когда счастье у тебя в руках ты этого не чувствуешь и ищешь чего-то лучшего.
и опять я возвращаюсь к лету 2007 года.тогда я была очень счастлива.да,ты не дарилмне подарков.....не делал мне приятных неожиданностей.....не говорил того,что я хотела услышать.но только сейчас я понимаю,что это всё не важно.
важно это твои невероятно нежные губы......томный взгляд.....карие глаза.Боже,они были прекрасны.в них была какая-то загадка.а руки......эти руки.....
да,сейчас я жалею о том,что так поступила.просто не знаю что на меня нашло.наверно только сейчас я могу попросить у тебя прощения.жаль ты некогда не найдёшь этот дневник и не прочтёшь этого.
сейчас,когда мы случайно встречаемся ты ведёшь себя странно,пытаешься показать того,кем ты на самом деле не являешься....
Вова-Вова.....ты же мой нежный мальчик.....мой.был.но потеряла.
я помню как ты просил попробовать всё сначала.и эта моя стандартно-глупая фраза "нет,давай останемся друзьями".....при этом мы прекрасно понимали,что какая к чёрту дружба.....после всех слов и действий......я уже не смогу общаться с тобой как с другом.да,вот и при встречах не выходит.мой сарказм не позволяет показать своё истинное я.
тебе сейчас всё равно.у тебя кто-то есть.наверно она не такая стервозная и грубая,как я.......но всё же я надеюсь.что всёже ты помнишь,что когда-то мы всё же были вместе.
наверно она худенькая и красивенькая.......любви вам.
хочу добавить тебя в друзья...но я думаю не стоит.я не подлиза.
сама виновата в том что случилось в октябре 2007 года.....
иногда мне кажется,что люди пишут в дневниках только,когда у них всё плохо.....потому что когда ты счастлив,ты вё забываешь.да мне бы с такими мыслями о глобальном книги бы писать нужно....но всё же нет....максимум на что я готова это дневник время от времени и экспрессивные заметки в контакте.
но вот прошло лето...ах,это лето.....
июнь-сессия.работа.июль-работа.август.......ох......
по порядку наверное начать надо.
в сессии собственно нет ничего интересного,только грусть,чувство слабости от того,что кто-то умнеее и сильнее тебя.и даже твоё превосходство в чём-то во время сессии гаснет.
июль.одна дома.целый месяц.работа по вечерам и воде бы можно и нужно тусоваться.но.....но я стала слишком домашней.было время,когда я перестала общаться со своими старыми подругами,которые дарили мне самые яркие эмоции.не очень ясно из-за чего,но теперь всё хорошо.работа.дденьги.да,всё ради того,чтобы только дождаться августа.
ах этот август....сначало было не как хотелось.
Артём.поездка к нему на др.странным образом мы оказались вдвоём.наедине.друг?НЕТ?не знаю.я видела его всего 2-й раз в жизни.вот она причина моих сомнений.больше не общаемся.да,наверно я всё тот же глупый ребёнок,который верит в любовь.....в длительность отнашений в настоящие чувства.....в святость семьи.в запрет измены.но это уже о далёком.....слишком глобально для меня.пока что.
к его сожалению,он не получил от меня желаемого....и пропал.закончились звонки и приглашения куда-либо.....вот они все "светлые" намерения.я взгрустнула,честно.для меня это,наверно,слишком непонятно.так не должно быть.да,я не из тех.кто отов отдаться с первой встречи....уж прости.сейчас я уже успокоилась,но всё равно иногда хочется разбить тебе лицо при встречи.....а она,думаю,ещё обязательно состоится.когда-нибуть я захочу тебя увидеть.ты музыкант.это не сложно.ближайший концерт.3 пива и ты узнаешь о себе всё.хотя я и так тебе уже всё сказала.
после этого был Питер.город-мечта.только там я чувствую себя спокойно.
поехала с подругой.в тот момент я не хотела видеть мужчин.приехала туда и забылась.забыла всё что было.разговор в поезде.он облегчил мое состояние ивот оно утро.и мы уже в городе.городе каких-то новых впечатлений и, возможно даже,знакомств,как выяснолось позже.....
утро...сонное утро в Кофе Хаусе....блинчики с Американским кофе.и так тихо-тихо.6 утра.народ неспеша едет на работу.как то там всё медленно и так близко для меня.Потом прогулка от вокзала до гостинницы по невскому.ах этот Невских....он стал таким родным за 5 дней нашего активного отдыха.
наш номер.с балконом.этоединственные балкон на всю гостинницу и он наш.был наш,к сожалению.но мы ещё вернёмся туда.№19.вечера на болконе с вином и круасанами.дни в Иль-Патио.......вечера там же,но с мохито и самбукой....
в первый же день новое знакомство.он-немец.говорит по-русски.30 лет,но он идеален,скажу я вам.3 дня вместе с ним по всем самым знаменитым местам.потом он поехал в Москву.долгие проводы-лишние слёзы,но всё же.он стал таким родным.как буд-то это мой старый друг и мы случайно встретились,но вот опять расстаёмся.....по видимому навсегда.потом слёзы.белые платочки....как это там по-русски?проводили.остались контакты,остался телефон,но какое ему дело до 2-х русских девушек,хотя он был тоже счастлив в эти 3 дня.
неужели больше никогда я не увижу нашего Михаэля?я не верю.....и надеюсь.
потом 2 дня просто прогулок.....поездка в Кронштадт....к морю....там чайки и так хорошо думается.больние,на жаропонижающих и энергетиках мы радовались тому,что всё это происходит с нами.
потом возвращение в Москву.....нет.я не верила.я была ещё там.....
дача.работа.учёба,всё по-новому....и теперь остаются надежды на следушее лето и поездку в Германию.....и всё ещё надежда на встречу с немецким другом....там.Мюнхен.Германия.
шедеврально...всё стабилизировалось и нормализовалось! Галюня снова в калие...или как там это слово пишется?да какая к чёрту разница,когда у тебя просто замечательное настроение......просто так)))
и результаты всего не могут не радовать...я молодец.
"Это посто ностальгия по тебе....просто мысли,что пришли ко мне во сне....." (с)Stim Axel...
А это просто наша с тобой песня......далёкий 2007 год.....всё таки тогда это были для меня почти 4 месяца счастья.....поняла только сейчас....тогда же меня бесили ежедневные прогулки по парку......бесило то,что ты не дарил мне цветов.....многое тогда мне не нравилось,но,Боже мой,как же мне сейчас этого не хватает....не хватает твоих карих глаз.....никогда их не забуду.....твоего томного голоса,твоих губ....
А сейчас всё напоминает о тебе.....плащадка,где ты гуляешь с собакой.....маршрутка до 1905 г. на которой ты ездиешь....а может ты даже сидишь на том кресле,где сижу я......бред......
а сейчас ехала домой, а в наушниках Стим Аксель......как всегда проезжая мимо твоего дома-я повернула голову......и оказалось,что музыка была не случайна.....на площадке стоял ты....со своей собакой.....с Бертой......мне захотелось крикнуть и попросить водителя остановить маршрутку.....но нет....потом хотела написать смс......тоже не смогла.....интересно как я записана у тебя в тел.книге и есть ли там вообще мой номер....
ведь именно я попросила тогда остаться друзьями....и ты не захотел этого....и у тебя кто-то есть.....удалив из друзей я часто захожу на твою страницу......теперь ты не моя прелесть и не моё солнышко....и так уже давно....
лето-осень 2007......в памяти....
Что за реклама? "форум для настоящих женщин",а как понять настоящая ты женщина или просто так? ааа.....оченредной выброс глупости просто никуда.
Ах,да.....меня назвали пьяной кокеткой...великолепно...что может быть хуже? Почему когда я пью,мои руки меня не слушаются,зачем обнимают его?? зачем??????кто нибуть уже может ответит мне? руки живут отдельной жизнью,но на одной волне с сердцем....
хочу обнать,но не позволяю себе....3 стакана чего либо и всё...руки осмелели....пить больше....боюсь....потому что не хочу что бы так было...чтобы так продолжалось....хочу гулять....держаться за руки....смотреть в глаза.....мммм.....может будет?да нет....определённо нет как и 1000000000 попыток назад.....
It's so sad....
дни....дни...дни...к.аникулы...сессия сдана,почти....всё на 5,но не известны результаты по менедменту-ненавижу тесты,как и всё,что не определено в этом мире.
Не люблю,когда ты молчишь....улыбаешься и молчишь,но люблю глаза и улыбку....или не люблю.симпатизирую скорее....чёрт,что за слова,я не понимаю....
а мне сейчас не тяжело....не легко,мне просто нормально и всё.такое какое-то стабильное настроение...вчера был хороший день...какой-то семейный,что ли.с мамой на работу,с папой готовили,как то всё по доброму,даже плакать хочется....от того что так мило....да и на сегодня не жалуюсь в принципе, перемыла всю кухню-от здорового побуждения,хотя в моём случае оно скорее не здоровое-ненавижу мыть посуду.потом на английский,потом на работу...хорошо....
пару книжек по англ прикупила,прада я точно знаю,что редко буду ми пользоваться.
теперь новая идея для новой меня....тату....или дреды...безопасные.....дреды-дорого...тату-хз...вот и все мои размышления,перебешусь,как и всегда в принципе.Всё равно мама ничего не разрешит) а маму надо слушаться!
прошёл НГ....пьяно....потом всё бесило....потом ДР....пьяно.....прошёл пересмотр круга общения.От некоторых отдалилась,наверно отдохнуть стоит.или вообще не стоит возвращаться...не знаю....в пол второго ночи мысли глобального характера затмевают мой разум,а он и без того не безупречен после встречи с тобой.Чёрт....часто думаю о тебе,а ты только молчшь.Но на этот раз я уверена,что не влюблена в тебя.Пока думаю....осознаю,анализирую...всё больше уходжит не в мою пользу.Но всё равно,спасибо тебе.
Кто он? неважно,кому надо,тот в курсе......хотя лучше б это хранить в секрете.....
"ненавижу поезда....если сразу зашёл-уснул, то да...." (с) Воля
Когда устаёшь от повседневности, то пытаясь вырваться, уезжаешь куда то.Но только не один! не в коем случае-иначехе хуже.Едешь с компанией и в поезде понимаешь, что по-прежнему что-то скребёт в душе.В поезде каждый одинок по-своему.....СВои мысли запилняя голову,добивают своей тяжестью и абсолютной ненужностью.И вот уже десятки разных мыслей .....чужих и твоих....летают по всему вагону...вагону на 54 посадочных места.....плацкарт за 1008,6 рублей.....И ты едешь дальше....я еду дальше...
А за окном уже ночь, и лишь еле уловимые огни домов и окон в дали.Кто-то за этими окнами любит кого-то,кто-то ругается.....а я еду отдыхать от всего этого.
еду отдыхать...нет,не на море.....и не в тёплую страну,а чуть западнее.....Где-то на границе с Европой есть лес, чистый воздух и государство, где время остановилось где-то в 90-х.Это Белоруссия....да да....там всё ещё СССР...там всё с бесконечными нулями......ТАм глазированные сырки настояшие! По-настоящему творожные....и стоят 640 рублей.....Забавно, правда? Но сейчас я сижу на боковом месте в полупустом вагоне и пишу это всё в свою белую тетрадь на 96 листов.Она совсем пустая...новая, лишь эти строки где-то в середине....Не в начале...С начала-слишком просто....
Так вот....Белоруссия и их нерастворяемый сахар в моём любимом виноградном чае. Он стал похож наягодный компот, а я похожа на ребёнка.Смотрю в окно и улыбаюсь.Снег и лепка снеговика поднимают настроение и румянят бледное московское лицо.приятно.....потом бассейн,сауна и массажи-праздник для тела, но не для головы.
Жизнь от завтрака до обеда и от обеда до ужина в промежутках с процедурами меня ,конечно,не очень устроили.Да,приятно, а главное это улыбки и кажется, что тебя любят , но это всего лишь работа обслуживающего персонала.И это грустно.
Дорога домой.Очень хочется домой.
О! Какую-то станцию проехали.Свет.Люблю ночные огни.Пфтаюсь смотреть в окно,огни кончились.Темно, и теперь я чётко вижу своё отражение в стекле. Кажется тушь потекла.Но очень уж хотелось накраситься.Были целый день в Бресте.СССр...опять и снова...город-герой....да уж....хотя всё так по-доброму.Но нули на деньгах убивают,только к концу дня стала разбираться.Куча всего купленно.Но это всё не важно...ПРосто бред в ваши уши...или глаза....
И вот и не ясно очистилась ли моя голова.Наверно не совсем,но я соскучилась по Москве и некоторым людям в ней-и это не может не радовать!
Опять огни.....много огней.....думаю уже в Минске..да,определённо Минск.Пограничники...Тётки с пивом и чипсами. А все мои уже спят.Спокойной им ночи....
Да и мне пожалуй тоже бы пора, но не хочется.Наверное от того, что вагон почти пустой, а в радио песня про танкистов.....Великолепно
вот ненавижу когда так!
вот ты узнаёшь,что всё...он свободен....да,и вот и время появилось у меня...и уже всё....хочешь его позвать гулять...в кафе...да хоть куда,лишь бы с ним.....и тут оппа па! Контакт :"Есть подруга"....ебучий контакт,да что бы ты накрылся.Удаляю страницу...востанавлияваю вновь...опять удаляю.....смысл то какой?....веть он даже не знает....да наверно и не догадывается. И вот только в такие моменты я понимаю, что настроение влавствует надо мной. Видимо я не отличаюсь особой прыткостью в этих делах,но....да к чёрту эти постоянные "НО"......и всё такие.....хочу позвать,НО знаю,что уже будет не то....что буду знать о ней....а вдруг у них там всё охуенно и случится любовь? я так хочу чтобы он был счастлив.....
а моя любовь? а что я? как всегда...грустно...глупо...безответно...всё ахуенно.....непременно,ёпт
жизнь подкидывает разные вещи и ситуации.надо учится с ними справляться....обдумывать...да,мне не хватает этого...именно обдумывания своих поступков....своих мысей...чёрт,смешно...обдумывание своих мыслей...такое возвожно? вот мне бы оно не помешало....наивная глупая девочка.Позитивные мысле лезут в голову прежде чем действие получает негативное развитие...от этого ещё обиднее.....поняла,что проще вообще не реагировать никак.....
завтра хелоуин....всё отвратительно.не смогла придумаль костюм....ибо всё как всегда в последний момент....ну и ладно.не пойду.буду ебать мозг курсовой.надеюсь я не услышу слов,что я кого-то кинула.....ну нет настроения.что теперь с этим делать? бороться? да,возможно....но моральных сил нет.....кажется вот она-осень в моей душе......закончился второй месяц осени....потяжелело....да не то,что потяжелело......даже слова то нет...попытаюсь объяснить.......может навязчивая идея...может люди такие,но часто в метро ловлю на себе холодные взгляды прохожих....из-за этого по возможности не езжу в метро.......да в метро вообще всё странно.......сыро....холодно.....свет какой-то странный.....вроде яркий,но какой-то не такой как надо.
всё таки да....душа на спячку.....и кажется долгую......
и вообще я хочу дождь......такой крупный.....очень хочу.или хочу поехать в какой-нибуть парк.....где уже нет листьев.....и где мало народу....где есть пруд.....шарф,варежки и любимая чёрная шапка с салатовым сердцем......тепло,а ещё чтобы кто-нибуть обнял.....
ну вот...всё опять свелось к тому......нет,я не помешана,всё хорошо....
дарит свет твоя улыбка......прошу,улыбайся чаще......иначе не смогу...
!!!!ПРЕДЫДУЩИЙ ПОСТ СЧИТАТЬ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ!!!!!
а у вас было так,когда от одного бонального действия сносит крышу........и вот оно...вот истинная радость...когда ты кричишь на всю квартиру об этом....когда прыгаеть...иначе-сходишь с ума....когда твои мысли разняться с действиями......и вроде пока ничего не произошло,но ты искренне ждёшь и веришь...как ребёнок...маленький и глупый....но сейчас так и есть на самом деле....я ГЛУПЫЙ РЕБЁНОК! но меня от этого мажет...да да да
....убейте меня....тяжело.....
Переименование себя....
"я та, кто всё время чем-то недовольна"
"я та, кто всё время грызёт себя"
"я та, кто не забывает зла"
"я та, кто часто раздумывает о мести"
"я та, кто хочет нового"
"я та, кто просто хочет счастья"
.....
Прости, не действует....
Люблю я этот чёртов город......люблю свою музыку в наушниках....в ушах....в моей голове...в моём сознании....вечер...в городе всё подсвечено.Разве не кайф...да.....меня мажет от этого...мажет от огней...от любимой музыки...от какой-то наивной радости при взгляде на это...если бы не усталость...и если бы кто-то рядом, кому бы можно открытся такой, какая есть на самом деле....то....то я бы могла вот так ходить всю ночь....ходить...разговаривать...держаться за руки..а потом коффе гляссе с собой...тепло...немного тепла ....из вне...просто как биологически активная добавочка к душевному теплу......а потом встать посреди Красной площади,взяться за руки....и кружиться....кружиться.....и что бы больше никого вокруг.......до головокружения.....а потом упасть и смотреть на ночное небо...да вы когда-нибуть видели ночное небо? нет...не небо ночью,а настоящее...ночное ....НЕБО! и даже в Москве можно увидеть звёзды...много-много...
мир такой, каким мы его хотим видеть......
Сегодня была крайняя капля моего терпени,точнее даже не терпения,а простого человеческого понимания.....точнее полного непонимания...
и так...всё сначала........
сегодня помогали колледжу при нашей академии с КВНом....настраивали их...и тут я слышу от одного из них...."а это нормально,что мы постебёмся над педиками геями на сцене?"
ха,блять,а нормально если я встану и суну тебе с лёту в ебальник? да какое ты право имеешь,тупица? тебе лет то сколько?9 класс окончил...молодец...много чего понимаешь....да ты не знаешь этих людей......
я часто сталкиваюсь с теми,кто отрицательно относится к нетрадиционным людям....мне жалко таких людей.....я люблю геев....точнее не могу про всех говорить,но я к ним отношусь крайне уважительно....да может у них жизнь насыщеннее и интереснее,чем у нас у всех?и может мы все ненормальные,что живём такой скучной и однообразной жизнью?И вообще что за "ФИ" в их адрес?Чем они отличаются от других?вы конечно простите,может у них что-нить не на месте?или они писают и какают по-другому?или может они мир в чёрно-белом цвете видят? нет,ну чем они отличаются????
"Нет,ну как же это так...это же так мерзко!" что мерзкого то,блять???? Парни месяцами девушку уговаривают на анальный секс....видите ли новых ощущений хочется.....это же так круто,когда девушку сзади.....(ЗАДУМАЙТЕСЬ!!)Для вас это же не мерзко...это же великолепно!
многие говорят..."У меня своё мнение....мне срать на мнение других и на ващи стереотипы"......ах,ну да,блять...как же....ВСЕОБЩЕЕ "ФИ"-это ваше мнение???? я вас умоляю......на конкретный вопрос ПОЧЕМУ ВЫ ТАК СЧИТАЕТЕ я всегда получаю ответ..."не,ну а как же?"вопросом на вопрос не отвечают.......
У меня есть дорогой Человек.....да....гей.....НО ВЫ ВСЕ ЗАЕБЁТЕСЬ ПЫЛЬ ГЛАТАТЬ,ЧТОБЫ ВСТРЕТИТЬ ТАКОГО ДРУГА.....полного позитива.....абсолюбно здраво мыслящего......такого Человека,когда после первой и единственной ссоры...игнора......ты пробиваешь через мелицейскую базу его домашний адресс......собираешься ехать к нему и ждать его....пусть сидя у подъезда...пусть целый день.....но ждать...видеть и поговорить....такого Человека,после перемирия с которым ты сидишь и плачешь с полным осознанием того,что вот оно счастье.....что ты чуть не потяряла самого НАСТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА!!!! и что в этом пративного?
хотя для меня парни с нетрадиционной ориентацией делятся на 2 вида:пидоры(типа Боречки Моисеева-пупсика такого) и геи.....к первым отрицательных чувст абсолютно не испытываю......а вот вторых уважаю......
и в заключении я должна написать что-то типа:"МОЖЕТ Я И НЕ ПРАВА,НО ЭТО ЛИШЬ МОЙ МНЕНИЕ!"
НО! Хер вам всем!
"Я ПРАВА И Я УВЕРЕНА В ПРАВИЛЬНОСТИ СВОЕГО СУЖДЕНИЯ!!"
чмоке всем,кто в этом чате.....
всё такие я сделала правельный выбор в друзьях....в настоящих друзьях...вчера с настоящими друзьями гуляла....и встретила потом настоящего Друга,да он и самоб этом знает-Человечище моё)
позитив вчера так и шёл...вообще это вторые подряд позитивные выходные....я рад.Ит вери гуд!Спасибо тем,кто меня помнит и уделяет мне внимание.
ещё вчера купила кофту.со звёздами.да да да.теперь звёзды.и Никитка тоже на звёзды)желания совпадают xD
пам пам.я поехала в шарагу.....
[400x300]
Сначала Белая песня Сургановой,потом резкая долбёжка в уши.Что сделать.вот такое настроение у человека,который болеет.болеет тобой.температурой.болеет невниманием.болеет от глупости и безответственности людей.ну как так может быть.принесла mp3в ремонт.специально принесла им провод от него.а они его просрали.да да.а я знала,что так будет.скучать не приходиться.институт.отфотографировала мероприятие.устала.еле до дома доехала.ах.........................ещё сопли..............................
а теперь о хорошем.А его нет.хаха.поржали!
подарила сегодня подарок Человеку с большой буквы.Любимому,дорогому,самому понимающему.Другу.близкому.ура! в этом году я подарок вручила спустя день после др,а не как в прошлом году по прошествие месяца.и я рад.безумно.
а ещё меня назвал фефочкой.
а вот сейчас идёт какое-то бессмысленное выяснение глупой ситуации.с другим челом.каму какое дело.я сама разберусь и для себя я сделала этот выбор.ой,какой же гнусный поступок я совершила.ну и пусть.ну и ладно.
смотрю Нирвану и понимаю,что вот оно! вот то,что я давно хотела увидеть.интересно.увлекательно.и пусть многие говорят,что фильм дерьмо,а мне срать на вас.на ваше мнение.
и вообще день сегодня мега.спасибо Никитке,его маме и Сангите.кстати её рисунок уже на стене!
Глупые надежды рушатся как хрусталь (с)
да.вновь на ногтях чёрный лак.позитив однако.
была история и кончилась.жаль не хеппи эндом.да и была ли история,или очередной плод поего воображения?эммм.не знаю даже.голова кругом.
не ревную.даже не больно.да и не обидно уже.просто всё равно.сделал свой выбор.МОЛОДЦА!всегда надо делать правильный выбор,только вот моя теорема в оцередной раз стала доказанной.спасибо.скоро она перейдёт в разряд аксиом.из неё можно будет вывести следствия и прочую поебень.да да.а можно написать книгу."аксиомы неудач".пойдёт на ура.и в ней будет много раскказов с неудачными концами.правильные и неправильные действия в тех или иных ситуациях.будет подробный анализ всего происходящего с комментариями различных людей.мне кажется это станет уникальным изданием века.
а знаешь,я на тебя не держу зла.совсем.даже хочу видеть тебя.точнее глаза.хочу посмотреть в твои глаза.посмотреть последний разочек.смотреть и видеть ответ на все мои вопросы.ох как же много вопросов то.сложных для меня.простых для окружающих.почему?главный вопрос в разных исполнениях.
бред.чай.спать.
ха.меня нет.просто нет.не для него.не для неё.не для них.не надо вашей милости.надоело всегда напрашиваться.точнее навязываться.да,играть на том что мне плохо.что я такая вся бедненькая.да мне противно от себя самой.у меня всё хорошо.всё отлично.многоточий в конце предложений больше не будет.а смысл?незавершённость мыслей.именно она пораждает их.а сейчас мои мысли завершенны несвязным потоком.и пусть.это я.я отдаю отчёт себе в том что я делаю.что говорю.или почти отдаю.не знаю.я ничего не знаю.или знаю слишком много и не знаю как это приподнести людям.и надо ли это вообще делать.может хранить всю правду при себе?пусть.всё равно в неё не верят.на этой почве пустые обиды,недопонимания,мои нервы.тратятся нервы на тех,кто должен дарить мне лишь позитив.
мы друзья.мы тебя любим.together forever.какое нахуй форева?лето.где хоть оди звонок от вас?друзья,№!#!%&(%()^# вас всех.ну ладно.не всех.есть Саша.есть Артур.есть Рома.есть Лёша.и ещё некоторые,которые меня вспомнили летом.спасибо вам.стоп.а как же подруги?э.э.э.э.нет?или я забыла про вас так же как и вы про меня?о,да!так наверно и есть.
ну ничего.скоро всё будет по новому.по светлому.
блять.и как же мне всё это непонятно.почему ты молчишь?почему хотя бы не пишешь?
ок.я вас всех запомнила.всех и каждого в отдельности.теперь вы как бы есть.но будет ситуация-вот тогда и посмотрим кто есть кто.кстати.звонил только что мой давний друг.да,друг.Пашок.очень поднял мне настроение.позвал на дачу,а то он там один убивается.нужа поддержка.вот теперь у меня есть пища для ума.ехать или нет.что же лучше.выходные в полном угаре на даче или выходные дома за компом?хм.не большие перспективы.наверно поеду.люблю я Пашку.надо ехать.главное ничего злого не творить.хотя у нас по другому не выходит.
пошла спать.