Вчера вернулся из Питера, и сам лично в первые столкнулся с задержкой рейса.
Славо богу что это было всего 30минут. За то по телеку увидел как из из этого тумана люди по 16-18 часов в Аэропортах парятся и некому до них дела нет. Ни кормежки не звонков и тем более предоставлениегостиниц(((
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

про неизвестное на Ли.ру

может кому и сгодится

как посмотреть Личные данные (профайл) юзера у которого дневник закрыт, либо даже удалён! :-)
набираем строку:

http://www.liveinternet.ru/journal_...p?userid=хххххх

где хххххх - номер дневника юзера

Как узнать номер?

набираем http://www.liveinternet.ru/users/username
получаем в адресной строке:
http://www.liveinternet.ru/showjour...ournalid=хххххх

и

смотрим фотоальбом закрытого или удалённого дневника:

http://www.liveinternet.ru/photo/yyyyyy

где yyyyyy - номер дневника (кир.) или username (лат.)

Чуть не померли со смеху...

Сидим, покуриваем (каюсь, не табак это был). Одного традиционно пробило
на умняк, другой пытается участвовать в монологе, а тот первый уже уехал
на острова Пасхи, а оттуда прямо в Атлантиду, и догнать его нет никакой
возможности. Остальные просто сидят и тупят. И вот второй, в попытке
остановить фонтан безумного красноречия, почти кричит: "ГОВОРИ БОЛЬШИМИ
БУКВАМИ!"

Все покатились с табуреток в судорогах хохота.

А я особливо плацкарты возлюбил году эдак в 90-м.
Причем, поездка не предвещала как бы ничего экстримального. Чисто
деловая. Надо было снять денежки с прихамевших сочинских реализаторов
вернуть хозяину (жившему в твоей родной Ростовской области) и получить
свой скромный процент. Мы с кумом экипировались соответственно, да и
поехали. Все так удачненько в Сочах провернули по быстренькому, даже в
дендрарий успели сходить. Святое дело - павлинов накануне Нового Года
посмотреть. Правда, под дождь попали, промокли нах, ну да фигня - взяли
билеты на какой-то первый попавшийся семьсот-веселый поезд
"Адлер-Ростов", сейчас обсохнем, в ресторане водки купим, отогреемся.
Ага. Прибывает поезд. Подходим к вагону и первое, с чего офигеваем, - с
проводника. В уматинушку пьяный, но при этом весь какой-то несусветно
бледный и трясущийся. В вагон подымаемся, а там как-то неподецки
прохладно. Я проводнику вежливо так "Слышь, родной, давай-ка резвым
кабанчиком титанчик затопи, да чайку нам сразу принеси, а то развел в
вагоне мертвецкую. Давай, грей вагончик, не обидим, бля". Ну а хуле? Мы
ж типа - реальные пацаны, с реальным баблом едем, все из себя. А он
как-то опять затрясся, нехорошо, очень нехорошо улыбнулся, еще сильнее
побледнел, что-то пробормотал и шасть в свое купе и замком "щелк".
Проходим в вагон. А там... А там - пиздец в полный рост. Боевики с
Абхазии домой на праздники едут. Никогда в жизни я таких огромадных
мужиков не видел. Монстры, блин, а не мужики. Я, в принципе, сам не
самый маленький, но как их увидел, дюймовочкой себя почувствовал.
Никогда не думал, что выражение "кулак, что моя голова" может быть не
преувеличением. И их таких - полный вагон. И все пьяные. И все
натурально воняют порохом. И уже начинают отношения между собой
выяснять. Какой нах чай! Какая нах водка! Все нах! Синхронно и молча
прыгаем на свои верхние полки, укрываемся матрацами и прикидываемя
дохлыми.
Всякие ночи в моей жизни были, совсем всякие. Но та ночь в поезде,
пожалуй, самая волнительная. Ничего не видел (ибо под матрацем), только
слышал. На первой же станции после Сочи (Лоо, по-моему) часть
мужичков-шкафов побежала за водочкой. И надо же, именно в этот момент
проводник первый и последний раз за все время следования проявил
иннициативу - выполз из своего убежища, закрыл на ключ двери в вагон,
опять уполз в свое купе, закрылся и отрубился. А люди то за водочкой
побежали... И совсем не все додумались вернуться через соседние вагоны.

И началось. Сначала вернувшиеся приговорили проводника к смерти. Заочно,
правда. Ибо дверь им поддалась. А потом... Потом начали охранять друг от
друга имущество отставших. Даже рассказывать не буду, в чем это
выражалось. Скажу только одно - целых окон в вагоне поуменьшилось, целых
лампочек не стало совсем... А потом в Краснодаре пришли менты с
фонариками. Славная была битва...
А мы так под матрацами целые и невредимые доехали. С нас даже показания
не снимали - наверное, не заметили. Утром, правда, я обнаружил, что мои
волосы примерзли к стене, а у кума щека - к воротнику, но это все фигня.
По любому, наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Сегодня с утра мой сын, 7 лет мальцу, выдал откровение:
"Мама! У нас унитаз на МТС похож!"

Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у
магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину –
аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь
успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и
там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне
он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было
употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу,
но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как
подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их
магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши,
курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина
с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я
отказался). В спину мне прозвучал вопрос:

- Может вам посильнее успокаивающее дать?

пиколушка

извиняюсь немного неправильно всавил фотку
[700x525]

[700x525]
Здесь на днях пару часиков в рабочее время просвет образовался и проезжали рядом с Царицинским парком. Я последний раз там был лет 8 назад.
Конечно разница между тем что было и что сейчас стало коласальная.
[700x525]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
А вот:
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников.
Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, ты все равно им не пользуешься...

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.

Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем - хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость - 120 км/ч.
А у него а заднем стекле объявление:
"Продаю. А/м "Тойота", г.в. ....,
тел.моб....."
Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем - тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось - объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость - 120, мерс - на встречке)
-Здравствюй, дарагой!
- Здравствюй!
- Машин прадаешь?
- Прадаю!
- Почем?
- 8000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму?
- Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже!
- Ладно, 7800!
(пауза, наш водила задумался, мы в панике)
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед!
- так ты брат Нурика?
- Да!
-Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной - у началныка дэнь рождэния!"

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:

- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.

Покупатель подумал, подумал и купил.

- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.

Покупатель махнул рукой и купил.

- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.

Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.

Менеджер и говорит продавцу:

- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.

- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сц;ко, я аж смутился и не знал что ответить.

Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь… (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал…

С шайбой Лемье, сейчас войдет в зону. Не вошел. Войдет! Не вошел! В общем, не слушаются нас с вами заокеанские хоккеисты...

Радек Бейбл не играет. Тоже футболист с потенцией.

Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать не разобранными, то есть целыми...

Фигу упал воле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".

Филимонов не вводит мяч в игру и говорит своим партнёрам чтобы они пошли подальше.

Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

Ну вы видели, а? Я тоже не видел...

Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.


Держат Клюйверта всей командой греки, хотя сегодня он им ничего ещё не сделал.

Мостовой сегодня выступает в роли мозга....

Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Главный из футбольных Мак-Лаудов - Лотар Маттеус.

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

Головная боль Георгия Ярцева - это задняя линия.

Пас на Бомбарду, Бомбарда уходит в угол, а там - лужа.

Пошли все динамовцы в одно место

Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой

Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари"

Такой приземистый квадратненький футболист.

Москва, магазин "Ашан". Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок. Одна отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Смотри - я ручку нашла!
Вторая абсолютно флегматично поворачиваясь: - Стой!
Отходит метра на 3, останавливается.
- Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Та, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Вторая(с той же флегматичностью):
- Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.