Сегодня мы ездили в медакадемию, смотреть на трупов и топологии=)))) В общем-то мне понравилось... хотя, ждала большего... больше трупов=)) Короче, пришли мы туда, нам одна баба говорит, сейчас вам проведет экскурсию такой-то - такой-то, не Орать, а то трупы не покажет (примерно тоже, но другими словами). И еще добавила, что если кому-то (из девченок) станет плохо, немедленно сообщить, а то бывали случаи в обморок падали. Ну, я сразу повеселела, думаю, щас тааааакое увидим! Дура, до конца экскурсии ждала чего-то необычного...Короче, там было несколько залов. В первых двух были всякие кости, ткани, органы... все такое заспиртованное, бледное... В третьем были банки с топологиями (вот это я сказанула...) Организмы в банках со всякими топологиями! Боже, каких уродов я сегодня увидела!! Больше всего запомнился эмбрион с огромной головой и хвостом вместо ног. Для меня до сих пор не понятно, как это у него хвост вырос, но... даааа, загадочная штука эта, жизнь. Чего только не случится! Вот. В четвертом зале был труп. Зрелище действительно не для слабонервных!Даже не знаю, как описать - это надо видеть! Гид наш там его органы вертел по-всякому, кстати, классный мужик! Во время экскурсии постоянно прикалывался, класснуху нашу совсем не слушал; показывает на орган и говорит: "...ну вот тут вот шняги разные..."=)))  Но мне почему-то показалось, что самое страшное у этого трупа - лицо. Один глаз, рот открыт.... Думаю, если долго на него смотреть, свихнуться можно. Гид сказал, что некоторые студенты часами сидят над этими трупами... я бы так не смогла, наверно... ужасная атмосфера...

В общем, в музее медакадемии понравилось, поступать в медакадемию не буду НИКОГДА!!!

Кто-то мне говорил, что нельзя быть уверенным в чем-то на все 100%, поскольку нулевой вероятности не бывает. Выходит, что мы не можем быть стопроцентно уверены в самых очевидных вещах. Что, например, Земля круглая, а трава зеленая и т.д.…

*пытаюсь как-то закончить эту мысль --- в башку ниче не идет*

Меня всегда интересовал такой вопрос:  почему на Пасху едят именно куличи и, что, нельзя было полить их вот этой белой вкусной штучкой, которая сверху (забыла, как называется) ПОЛНОСТЬЮ?? А то так неинтересно – через два часа после покупки у меня остается чистый хлеб (ну, с изюмом). Наверно, ответов я никогда не узнаю…=(((

 А еще сегодня историк сказал удивительную фразу: «Здесь, в истории [по сравнению с общагой] СЛОЖНЕЕ, НО ЛЕГЧЕ»!!!! И даже не улыбнулся. Вот, что значит, кто в армии служил, тот в цирке не смеется!!

«Знай, с кем красть: а вдруг тебе с ним и сидеть?» (Мечислан Шарган)

Странно, к чему это я?

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!

Сегодня долго думала и поняла – нет.

Хотя можно было бы и не думать так долго.

Скоро экзамены пойдут, эта тема станет актуальной!

ЧЕМ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ НА ЭКЗАМЕНЕ ЕСЛИ РЕЗУЛЬТАТ ВАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТ

 

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

 

Ну вот… каникулы закончились, начался последний этап учебы в этом году… блядь, кое-как сегодня встала!! Вчера смотрела камеди, их корпоративную вечеринку=) потом еще че-то смотрела… короч, пойду спать.

Каникулы медленно, но верно начинают заканчиваться… я чувствую себя, как подсудимый, ждущий свой приговор… господи, только бы не пожизненное!... (судья, у вас парик сполз, поправьте!)

И еще: знаете, эти космонавты, когда находятся в космосе, привязаны такими трусами (фу, блядь… трОсами) к своим кораблям, ну чтоб не улететь. Так вот, если этот трос отцепится, вы тут же улетите в открытый космос. Вы не сможете прилететь к кораблю, потому что в космосе ничего нет, не от чего оттолкнуться. Вы будете летать примерно часов десять, а потом у вас кончится кислород. После вашей смерти (как, впрочем, и до… хм..) ваше тело будет летать по околоземной орбите, пока медленно не сдвинется с нее и не попадет в слои атмосферы Земли и сгорит там же. Это может происходить в течении многих десятков лет…

 Беру свои слова обратно: вот ЭТО действительно худшая смерть!!

Ну вот. Как всегда села смотреть мою любимую передачу по дискавери про вселенную. В одной руке пульт, в другой - стакан грейпфрутового сока. В микроволновке греются котлетки с соусом и макароны. Что еще человеку нужно для полного счастья? Но тут в один миг все исчезло, точнее исчезло только кабельное, но какие могут быть котлеты без него?? Выхожу на площадку - с проводом все в порядке (а то у нас, бывает, перерезают, сволочи фашистские). Обзваниваю всех кого знаю: что случилось?? Короче, проблемы какие-то, сбой сигнала или хер знает че. Полчаса так просидела, прождала, а когда включили, так уже и передача кончилась и котлетки остыли...

Но вот что я узнала: если ты находишься в открытом космосе и твой скафандр вдруг расгерметизируется, тебе хана! весь воздух уйдет в никуда, кровь вскипит и сосуды лопнут. Худшей смерти не бывает! Короче, ни за что бы не пошла в космонавты!!

Вы любите смотреть футбол? Любой, только не наш. Там и смотреть-то нечего!

- Чем хорош Виктор Онопко- приставучий такой игрок

- Мяч был подан на нижнюю штангу

- Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко

- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

- Пока арбитр не достаёт из широких штанин... Я имею в виду жёлтую карточку

- Ривалдо гладит мяч желудком

- Прудиус, весёлый Прудиус идёт подавать угловой

- Цымбаларь вышел играть... на зубах

- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!

- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса

- Фй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

- Какая жаль...

- Всё просто, как у Ленина

- Эмоционируют футболисты, выясняя отношения

- Травму оказывают лежащему на газоне игроку

- У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России

- Таких моментов я не только что не помню, а даже не припоминаю

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами

- Ковтун - это просто жёлтый футболист

- Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан

- Это серьёзная травма не только для человека, но и для футболиста

- В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины

- Пострадавший здоров до невозможности

- Время уже истекло, простите за такой каламбур

- Солнце позолотило лысую голову вратаря

- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол

- Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!

- Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения ещё глоточек

- Да... Хорошо работают тормоза у