к невесте и со страшной силой швырнуть ей в лицо горсть зерен. Сыпучий продукт следует подкидывать вверх, следя за тем, чтобы он равномерно попадал на плечи брачующихся. Консервные банки можно привязать после окончания брачной церемонии. Если под рукой нет банок, подойдут и стеклянные бутылки. Надпись "Только поженились" желательно делать на заднем стекле экипажа, а не на ветровом.

Когда жениха с невестой пригласят войти в здание загса, рекомендую подойти к жениху, обнять его и сказать: "Милый! Наконец-то мы женимся!". Вроде пустячок, а невесте это доставит немало приятных минут.

В загсе веди себя скромно, но с достоинством. Помни о том, что все здесь собрались вовсе не ради тебя, поэтому не нужно привлекать внимание окружающих всякими экстравагантными поступками. Когда молодоженов пригласят на свадебную церемонию, не следует впереди них вбегать в зал, потому что это может не понравиться фотографу.

Во время церемонии лучше не комментировать во весь голос слова дамы-сочетательницы и не говорить громко "Нет" в ответ на вопрос — хотят ли они связать свою жизнь друг с другом. С другой стороны, небольшие и остроумные замечания по ходу этого утомительного мероприятия могут развлечь окружающих и продемонстрировать твою находчивость. Например, когда счастливый муж, мучительно потея, полезет в карман за кольцом, чтобы надеть его на пальчик невесты, крикни: "А кольцо-то — у меня", после чего насладись его обалдевшим видом и беготней Читать далее...

Советы молодоженам

Лекция №1

Подача заявления в загс

Вот, наконец, пришел тот день и час, когда вы решили, что надо или расставаться совсем или, наоборот, — жениться, потому что родители с обеих сторон уже просто не могут выносить тот сексуальный беспредел, который вы устраиваете по пять раз на дню.

Конечно, если есть деньги, можно просто снять квартиру и зажить обычным гражданским браком, выражая, таким образом, свою твердую гражданскую позицию. А если денег пока мало? Тогда единственный вариант добиться того, чтобы вас официально пустили в одну постель, — расписаться, причем совсем не в домовой книге. В конце концов, поймите и вы родителей. Им тоже хочется на свадьбе гульнуть. Чтобы, как говорится, все было как у людей.

Если вы твердо решили подать заявление, мой вам совет — не сообщайте заранее родителям. Ни к чему это. Начнутся долгие пафосные разговоры: "Сынок, а ты уверен, что эта девушка будет тебе хорошо стирать носки?" или: "Доченька, ты в самом деле считаешь, что этот длинноволосый, туповатый и прыщеватый придурок сможет тебя содержать?". "А если потом будет скандал", спросите вы? Не будет скандала, потому что надо сделать одну простую вещь: заявление подать с таким расчетом, чтобы день свадьбы пришелся на какое-нибудь радостное событие одной из родительских семей. На годовщину их свадьбы, развода, на день рождения дедушки, который лично сражался с Чапаевым, но не победил его, и так далее.

Так что подайте заявление, напейтесь в компании приятелей, а потом уже сообщайте родителям, выбрав удобный момент. Какой именно? Лучше всего для постановки в известность выбирать ситуацию, когда дома происходит Содом с Гоморрой. Ну, например, когда папа пришел пьяный из гаража, а мама его лупит чайником по голове. В этом случае убьете сразу двух зайцев: скандал остановится, да и ругать вас особенно не будут, потому что уже все силы ушли на потасовку. После чего мир и спокойствие воцарятся в семье, все сядут за стол переговоров и станут решать — сколько ящиков водки закупать на свадьбу.

Потенциальному молодожену рекомендую не игнорировать процесс "прошения руки вашей дочери". Конечно, без него можно обойтись, ибо всем и так все ясно. Но взаимоотношения с тестем лучше все-таки наладить, хотя бы в самом начале. Как бы вы это ни сделали, хорошее впечатление останется надолго. Потому что тесть и в самом деле будет считать, что от его решения в этой жизни что-то зависит. Так что для вас это — пустячок, а ему будет приятно. Не обижайте мужика. Позже, когда осознаете ужасный факт того, что он ЖИВЕТ С ВАШЕЙ ТЕЩЕЙ, ваше сердце наполнится неизмеримым состраданием к этому мужественному и очень несчастному человеку.

Итак, как же просить руки. Ничего сложного. Главное — одеться прилично. Причем прилично не с вашей точки зрения, а с точки зрения семьи невесты. Брючки, пиджачок, галстучек. И рубашку, мужик! Рубашку, а не майку с надписью "Шлите мыло зюхелем". Все это, кстати, можно взять напрокат. Второй момент: не забудь цветы невесте и потенциальной теще. Цветы покупать строго и без идиотских намеков. Так что не надо теще дарить кактус. Невесте — три розочки. Теще — две-четыре гвоздички. Для отца невесты возьми литровую бутыль водки, для матери — бутылочку портвейна. Желательно еще, конечно, подстричься, если это не входит в противоречие с твоими эстетическими концепциями. Родители невесты в этом случае просто упадут в обморок.

Когда заявишься в дом, держись корректно и официально. Вручи дамам цветы (теще — первой), сразу подобревшему тестю — бутыль водки. Скажи при этом: "Коллега! Это Вам. Чисто символически". Как только все сядут за стол, поднимись с рюмкой и произнеси соответствующий ритуалу спич. Вот тебе заготовка:

"Дорогой Сергей Петрович (Абрам Соломонович, Газанфар Мамедович, Изукбыль Кактупоседович, Вождь "Неутомимый боров") и Анна Ивановна (Вероника Парисовна, Шехерезада Игнатьевна, "Быстроногая лань"). Разрешите попросить (потребовать, затребовать, взять в лизинг, спереть, заложить) у вас руки (бедра, головы, сахарных уст, лебединой шеи) вашей дочери (ее подруги, сестры жены брата, случайной знакомой). Обещаю, что буду соответствовать (следить, управлять, поддаваться, игнорировать, способствовать). Спасибо за внимание (презрение, негодование, игнорирование). Я кончил (закончил, прикончил, прикупил два туза на мизере)".

Отец невесты тоже встанет и начнет произносить какую-нибудь чушь из серии: "Ну, дык, эта, забирай кровиночку нашу, вот только…", но в этот момент теща его ловко треснет под столом по ноге, и инцидент будет исчерпан. Далее все выпили. Еще раз. И еще. Еще одну. Пару рюмок под горячее. Две на десерт. И еще одну — под сигары. Вот теперь — все! Обстановка — дружественная и благоприятная. Родители невесты к вам наполнены самыми теплыми чувствами.

Как себя вести в эти два-три месяца перед свадьбой? Как хотите. Один совет — с невестой лучше не встречаться вообще. Да и зачем? Еще надоест так, что дальше некуда. Поэтому устраивайте мальчишники, дружеские прощания со Читать далее...

Рассказ сторожа музея: суровое детство

- Эх, Серега, Серега! Кто же тебя так учил коктейли делать? Это что ты сейчас такое сварганил? Коктейль "Белое безмолвие"? А зачем ты водку лил в водку по кончику ножа? Чтобы не смешивалось? А-а-а! Так вот в чем дело? И кто это тебе такой рецепт замечательный посоветовал? В книжке вычитал? Ай, маладца! Ладно, давай вздрогнем, только уж прости, я по старинке - просто водку. Без всяких этих новомодных течений водки в водку. Поехали…

…Ух, хорошо пошло. Чего говоришь? Как жизнь? Нормально жизнь, Серег. Вон, в музее новую экспозицию открыли, посвященную музыке. Такие экспонаты - закачаешься. Действующая модель скрипки Страдивариуса в натуральную величину, рюмка, которую Шаляпин разбил арией Ленского в переложении для баса с оркестром! Но гвоздь программы - кисть самого Паганини! Чего? Нет, конечно. Не настоящая. Просто гипсовый слепок. Я тебе ее потом покажу. Ну у мужика и пальцы были! Такое ощущение, что по четыре сустава на каждом. А длина-то, длина! Тридцать сантиметров, просто не ходи купаться. Представляешь? С такими природными данными он бы мог быть великим карманником или карточным шулером. А потратил мужик свою жизнь - на сущую ерунду. Пиликал на скрипке, забавляя всякую чернь.

Чего? Ничего не слишком, Серега! Я-то точно знаю - о чем говорю. Потому что через эту чертову скрипочку чуть нормального детства не лишился. Что "да брось ты, Похмелыч"? Так оно и было! Я тебе говорю! Ты давай, наливай, а я тебе поведаю историю моего золотопузого детства, чтобы ты понял - до чего эти скрипульки мерзкие детей могут довести. Налил? Поехали!

Короче, так. В школе я всегда авторитетом пользовался. Ты же видишь, и сейчас фигура - все при мне. Несмотря на бытовой алкоголизм и суровые условия эксплуатации меня в нашем музее, мужик - хоть куда. А все из детства пошло. Всякий здоровый спорт. Бег наперегонки с трамваем, шастанье по чердакам и крышам, бои с соседней школой и физическое воспитание сверстниками меня и мною сверстников с применением грубой силы. Авторитет был… Не поверишь, чихнуть в классе никто без моего разрешения себе не позволял. Отличники все так и роились вокруг с криками: "Костян! У меня спиши сегодня! У меня!". А физрук, когда меня видел, сразу пускал слезу, клал руку на голову и говорил: "Константин! Ты меня не подведи! На тебя, можно сказать, вся надежда у нас, в плане молодого поколения".

Но тут родители выкинули кунштюк. Решили меня, значит, музыке выучить. Чтобы сын, так сказать, гармонично развивался. Я-то, Серег, конечно не против. На гармошке выучиться или, скажем, на трубе. Трубачи, между прочим, самые уважаемые девушками люди в оркестре. Но мамаша, грымза такая, решила меня выучить на скрипке играть. Дескать, скрипачи больше всех зарабатывают. Даже и не подумала, что мой пятый, насквозь русский, пункт для этой профессии не сильно подходит. Ну, пункт - это самое маленькое горе. Проблемы начались совсем не с этим.

Главное, знаешь как мамаша меня в эту могилу заманила? Говорит: "Костик! Ты хочешь научиться играть на гитаре?". Ясный пень - кто же, будучи молодым, не хочет научиться играть на гитаре? Все девчонки твои будут. Даже у трубачей увести можно. Я, конечно, как баран головой и закивал. А она так сладко говорит: "Вот ты, Костенька, еще маленький, а маленьким тяжело на гитаре играть. Для них делают специальную маленькую гитару, которая называется - скрипка. Ребятишки сначала учатся на скрипке играть, а потом, когда подрастают, им уже гитару дают. Ну что? Пойдешь учиться?". Вот так и спровадили меня на скрипке учиться.

Ты представляешь, мне сначала даже понравилось. Таскать ее не тяжело, играть тоже не сложно, потому что можно не пальцами, а бандурой со струнами, которая называется смычком. Пилишь ты эту скрипку, пилишь, а она орет - как стадо мартовских котов. Прикольно, да?

Я с годик на этой скрипке отучился, потом чувствую - стремительно падает авторитет в классе. Просто-таки уже никто ни в грош не ставит. Кличку придумали: "Скрипач". Я сначала радовался, а потом как-то быстро понял, что кликуха-то - обидная. Просто до слез обидная. Потому что все представители этой профессии - какие-то хлипкие и в очках. То есть если ты играешь на скрипке, должен быть однозначным хлюпиком. И никакими подвигами нельзя доказать, что ты не хлюпик, если эта кличка прицепилась. Я даже через школьный двор перестал с занятий музыкой ходить. Потому что стоит там появиться, как сразу весь двор начинает орать: "Во, парни, Костян-Скрипач шурует со своей балалайкой! Костян, сыграй нам что-нибудь чувствительное. Какой-нибудь ноктюрн Шопенгауэра! Уж больно поплакать охота!". А мне, Серег, как на это реагировать? Конечно, надо было взять скрипку и хрястнуть ей кому-нибудь по ушам. Но ее выдали в музыкальной школе и папаше объяснили - сколько он должен будет заплатить, если с ней что-нибудь случиться. Папаша мне это тоже объяснил очень даже популярно. Можно сказать, вколотил эту мысль в самое подходящее место - в задницу. Так что я потом полгода как Читать далее...

Советы молодоженам

Лекция № 2

Как вообще избежать свадьбы

Мы уже говорили о том, как подавать заявление в загс. Сегодня поговорим о том, как предполагаемым молодоженам сделать так, чтобы вообще таковыми не становиться.

Обычно жениться не хотят молодые люди, поэтому советовать буду в основном им. Итак, как же избежать женитьбы, если совершенно не хочется взваливать на себя это ярмо в столь юном возрасте? Есть несколько способов: метод аккуратного перманентного воздействия на родителей невесты, метод экстремального воздействия на родителей невесты, метод обработки невесты и самый суровый метод – срыв свадьбы.

На чем базируется первый метод? На постоянной обработке родителей невесты в сторону ярко негативного восприятия вашей личности. Особенно хорошо этот метод срабатывает, когда предполагается, что молодая семья будет жить у невесты. Родителям предполагаемой жены в этом случае тонко и тактично надо дать понять – во что превратится их жизнь, если этот молодой придурок (ты) поселится в их квартире. Это не требует особенных затрат сил. Достаточно вести себя так, как ты обычно ведешь себя дома. Не стесняйся. Чем больше ты насолишь родителям невесты, тем больше шансов, что они строго-настрого запретят дочурке связывать жизнь с таким шалопаем. Нужно замачивать свои носки в раковине ванной комнаты и устраивать жуткий скандал, когда их кто-то оттуда осмелится вытащить. Желательно время от времени готовить себе обед в пяти-шести сковородках и двух кастрюлях, используя все продукты из холодильника и две-три бутылки с маслом. Полученную посуду необходимо засунуть в раковину, сделав так, чтобы одна из сковородок упала на пол и растеклась там жирным пятном.

Если у родителей невесты есть домашние животные – тем лучше. Конечно, они ни в чем не виноваты, но совсем не помешает дать пару пинков любимой тещиной собачке Жучке, оттаскать за хвост кота Мурзика, которого обожает тесть и периодически кидать бычки в аквариум с рыбками, которых любит вся семья. Также следует иногда заявлять, что у тебя аллергия на кошачью шерсть, поэтому или Мурзик, или ты. Теще рекомендуется иногда рассказывать как твой друг - кореец вкусно готовит рагу из собак.

На журнальный столик в гостиной следует аккуратно свалить все свои компьютерные железки и периодически устраивать дикий скандал на тему, что оттуда что-то пропало. Собирай при этом всю семью и устраивай томительные двухчасовые допросы – кто посмел взять твою любимую видеокарту.

Если не предполагается жить вместе с родителями невесты, все эти кунштюки вовсе не имеют смысла, так как в этом случае родители максимально постараются приблизить день свадьбы. В такой ситуации рекомендуется периодически проводить разговоры с потенциальными тещей и тестем на тему – как ты видишь дальнейшую семейную жизнь. Поделись с ними своими воззрениями на жизнь. Объясни, что ты вовсе не собираешься устраивать на работу в ближайшее время. Ну, скажем, лет десять. Потому что ты – натура творческая и ищущая, но себя еще в этой жизни не нашел. Вот когда найдешь – станешь богатым и знаменитым. Хотя, нет! Знаменитым и богатым ты при жизни не будешь. Потому что твердо решил стать поэтом, а они при жизни редко удостаиваются признания. На вопрос – а на что будет жить молодая семья, широко раскрой глаза и заяви, что жена пойдет работать, да и на всестороннюю поддержку семьи жены ты также рассчитываешь совершенно четко.

Важный момент – знакомство твоих родителей с родителями невесты. К этому вопросу нужно отнестись максимально серьезно, потому что при правильном подходе есть шанс, что тебя очень быстро выставят из дома невесты с просьбой больше никогда здесь не появляться. Где-то за месяц до визита твоих родителей, поведай семье невесты, что отец у тебя работает дворником и у него давно уже съехала крыша на почве кислородного голодания. Мать представь потомственной алкоголичкой. Если родители невесты все-таки пожелают с ними познакомиться, отправляйся к родителям и скажи отцу, что будущий тесть работает дворником и просто свихнут на почве уборки грязи. Скажи отцу, который всю жизнь просидел в лаборатории института физики, что тесть обожает говорить на дворницкие темы, и ни о чем другом и слышать не хочет. Когда отец спросит – какой подарок лучше всего преподнести тестю в день знакомства, предложи подарить ему дворницкий фартук и ножницы для подстригания кустов.

Матери скажи, что теща – потомственная алкоголичка, и что лучший подарок ей – литровая бутыль водки. И еще заяви, что теща просто ненавидит, когда в ее доме мало пьют, поэтому попроси мать хлопнуть хотя бы пять-десять рюмочек за столом. Если все подготовить нормально, вечер должен быть удачным. Отец будет долго и натужно рассказывать обалдевшему от подарка тестю свои взгляды на уборку улиц и подъездов, а мать, хлопнув пару рюмок, с непривычки захмелеет и споет окаменевшей теще "Шумел камыш, деревья гнулись".

Если и это не поможет, признайся родителям невесты, что у тебя есть пара-тройка детей на стороне, которых ты обязательно Читать далее...

Лелик едет на охоту

Утром Лелик проснулся с каким-то непонятным ощущением праздника. Это было довольно странно, потому что вчера он серьезно перебрал со своим знакомым поэтом Андреем Фуфайкиным, который недавно взял себе псевдоним «Первозванный».

Лелик долго и мучительно вспоминал, что же они такое вчера вытворяли, но память поначалу отказывалась сообщать хотя бы какие-нибудь сведения, поэтому ее пришлось подстегнуть бутылкой пива. После второй бутылки Лелик вспомнил свое отчество, а также практически полностью восстановил вчерашнюю картину. Ничего особенного, впрочем, не произошло. Они выпили две бутылки водки, потом долго читали друг другу свои собственные стихи, периодически разражаясь слезами восторга и криками: «Старик! Это же гениально!»

Фуфайкина Лелику удалось выгнать часа в три ночи, тот на прощанье встал на колени и поцеловал Лелику руку. Лелик был растроган, поэтому тоже встал на колени и поцеловал Фуфайкину ногу, потому что тот руку из скромности отдернул. На этом воспоминании Лелик пожалел, что разбудил-таки остатки памяти, потому что эту сцену ему вспоминать вовсе не хотелось.

Но ощущение праздника, тем не менее, не проходило. И тут Лелик вспомнил, что сегодня фирма, где он работает, выезжает на охоту. А Лелик давно ждал этого, потому что вообще любил подобные мероприятия, а кроме того, всерьез рассчитывал соблазнить секретаршу начальника.

Как оказалось, на фирме почти у всех было приподнятое настроение. Один Генеральный, которого звали Геннадий, был хмур и невесел. Но это было неудивительно, потому что его на охоту не отпустила жена. Зато совет директоров в лице Андрея (начальник отдела кадров), Сергея (ответственный за ценовую политику) и Мотылькова (специалист по работе печенью; он занимался бесконечными пьянками со всякими нужными людьми) был одет в джинсовые костюмы и поражал улыбками и благодушием, от которого за версту несло несколькими упаковками пива.

Лелик в этой конторе работал начальником маркетингового отдела, в совет директоров не входил, но к его мнению прислушивались и часто приглашали на совещания и важные пьянки.

Первая половина дня прошла в деловой обстановке. Совет директоров заперся в кабинете Генерального, где дразнил Гену новенькими «ремингтонами» и всяким охотничьим снаряжением. Лелика туда не пригласили, потому что Генеральный потребовал от него перенести на компьютер новенький логотип фирмы, который Гена разработал собственноручно и даже зарегистрировал в какой-то официальной конторе.

Лелик сидел и грустил. Потому что логотип представлял собой набросок странного символа, похожего на пожарный кран. Переносить его в таком виде на компьютер Лелику не хотелось, но Генеральный строго-настрого запретил вносить в рисунок какую-либо отсебятину. Вообще говоря, символ должен был изображать цветок лотоса, хотя официально фирма называлась «Лотус». Почему именно «Лотус», а не «Лотос», на фирме не знал никто. К совету директоров с этим вопросом, как выяснилось, было опасно подходить, потому что в этом крылась какая-то зловещая тайна.

Пару раз Лелик пытался прорваться в кабинет Генерального, чтобы вытребовать себе некоторое пространство для маневра с логотипом, но останавливался полюбезничать с секретаршей Наташей, которая сидела у входа в кабинет, и забывал, за чем пришел.

Перед обедом, впрочем, совет директоров разошелся по своим кабинетам, и Гена сам пригласил Лелика к себе. Лелик зашел в приемную и бодро спросил Наташу:

- Как настроение у шефа?

- Отвратительно, - честно ответила та.

«Ну, не возвращаться же, - подумал Лелик. - Плохая примета, как говорят», - и бодро шагнул в кабинет.

Гена сидел за столом, разговаривал по телефону и грустил. Судя по особенному оттенку грусти, блуждающей на его лице, разговаривал он с женой. Увидев Лелика, он сделал ему знак садиться и загрустил еще больше. Когда грусть на светлом челе Генерального из тональности «Полный минор» перешла в разряд «Отчаяние со снегом и грозами», Гена с ненавистью сказал: «Целую, любимая», положил трубку, достал из кармана пистолет и выстрелил в картонную коробку, которая стояла в углу кабинета.

- Это я так разряжаюсь, - объяснил он изумленному Лелику.

- Ага, - сказал тот. - Хорошо еще, что пистолет духовой.

- С боевым сложнее, - поделился Гена. - Стену потом раз в неделю ремонтировать приходится. Да и охрана сразу сбегается. Хотя боевой намного больше расслабляет, - и с этими словами выпалил из пистолета по люстре.

- Ген, - заторопился Лелик. - С логотипом я поработал. Твой вариант, спору нет, смотрится просто отлично, но для компьютера пришлось его чуть-чуть изменить. Вот, посмотри.

Гена взял листок, несколько минут смотрел на него, а потом спросил:

- Это что?

- Это наш логотип для бланка, - твердо ответил Лелик. - Цветок лотоса.

- Мне не нужен цветок лотоса, - заявил Генеральный. - Мне нужен цветок лотуса. Я его изобразил совершенно правильно. К тому же, логотип уже зарегистрирован. Возьми мой вариант и просто нарисуй его на компьютере. И не надо Читать далее...

Мужчина и женщина. Высокие отношения.

Тема мужской и женской психологии исследуется очень давно. Сотни, если не тысячи ученых, психологов, психотерапевтов и психоневрологов тратили свое время и силы на изучение этой важнейшей научной отрасли.

Что ж, пришло время и мне внести свой посильный вклад. Давно известно, что и мужчина, и женщина часто думают совсем не то, что говорят. Также известно, что в разные периоды семейной жизни оттенок мыслей супругов существенно различаются. Я составил небольшую табличку, которая, надеюсь, поможет супругам лучше понимать друг друга.

Таблица состоит из трех столбцов: пол, произносимая фраза, расшифровка мыслей. В расшифровке дается три варианта. Первый – для первого месяца семейной жизни, второй – для года семейной жизни, третий – для десятого года семейной жизни.

Сразу оговорюсь, что расшифровка относится далеко не ко всем семейным парам. Но исключения только подтверждают правило.

Пол
Фраза
Расшифровка

М Здравствуй, любимая! Родная! Ну где ты бродишь? Я тебя уже полчаса жду в нашей кроватке!
Привет.
Черт, опять эта корова пришла не вовремя. Сейчас, небось, посуду мыть заставит, а по телевизору такой интересный матч идет.
Ж Здравствуй, любимый! Дорогой! Ну что ты на меня так смотришь? Немедленно прыгай ко мне в постельку.
Дорогой! Ну что ты на меня так смотришь? Сколько можно заниматься любовью?
Черт! Опять посуда не вымыта, а он перед телевизором торчит!
М Что у нас сегодня на ужин? Черт с ним, с ужином! Давай лучше запрыгнем в постельку.
Что у нас сегодня на ужин?
Если она ответит, что опять макароны, я ей эти макароны вывалю на голову. Заодно и прическа лучше станет.
Ж Ты будешь ужинать? Любимый, ты же знаешь, что я кроме яичницы ничего готовить не умею. Может быть, лучше займемся любовью?
Опять, небось, потребует седло барана с трюфелями. Лучше бы с работы вовремя приходил.
Ага! Ужинать! Как же! На какие шиши? У тебя же вся зарплата уходит на пиво и покер!
М С восьмым марта, дорогая! Возьми вот эти цветочки, одень это колечко и сделай так, чтобы другой одежды, кроме колечка, на тебе не было.
Ну хорошо. Сегодня я вымою посуду. Но только сегодня.
Какой дебил придумал этот праздник? Не буду мыть посуду. Хоть убейте!
Ж С днем рожденья тебя, дорогой! Как же тебе идет эта рубашечка с открытым воротом!
Чем тебе не нравятся эти носки, которые я подарила? А что ты хотел? Мотоцикл? На какие шиши?
Ненавижу эту рожу. А еще улыбаться приходится.
М Куда летом поедем отдыхать? Давай отправимся на Гавайи! Будем валяться в песочке и заниматься любовью.
Опять, небось, захочет в Испанию. Строит из себя цацу, как будто нельзя снять койку в Сочи.
Отпусти меня одного в отпуск! Ну очень прошу.
Ж Как мне идет это платье? Милый, ну сорви с меня эту проклятую одежду, немедленно.
Сейчас, небось, ответит, что я – вылитая корова на льду.
Интересно, а он вообще догадывается – кто мне его подарил?
М Можно я сегодня поеду на охоту? Родная, мне так не хочется от тебя уезжать. Но начальник требует.
Черт, я могу хоть раз уехать из дома на выходные?
Если скажет "нет", я ее тут же на месте и убью.
Ж Дорогой, я сегодня вечерком загляну к подруге? Конечно мне не хочется ехать к этой крысе. Но мы же должны ей деньги.
Ага, обрадовался. Значит сегодня пойдет в покер играть.
Чего скривился? Я знаю, что ты сам собирался вечером к этой стерве. Ну ничего, ее ждет приятный сюрприз.
М Дорогая, может быть, мы купим машину? Я тебя буду увозить в лес, и мы там будем заниматься любовью среди ромашек.
Вот сейчас крику будет…
Если она опять заведет волынку про норковую шубку, убью на месте. Шубе из кролика еще и двадцати лет не исполнилось.
Ж Как тебе нравится моя новая прическа? Если ты хочешь ее немедленно растрепать, я готова.
Сейчас, небось, опять скажет "Отлично", не отрывая голову от газеты.
Я могла просто налысо постричься. Этот идиот все равно ничего не заметит.
М Откуда у тебя это новое кольцо? ОТКУДА У НЕЕ ЭТО НОВОЕ КОЛЬЦО?!?!?!
Опять деньги тратит, а в доме – ни капли спиртного.
Хорошо бы его продать, а на вырученные деньги покрасить машину.
Ж Давай вечерком сходим в театр? Хочу с тобой в театр, чтобы все видели – какая мы прелестная пара!
Хоть в один вечер можно оторвать задницу от компьютера?
Ну что ты смотришь на меня с таким идиотским видом? Театр – это место, где играют спектакли.
М Что? Сегодня приезжает твоя мама? Опять весь вечер слушать эту старую клюшку!
Опять весь вечер слушать эту старую клюшку!
Где-то у меня был пузырек с цианистым калием.
Ж Ты можешь помыть посуду? Ты можешь помыть посуду, любимый?
Ты можешь хоть раз помыть посуду, козел?
Что я вообще спрашиваю этого идиота? Ясно, что он ничего не помоет!
М У нас будет ребенок? Какой ребенок? Мы же только с месяц как поженились!
Опять? Я еще после первого не выспался.
Читать далее...

Несколько советов по общению с начальством

Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной проблемы. Все мы в курсе, что "начальник не опаздывает, а задерживается", что "начальник всегда прав" и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак...

Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:

1) Утренний начальник.

2) Послеобеденный начальник.

3) Вечерний начальник.

4) Праздничный начальник.

Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.



Утренний начальник

Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?

1) Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и начальнику пришлось позорно отступать на работу.

2) Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж, и начальнику пришлось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке.)

3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партнеров.

В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как "пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами".

Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила:

1) Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать в войлочных тапочках.

2) Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких молодцеватых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!" На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень тихим "Хорошо-с-с-с".

3) При необходимости находиться близко к боссу, не следует допускать выражений: "Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это ему точно не понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.

4) Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует игнорировать. Он все равно про них забудет.



Послеобеденный начальник

Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий.

1) Начальник, который появился в офисе после обеда.

2) Начальник, которые материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообедал.

3) Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в категорию обеденного начальника.

Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна.

Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как "ясно и безветренно". Иллюзию оживленной деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению. Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как подписать.



Вечерний начальник

Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, например, "над какой проблемой вы сейчас работаете?" и вообще ведет себя крайне неприлично.

Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по офису, периодически теряя листочки.

От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: "Газанфар Мамедович! Мне нужно срочно предать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс не будет настаивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность.

Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на Читать далее...