- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

Если к цыганенку прикрепить передатчик, то за 2-3 часа можно составить точную план-схему вокзала.

- Специально для гламурных алкоголиков в рязанских аптеках продаётся «Боярышник икс-о».

Ой, Леха, Леха,
Ты был рожден от лоха.

Младший лейтенант – мальчик до сих пор…

- Реклама! Специально для девушек! Новое средство для похудания "Просто эта кофта меня полнит...". "Просто эта кофта меня полнит...", и жрите, сколько хотите!

- У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.

http://cypa.livejournal.com/4760544.html

Выступление на 23-е февраля

Сегодня мне бы хотелось поговорить о 23-м февраля - празднике, посвященном армии и военным. Я очень осторожно пробую подходить к этой теме, так как хохмить по поводу этого праздника или, не дай Бог, издеваться над ним - я вовсе не собираюсь. Совсем даже наоборот. У меня много друзей - профессиональных военных. Я даже сам в некотором роде - запасной лейтенант. Да-да! Не удивляйтесь! Именно я собственной персоной провел месяц в одном авиационном полку где-то на просторах нашей необъятной Родины. Не надо иронических ухмылок! Этот полк, как ни странно, до сих пор существует и даже восстановил ту часть боеспособности, которую потерял после моего кратковременного присутствия.

И летный состав уже почти простил мне то, что я как-то все пленки с учений ухитрился вместо проявителя сунуть в фиксаж. Да! Не спорю! Это был небольшой просчет с моей стороны. Но зачем было гоняться за мной с пистолетом по фотолаборатории? Конечно, я перенервничал и, убегая, свалил шкаф со всеми архивами так, что пленки разлетелись по комнате. А то, что песик Шарик погрыз эти пленки, - я тоже не виноват! Мне же страшно было сидеть там в темноте одному, вот я его и пригласил помочь в выполнении этого почетного задания. Надеюсь, вы уже не сердитесь и все старые распри между нами забыты? Предлагаю ради праздника простить все друг другу и снять мою фотографию с доски позора нашего полка! Я в свою очередь тоже всем все прощаю!

Лейтенанту Валере прощаю получасовое макание меня в таз с водой. Капитану Ерошкину прощаю топтание ногами моего чемодана. Ефрейтору Тимошенко извиняю попытку пристрелить меня; я же не знал, что у бойца, стоящего на посту у знамени дивизии, нельзя стрелять сигареты. Прапорщику Пилипенко прощаю сто двадцать два наряда вне очереди, выданные им сержанту Экслеру в тот момент, когда я вылил в канаву тот здоровый бак с помоями; я же не знал, что это обед для всей роты. Майору Лукашину я прощаю все нехорошие слова, которые он мне говорил, хотя майор тоже был не совсем прав: я не знал, что по территории гуляет генеральская комиссия из Москвы, когда с группой обалдуев-курсантов изображал с помощью подушек воздушный бой с мессершмитами прямо на плацу перед штабом. Да! Я ревел на всю часть так, что один из генералов чуть не оглох! Но я же был мессершмит и меня только что подбили; настоящий мессершмит, товарищ майор, ревет, между прочим, гораздо громче. Сержанту Янукееву из караульного отряда я прощаю все те слова, которые он наговорил при снятии меня с боевого караула; ну и что, что я носился с автоматом вокруг боевых самолетов, дико орал, периодически падал и отстреливался от воображаемого противника; это я играл в Рембо; мне же было скучно там стоять одному ночью.

А про то, что я выпил 400 граммов спирта из прицельной системы самолета МИГ-[вырезано цензурой], вы, товарищ сержант, до сих пор не знаете! Вот я сейчас признался, а как учила мама товарища Ленина, - раз человек сам признался, его нужно простить. Вон, маленького курчавого Ленина простили за то, что он разбил вазочку! А на меня вы орали, как стадо слонов, и это все из-за того, что я уронил на бетон какой-то маленький приборчик ночного видения. Далось вам это ночное видение. Это, между прочим, для вашего же блага. Попробовали бы вы хоть раз действительно увидеть то, что творилось ночью в казармах, - инфаркт был бы обеспечен стопроцентно!

В свою очередь прошу прощения у руководителя хора капитана Сергеева. Товарищ капитан, это именно я так громко на выступлении хора выделял окончание "бля" в слове "корабля"! Но товарищ полковник из комисси все равно остался доволен и несколько раз даже ухмыльнулся в густые усы командира нашей эскадрильи. Подполковника Дружинина я прощаю за то, что он в бешенстве разорвал стенгазету, которую я готовил, а потом долго топтал ее ногами, выражая всем лицом крайнее неодобрение. А чего там, собственно, такого было в этой злосчастной стенгазете? Небольшая критика и несколько карикатур. Я же ничего прямо не говорил. Были всякие полунамеки и дружеские шаржи. В части все равно никто так и не понял, что я намекал на случай, когда вы в пьяном виде полетели на МИГ-[вырезано цензурой] в соседнюю деревню за водкой. То, что вы в самолете сидели в одних трусах, - на карикатуре вообще видно не было. А вы еще возмущались. Смонтированной картинкой, где замполит во время боевых учений сидит в бомбовом отсеке с Мерилин Монро, я вовсе не намекал на его шашни с медсестрой Дашей. А в части догадались про Дашу просто по размеру бюста. Так случайно совпало. Я же не подбирал специально эту картинку.

Замполит уж вовсе на меня зря обиделся из-за этой злосчастной политинформации. Я просто был сильно уставшим, так как всю ночь работал в фотолаборатории над литром этого... как его... проявителя. Поэтому и назвал в своем выступлении: "эскадрилью" - "эскадроном", "боевой самолет" - "летающей лоханкой", походя оскорбил всех прапорщиков и закончил политинформацию словом "лехаим". Это случайно получилось. По чисто физическим Читать далее...

Полные записки кота Шашлыка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше Читать далее...

Дневник Катюши

3 мая: Боже! Как скучно я живу. Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным благоверным - Димкой. Или правильно говорить благоверным ненаглядным? Тем более, я подозреваю, что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем верный. Хотя слава Богу, что я не знаю этого наверняка. Потому что в таком случае ему просто конец бы пришел. Разорву на десять маленьких димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше не знаю, чего сегодня писать.

4 мая: Да, забыла сказать, чего я вообще этот дневник затеяла... Да просто с недавнего времени стала читать "COSMOPOLITAN" и узнала много интересного. Оказывается, я совсем не так живу. То есть, я давно уже не так живу, но первый раз нашла этому подтверждение в таком солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет моими интересами, а я, как последняя дура, живу его интересами вместо своих. Пора это все прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а то мне пора этому остолопу ужин готовить.

7 мая: В "COSMOPOLITAN" написано, что я должна заносить в дневник ритм и все прихоти собственного тела. И описывать те дни, когда я возбуждена или предаюсь любви. Странно это все... Как я буду описывать подобные вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в журнале написано, что это поможет мне проанализировать нашу семейную жизнь и сделать соответствующие выводы. Ну ладно, там видно будет.

11 мая: Сегодня смотрела фильм со Шварцем - "Командо". У него там коммунисты украли дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это же садизм - заставлять ребенка читать книги Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала в клочья... А в самом конце Шварц обнажает свой торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот это мужик! Димон лежал на другом диване и презрительно заявил, что культуристы - все импотенты и мозгов у них нет. Вот гад! Да что он понимает? Я даже немного обиделась.

А когда Димон перед сном пошел в ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц обнаженный по пояс, после чего испытала приятное возбуждение. Димон вышел из ванной и прошелся мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не надувать, потому что он и без живота выглядит - совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому что оказывается, он мне свои мышцы демонстрировал. Я извинилась, но он меня не простил и ушел спать. Я еще раз посмотрела несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась, пошла в спальню, легла в постель и разбудила своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но все-таки мужчина. Тот проснулся, попросил пива из холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то само собой прошло.

14 мая: Прочитала в "COSMOPOLITAN", что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. То есть если хорошо готовишь, то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно успеть поймать момент. Отпросилась с работы пораньше, прибежала домой и битых три часа мастерила "цеппелины" - здоровенные такие валики из картошки, которые начиняются диким количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и так далее.

Когда Димон явился с работы, усадила его ужинать и стала ждать результатов. За ужином Димон смотрел последние новости и пил пиво. На вопрос - как ему понравилось блюдо, Димон заявил, что картошку я не доварила, и что он вообще удивлен, почему к картошке не подается какое-нибудь основное блюдо - мясо или рыба.

Я сдержала в себе желание засунуть за шиворот благоверного остатки "цеппелинов", над которыми я билась несколько часов, убежала в ванную и там немного поплакала. Затем взяла "COSMOPOLITAN" и выдрала из него статью про путь к сердцу мужчины.

17 мая: В шесть вечера позвонил Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый вечер. Я быстренько накрасилась и одела красивое платье. В семь заявился этот негодяй в сопровождении трех приятелей и заявил, что сейчас они все будут меня развлекать игрой в покер. На вопрос - какая роль мне отводится в этом мероприятии, Димон сказал, что в благодарность за доставленное удовольствие я должна буду непрерывно обновлять им закуску на столе. Пришлось подавить в себе ответные чувства, потому что я никогда не устраиваю семейный скандал при посторонних, и гордо отправляться к подруге, ожидая, что Димон меня позовет обратно звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе пятого часа (было уже 12 ночи) подруга собралась ложиться спать, так что пришлось отправляться домой. В квартире дым стоял коромыслом, а эти четыре игрока, включая Димона, на мой приход обратили примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

А посуды-то, посуды грязной! Как будто полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту груду, периодически громко швыряя тарелки в раковину, чтобы, так сказать, показать свое настроение, но эта компания так орала, обсуждая свои проблемы, что я могла периодически постреливать из гаубицы - все равно никто ничего бы не заметил.

После этого я решила, что Димон сегодня будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра. Ночью никто так в дверь и не постучал. Аккуратно выглянула за дверь... Вся компания Читать далее...

Лелик едет на рыбалку

Телефон зазвонил неожиданно. Собственно, Лелику никто не мешал выключить его на ночь, точнее, на период, когда Лелик спал, но он до сих пор наивно верил, что в один прекрасный день телефон зазвонит, и в трубке раздастся любимый Наташин голос. Конечно, Лелику в его двадцать четыре года следовало быть менее наивным, но бездонные Наташины глаза сильно повлияли на некоторые черты его характера.

Поначалу Лелик вовсе не собирался подходить к телефону, потому что, судя по внутренним ощущениям, было никак не позже семи утра, а для него это была такая несусветная рань, что даже обожаемая Наташа сразу рисковала получить несколько "теплых" словечек, если бы вздумала звонить так рано. Тем более, что Наташа и не могла звонить, потому что накануне Лелик с ней разругался вдрызг. А у нее был не такой характер, чтобы самой просить прощения.

А телефон все звонил и звонил. Наконец, перестал. Лелик попытался опять заснуть, но телефон снова ожил. "Моп твою ять", - подумал Лелик, решив все-таки подойти к телефону, чтобы убить звонящего гневным словом. Кое-как он поднялся, по пути взглянул на свое отражению в зеркале, по результатам осмотра пробормотал матное слово, дотащился до телефона, поднял трубку и с ненавистью сказал:

- Ну?

На том конце послышался веселый голос Макса.

- Лех, - закричал он, - я тут вычитал, что на Земле - почти двести пятьдесят стран.

- Макс, - заорал в ответ Лелик, - а ты не мог выбрать более подходящее время, чтобы сообщить мне эту волнующую новость?

- Ты представляешь, - не слушая его, орал Макс, - двести пятьдесят стран, а мы с тобой - попали! Это же какая маленькая вероятность была! Одна двести пятидесятая! Не, Лелик, я точно разочаровался в теории вероятности! Могли родиться в Португалии, в Италии, в Грузии, наконец, а попали - сюда. В совок! Ну не скотство?

- Слушай, - безнадежно сказал Лелик. - Мне можно положить трубку и отправиться спать? Я хочу тщательно обдумать эту информацию. И еще очень хочу послать тебя в пешее эротическое путешествие, чтобы ты, зараза, не звонил так рано, чтобы сообщить какую-то ерунду.

- Лелик, - ответил Макс, - расслабься. Это было просто лирическое вступление, чтобы поднять у тебя настроение.

- Ага, - язвительно сказал Лелик. - Поднял, как же. Я аж вою сейчас от восторга.

- Блин, ну хватит нюнить, - в свою очередь возмутился Макс. - Я, между прочим, по делу звоню.

- Знаю я твои дела, - поморщился Лелик. - Меня после прошлого дела чуть с работы не выгнали. Знаешь же, что я плохо умею останавливаться, так нет - обязательно надо меня в какую-нибудь историю втравить. Ты, Максимка, мой злой гений и демон-искусатель.

- Точно, - польщено сказал Макс. - И я даже знаю - за какое место я тебя сейчас искусаю.

- Не придирайся к словам, - ответил Лелик. - Лучше говори быстро - зачем звонишь. А то я торчу в коридоре, словно какой-то Апполон занюханный. Так недолго все придатки простудить.

- Лех, хочешь поехать на рыбалку? На настоящую генеральскую рыбалку!

- Ну, хочу, - протянул Лелик. - В принципе, хочу, - поправился он, помня, что Максовы обещания обычно редко соответствовали действительности. - А что за рыбалка? Небось, привезешь к прапорам в Монино, нахрюкаемся водки, и вся любовь? Из серии - удочки не брать, из машины не выходить?

- Какие прапора? - возмутился Макс. - Это Серега - мой брат - приглашает. Он же полковник. Сказал, что меня, непутевого, возьмет, если я тебя с собой прихвачу. Ему твои песни нравятся.

- Ага! - понял Лелик. - Значит тебя без меня не возьмут. Так-с, надо подумать, какую мзду с тебя за это слупить. Дашь мне твою вельветовую итальянскую курточку поносить на рыбалке? Там же, небось, девушки будут.

- Ну ты, парень, и обнаглел! - Макс аж задохнулся от возмущения. - Я тебя на шикарную рыбалку приглашаю, а ты с меня еще и мзду требуешь? Может тебе еще и сто баксов отдать, которые я в прошлом году занимал?

- Сто баксов не надо, - ответил Лелик. - Я про них и думать забыл, потому что ты все равно никогда не отдашь. А вот курточку поносить хочется. Она мне больше идет, чем тебе. Курточка сшита на представительного мужчину, а не на такую глисту, как ты.

- Глиста, не глиста, - не обиделся Макс, - а Светка-то в прошлые выходные на меня запала, сколько ты там ей не зудел о Набокове и не гадал по руке, херомант фигов.

Лелик насупился. Эту историю вспоминать было неприятно. Действительно, он почти весь вечер обрабатывал симпатичную девчушку, которая вроде бы прониклась к его напыщенному витийству большим интересом, но когда Лелик отправился за очередным коктейлем, негодяйский Макс увел ее потанцевать, а через некоторое время они исчезли в одной из комнат дачи. Лелик так разобиделся, что утром не дал Максу денег на электричку, и тот добирался до города на попутках.

- Кстати, - прервал его воспоминания Макс. - Брат-то - мой. Без меня ты тоже бы ни на какую рыбалку не поехал. Кроме того, девушек там не будет. Сугубо военная компания подбирается. Квакнем как Читать далее...

Винни-Пух и Пятак

(дружелюбная пародия на роман Виктора Пелевина "Чапаев и Пустота")

Осенний лес, как всегда, радовал своей прохладной свежестью и ласковым бормотанием дождя по пурпурной листве. Я неторопливо шел по этой осенней сказке, размышляя: как же так получилось, что в сознании простых обывателей Леса я стал свиньей? Мне не был важен этот факт сам по себе. Меня даже не сильно волновало их отношение ко мне, но обязательно нужно было понять метафоричность самого процесса. Если судить с точки зрения величия нашего присутствия в этом Лесу, лично для меня представляло интерес только МОЕ отношение к этому миру. Кем Я себя считаю — Кабаном или Свиньей. А что по этому поводу думают остальные — ничтожно, если воспринимать процесс жизни как период полураспада. Однако не следовало забывать, что Лес в данном случае является замкнутым пространством с точки зрения живущих в нем. Конечно, это социум со своими законами развития и поведения. Маленький поросенок Пятачок — это я в точке преломления ментальности окружающих личностей. Большой Кабан Пятак — тот же я, но уже в фокусе оценки зверей, способных проникнуть в глубину моего внутреннего развития.

Так я и шел, размышляя, как вдруг путь мне преградила одна из тех странных личностей, которыми с недавнего времени был наполнен Лес. Мое восприятие настолько отказывалось немедленно идентифицировать непонятное животное, что я несколько минут гадал: слон, не слон, собака, не собака, но затем, при первых же звуках, изданных зверем, понял, что передо мною — Тигра. Да-да, тот самый Тигра, который нацепил себе на пояс здоровенную лупу и, словно маску, натянул на лицо суперважную неопределенность.

— Здорово, Тигра, — небрежно сказал я, понимая, что от первых слов зависит моя дальнейшая судьба.

— Привет, поросенок, — отозвался Тигра и, как мне показалось, подозрительно осмотрел мои карманы.

— Куда путь держишь? — осведомился я, лихорадочно вспоминая, что же там у меня валяется со вчерашнего дня.

— Да вот, расследую одно преступление, — вглядываясь мне в лицо, ответил Тигра.

— Интересный у тебя подход, — сказал я. — Весь наш Лес — одно большое, кровавое преступление. А ты собираешься найти кучу маленьких, а потом из них, как из мозаики, воссоздать одно большое?

— Я бы тебе не советовал разговаривать со мной в таком тоне, — процедил Тигра сквозь зубы. — Вопрос довольно серьезный. У Кристофера Робина кто-то вчера спер два воздушных шарика. Один зеленый, другой синий. И я не советовал бы тебе относиться к этой проблеме столь поверхностно. Ты уж поверь, в Лесу есть силы, которые заставят кое-кого ответить за эту пропажу.

— Так вот в чем дело! — даже обрадовался я. — Ты теперь из разряда странных прыгающих животных превратился в животное карающее?

— А что тебя удивляет? — спросил Тигра. — Сколько можно бесшабашно прыгать по лесу? Пускай теперь прыгают другие. И лучше пусть они допрыгаются, чем я.

— Ага, ага. Кто не с нами — тот против нас. Знакомый принцип.

— Слушай, поросенок! — сказал Тигра. — Мы с тобой — старые знакомые. Я ценю в тебе философский склад ума, но не надо со мной быть свиньей. У Тигры не такой добродушный характер, как может показаться. А насчет принципа — ты абсолютно прав. Более того, я готов тебя принять в компанию Тех, Кто Остальных Может Сильно Заставить Задуматься. Мне известны твои старые грешки в виде неожиданной смерти Посторонним В, но у нас все не без греха. Если присоединишься к нам, Лес от этого только выиграет. Ты — животное непростое, но Нам такие нужны. Годится?

Еще бы не годилось. Могучие бицепсы Тигры наводили на мысль, что лучше мне не относиться к группе тех, кого Они заставят задуматься. А там видно будет. Время покажет, кто из нас Кабан.

— Хорошо, — сказал я. — Что мне нужно будет делать?

— Для начала, поедешь со мной к Кролику. Там много народу толчется. Пошукаем, может, кто-то и слышал про эти шарики.

— Годится, — ответил я и полез в карман за носовым платком, чтобы скрыть, как внезапным гневом налились мои маленькие глазки. Разумеется, пьянящий осенний воздух сделал свое черное дело, поэтому вместе с платком из кармана вылезли оба этих злосчастных шарика.

Надо было видеть, как резко изменились глаза Тигры. Как будто змея внезапно сбросила свою шкуру и предстала в своем истинном, гадливом обличии. Было ясно, что спустя мгновенье свинка в клетчатых штанишках будет прочно ассоциироваться с десятком свиных отбивных. Времени на раздумье не было, поэтому я сделал резкий выпад копытцем и одновременно изящным апперкотом ударил его клыками в живот. Что-то хранило меня в этот день, потому что Тигра как-то неестественно скрючился и упал навзничь, прямо в пожухлую траву. Я был в сильном шоке, поэтому только спустя пару минут заметил, что здоровенная лупа, висящая у Тигры на брюхе, от моего удара впилась ему прямо в диафрагму. Итак, что мы имели на этот временной срез? Мертвый зверь, которого убил я, здоровенная лупа как символ Лесного Расследования и какой-то рюкзак у Тигры за спиной, где обнаружился Читать далее...

Представление моего друга

Спешу представить собравшемуся здесь благородному и не очень (я имею в виду – кота Парловзора) обществу человека с большой буквы "Р"... моего нового друга... Яна... РОЗЕНФЕЛЬДА!
Ян (как и я) не любит всякие алиасы и оксимороны, поэтому несмотря на мои предложения воспользоваться каким-нибудь псевдонимом типа: "Петр Иванов", "Мыкола Покобатько" или "Газанфар Мамедович", он все-таки решил явиться миру компьютерных сетей в своим истинном обличьи.
А поскольку мы имеем дело с реальным человеком, я решил самолично его представить в данной телеконференции. Итак...

Суровое детство на окраинах западного Бронкса, где все существование подчинено одному единственному закону: "Выжить! Выжить, несмотря ни на что!". Постоянные непрекращающиеся разборки итальянской мафии с негритянской мафией, негритянской мафии с еврейской мафией, еврейской мафии со своими мамочками... Чердак заброшенного дома, где Ян обнаружил пачки старых писем (они попали туда после того, как единственный письмоносец в Бронксе победил в беге на 5 километров в Олимпиаде-80, зазнался и вскоре был убит, так как не соблюдал технику безопасности при стрельбе сигарет)... Как сейчас вижу глаза юноши, читающего печальные и трагические строки: "Лишь одна мысль гложет меня и не дает мне покоя: что организацию экспедиции я доверил Николаю...". Ян потом долго думал – что это могла быть за экспедиция, и кто был эта подлая сволочь - Николай... Но ответа на этот вопрос он так никогда и не получил... Обрывки чужих писем - как лица людей в проходящих мимо поездах...
Вот молоденький Ян совершает свой первый героический поступок: он ворует патроны у местного мафиози - Мони Цувербиллера, продает их и вырученные деньги раздает бедным проституткам.
Как он ухитрился выжить в тех условиях - я просто не представляю. Каждая встреча с негром могла окончиться трагедией. Как сейчас вижу эту мерзкую морду, которая, нагло прищурившись, цедит словами в лицо молоденькому Яну: "Скажи: Ленин - сука!"... Но Ян - не таков. Его девизом всегда было: "Is it really necessary to launch AUTOEXEC.BAT?", поэтому резким движением он раскрывает футляр, достает оттуда скрипку и обрушивает ее на голову обидчика. Обидчик прекрасно понимает, что с ним сделает папа Яна за эту разбитую скрипку, поэтому немедленно вербуется матросом на корабль, который уплывает в Австралию.
В дальнейшем Ян сменил свою скрипичную ориентацию на фортепьянную, после чего проблема взаимоотношений с неграми была решена полностью: ни один из бронкских бандитов не мог выдержать удара роялем по голове.
Однако, семья Яна не хотела продолжать жить в этом мире насилия и чистогана. Последней каплей, переполнившей чашу их терпения, было появление нового ловкого, наглого и циничного бандита, который по субботам в темных закоулках отбирал у прохожих талесы... Жить в таких условиях было невозможно, поэтому семья Яна подала документы с просьбой разрешить им выезд на историческую родину - Советский Союз. Американские бюрократы от амбассадора чинят всяческие препятствия, а между тем весь Бронкс уже знал о предстоящем отъезде, поэтому семья Розенфельдов была поставлена практически в невыносимые условия к существованию: негодяи-негры отказывались мыть красный "Феррари" папы Яна; школьники дразнили его родную сестру, которой пришлось прервать обучение и устроиться простой примой-балериной в бронкский "Театр Юного Зрителя"; двоюродный дядя Яна столкнулся с прямым запретом на профессию: ему было запрещено продавать спички на пятой авеню...
Лишь прямое вмешательство междугородной правозащитной организации "Красный крест и полу-люкс" заставило акул капитализма дать семье разрешение на выезд...
Не буду описывать ужасы пути семьи из Константинополя в Одессу... Сердце разрывается, когда вспоминаешь, что кофе в постель иногда оказывался чуть теплым... что у некоторых официантов вместо лайковых перчаток были нитяные... что за табльдотом один раз рыбный нож положили на три миллиметра ближе к тарелке, чем следовало... Но, к счастью, всякому кошмару приходит конец. И вот молодой Ян - в Москве. Какой разительный контраст по сравнению с угрюмым бандитским Бронксом! Как веселы лица миллиционеров! Как заразительно смеются дети, воруя мелочь из карманов прохожих! Как возбуждающе дешевы проститутки!
Ян стал учиться в простой советской школе, вместе со всеми - любить простого советского Ленина и не любить сложного уклониста - Троцкого, стал любоваться вечерним горением помойки рядом со зданием военкомата и молодецким тушением этого пожара комсомольской дружиной с применением естественных пожаротушащих средств... Ему стали доступны простые радости жизни: замазывание чернилами двойки в дневнике, тайное выпивание пива в забегаловке "Пиночет", курение простого советского табака, который по питательным свойствам значительно превосходит марихуану... Вместе с народом Ян всем сердцем принял новые веяния в советском обществе и дал себе юношескую клятву: не засыпать во время просмотра Читать далее...

Один день из жизни Леши Экслера

В 10:00 обжег себе горячим кофе язык (если учесть тот факт, что из всех напитков я употребляю только холодные безалкогольные (минеральная, пепси-кола) и холодные алкогольные (длинный список не приводится), кой черт меня попутал в это утро выпить кофе?).

С 11:00 до 13:00 ждал звонка клиента (который умолял меня в понедельник утром приехать и обещал позвонить), от нечего делать собирал компьютер и пролил в его внутренности стакан пепси-колы (которой я охлаждал раскаленный язык) ... Что стало с компьютером - выясню завтра.

В 13:30 созвонился с очень важным клиентом, договорился о встрече; пока ходил на кухню за ключами от машины (они лежат на кухонном столе) - наступил на хвост своему коту Парловзору (чего он делал в коридоре в это время??? По расписанию он должен дрыхнуть до 17:00), который так дико взвыл, что я уронил переносной жесткий диск. Что стало с диском - выясню завтра.

В 14:00 поехал на встречу с клиентом, был остановлен ГАИ-шником в центре Москвы за грязную машину; ГАИ-шник денег "на месте" брать не хотел, произносил всякие идиотские фразы (типа: "Вы пытаетесь дать взятку сотруднику при исполнении!"), я озверел и заорал: "Не нравится? Жалуйся Лужкову!" Сотрудник ГАИ был шокирован, поставил мне 2 балла во временный талон и заставил платить штраф в сберкассе, из-за чего я потерял больше часа времени. Когда я приехал к клиенту, выяснилось, что тот меня не дождался. Что стало с клиентом - выясню завтра.

В 15:30 я совершенно озверевший поехал обратно домой, по пути был остановлен 4 раза за грязную машину, но мои добрые озверевшие глаза (в первых трех случаях) почему-то удерживали ГАИ-шников от санкций... Четвертый ГАИ-шник, впрочем, пустился в длинную лекцию о том, что он, Большой ГАИ-шник, каждое утро моет свою машину, чтобы ЕГО, Большого ГАИ-шника, не штрафовали по дороге, чем вызвал у меня припадок истерического смеха, который был правильно оценен ГАИ-шником как издевательский... Результатом стала долгая разборка в ГАИ-шной машине, где я пустил в ход все свои козыри ("Мой папа - добровольный помощник ГАИ", "Мой дедушка двадцать раз подтягивался", "Сейчас позвоню своей жене - она тебе, скотина, покажет кузькину мать!", "Я бедный вечный студент, у меня и рублей-то нет... одни доллары, которые тебе, родной, брать нельзя)", после чего уплатил весьма странную сумму (12 тысяч рублей).

В 16:30 в состоянии ярко выраженной шизофрении я подъехал к дому, но решил, почему-то, таки - помыть машину. Поехал к ближайшей речке "Лихоборке", провел легкий брифинг с обнаглевшими школьниками/школьницами (которые требовали 50 тысяч, но согласились на 35 и лекцию о вреде курения), которые час мыли мою несчастную "Ниву", после чего я был оштрафован ИНСПЕКТОРОМ РЫБОХРАНЫ за помывку машины ближе, чем 50 метров от водоема (не верящим покажу квитанцию со всеми печатями). Что стало с моим кошельком - видно уже сегодня.

В 17:00 я приехал домой, очень осторожно поднялся в квартиру, сел читать почту... Проходя на кухню за сигаретами, я случайно треснул левой ногой по пылесосу и сломал себе мизинец на левой ноге (это совершенно не шутка, равно как и все события, перечисленные в этом письме).

В 1:00 я очень осторожно попытался лечь спать, немного поиграл с котом Парловзором, в результате чего эта персидская морда ощутимо подрала мне руку (какой, видите ли, злопамятный).

Несколько советов пользователю при покупке компьютера

Вы действительно хотите
уничтожить директорию Windows95?
© Dos Navigator

Давно известно, что специалистам покупать компьютер - легко. Они прекрасно понимают - что именно им нужно, легко и непринужденно оперируют названиями и характеристиками различной компьютерной периферии и в результате почти всегда получают желаемое. В совсем другой ситуации оказываются обычные пользователи ("чайники"). Менеджеры компьютерных фирм смотрят на них высокомерно, разговаривают сквозь зубы, заставляют покупать немыслимые конфигурации (выгодные для фирмы-продавца, но совершенно непригодные для работы). Несчастный пользователь, сжимающий в кулаке заработанные в поте лица деньги, приходит на фирму, чтобы купить скромный компьютер (который ему нужен исключительно для установки "Лексикона") и хороший принтер. От получаса до часа ему приходится потратить на то, чтобы просто привлечь внимание менеджера. А ведь тот с первых минут понял - кто перед ним стоит и задача менеджера в настоящий момент заключается в том, чтобы отчетливо дать понять пользователю - насколько его проблемы мелки, по сравнению со сверхзадачами менеджера, которого уже десять минут ждет партия в "Doom".


Насладившись унижением пользователя, сотрудник фирмы обрушивает на него бешеный поток технических терминов, в результате чего похолодевший от напряжения "чайник" готов на все и покупает какой-нибудь безумный пентиум со встроенным модемом (ибо ему четко доказали необходимость связи с Интернетом) и установленной Windows95. На принтер, впрочем, денег не хватило, да и менеджер со всей очевидностью доказал его ненужность. Принеся домой, и установив это сокровище, пользователь прежде всего получает в лоб от жены (так как на покупку монстра ушли лишние семьсот долларов, отложенные жене на костюм). Следующие несколько недель он тратит на изучение WinWord-а, в результате чего, поджимаемый временем, находит вариант загрузки ДОС-а, ставит свой любимый "Лексикон" и забывает Windows95 как страшный сон. Модемом воспользоваться ему также не удается, так как телефона в его доме нет (а что для использования модема требуется телефон, пользователь узнал только спустя неделю после покупки).


Мои многочисленные наблюдения за подобными ситуациями ясно показывают, что пользователь сам виноват в том, как к нему относятся менеджеры. Его запуганность, заискивающий взгляд и робость - просто заставляют менеджеров чувствовать себя величайшими в мире специалистами. Задача этой статьи - научить тебя, дорогой пользователь или "чайник", бороться с ненавистными менеджерами, отстаивать свои права и выходить победителем при любой ситуации! Впрочем, вопросы взаимоотношения с менеджерами могут послужить темой для целой диссертации. Я, конечно, неоднократно буду возвращаться к этой теме, а сейчас, для начала, хочу просто дать несколько советов тем, кто уже стал жертвой этих людей. Тебе, мой дорогой обманутый пользователь, который потратил бешеные деньги на приобретение компьютера и только потом выяснил, что использует этот компьютер максимум на 10%, посвящаются эти советы.


Итак, несколько полезных советов "чайнику", желающему отомстить обманувшему его менеджеру.



Дверь в помещение фирмы следует открывать ногой. Этим ты сразу заставишь обратить на себя внимание. Войдя в помещение, выбери какого-нибудь менеджера, подойди к нему и громко скажи:
- Вы что - думаете, что я два дня тут буду торчать и ждать, пока ко мне кто-нибудь подойдет? У вас тут кто-нибудь работает, или нет?

Затем напористо дай менеджеру понять, что ты собираешься сделать очень крупный заказ, и что тебе нужны только самые лучшие комплектующие. Покажи ему степень своей осведомленности во всех нюансах компьютерной техники. Выдумывай любые термины и названия фирм, ссылайся на несуществующие авторитеты! Главное - делать это очень уверенным и громким голосом. Конфигурацию компьютера лучше обсуждать на уровне каждого элемента системого блока. Начни с материнской платы. Сразу дай понять, что ты отлично знаешь систему маркировки "матерей". Что "VX" - это платы для младшего школьного возраста, "HX" - для среднего школьного и только "XX" - для настоящих взрослых пользователей. На попытки менеджера объяснить, что у них есть только "VX" и "HX" - презрительно криви лицо и заявляй, что в таком случае им надо было перед входом повесить табличку "Компьютеры для детей". Затем скажи, что тебя интересует только плата "Интел-тринитрон", и минимум полчаса не соглашайся ни на какие другие.


Далее встанет вопрос выбора процессора. Разумеется, требуй исключительно 600-й процессор и на попытки менеджера предложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай громким издевательским смехом. Дай ему понять, что ты прекрасно знаешь о том, что в некоторых фирмах перепиливают процессоры и половинки ставят в два компьютера, экономя таким образом на комплектующих. И ежу понятно, скажи менеджеру, что половина процессора работает в два раза медленнее целого. Пока Читать далее...

Windows95 и секс по телефону

Первые установки Windows95 всегда немного напоминают занятия сексом в юном возрасте. То же вожделение при виде комплекта установочных дискет, те же неловкости и непопадания с первого раза в прорезь дисковода, те же открытия весьма интересных закономерностей, да и сам процесс (после некоторого опыта) продолжается весьма долго.

Как-то вечером я именно этим и занимался: устанавливал в первый раз Windows95 на свой компьютер. Устав от секса с Windows95, я решил хоть чуть-чуть развеяться, поэтому решил посвятить один час исследованию любопытнейшего явления нашей современности — секса по телефону.

Были взяты 20 телефонов из различных объявлений, типа: "Сегодня я твоя всю ночь", "Позвони, и ты узнаешь, что такое настоящие ласки", "Я буду твоя всю ночь, а ты заплатишь только за международный разговор" и т.д.

Я, конечно, понимал, что, набирая американский международный код телефона, я попадаю в какой-нибудь Усть-Перепиз#юйск, где на телефонах сидят 60-летние дамы, но — эксперимент есть эксперимент.

Сначала набирались местные номера — девятьсот-чего-то-там. Половина просто не отвечала, а там, куда я дозвонился, мелодичный женский голос отвечал: “Служба "Оргазм" приветствует Вас! Подождите минуточку”. Я ради чистоты эксперимента подождал десять минуточек, но ситуация не изменилась. Не совсем понятно — как они собирались вызвать оргазм путем прослушивания тишины в трубке... Видимо, они рассчитывали на особо впечатлительные натуры, которым достаточно самого факта звонка по "сексуальному" номеру телефона. Мне этого было явно недостаточно, поэтому настала очередь международных телефонов. При наборе 9 из 10 номеров из телефона раздавался голос: "Вызывайте телефонистку". Тут я понял, что большинство фирм перешло на очное обслуживание клиентов, но вызвать телефонистку на дом — у меня денег бы просто не хватило. И вот, после набора последнего телефона случилось чудо: я куда-то дозвонился, снялась трубка и... включился магнитофон (по звуку — старая добрая "Электроника"), а мелодичный женский голос стал вещать: "Здравствуй, любимый! Я вижу, что ты хорошо подготовился к разговору со мной. Ты сидишь перед экраном, на котором происходят всякие эротические сцены, да и соблазнительным журнальчиком ты запасся, вот он — рядом с тобой лежит".

Тут я похолодел. Откуда эта тетка из Кобылопоименска могла знать, что я сижу перед 17-дюймовым монитором, на котором крутится Windows95, а рядом со мной лежит здоровенный том "WINDOWS 95 изнутри"?

Далее тетка: "Неужели ты думаешь, что ее попка соблазнительнее, чем моя"? Я долго искал у Windows95 попку, но не нашел, так что победа осталась за теткой, ибо какая-никакая попка у нее, видимо, была.

Дальше все продолжалось в том же духе, и я, конечно, немного озверел. Я так хотел пообщаться с живой душой. Пусть из Переплюйска, пусть ей 60 лет, но я бы рассказал ей о сексе с Windows95, о 32-битном доступе к телу, о любви в защищенном режиме, а они... Тьфу!

В общем, кончилось все дело тем, что я долго орал в телефон (надеясь, что они хотя бы ради хохмы клиентов записывают): "Все нормально, тетка! Ты победила! Держи, тетка, нос на квинту!" и т.д. и т.п.

В общем, ребята, вот такие дела с этим сексом по телефону! Не могу, впрочем, не признать, что после прихода счетов за международные переговоры я был весьма основательно возбужден, но было ли это возбуждение сексуальным? Не уверен...

Мораль: секс с установкой Windows95 намного приятнее, а главное — намного дешевле, чем секс по телефону!

Несколько размышлений к в Опросу О

Насколько хорошо, легко и вольготно сейчас работается писателям, которые в полной мере могут использовать все потрясающие технические достижения человечества, называемые компьютером! Как пишущему человеку приходилось работать до появления компьютера? Это же был полный кошмар! Бралась ручка, писатель чирикал чего-то там свое на бумаге, зачеркивал целые абзацы, переписывал их заново, убеждался, что пропущена запятая в разделительных членах, да и сами члены выглядят не лучшим образом, переписывал заново, обращал внимание на то, что два раза употребил рядом слово "пока", переписывал абзац заново, сердился, убеждался, что вступление совсем не соответствовало теме, выкидывал вступление, переписывал все произведение, потом исправлял грамматические ошибки, синтаксические ошибки, орфографические ошибки, далее клал пачку исписанных листов на свой рабочий стол, а уборщица Глаша выкидывала эту пачку на помойку, так как "А чего эти листочки хранить? Они же все испорченные: чего-то там написано, а потом зачеркнуто-перечеркнуто!".

Совсем не так работает писатель в современных условиях технической революции и эволюции! Эффективность написательского труда возросла в сотни миллионов раз! Что теперь делает писатель, выпив с утра чашечку кофе? Правильно: пишет "Войну и мир", быстренько перетаранивает ее на французский (с помощью Stylus-а), дает почитать знакомому французу и наслаждается его реакцией.

Рассмотрим теперь более подробно этот процесс. Есть для меня задание: написать статью для журнала. Времени на это отводится — одни сутки. Я прекрасно осознаю тот факт, что Пушкину, например, на написание этой статьи потребовалась бы минимум неделя (особенно учитывая тот факт, что ему потребовалось бы прочитать весь "кирпич" по высшей математике). А я, вооруженный всей мощью современной техники, на эту статью потрачу максимум два часа, после чего спокойно смогу играться в игрушки до вечера.

Итак... Утром встаю, играюсь с котом, выпиваю чашечку чая, включаю компьютер, отгоняя от него кота. Монитор слабо мерцает лампочкой снизу, но ничего не показывает. Но я же — специалист! Я все эти компьютерные штучки прекрасно знаю. Лезу разбираться. Оказалось, что кот, развлекаясь, выдернул мониторный кабель из видеокарты (он, дубина, его принял за хвостик от Mouse). Врубаю кабель в работающий компьютер, любуюсь голубыми огоньками, которые проскальзывают между колодкой кабеля и самой картой, убеждаюсь, что видеокарта отказалась работать, видимо, уже навсегда, после чего быстренько собираюсь и еду в ближайшую компьютерную фирму. Там час-другой беседую со специалистом, который раскрывает передо мной полный спектр современных видеокарт, застенчиво останавливаюсь на Matrox (специалист мне со всей очевидностью доказал, что только эта карточка сможет в полной мере использовать всю мощь операционной системы Windows95), подсчитываю свои финансы, вспоминаю, что дома у меня завалялся 512-й Trident, который сумеет поддержать 800х600 (а чего мне еще желать!), быстренько еду домой, выкидываю сгоревший "невидимый бриллиант", ставлю пошлый, но работающий Trident, врубаю компьютер...Windows95 демонстрирует передо мной облачка минут десять, но других признаков жизни не подает. Гружусь в safe-mode, долго разбираюсь с настройками, выясняю, что Win95 у меня обнаружила какой-то PnP internal scanner, вырубаю этот девайс, но Win95 просто так его вырубить не соглашается, после чего мы оба идем на компромисс: "внутренний сканер" меняется на внешнюю видеокарту, и Win95 уже спокойно грузится.

Запускаю великолепный WinWord7.0 и пишу статью. Через каких-то пару часов статья готова (вот она — мощь современной техники), я уже предвкушаю ласковое бормотание пейзан ("Ешь милорд") в варкрафте, закрываю по Alt-F4 окошко WinWord-а и на вопрос о сохранении статьи автоматически отвечаю "No" (так как в голове прочно сидит тезис о том, что в Win95 отвечать "Yes" на вопросы вообще нельзя), после чего меняю logo.sys на картинку с фразой "Win95 — must die!" и сажусь заново писать статью, предварительно врубив в WinWord-е автосохранение каждую одну минуту. Примерно через полтора часа Norton Utilities врубает NDD, который нарывается на процесс сохранения WinWord-ом моей статьи и долго пытается тасовать ее кластеры, выкладывая их на диске красивым рисуночком так, чтобы получалось "Peter Norton". WinWord мне ласково сообщает, что в процессе сохранения статьи произошла ошибка, после производит с Win95 нелегальную операцию вырезания аппендицита у оперативной памяти, на что Win95 задумчиво теребит 13-е прерывание и сообщает мне, что "У нас тут какие-то проблемы, но ты не волнуйся!", после чего виснет намертво. Перезагружаюсь, после чего с восторгом убеждаюсь, что WinWord статью открывать отказывается категорически. Открываю ее как ДОС-овский текст, часа три пытаюсь разделить перемешанные Нelр к WinWord-у и текст статьи, после чего пишу статью заново (с каждым разом она становится все лучше и лучше). Через пару часов статья закончена, Читать далее...

Plug and Play

С самых первых шагов изучения Windows95 я прочитал массу статей о замечательном нововведении этой системы — технологии Plug and Play, что в переводе на русский язык означает: "Вставь и развлекайся". У меня просто скулы сводило от желания попробовать PnP у себя на компьютере. Перед глазами проносились колонны видеокарт, саунд-бластеров, видеобластеров и сетевых карт, которые стройными рядами планировали на материнскую плату, а Windows95 отечески расставляла их на нужные адреса и прерывания.

И вот, наконец, в рамках семейной программы "Бессмысленные траты части моей зарплаты на бесполезные компьютерные комплектующие" была куплена звуковая карта PnP Sound Blaster AWE32. Надо сказать, что я возлагал особые надежды на технологию PnP, так как наличие в моем компьютере дополнительной периферии в виде сетевой карты, платы ARVID (которая превращает видеомагнитофон в стример), еще одной звуковой карты Gravis Ultra Sound, сканерной интерфейсной платы и внутреннего модема — сразу предполагало, что настройка еще одной платы не будет уж таким простым делом. Аналогичную не PnP плату пришлось бы настраивать минут пять-семь, но я надеялся, что современная технология сэкономит мне эти драгоценные минуты. Сначала я решил грамотно установить эту карту под ДОС, а потом уже — под Windows95.

Бластер был бережно вынут из коробочки, после чего я сделал ему "Plug" (т.е. вставил в компьютер) и стал дожидаться той заветной минуты, когда можно будет сделать "Play"... И чудо произошло! Компьютер карту не увидел вообще! Я стал копаться в коробке нашел там инсталляционный CD-ROM и запустил setuр, который через некоторое время выдал задумчивую фразу: "Вставьте дискету с программным обеспечением, поддерживающим PnP"... Таковая дискета нашлась, и через каких-то 15-20 минут требуемое программное обеспечение было установлено. Перезагрузился. Запустил инсталляционную программу с CD-ROM-а. Проинсталлилась. Бластер был выставлен на 300-й адрес ввода/вывода, после чего PnP мне радостно сообщила, что бластер конфликтует с сетевой картой (как будто я сам этого не знал). Попытки выставить параметры звуковой карточки вручную приводили к каким-то жутким сообщениям программы поддержки PnP ("Программа поддержки PnP!" — это звучит гордо, хотя и парадоксально), хотя всего через десять-пятнадцать минут мне удалось зафиксировать плату на 220-й адрес (который уже ни с чем не конфликтовал). Далее PnP должна была подобрать соответствующее IRQ. После перезагрузки началось самое интересное — беседы PnP с саунд-бластером, которые я передаю в виде их диалога:

(PnP) (сварливо) — И что это в нас такое воткнули?

(SB) (застенчиво) — Я... это...

(PnP) — Стоп! Не говори! Я и сам могу догадаться. Так-с... У меня есть сильное подозрение, что ты — внутренний сканер!

(SB) (стесняясь) Неа... Я... это...

(PnP) — Тогда ты — второй внутренний модем! Что — нет? Тогда — вторая видеокарта! Опять нет?!?! Тогда остается только один вариант: ты — ведро с помоями! Кыш отсель! Не дай Бог — в кулер попадешь!

(SB) (расстроено) — Бластер я! Бластер!

(PnP) — Откуда ты это узнал?

(SB) — На заводе сказали.

(PnP) — Знаем мы эти китайские заводы! Напишут на ведре с помоями — "Sound Blaster", а ты им верь...

(SB) (почти плача) — Бластер я! И рожден на радость людям!

(PnP) — Ну, ладно. Ты мне вот что скажи — на какое IRQ тебя сажать-то? Видишь — теснотища какая!

(SB) Не знаю. На заводе сказали — Вы знаете.

(PNP) А я что тебе — CNN, чтобы все знать? (тревожно) А ты — точно не ведро с помоями?

(SB) Неа. Я бластер.

(PNP) (задумчиво) Ну, не знаю. Давай садись на 10-е, а то тут всякие устройства покруче тебя есть.

(SB) Как скажете, дяденька.

SB радостно садится на 10-е IRQ, после чего многочисленные компьютерные игрушки весело сообщают, что только у идиота бластер может сидеть на таком IRQ и что они университеты не кончали, чтобы с такими установками работать.

Еще пятнадцатиминутные развлечения со всеми конфигами и сетапами заставил-таки сесть бластер на положенную конфигурацию, после чего звуковые эффекты заработали, но музыку игрушки выдавать отказывались напрочь.

Через каких-нибудь 20 минут музыка таки заработала.

Таким образом, общее время установки PnP устройства составило каких-то полтора часа, что в полной мере подтвердило прогрессивность этой технологии, так как за этот промежуток я успел прослушать хорошую радиопостановку и придумать несколько весьма оригинальных ругательных выражений.

Как правильно мучить Windows95

Уже второй год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows95. И с той и с другой стороны есть определенные потери, но противостояние по-прежнему продолжается, и нельзя еще сказать точно — какая из сторон возьмет верх.

Поначалу, конечно, преимущество было целиком на стороне Windows95. Эта "операционная система" меня доводила всеми известными ей способами так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде отдельной книги. Впрочем, за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторожен, и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась победить меня.

Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить некоторые тезисы для тех, кто, возможно, пойдет вслед за мной.

Итак, как же правильно мучить Windows95? Сам процесс можно разделить на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измывательства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка с применением технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы.



Издевательства в процессе инсталляции

Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows95 (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием, не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности диска с желтого на красный покажет вам — Windows95 уже поняла, что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows95 уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2 и дайте Windows95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows95 вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows95. На этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я еще люблю делать вид, что диск с Windows95 не лезет в мой CD-ROM, а это ее также раздражает.

Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Затем надо несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня логический диск CD- ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows95 поставить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!". Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Цвет диска с Windows95 должен измениться на черный.

Далее выведите список всех программ дистрибутива и по очереди запускайте все исполняемые файлы, кроме "setuр.exe", произнося при этом: "Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в командной строке "setuр.exe" появилась сама , после чего злорадно забейте ее Backsрace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95 после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки. Затем отметьте крестиками квадратики со списком "CD-ROM", "Сетевая карта", "Звуковая карта", после чего нажмите "Дальше", откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты и наслаждайтесь реакцией Windows95, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов, немедленно замените "S3" на "Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер — Matrox написано".

Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженая рыба", — этот этап вы прошли успешно.

В качестве фона для рабочего стола лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами "Windows95 — must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью "OS/2 loading the most hated system — Читать далее...